Ключевое: for your total satisfaction
Чисто похохотать
Профессиональные разговоры и опыт сообщества. Новые сообщения и регистрация в архиве отключены.
Коновалы, с праздником!
Уважаемые коллеги! Братия и сестры! Люди в белых сцуко халатах!
С любовью и нежностью поздравляю с профессиональным праздником!
Никто же больше не додумается.
Нас с вами не очень жалует население, разве что к СудМедам с симпатией относится, почему, понятно – что с них уже ждать, кроме аккуратного срединного шва.
С праздником тебя, СудМед!
Нас перманентно матерят, как коммунальщиков и ментов. И так же точно не могут без нас жить. Значит, такова наша планида. Ничего, потерпим, ведь медицина – самая крутая профессия на свете. На все времена.
Поздравляю хирургов, которые ничего не знают, но все могут.
Поздравляю терапевтов, которые все знают, но ничего не могут.
Конечно, поздравляю неврологов, родную касту, чертовых алхимиков, которые ничего не знают и ничего не могут. Но все-таки, лечат! И помогают, не смотря на то, что имеют дело с божественной субстанцией – человеческим мозгом.
И особые поздравления детским врачам – зашуганым, задроченым, самым ответственным, самым нищим, как водится.
Медицина – еврейская профессия, индикаторная. Говорят, хороша та страна, в которой хорошо живется богоизбранному племени. Если бегут – все хреново.
Думаю, хороша та страна, где врач – статус и хорошие деньги.
Недавно жене моего нью-йоркского друга предложили контракт на Аляске, как русскоязычному врачу.
$400 000 – годовой оклад, личный самолет, дом, отпуск четыре недели, четыре бесплатных перелета в год для всей семьи.
Анестезиологи, профи уровня моего мужа, получают до $500 000 в год.
Да и фиг на них, на зажравшихся американцев. Нам и здесь неплохо.
Тем более что и у нас есть свои Аляски. Куда я и намереваюсь свалить по контракту через годик. И писать на УК отчеты «Северный доктор». Будет своеобычная «Кирза».
Вобщем, доктора и медсестры!
Поздравляю еще раз. Давайте сегодня дербанем по стаканчику канины за профессию, за мифическую клятву Гиппократа, которую никто из нас, конечно, не давал, но помним и следуем.
Все будет хорошо.
— Мандала , 21.06.2009
http://udaff.com/read/creo/99625/
Самая красивая из российских модных писательниц, покорившая не мало мужских сердец, Лена Ленина раскрывает тайны соблазнения мужчин.
Психологические манипуляции, сексуальные жесты, соблазнительные цвета в одежде, афродизиаки, сводящие с ума запахи, возбуждающие слова и сексуальные игры — все, что должна знать каждая женщина, желающая завоевать любимого-мужчину. Женщины откроют для себя секреты мужской потенции и оргазма и научатся управлять мужским желанием и чувствами. Эта книга расскажет о многообразии сексуальных фантазий и эротических поцелуев, о том, как познакомиться, понравиться и быстро соблазнить любого мужчину.
Как соблазнить любого мужчину
Год выпуска: 2008
Автор: Лена Ленина.
http://maintracker.org/forum/viewtopic.php?t=1515810
Если кому грустно или тоскливо, рекомендую навестить блог Станислава Садальского.
Вот уж где можно похохотать от души!
https://sadalskij.livejournal.com/
Пересказываю с разрешения друга из Липецка его историю. Далее с его слов…
Двадцати трех лет от роду, в ожидании вакансии по специальности я решил временно поработать на заводе, благо имелся небольшой опыт в работе на токарных станках. Человек предполагает, а бог располагает и смеётся он над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня двадцатилетний стаж без малого.
Во время собеседования управляющий предприятием предложил поработать на необычных, сконструированных и собранных тут же на заводе станках, я согласился и довольно быстро освоил технику, вскоре после чего неожиданно для всех и в первую очередь для себя стал бригадиром - наладчиком в одном лице. Все бы ничего, карьерный рост и неплохая зарплата, но мне нужно было поговорить с увольняющимся бригадиром, возможно я бы отказался от этой почётной должности, но он светящийся тихой радостью, быстро передав документы, ключи, инструменты и т.п. с сочувствующей улыбкой на лице пожал мне руку и буквально растворился в воздухе - вылитый Чеширский кот... Для меня не было новостью что коллектив чисто женский, но я понятия не имел что одно дело заниматься ремонтом и наладкой станков, а другое дело руководить в столь юном возрасте дамами в среднем чуть за тридцать. Это был на редкость сплоченный коллектив напоминающий наковальню, руководство служило молотом, я же оказался посередине...
Пятнадцать станков - пятнадцать женщин и я шестнадцатый счастливчик... Суровые заводчанки пережевали и выплюнули уже не одного бригадира, но я пошел на принцип и уже через полгода заработал авторитет и попутно разучился краснеть, то есть смутить меня чем либо стало невозможно. На второй год я научился слушать, понимать и разговаривать с пятнадцатью людьми одновременно. Третий год сделал из меня прожжённого циника думающего что ничего нового о женщинах узнать уже невозможно... На четвертом году я женился, как мне казалось на идеальной девушке, а на пятом году разводясь, понял что всем моим знаниям женщин - грош цена... На седьмом году бригадирства в волосах появилась первая седина, а в глазах, как мне говорили, появилось нечто присущее семидесятилетним старикам, я познал дзэн и в состоянии мистического созерцания понял что не стоит задумываться о логике и мотивах тех или иных поступков женщин, ведь на вопрос - "Маша, почему ты оболгала Дашу?" можно услышать истеричное - "ДАПАТАМУШТА", слезы и такие сложные причинно-следственные связи, что дух захватывало как при размышлении о безграничности вселенной. В общем все жизненные и производственные вопросы нужно решать на уровне интуиции и за годы я вроде как поднаторел в этом...
Это все присказка, а сказка в том что я думал, что женскими чарами да речами льстивыми меня уж не проймешь, мол знаю цену коварству женскому и приемам психологическим по манипуляции мужчинами... наивный, недавно понял что ничему так и не научился...
На днях зашел в магазин электротоваров, девушка продавец увидев меня - далеко не атлета, лысеющего и с начинающим расти пивным животом, радостно улыбнулась и завораживающим голосом Ринаты Литвиновой произнесла:
- Как жалко что такие мужчины так редко к нам заходят...
Признаться, я подумал что кто-то зашел вслед за мной и инкстинтивно обернулся... Смех продавщицы прозвучал как колокольчик...
- Вам говорили что вы вылитый Брюс Уиллис? Пойдемте за мой столик, поговорим о том что такому импозантному мужчине нужно в нашем магазине...
Вмиг я превратился из заводского рабочего в владельца оного, втянул живот, пригладил остатки шевелюры и пошел транжирить честным трудом заработаное...
Черт знает, или мне так повезло и это была правнучка Вольфа Мессинга унаследовавшая его дар, а может цыганский табор открыл курс по продажам и она с отличием его закончила, не знаю... Наверняка знаю что зашел купить электрическую простынь и я получил её в подарок от магазина, но не только потому что такой красивый, а просто попутно купил систему кондиционирования на всю квартиру - потому что летом не будет таких скидок, электрокамин с имитацией живого огня - потому что стильно, телевизор восьмого поколения - потому что достоин, жене - айфон, сыну - иксбокс, все последних моделей, потому что их люблю и скоро Новый год... Вишенкой на тортике оказался электромассажер для ног - теще, вообще неизвестно за какие такие заслуги.. Наверное и еще чего прикупил бы, но видимо чертовка-продавщица прочувствовала что больше не потяну, да и то сказать… все что откладывал на покупку новой машины ушло на понты дешевые….
Жена стала с опаской на меня посматривать, гадает был ли это единичный случай помешательства и если будет рецидив то какую форму он примет. На всякий случай под благовидным предлогом забрала кредитку и не просит даже хлеб купить, боится что чего доброго тортами и пирожными дом завалю.
Попадал, попадал и я в такие ситуации а в магазине надо вообще держать ухо востро - налетят, охмурят , всучат что не надо не хуже цыган вокзальных
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Похохотал сам - дай похохотать другим.
Орлуша, "Заебало"
https://www.youtube.com/watch?v=og_GMI4nOHQ
Один добрый человек подсказал мне, что на ютубе есть демотиваторы.
Действительно, смешно:
https://www.youtube.com/watch?v=kb6f8K51wcY
Чисто похохотать. Скачать, смотреть, заряжаться позитивом:
Анекдоты (1990)
Режиссер: Виктор Титов
В ролях: Андрей Васильев, Николай Фоменко, Евгений Филатов, Александр Абдулов, Нина Усатова, Вадим Лобанов, Яков Степанов, Армен Джигарханян, Виктор Шатров, Михаил Данилов, Борис Соколов
Василий Кутузов, однофамилец известного полководца, попадает в психбольницу из-за таланта придумывать анекдоты. В его роду все имели этот дар, и многие из — за этого пострадали. Не нравилось властям, что Кутузовы народ беспокоят. Да только как народу этому, да в стране такой без анекдотов прожить?… Соседи Василия по палате все люди известные, оставившие след в истории. Вот он и веселит их, пока врачи не решили излечить его от этого «недуга»…
http://www.fast-torrent.ru/film/anekdotyi.html
Четвертый позвонок, или Мошенник поневоле
Фамилия автора: Мартти
Имя автора: Ларни
Исполнитель: Самойлов Владимир
Цикл/серия: Антология юмора и сатиры
Жанр: Юмор
Описание:
Знаменитый "Четвертый позвонок" - один из лучших романов блестящего финского сатирика Мартти Ларни (1909-1993)., автора таких юмористических повестей, как `Прекрасная свинарка`, `Хоровод нищих`.
"Только на телеграфе платят за слова, а не за дела".
"Гильотина - лучшее средство от перхоти".
"Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину".
Есть книги, которые обретают бессмертие, рассыпавшись на афоризмы. Некоторые удивятся, узнав, что вышеприведенные блестящие образцы "народной мудрости" имеют конкретного автора.
Зовут его - Мартти Ларни, финн по национальности. Своего литературного героя, предварительно дав ему новое имя, автор отправил покорять Америку. Превращение Иеремии Суомалайнена в Джерри Финна состоялось на страницах знаменитого "Четвертого позвонка" - книги, входящей в десятку мировой юмористической литературы.
Своего литературного героя, предварительно дав ему новое имя, автор отправил покорять Америку.
Превращение Иеремии Суомалайнена в Джерри Финна состоялось на страницах знаменитого «Четвертого позвонка» (1957) - книги, входящей в десятку мировой юмористической литературы. Новая жизнь Джерри Финн полна взлетов и падений, надежд и разочарований. Но несокрушимый оптимизм Джерри побеждает и вселяет веру в удачу и в самого Джерри и во всех, кто прослушает эту озорную, остроумную и нестареющую историю
https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=5426865
Мужчины с большими животами - лучшие любовники
Многие женщины мечтают о том, чтобы идеальный любовник был человеком, который хорошо тренирован с выточенными мышцами живота. Однако это не обязательно означает, что он лучший любовник. Недавнее исследование доказало всё иначе, поскольку оно показало, что мужчины с большими животами - лучшие любовники.
Мужчины с большими животами - лучшие любовники
Многие женщины мечтают о том, чтобы идеальный любовник был человеком, который хорошо тренирован с выточенными мышцами живота. Однако это не обязательно означает, что он лучший любовник. Недавнее исследование доказало всё иначе, поскольку оно показало, что мужчины с большими животами - лучшие любовники.
Сильно большой животик не обязателен) а вот совсем небольшой вполне нужна вещь, когда женщина сверху
Да вы извращенец, голубчик
Суровая народная медицина. Даже боюсь представить, что лечат.
и этот мужчина запрещал нам ковыряться пальцем в носу?
Ехал к другу в гости. Подхожу к остановке, возле которой стоят две девицы. На лицах очень яркий макияж, мини-юбки, туфли на высоченных каблуках. И повадками и внешним видом они очень похожи на девушек легкого поведения. Но может, я ошибся, а они просто предпочитают такой стиль поведения, одежды и макияжа. Жду транспорт. Девушки стоят недалеко от обочины. Рядом со мной стоит сгорбленная старушка, которая, ухмыляясь, поглядывает в сторону «нарядных» девиц. Минуты через 2 около девушек останавливается крутая иномарка. Опускается окошко, из него выглядывает бритая голова мужика, который задорным голосом спрашивает у девиц: - Эй, привет, троллейбуса ждете? Вам куда? Садитесь, подвезу! Девушки уже направились к автомобилю, явно желая поговорить с водителем. В этот момент старушка, которая стояла рядом со мной, срывается с места, обгоняет девиц, подбегает в иномарке и, открывая заднюю пассажирскую дверцу, кричит водителю: «Милочек, меня до универмага!»
Источник: https://zelv.ru/istorii/82600-na-ostano ... yandex.com
сталин грей
Ночьные Ведьмы (вторая часть)
12.07.2018
Ночь-наша сестра, У-2 - наш брат, Сталин-наш отец, Родина - наша Мать!
Ночь время охоты и небесные волчицы товарища Сталина вступили на тропу войны.
https://zen.yandex.ru/media/id/5acb481c ... 00a9222e01
==================================
Не могу не высказать своего возмущения. И смех, и грех. Грамотеи
Найдите ошибку!
Семейка придурков
Рассказал знакомый, далее от первого лица.
"Учился я в старших классах. На одной из контрольных по математике, в которой я отлично разбирался, я сидел с одноклассником с которым почти не общался. Свои задачи я быстро решил и ещё оставалось свободное время, новый сосед по парте попросил помочь и я быстро решил его вариант. Мы с ним получили пять и должен быть конец истории, да не тут то было. Мой одноклассник рассказал своей мамке, что это я написал за него контрольную. На следующий день его мамка пришла к директору и сказала, что меня необходимо наказать. Да, меня наказали, заставили после уроков слушать лекцию о моём поведении. Только моему однокласснику тоже досталось, его заставили заново писать контрольную и написал он её на три бала. Его мамке это не понравилось и она опять пошла к директору, чтобы её сыну вернули пятёрку, но её послали. Целую неделю, каждый день вся его семейка(мамка, папка, тёти, дяди, дедушки, бабушки) приходили к директору и требовали, чтобы ему вернули пятёрку. Директор им вежливо отказывал, но в один день сорвался и приказал охраннику их всех вывести и в школу не впускать. И это ещё не конец. После школы меня ждала его бабушка, она дала мне конфеты и начала убеждать меня дружить с её внуком и продолжать за него решать контрольные. После подставы с его стороны я решил отказаться от данного предложения. Бабка зло на меня посмотрела, выхватила свои конфеты у меня из рук и быстро ушла. После этого я одноклассника обходил стороной и после школы всегда шёл домой в компании друзей, чтобы больше не пересекаться с его семейкой. К счастью, больше я их не видел."
https://pikabu.ru/story/semeyka_pridurk ... yandex.com
Брось костыли и ходи!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы с ребятами, уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
https://sadalskij.livejournal.com/35296 ... yandex.com
В кремлевском зале кипело обсуждение обращения президента. Путин нахмурился:
— А давайте скажем правду. Что нам стало мало баблища и мы просто хотим отобрать пенсии?
Песков кашлянул и поправил ворот рубахи:
— Владимир Владимирович, не поймут, дикий народ-с, нужно что-то более лаконичное. Надо просто сказать строго: «Возраст выхода на пенсию для женщин должен быть в 60 лет, вместо правительственных 63, для мужчин — 65 лет!» Потом пояснить, что Россия столкнуась с итогами демографической ямы 90-х, которая сопоставима с демографическими проблемами Великой отечественной войны.
Намекнём витиевато и куртуазно на проклятых либералов и пятоколонных предателей, которые в лихие девяностые страну толкнули в пропасть.
— Давайте сделаем выход на пенсию в сто двадцать лет, там исследования были какие-то у учёных британских, что человеческий организм вообще рассчитан на сто двадцать, а все те, кто не доживают — сачки и ленищи!
Министр здравоохранения заливисто заржал и поперхнулся чёрной икрой.
— Мы несем тяжелейшее бремя, у меня яхте старой — год, эдак и по миру пойти можно. Думаю, нужно ввести такой законопроект: «Дожил, сука, в России до пенсии, изволь государству родному платить за то, что терпит тебя, охламона!»
Зал взорвался аплодисментами.
https://mayday.rocks/ministr-zdravoohra ... yandex.com
https://www.youtube.com/watch?v=sQuSGinCXR4
Для пятничноутреннего настроения. Само видео смотреть не обязательно (ну, если только поржать), а вот комментарии бесподобны)
Ух ты! Забавно. Девочка явно анорексичка, но это дело попутное. Бог в помощь!
https://www.youtube.com/watch?v=sQuSGinCXR4
Для пятничноутреннего настроения. Само видео смотреть не обязательно (ну, если только поржать), а вот комментарии бесподобны)
А_ссиметричный
С_имбиоз
М_аточных
Р_отаций
еще один а-ля специалист-остеопат