Веселые стишки

Флуд растерзал мою больную душу
Все, покой я форума нарушу
Флуд, полночный флуд пошел на форуме опять
О модератор, я не смог тебя понять
Я флудом бешенным опять посты забил
И никакую тему я не упустил
И после бана мне не обрести покой
Флудить я дальше буду, есть никнейм другой
Бан, обещают бан твои угрозы.
Дай пофлудить мне именем глюкозы
Знай, оффтопом бешенным я топ заполонил
И на твои угрозы смело я забил
Безбожным флудом я как девкой одержим
Дозорный форум погубил мою ты жизнь.
На ацкий флуд теперь навеки обречён,
Не обрести компу и клаве свой покой.
Сон, полный страсти сон твой модератор
Где, висит на башне гладиатор
Сорвался с губ завуалированный мат
На десять дней мне бан грозит опять...
Святая дева ты не в силах мне помочь,
И тягу к флуду не дано мне превозмочь
Стой, не покидай меня безумная мечта
Я не хочу уйди за гладей навсегда.
И после бана мне не обрести покой,
Флудить я буду хоть один или с тобой!
И днем и ночью фрейм ответа предо мной
Глаза слезятся, но мне пофиг - я иной
Стой! не покидай меня безумная мечта
Я стану модером - наступит атата
И после смерти мне не обрести покой
На крышке гроба флуд вы не затрете мой.

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.

Пою я оду мужикам БЕЗНРАВСТВЕННЫМ,
Поскольку соглашусь с такой сентенцией:
Уж если к мужику приходит НРАВСТВЕННОСТЬ,
Она приходит, сволочь, с ИМПОТЕНЦИЕЙ

*****************************************************

Трудно мужчине прожить без гарема –
ноет порою в отдельных местах;
ночью уснул с сексуальной проблемой,
утром проснулся с решеньем в руках…

Ошибка гуашиста.

Скрёб по ДУ,
Полезла ША
Вместе с ША
Ушла ДУША.

О. Лиокумович

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
Утром он загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомЯчку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

стихотворная версия старого анекдота

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын нехочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что-ли,
ты же все-таки, папаша...
И отец сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял... и каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
-Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьешь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!!!

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

Дразнит взгляды объявленье
С незамысловатым текстом:
“Дама в целях похуденья
Хочет заниматься сексом“
Если с целью похуданья,
То есть в целях похуденья -
Почему не голоданье,
А такое поведенье?

Сомневающимся лицам
Обещается, что вскоре
Предоставится таблица
Действий и килокалорий.
И приводит эта дама
Арифметику такую:
Для потери килограмма -
Сорок страстных поцелуев!

На кровати широченной
Пара скачет напряжённо,
И потеет лучше, чем на
Всех спортивных тренажёрах.
Жизнь без перца, до свиданья!
Больше самых сладких кексов!
ДАМЫ, В ЦЕЛЯХ ПОХУДАНЬЯ
ЗАНИМАЙТЕСЬ ЛУЧШЕ СЕКСОМ!

Сперто в интернете. Автор неизвестен.

Тихо подозреваю,что это наверняка наш Экстремал...Тссссс.....

ДАМЫ, В ЦЕЛЯХ ПОХУДАНЬЯ
ЗАНИМАЙТЕСЬ ЛУЧШЕ СЕКСОМ!

Ха! Лучшая диета:
Утром секс
В обед кекс
Вечером секс
Если не помогает, мучное исключить!

А у индийцев,кстати, целая система оздоровления построена на определенных сексуальных техниках Помню мы очень веселились,когда читали совет как избавиться от мигрени. Рецепт приблизительно такой: три раза в день после еды совокупление в такой-то позе, с задержкой эякуляции на 2 минуты., строго три подхода! Ну и т.д. Значит,болит голова,звонишь мужу-Дорогой пора принимать процедуру. Он - Я на совещании,но что-нибудь придумаю...

мариша
Ага а если муж массажистом работает?
Что делать...?

Я пришел к теб с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на двадцать сантиметров
Приподняло одеяло...

Я Вас люблю - любовью чистой,
так сильно и от всей души,
о встрече с Вами - сны и мысли,
что ж провиденье не спешит?...
Казалось бы, какая малость -
коснуться Вас наедине
Но опоздал.... Что мне осталось?...
Лишь сладкий запах в тишине,
Одежды шорох Вашей быстрый...
О как Вы, как Вы неправЫ!
Люблю Вас, деньги - бескорыстно!
А Вы - увы, увы, увы...

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг??! Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят!

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру..

Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

яков

яков
Классс...

Виктор_Иванович,ну что Вы ей-Богу,как маленький? Раз ЖЕНА звони, значит ОЧЕНЬ НАДО!!! =

яков

Lana

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
“Относительно всё в этом мире...“

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
“Ты не толстый, а крупный ребёнок“.

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: “Эй, худощавый!“
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

Когда молиться Будде и Аллаху
Отчается страдающий народ,
Тогда на землю снизойдёт Малахов
И всех мочой упаренной спасёт.
Он победил вселенских исполинов,
Сразил сопротивление стихий,
Таки добившись, что его урина
Теперь благоухает, как духи.

Пока другие мёрзли в институтах,
Учились ставить банки и свечу,
Малахов, не теряя ни минуты,
Старательно упаривал мочу.
Своими собирал её руками
И отделял от бесполезных вод,
И получил не философский камень,
Но что-то наподобие того.
И, наконец, продюсеры прозрели,
Взревели троекратное «Ура!»
И с криком «Дух здоров в здоровом теле!»
Малахова пустили на экран.
А он тотчас схватился за идею,
И совершил решительный рывок,
Журчащую рождая панацею
Из главного сосуда своего.

Продюсеры воскликнули: расходы
Отличным результатом возместим!
Как слали раньше всех больных на воды
(в Азербайджан, к примеру, или в Крым),
Так объявилась ближе панацея,
И я признаться в этом не боюсь,
Что сам пошёл бы, будь слегка больнее,
К спасителю в его «Малахов плюс».
Он вылечит косого и кривого,
Заставит паралитика пойти,
Безглазого наделит глазом новым,
Увядшего принудит расцвести
Без всяких химий, терапий, таблеток,
В любое время, осенью, весной.
Он всех спасёт, и совершит он это
Своею натуральной желтизной.
Я знаю много фактов об урине
И много доказательств правоты
Малахова, как присно, так и ныне
Он создаёт журчащий мир мечты.
Я помню, как однажды жарким летом
Он сделал смесь из десяти урин
И вылечил больного диабетом,
Уриной заменяя инсулин.
И исцелил страдающего раком,
Уриной задавив канцероген, –
Такой всеисцеляющий Малахов,
Один из самых лучших в мире Ген.

Но будущее ждёт, прогресс не дремлет,
Ни выходных не знает, ни ночей,
И вскоре всё, что движет нашу Землю,
Начнёт, начнет работать на моче.
Поедут на моче автомобили,
На ней же самолёты полетят,
И кабельтовы, и морские мили
Она внезапно покорит, шутя,
И атом устареет беспонтово,
Поскольку, в целом, нужен он зачем,
Когда электростанции готовы
Работать на упаренной моче.
И Нобель из могилы, кстати, встанет,
Отведавши малаховской мочи,
И, лично засветившись на экране,
Малахову медаль свою вручит
По химии, по физике, по миру
И остальные (не упомнить) три.
Малахов станет мировым кумиром,
И на поклон придут к нему цари.
Они ему подарят мирру, ладан
И золото ему преподнесут,
Но Гена скажет: золота – не надо,
Я сам себе, пардон, его нассу.
Смотрите: вот он весь, в могучей стати,
Малахов, наш герой и голова.
Прости за непотребности, читатель,
Но я привык не сдерживать слова.

И лишь одна меня загвоздка гложет,
Один момент, не поднятый пока.
Решить Малахов все вопросы может,
Фамилию свою вписав в века.
Вопрос простой, моей духовной жаждой
Рождённый, так сказать, уже давно:
Когда же он, когда же он, когда же
Научится упаривать говно?..

Снежную бабу, слепив, детвора,
Морковку воткнули - нос.
Водою облили и до утра
Оставили на мороз.
Утром пришли, морковки нет,
Сколько же было слез.
Был кругом только заячьий след,
Заяц морковь унес.
Так продолжалось несколько дней,
Заячьий след был вновь,
Заяц ходил, ну хоть убей
И поедал морковь.
Две морковки кто-то принес.
Сделаем зайцу сюрприз,
Одну морковку воткнем как нос,
Другую, для зайца, вниз.
Веселой ватага домой пошла,
Морковку, воткнув в нижний ком,
Снежная баба раньше была,
Стала снеговиком.
Под утро обычно мороз крепчал,
Заяц пришел, прыг, прыг.
Гордый, с метлою в руке стоял,
Теперь уже снеговик.
Долго заяц вокруг ходил,
Прыгал вперед, назад.
Сам снеговик у него спросил:
Что, теперь брезгуешь? Гад.

На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть - подруга, может быть - друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки - встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)

А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.

Бухают все, их список долог
И терапевт, и гинеколог,
И травматолог с ортопедом,
И фтизиатр с логопедом,
Хирурги пьют с хлоргексидином,
А лаборанты с эозином.
Риск рентгенолога немалый,
Он спиртом глушит радикалы,
И токсиколог не беспечен,
Он водкой защищает печень.
Уролог счет ведет на бочки,
Он пивом тренирует почки.
И стоматолог не в убытке,
Он пьет элитные напитки.
Профессора и аспиранты,
И те, кто в день, и дежуранты,
Врачи со стажем и интерны,
Все пьют вино, коньяк и вермут.
Но в этом нету криминала,
Ведь пьем-то мы по сути мало,
Все только пашем на работе,
И все равно в долгах и в поте.
Так почему же в час свободный
Не отдохнуть, как нам угодно,
Не зря, наверно, змей над чашей
Стал с давних пор эмблемой нашей!