Одной строкой

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!

Никогда не кричите на мужчину. Приказы отдаются ровным, спокойным, уверенным голосом.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

— Парни, сейчас будет стриптиз! сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь…

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели ..

Из протокола: Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него .

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче- трагедия.

Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.