Анекдоты

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Они уже давно в курсе вообще-то.

И только ночью, пока ... спит!

- Вынужден Вас огорчить, ваша дочь вчера напилась.
- Неправда! Она в рот не берет!
- И снова вынужден Вас огорчить....

Pablitta нашла хороший анекдот

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

Роман Розенгурт.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то…
«Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен —
всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

- Почему вы разводитесь с женой?
- Когда мы занимаемся сексом, она икает!
- И что?
- А, то! Когда она икает, - у меня выскакивает!

- Что читаешь?
- Квантовую физику.
- А что ж книга-то вверх ногами?
- Да какая разница...

- Что читаешь?
- Квантовую физику.
- А что ж книга-то вверх ногами?
- Да какая разница...

Что за сексизм! Это же книга, откуда у книги ноги! Ты еще скажи, что я между страниц заглядываю.

- Что читаешь?
- Квантовую физику.
- А что ж книга-то вверх ногами?
- Да какая разница...

Что за сексизм! Это же книга, откуда у книги ноги! Ты еще скажи, что я между страниц заглядываю.

Прикинь, я когда этот анек сюда писала, подумала - откуда ноги у книги?!
Есть вариант "вниз головой"...

Это же книга, откуда у книги ноги!

Что у них точно есть, так это корешки. У отдельных ещё и бандероли.
А у самых крутых даже ОКЛАДЫ.

Сидят три поросёнка дома.
Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит:
- Ас-саляму алейкум!
- Фуххх... - выдохнули поросята.

— Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец ...
— Не "одеть", а "надеть"!
— Я передумал.

- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

ЗачОт!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Мальчик подходит к менту на улице, и спрашивает: Дядя милиционер, а для чего у вас тесемочка на фуражке?
Ну знаешь мальчик, это если я за бандитом погонюсь, бесстрашно и быстро, с помощью этой тесемки у меня фуражку не сдует.
М-: Да, а папа мне сказал что она для того, что вы когда в свисток свистите вам рожу не разорвало.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал: Большой
Как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Отец студента разговаривает с профессором ВУЗа:
-Вы знаете, я боюсь что мой сын не сдаст завтра экзамен, волнуюсь.
Профессор в ответ:
-А спорим на 20 тысяч что сдаст!

Смешно))

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?!
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Анекдот про долг... (объемный...)

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Фигня.
Бюстгалтеров не было.
И трусов тоже.

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!