Анекдоты

Один религиозный еврей влюбился в гойю (не еврейку). Долго терзался и наконец решился. Состриг пейсы, побрился, переоделся в светский костюм, надушился, купил букет цветов и пошел признаваться в любви.
И тут при переходе дороги его сбивает машина. Насмерть.
Попадает еврей на "тот свет" и обращается к Богу:
-За что?!! Я сорок лет соблюдал все заповеди, молился каждый день. И за один проступок ты со мной так обошелся!
Бог:
-Моше? Это ты?! А я тебя не узнал...

А обгиюрить не надеялся...

Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, она фактически, согласилась на минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента этого средства всем. Конечно же я отказался, т.к. у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 499 рублей!

Хорошим настроением заряжена на весь день)

КАК Я ХОДИЛ К МАНУАЛЬЩИКУ

Как-то шел я на вокзал,
Вечер медленно сползал.
Вдруг ботинок развязался,
Аж прохожий указал.

Наклонился я чуток,
Сделал бантика виток.
Раз! -прострелом в поясницу,
Будто дали кипяток.

Для меня весь мир исчез,
На кровать едва залез,
Но ни мазь не помогает,
Ни укол с НПВС.

Так я плакал и лежал,
И от боли весь дрожал.
Вдруг подумал: нужен доктор,
Чтобы пальцами нажал!

Занурился в интернет,
Стал искать: кого тут нет! -
И толстенные, как бочка,
И худые, как скелет!

Выбрал среднего как раз,
Записался на сеанс.
Утром был у кабинета:
“Я к Вам, доктор, первый раз!”

Доктор в шапочке сидит,
По-научному трындит.
На стене висят дипломы, -
Значит умный, паразит.

Говорю, мол, не могу!
Гад прострел согнул в дугу.
Он в ответ мне: “ Раздевайтесь!
Я вам быстро помогу!”

На кушетку пузом лег,
Он на плечи подналег,
Что я понял, наступает
Настоящий рагнарёк!

А потом по шее -хрясь!-
Потерял я с телом связь,
Только молнии сверкают,
Как чешуйчатый карась.

Мне бы дать тут стрекача,
Но в хребет удар с плеча!
Ни вдохнуть, ни сматериться,
Только в голову моча.

На душе такой аврал!
Пальцы б твари оторвал,
Но он -хрусь!- меня по ребрам!
Дальше в памяти провал.

Наложили шину, гипс,
Я лишь чудом не погиб!
У меня теперь на теле
Деформирован изгиб.

Жизнь бывает не права.
Донесла ко мне молва:
Доктор дальше практикует,
И такая же халва.

Так что, в оба, друг, гляди
И к каналье не ходи!
А таких, мне гугль выдал,
В интернете пруд пруди.

Лучше ПИР или массаж,
Там хоть душу не передашь,
Если вдруг и покалечат,
То не так, чтоб сильно аж.

Ты не будь, как я, кретин.
(Только горе отхватил),
Выбирай, кто похудее, -
Позвоночник -то один!

– Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?

Никогда!!!!
Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

В аптеку боком протискивается огромный мужик и стеснительно, глядя на провизора, гудит:
-Жена сказала лекарство купить, я только название забыл... По смыслу типа "Откуда я знаю где твоя плойка?"
Провизор-мужик тертый сразу смекнул:
-Ибупрофен, что ли?