Ворчание вредного старпера

оооооо

ооооооооооооооооо

Администратор у нас опытная, толковая...
...Секретутка от смеха чуть со стула не свалилась

Я не ошиблась, это про одного и того же человека???

Самые четкие клиенты - азербайджанцы.
Цыгане - обязательно хоть что-нибудь сопрут.
А с молдаванами лучше никаких дел не иметь

И услышал по связи вопрос, видимо, обо мне:
-А он кто по национальности??!!!

Переживала, видимо: а вдруг массажист - цыган, или, того хуже, молдаванин?

оооооооооооооооооо

ооооооооооооооооо

оооооооооо

Недобрый Вы, дядя Володя. Женщины замечательны в любом обрамлении, просто в вашем фитнесе водку не разливают

Держу я наливку в заначке, в огромной бутыли. Делаю сам - бадяжу, смешиваю, композиции составляю. Сам ни-ни, ибо в завязке, но угощать люблю. Приходящим дамам наливаю, чтобы наладить контакт, расслабить, наркоз дать перед экзекуцией. Повадились сотрудники к бутыли прикладываться. Мне приятно, ибо ценят мой талант сомелье.
Недавно прихожу: наливка разлита, нарушена стерильность и аптечная точность расстановок. Бардак-с, шалман, форменный непорядок. Нагрелся, приборку сделал,навел чистоту, как в малой операционной.
А сегодня - Пасха, жена переставляла бутылки с домашним вином - никто не пьет, запылились, мешают.
Я из взял с собой, думаю, время пополнить запасы в баре, да и субботник, и Первомай на носу. Надо же быть наготове.
Прихожу. Опять лазили, налили на подоконнике. Я обозлился: нельзя, что ли, за стол сесть, по-людски выпить?!
Больше негде??!!А налили - почему за собой не убрали? Руки отсохнут?!
Короче, забрал я всю эту аптеку в сумку, еле бутыли уместились, и унес на помойку. Нечего пьянку на рабочем месте разводить.
Картина маслом: подхожу, в мусорке роются два бомжа, вылитые Сифон и Борода. Я подхожу, ставлю.......
Вы бы видели лица этих людей! Будто сошествие Святого духа увидели!
Ну, я не стал им портить праздник, и тихо удалился

Общение я рекламщиками - это отдельная песня. Как они достали! Главное: это бестолковая и совершенно безграмотная публика ( иногда, правда, читаешь журнальный текст и не находишь ошибок и...удивляешься- ведь могут же!).
Был случай: пришел я в редакцию нашего журнальчика "Выбирай!" со скандалом в грубой форме, потому как они взяли мой текст и,не поставив меня в известность и не согласовывая со мной, самостоятельно его переписали и в ключевых словах умышленно поставили ошибки.
Осрамили на весь город, потому что, когда человек в основных терминах делает ошибки - это чмо безграмотное.
И ведь никому потом не докажешь, что это творчество журнетуток и журненеров. Все скажут: Киссельгоф - дурак, сам не знает, что пишет.
Принял меня сам главный редактор. Разговор с ним был - моя твоя не понимай.
Короче, смотрю, несет толстенный словарь Ожегова, чтобы мне в морду ткнуть, что вместо "аналог" надо писать "аналогия", а слова "аналог" не существует в природе. А слово "коррекция" пишется с одним "р" - "корекция".
Я взбеленился. Говорю: вы ведь журналист, и слово "коррекция", "корректор" - это ваши профессиональные термины, типографские, издательские. У вас даже в штате редакции должна быть должность корректора ( с двумя "Р"). Как вы так работаете.
Он устыдился, извинился на своих"коректоров", сказал, что уж какие есть.....
А по терминам "аналог" и "аналогия" я его так и не переубедил.
И после этого их еще за людей принимают.
Спорят со мной. Я ведь советскую школу заканчивал, и русский язык по Бархударову и Крючкову учил намертво, как тогда требовали.
Нашли, с кем связываться.
А эти закончат курсы НЛП и тренинги по окучиваю клиентуры, и считают себя умнее всех.

Ревнивые мужья - тоже тема. Я-то не при чем, не при делах, дело не во мне. А приходилось быть просто свидетелем внеплановых, так сказать, проверочек.
Например, сотовые тогда уже входили в моду, но еще особо ими не было принято пользоваться. Так один ревнивец звонил администраторше на рецепцию, на городской салонный телефон, и просил свою Свету. Администраторша, ухмыляясь, приносила трубку ко мне в комнату, и, пока я тер Свету, та о чем-то переговаривала. Но этого мало. Тот еще обязательно прибегал в салон и под любым поводом заглядывал в комнату...
...Но ревновал он ее точно не ко мне

Было как-то. Приходит девица модельной внешности: надо пару-тройку сантиметров с бедер соскрести, и ехать на кастинг сначала в Москву, а потом - в Париж. Я всегда пытаюсь выяснить степень перспективности клиента ( платежеспособность, какое окружение, социальный статус, будет ли с этого промоушен, реклама мне). Считаю эти вопросы важными, и не только для себя. Для этого применяю несколько наводящих вопросов: в каком районе живет, как добирается. На крутой тачке - одно, пешедралом или на общественном транспорте - совсем другое дело, живет в престижном районе или на окраине, и еще другие.
Выяснил: 25 лет, по возрасту - последний шанс, доехала трамваем с Уралмаша, пролетарского района. Нет, я не против Уралмаша, оттуда много достойных людей вышло, и на трамвае многие в свое время поездили, а кто и в общежитии пожил, и потом сделал карьеру.
Всяко бывает, просто такой этап в жизни. Главное - стремление вырваться из нищеты и безвестности, и для девушки модельный бизнес - один из реальных шансов пробиться в жизни. Я к этому отношусь с одобрением и всегда готов помочь.
Начали работать - больно, по чуть-чуть, помаленьку, а после попытки второго раза исчезла совсем.
Считаем варианты: 25 лет, последний кастинг, нищий район с гопниками, ехать оттуда - только на трамвае, или троллейбусе.
Или вырваться в Париж? Потерпеть немного для дела, ведь есть же амбиции, честолюбие, тщеславие, желание получить от жизни все.
Надо только потерпеть.
Не захотела.
Думаю, что она и сейчас катается на трамвае, да и замуж вышла...за гопника...

ооооооооооооооооооо

Бывают ситуации и похуже. Звонят из клиники и говорят женщина требует массаж. А у меня выходной. А ехать 30км по пробкам. Спрашиваю, нельзя ли перенести на следующий день? Говорят нет - хочет сегодня и каждый день. Еду. Не приходит. И на следующий день тоже.

Так почитаешь и узнаешь просебя много нового: Родину-то предала, берёзки снятся (а я ни сном ,ни духом) и клиенты через одного унижают. Я-то думала, что чаевые - это признание и благодарность за что-то, полученное сверх прейскуранта. Сон, приятные ощущения, отсутствие боли, шикарный внешний вид...

По поводу свиданок и воздыханий. Работал с одной пожилой дамой. Попросила она поработать с ее дочерью. Договорились. Пришла дочь вназначенное время, готовится к сеансу. Сняла халатик, а трусики -что называется, насквозь просвечивются. Сделал я вид, что не заметил этого. После этого не явилась вообще на массаж, хотя договаривались на полный курс.

Гена,ну,что же ты...Дамочка может хотела замуж дочку отдать..Тебя в зятья приглядели...а ты...

мне кажется, трусы не при чем. просто так получилось. А вот бывает что у мужчин приключается "конфуз" во время массажа. вот тут уж приходится делать вид, что "не замечаешь"...

Ко мне тоже интересная клиентка ходила. С каждым сеансом белье откровеннее становилось, руки как бы невзначай распускала, смс-ки слала, типа, если в кафе соберетесь, можете меня пригласить, я с радостью и всё в таком духе. Клиентка, нужно признать, была весьма привлекательна и сексуальна, но я как-то привык, что раз я профессионал, то я профессионал. И нечего лохматить бабушку
А по-поводу "конфузов" честно скажу, бывало такое в самом начале карьеры, первые пару месяцев, потом как отрезало, сейчас хоть голышом пусть ложатся.

Ко мне тоже интересная клиентка ходила. С каждым сеансом белье откровеннее становилось, руки как бы невзначай распускала, смс-ки слала, типа, если в кафе соберетесь, можете меня пригласить, я с радостью и всё в таком духе. Клиентка, нужно признать, была весьма привлекательна и сексуальна, но я как-то привык, что раз я профессионал, то я профессионал. И нечего лохматить бабушку
А по-поводу "конфузов" честно скажу, бывало такое в самом начале карьеры, первые пару месяцев, потом как отрезало, сейчас хоть голышом пусть ложатся.

я имел ввиду конфуз у мужчин-клиентов. ладно бы он приключался когда массажист - женщина, но я, старый и поношенный, не имеющий к женскому полу никакого отношения... ужос

.....но я, старый и поношенный, не имеющий к женскому полу никакого отношения... ужос

Судя по фотке,не такой уж и старый и совсем не поношенный)))))

Ходила как-то кандидатка на миссис Екатеринбург. 4 детей, муж, и в конкурсе участвовать, всяко фигура нужна.

Вот тут вопрос спорный-нужна фигура или нет. Не в купальнике дефилировать,главное- удачная одежда и отсутствие комплексов.

Гена,ну,что же ты...Дамочка может хотела замуж дочку отдать..Тебя в зятья приглядели...а ты...

Приглядели... Так зачем же заявлять, что у дочки муж есть?

Даиправдашто...Жили бы себе,да жили..
Ух уж,эти тещи...!Лезут везде!

Не зря же говорят - "Найди себе не жену, а тещу"!!!!

ооооооооооооо