Анекдоты

Идет Петька по железнодорожной станции и вдруг видит - цистерна и на ней написано - "С2Н5ОН". Вот это находка! Нужно замаскировать, чтобы бойцы не выпили. Подумав, Петька стер "С2Н5". Осталось "ОН" (О-Аш). Ну, думает, спрятал.
Веченом Василий Иванович приходит пьяный в стельку. Петька спрашивает - где нашел?
- Иду я по станции, - говорит Василий Иванович. Вижу - на цистерне написано "ОН". Попробовал - и точно, он!

-Вы что будете пить - водку или спирт?

-Ой, даже не знаю... Все такое вкусное!..

Дима,у Вас сегодня праздник?

У меня каждый день - праздник.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

Я тоже расскажу Бельгийский анекдот.Бельгия и Недерланды говорят на одном языке,но так как они когда-то разделились,то тихо друг друга ненавидят.
Анекдот:
Бельгиец и Недерландер помыли вдвоём эльфа.(сказочный человечек который исполняет желания в обмен на услугу)
Первым было желание Недерландера:сделай высокую крепкую стену вокруг Недерланд,чтобы никто никогда не мог зайти.
Желание было исполнено.
Бельгиец спрашивает эльфа:эта стена водонепроницаема?
Да-отвечает эльф.
Бельгиец:
Ок!Тогда заливай!!!!!!

Плохая примета
Если вас везут в машине.
В лес.
Ночью.

...В багажнике.

Один религиозный еврей влюбился в гойю (не еврейку). Долго терзался и наконец решился. Состриг пейсы, побрился, переоделся в светский костюм, надушился, купил букет цветов и пошел признаваться в любви.
И тут при переходе дороги его сбивает машина. Насмерть.
Попадает еврей на "тот свет" и обращается к Богу:
-За что?!! Я сорок лет соблюдал все заповеди, молился каждый день. И за один проступок ты со мной так обошелся!
Бог:
-Моше? Это ты?! А я тебя не узнал...

Попал один еврей на необитаемый остров. Через несколько лет его нашли и видят - основательно устроился, хозяйство, все - как положено. И... две синагоги.
Спрашивают:
-А зачем тебе две синагоги?
Еврей отвечает:
-Вот в эту я хожу каждую субботу. А вот в эту - ни ногой!

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые
поедут, если возьмут слишком много.

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать — накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет…
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет…

— Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
...Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Марокканец едет на машине,останавливается на красный свет у светофора,сзади его стукает Бельгиец.
Марокканец со словами:расист!ты ненавидишь марокканцев,поэтому стукнул мою машину!!!!!!
Бельгиец ему;спокойно,мужик,спокойно!
Марокканец вопит ещё громче:вызывай свою расисткую полицию!
Сзади подходит полицейский:спокойно,мужик,спокойно!Говори;зачем ты рванул назад когда увидел что сзади тормозит Бельгиец?????

В стельку пьяный мужчина выходит из бара ,идёт на стоянку машин и начинает щупать крышу каждой.
Охранник смеётся и спрашивает;Ты надеешься по крыше найти свою машину???
Да-отвечает он-на моей -синяя мигалка стоит!

Я ищу стихи в цифрах.
Может у кого есть? Скиньте!
Для тех кто не знает о чем речь - образец:

Читать вслух!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- «Как же мне блин, хреново!».

- Доpогая! — выдыхает он томно из-под смятой подyшки, — я yжасно люблю тебя!
- Да, я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

В суде слушается дело об изнасиловании.
Судья обращается к потерпевшей:
-А почему Вы не кричали?
-Он мне угрожал!
-Чем?
-Сказал, что если я закричу, то он перестанет.

Одесский диалог:

-Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За задницу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?

-Девушка, Вы - москвичка?
-Да, а шо?

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Люблю боулинг – единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой. Нашел, стал пилить. Чисто случайно отпиливает себе все пальцы... Бросает все, несется в ближайший медпункт.
Врач:
- А где пальцы-то?
- Там и лежат...
— Так несите, пришьем!
Через полчаса приходит мужик. Пальцев нет. Врач:
— Что, не нашли?
- Нашел. Собрать не смог...

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
-Ты что это себе позволяешь, обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что- то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ???!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без
нас там будет...

- Что такое демократия по-русски?
- Это когда тебя сначала раздевают, а потом разрешают выбирать, кто будет насиловать первым.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите - ущипните.

Ну, поддам жару.

Женщина заходит в подъезд и видит, что под лестницей какой-то алкаш справляет малую нужду.
Женщина столбенеет в испуге.
Алкаш:
-Женщина, не бойтесь, проходите. Я его держу!

похабство анекдотов бывает 3х уровней:
1. краснеют извозчики
2. краснеют лошади извозчиков
3. то, что рассказывают женщины в чисто женской компании....
Миледи, мы с Дмитрием можем временно отвернуться

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, етественно, заваливается и профессор задает ему послед¬ний вопрос:
- Можно ли корове сделать» аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... Студент забегает в туалет, а там сидит нарик. Он к нему подбегает:
- Слушай, можно ли корове аборт сделать? Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал, чувак!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сы¬тый - не может.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный -это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой, спасибо! Это была незабываемая ночь...»
Как ни странно, самый ужасный - точно та¬кой же. Только голос при этом мужской и гово¬рит с кавказским акцентом.

-Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажете подождать?

Молодой человек долго смотрит на девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- -ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Па¬рень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Приходит мужик к стоматологу и садится кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: "Я же ничего и не делал..."
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля -сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...