Анекдоты

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Любовь — это когда подмываешься чаще, чем моешься.

Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Женщины — умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

В каждом из нас спит долбо*б. У моего похоже бессонница.

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег

Мужчина ищет женщину для серьёзных ощущений.

Любите жизнь)))все равно отымеет..так хоть по любви!

Тому, кто придумал сажать тополя в городе, надо поставить памятник возле голубятни..

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Мужская логика: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А машину взял зачем? - Торопился, думал, без меня пить начнёте...

Отношения состоят из трех стадий: 1.-ах 2.-пох 3.-нах.

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная?

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. (М. Булгаков "Мастер и Маргарита")

Алкоголь усиливает половое влечение- хочется упасть на пол и не вставать…

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

когда же люди научатся называть вещи своими именами???!!! секс так секс, а то "вы так прекрасны, я никогда прежде такой не встречал..."

Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят.

Любите жизнь)))все равно отымеет..так хоть по любви!

Супер!!!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

А третья вещь-что б время от времени "имели", иначе забываешь что счастлив!

Для счастья нужно

что б время от времени "имели"

Это чисто женское?????????

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

— Как дети! Кого ни спроси — у всех проблемы! У каждого — несчастная, бл**ь, любовь! Только у меня все в порядке.
— А кого ты любишь?
— Светлое пиво

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

САША! Ты самый лучший на Свете! Света.

Он: Ты кого любишь? Богатых и успешных?
Она: А кого любить? Бедных и больных?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать???

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Не забывайте о маленьких спутниках любви!!! Хламидиях… Микоплазмах… спирохетах…

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная?

Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают,что зародыш остается таковым до тех пор,пока не получит медицинское или юридическое образование.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что
а) была Рыбой по гороскопу;
б) бревном в постели и;
в) говном по жизни.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Не находишь аргументов - дое**сь до орфографии.

Слабы аргументы - усиль голос

Из-за школы у меня появилась боязнь собственной фамилии

Приятно осознавать тот факт, что в России самые красивые девушки, особенно будучи доказательством данного высказывания

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России не политкорректной.

*****
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла..
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там....#уй
******

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
******

В отличии от женщин мужчины размножаются делением,
не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
*****

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета легкая, а почему же утро - хреновое?
******

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
*****

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

*******
Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

*******
С 1 сентября 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пи**расы".
*****

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с**а, неотрaзим!
******
В России 21 декабря 2012 года конец света наступит дважды- по новому и по старому стилю.

В православную гимназию собирается комиссия из префектуры.
Дело к выборам, так что директор, узнав о нежданных гостях, распорядился повесить в каждом классе по два известных портрета слева и справа от Спасителя.
Приходит комиссия и отлавливает мальчишку.
- Расскажи нам, сынок, кто там висит?
- Это Господь наш, Иисус Христос, принявший за нас мученическую смерть.
- Молодец! А кто по бокам от него?
- Известно кто. Разбойники конечно!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Не пойму, или дороги плохие или японские машины не надежные?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Статистически достоверно доказано, что все, употреблявшие в пищу солёные огурцы урожая 1812 года - умерли.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).
Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?
К. - Да фиг его знает! я считал что ли
Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?
К. - Вот ты член каждый день в руках держишь?

Статистически достоверно доказано, что все, употреблявшие в пищу солёные огурцы урожая 1812 года - умерли.

Интересно бы узнать статистику о НЕупотреблявших в пищу соленые огурцы урожая 1812 года ..

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!...

Бабушка постирала свитер порошком,что нашла в комнате у внука,и не прогадала! Свитер сел,а внук нет!

тема правоты клиента в анекдотах:

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Услыхав звуки зажигательной лезгинки, кавказские блохи затоптали кошку насмерть.

Жизнь как массаж… То погладит, то ущипнет, да так, что аж глаза на лоб лезут.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

http://www.youtube.com/watch?v=ElbFdmLu ... re=related

Модератор модерировал, модерировал, да не выдомодерировал. Пришлось перемодерировать

Доктор, я купил всё, как Вы сказали-раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете доктор, я Вам позже перезвоню, когда Вы будете больше расположены к разговору..

- Угадай, что такое "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?- Тимошенко,- семь лет дали

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

На пляже:
- Мужчина,да у вас эрекция!
- Отойдите,женщина,это не вам!

Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног..."

Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить..

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...