Анекдоты

Что же вы тому предложению сделать массаж в паху сопротивляетесь-то... Ведь знаете всё, а сами устроили тут форменное кокетство непрофессиональное

Фаина Раневская
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

...Приходит мужчина к врачу:"Доктор,мне моча в голову ударила!доктор: А синяк у вас на лбу откуда?мужик: А вы что ,думаете,горшок мимо пролетел..........."

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, гориллы и гиббоны.

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому человеку счастья

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Спортивные новости: «На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов».

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это орал, анал и классика — вы не правы!
Это — из жалости, в благодарность и по любви

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Переходный возраст - это когда с бл***ми уже скучно, а жениться ещё страшно...

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Долго думала, что подарить мужу
на 23 февраля...Подарю деньги! А потом, 24-го, пойдем и мне туфли купим

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю Моисеева в милицейской форме.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

А сексуальные анекдоты это разве хорошо?

Это в СССР секса не было. В России есть, проверенно лично)))) И знаете, мне нравиться. Это очень хорошо!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Скучно, тут,у вас.Вот, загрузить могу.Не совсем анекдот,но интересно."Мне 24 года,я женат на вдове 44-х лет,которая имеет 25 летнюю дочь.Мой отец женился на этой девушке и таким образом,стал моим зятем,поскольку он-муж моей дочери.Таким образом моя падчерица стала моей мачехой,раз уж она жена моего отца.У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца,и соответственно,моим дядей,поскольку он-брат моей мачехи.Таким образом,мой сын теперь мой дядя .Жена моего отца тоже родила ребенка,который стал одновременно моим братом,раз уж он сын моего отца,и моим внуком,поскольку он- сын дочери моей жены.Так как муж матери кого -либо является его отцом,получается что я-отец своей жены,раз я брат своего сына.Таким образом,я стал своим собственным дедом.

А сексуальные анекдоты это разве хорошо?

За тем, что хорошо, а что плохо наблюдают модераторы)))
Возможно, когда -нибудь вы будете в их числе.

А мое личное мнение, как человека, который юмор собирает более 40 лет, и не только копит, но и анализирует категории смешного, сексуальные отношения - самая интересная и обширная тема для юмора.
И именно эта тема вызывает максимальный интерес и эмоции.
Главное, чтобы юмор не переходил грань, когда скабрезность, грубость и цинизм становятся самодостаточным элементом шутки.

Таким образом,я стал своим собственным дедом.

Автор сюжета - Самюэль Клеменс, он же Марк Твен.

Ну,все вы знаете!.....Не чем вас не удивишь!

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...

В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд.

Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти...

основная слабость женщины - слабость прощать...............
...... себе свои слабости.

Мужчина не обязательно должен быть красивым... Красивыми должны быть его поступки...

Таль в Казани
Продажа в Казани. Сравнение поставщиков и цен!
kazan.tiu.ru · Казань

Меня мужчины не перестают удивлять.Ну,чем ни анекдот:Звонит мне,один,интересуется общим массажем.Спрашивает:"А вот трусы нужно снимать или нет?"Я говорю:"Лучше снять,они будут мешать массировать ягодицы,да и маслом я их испачкаю" Он мне:"Ой, а как же я буду лежать на спине,потом?" Я ему:"Мужчина,ну купите себе стринги,они очень удобные,для массажа."Звонит позже:"Я купил,приезжайте".........Я приехала и увидела......Стринги женские.....

Здесь что ли прочитал анекдот:
Судят мужика за изнасилование в извращенной форме. Потерпевший работник ГАИ. Подсудимый аргументирует невозможность изнасилования тем, что он импотент. На это потерпевший: Вы у него про жезл спросите, про жезл!!!!

Собака президента не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

А сексуальные анекдоты это разве хорошо?

Это в СССР секса не было.

Кстати слова Горбачёва что в СССР нет секса просто вырваны из контекста, он говорил что в СССР нет секс индустрии.

хозяйственные девушки не покупают стринги, потому что из них потом получается плохая тряпка

Дамы! почистил переписку.
Все обмены мнениями - в личку.

Кстати слова Горбачёва что в СССР нет секса просто вырваны из контекста, он говорил что в СССР нет секс индустрии.

Первоисточником был не Горбачев, а девушка в телемосте с Америкой.

я этот телемост помню - ей лет 40-45 было

http://www.youtube.com/watch?v=Q2FAGMdWl_Y
1987 год....

и наша девушка была значительно моложе)))) просто полненькая.

хозяйственные девушки не покупают стринги, потому что из них потом получается плохая тряпка

А мужчины покупают,,,пригодятся,машину протирать....

наверное это я был моложе (17 лет)...Для молодых - все старше - старики

Анекдот:
Одесса, две женщины в возрасте встречаются и одна другой хвастается...а у меня дочка крутую тачку купила, шубы меняет из ценных мехов постоянно..другая ей...ааа..дааа...у меня дочка тоже? проститутка...

Братень,покорми кота."да он сыт!!!"...ну,посыт,тогда и покорми.

Мужчина в магазине накануне женского праздника.
- Девушка, будьте любезны. Мне коробку конфет за 400 рублей и вооон ту красную плюшевую попу за 280!
- Мужчина! Это не попа, а сердце!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю как выглядит сердце, а как попа.