Анекдоты

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Свежайший анекдот почерпнутый с украинского форума .Приглашение из Израиля

ВНИМАНИЕ: ПРИГЛАШАЮ НА ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ МАССАЖИСТОВ ИЗ СТРАН СНГ. ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ПРОЖИВАНИЕ!
ВЫДАЁТСЯ ДИПЛОМ,ПРИЗНАННЫЙ в ИЗРАИЛЕ,СНГ,США,КАНАДЕ.

Вот где надо ,коллеги получать дипломы

Приходит мужчина к врачу...
- Доктор, я в последнее время стал сильно раздражительным, нервным, меня люди бесят..
- Да?.. И давно с вами подобное?
- Не зли меня, сволочь!..

Свежайший анекдот почерпнутый с украинского форума .Приглашение из Израиля

Я даже догадываюсь, кто автор этого анекдота.
Не иначе, как "Международный Судья"

Если Football это - ногой по мячу,то Facebook это книжкой по роже

Что же тогда Минфин? Интимные отношения с деньгами?

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Старый еврей в синагоге:
- Ребе, у меня серьёзная проблема - сын собирается перейти в христианство.
- Не волнуйся, Абрам. Приходи через неделю, я попробую поговорить с Богом, он найдет решение.
Прошла неделя.
- Абрам, тут такое дело... Не уверен, что смогу тебе помочь...
- А в чем дело, ребе? Что сказал Бог?
- Ты знаешь... У него та же проблема...

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Как были придуманы языки.
------------------------------------
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Да, и палки сверху не забудь!!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, и все они будут простыми, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать - а то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай компоновать предложения из случайного набора слов, а смысл передавать исключительно интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут как бы солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает - чтобы нас все боялись!

НАСТУПИВ НА ГРАБЛИ

ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

5 КЛЮЧЕВЫХ ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА:

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих
успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.

Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому
я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!",
есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила"
заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой
воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Говорите и пишите по-русски правильно!

- Люблю людей...
- Серьёзно?
- ...Мёртвых.
- Я уж испугался.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- Посмотри, что ты ешь?! - Ешь людей и будь, пожалуйста, человеком!

- Привет, я твой пи***ец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к тебе надолго.

— Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнуть горя для разнообразия?

- моя девушка всегда смеется во время секса, не зависимо от того какую книгу она читает в этот момент.....

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

- Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

- Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов.

— ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

- По статистике большинство людей пугает черный кот перебежавший дорогу.Меня же, вообще, пугает большинство людей.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.

Вот так нас и кормили прошым летом в отеле 5* на Родосе.... Ужас.

Вот так нас и кормили прошым летом в отеле 5* на Родосе.... Ужас.

Надо было Ольгу обязать готовить для общества : она местная,готовить должна уметь...

Это какую Ольгу ты предлагаешь обязать лететь на остров Родос чтоб Диме готовить ???????????хахах -анекдот от Миледи

На обходе врач спрашивает мед.сестру - какая температура у больного?
мед.сестра отвечает - нормальная................комнатная........

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - этого просто не существует.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

- только ты учти, я люблю красное полусладкое (:
- угу, а я черное кружевное. х)

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Общаясь с человеком, помните, что он о себе хорошего мнения

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- Тая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

ЗАРЯДКА - это ряд отчаянных телодвижений, призывающих природу на помощь организму

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
-Дорогой,давай предложим Светке остаться на секс втроем,но перед этим она вымоет всю посуду,а потом мы с тобой скажем,что у нас головы болят!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

*********************************************************

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?

*********************************************************

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

У нас в Ташкенте было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! 
- На что ты намекаешь? 
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.Блондинка соглашается. Адвокат:— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:— Кто это???Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Петя, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый!
- Поехали, говорю!

Ваш  звонок очень важен для нас. К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии. Не забывайте принимать пищу и воду.

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой