Анекдоты

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой

Как классифицировать тех, кто купил среднюю машину и не читает на досуге Донцову, ковыряет в носу. рыгает и пукает, смотрит на всех с любовью и себя ощущает Буддой с ручным пулеметом? =))))

Как классифицировать - не знаю. Но они, видимо, звучат так:
« Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет ».(c) Фаина Георгиевна Раневская

....и себя ощущает Буддой с ручным пулеметом? =))))...

Красивый образ
Только зачем Будде еще и пулемет?

С уважением

Зачем пулемет ? Чтоб разрядить обстановку

Красивый образ
Только зачем Будде еще и пулемет?

Чтобы образ был не только красивым, но и современным =))) Пулемет в руках вместо лотоса - это так современно =)))

Чтобы образ был не только красивым, но и современным =))) Пулемет в руках вместо лотоса - это так современно =)))

Пулемет в мире где "Всё фигня, кроме пчёл"
Ну не знаю...

С уважением

Пелевин Чапаев и Пустота - там был глиняный пулёмёт .....
"Несколько раз по броневику выстрелили, и пули со звоном отлетели от
брони. Лопнула одна из фар, и в толпе вокруг нас раздался дружный рев
восторга.
- Ну что же, - сказал Чапаев, - все когда-нибудь кончается. Анна,
внимание...
Анна осторожно сняла с пулемета чехол. Пуля ударила в дверь совсем
близко к смотровому глазку, и я на всякий случай отодвинулся от него
подальше. Склонившись над пулеметом, Анна припала к прицелу, и ее лицо
исказилось гримасой холодной ярости.
- Огонь! Вода! Эфир! Земля! Металл! - крикнул Чапаев.
Анна быстро завертела поворотную ручку, и башня с тихим скрипом стала
поворачиваться вокруг оси. Пулемет молчал, и я с недоумением посмотрел на
Чапаева. Он сделал успокаивающий жест рукой. Башня совершила полный оборот
и остановилась.
- Что, заело? - спросил я.
- Нет, - сказал Чапаев. - Просто уже все.
Я вдруг заметил, что не слышу больше ни выстрелов, ни голосов.
Абсолютно все звуки, долетавшие снаружи, исчезли. Осталось только тихое
урчание мотора, которое снова стало слышным.
Анна спустилась из башни, села рядом со мной и закурила папиросу. Я
заметил, что ее пальцы дрожат.
- Это был глиняный пулемет, - сказал Чапаев. - Теперь я могу
рассказать тебе, что это такое. На самом деле это никакой не пулемет.
Просто много тысячелетий назад, задолго до того, как в мир пришли будда
Дипанкара и будда Шакьямуни, жил будда Анагама. Он не тратил времени на
объяснения, а просто указывал на вещи мизинцем своей левой руки, и сразу
же после этого проявлялась их истинная природа. Когда он указывал на гору,
она исчезала, когда он указывал на реку, она тоже пропадала. Это долгая
история - короче, кончилось все тем, что он указал мизинцем на себя самого
и после этого исчез. От него остался только этот левый мизинец, который
его ученики спрятали в куске глины. Глиняный пулемет и есть этот кусок
глины с мизинцем Будды. Очень давно в Индии жил человек, который попытался
превратить этот кусок глины в самое страшное на земле оружие. Но как
только он просверлил в глине дырку, этот мизинец указал на него самого, и
он исчез. С тех пор мизинец хранился в запертом сундуке и переезжал с
места на место, пока не затерялся в одном из монгольских монастырей. А
сейчас, по целому ряду обстоятельств, он оказался у меня. Я приделал к
нему приклад и назвал его глиняным пулеметом. И только что мы пустили его
в ход."

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Время лечит... Лучше бы оно больничные выписывало!

-Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Русская логика: сегодня день труда, поэтому у всех выходной.

Зачем мне секс? У меня есть государство, которое меня имеет.

Passport control at the airport:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке )))

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО !!!

Вечером жена, злая есно, сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Алло! Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.

Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...

Звонок бухгaлтеру из охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит, тaк... водку выливaй, Верку выгоняй, - ревизия пришлa!

Быстрее всех эволюционируют врачи, каждый приходящий врач умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это назначил?"

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

- Алло! Это ясновидящая Антонина? 
- Да, Андрей Павлович. 
- Но я не Андрей Павлович. 
- Я знаю.

Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

Алкоголь - это спорт не для слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу , как "Пройдет 10 лет"... 

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Приходит мужик в аптеку.
- Девушка, дайте мне три презерватива.
- А какого размера?
- А я знаю?
- Вот Вам доска с дырочками, зайдите в примерочную и ...
Через десять минут мужик выходит...
- Девушка, ну вас нафиг с вашими презервативами, продайте мне эту доску.

Чужие идеи. Притчи от Энтони де Мелло.

У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить.
— Но мастерская уже закрывается, — ответил тот, — поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам ни зайти за ней завтра?
— Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти.
— Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь.
— Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете?
— Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?

Лицемер мне напоминает человека, который убил родителей и просит суд о снисхождении на том основании, что он сирота.(Авраам Линкольн)

Овца и волк по-разному понимают слово «свобода», в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.(Авраам Линкольн)

Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа.(Вальтер Скотт)

Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись. (Уинстон Черчилль)

Розалия Элиашевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбы по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни.

liliya !!!
Я последний раз сгребаю ваши посты в один, Не нужно флудить каскадом постов подряд.
Просто буду оставлять один а остальные сносить
В одном посте прекрасно помещаются все ваши анекдоты и фразы.

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница

Грубость есть ни что иное как потуги слабого продемонстрировать силу.

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Будь проще и люди к тебе потянутся...... Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Судьба» — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

Тот, кто рассказывают тебе о чужих недостатках, рассказывает другим о твоих. Дени Дидро

Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен.

Какой же офигенный антидепрессант — деньги!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а тогда, когда снимаешь хомут.

Хорошее решение — результат опыта. А опыт — результат плохих решений. Уолтер Ристон

Везение - это перекресток, где встречаются шанс и подготовка.

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной!

Просто буду оставлять один а остальные сносить

Понятно. Про любителей ежедневных дегустаций горячительных напитков лучше не писать, а то забанят.

Каждый человек имеет право быть дураком, против этого  ничего сказать нельзя, но и правом надо пользоваться с некоторой  умеренностью.
Л. Берне

Вопрос, присланный в мужской журнал: 
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении " налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я серба жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда- то ушла,я заинтересовался.  Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывается вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоят неоригинально " Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную  помощь в этом важном для меня вопросе. 

Понятно. Про любителей ежедневных дегустаций горячительных напитков лучше не писать, а то забанят.

Хоть про прохладительных, только не каскадом постов по одному анекдоту, а в одном все анеки)))

Розовый - цвет варьируется от осветленного темно-красного до бледного красновато-фиолетового. Розовый придает ощущение богаства, немного избалованности. Розовый"Baker Miller" (глубокий темный розовый, вроде Pepto Bismol) используется в тюремных камерах для успокоения заключенных. Розовый также используется для облегчения у больных головной боли. Розовый: женственность, сладость, рассвет. Коричневый - это темный третичный цвет с желтоватым или красноватым оттенком (Webster's, p.267). Сплошной, надежный.
Есть работы, начатые еще в семидесятых годах, по исследованию цвета под названием Baker-Miller Pink (R:255,G:145,B:175). В основном, как подавляющего агрессию - , но так же используемого некоторыми мед.учреждениями в программах контроля веса, в качестве основного фактора, уменьшающего аппетит.
и
Предлагаю ментов наряжать в розовый камуфляж. Всю спец.технику перекрасить в розовый цвет ! ведь розовый снижает агрессивность не только у толпы, но и у самих стражей порядка!
Мечта года - увидеть розового стража порядка!

Вас назвали агрессивным, злым, неадекватным, хoтя это далеко не так? Не печальтесь. Просто ударьте сказавшего головой об стену несколько раз, ведь не оправдывать ожидания людей - как минимум некультурно.

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки В они вряд ли доберутся.

Смешное видео с зеркалом - японцы отожгли с очередным HI TECом .

Звонок в поликлинику:
-Доктор, я тут селедочки покушал и молочком запил...
-А я здесь при чем?
-Так я хочу спросить - мне клубнику мыть или уже все равно?