Анекдоты

Встречаются два еврея в Одессе.
Один другого спрашивает:
"На что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?"
"Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской."

Утро понедельника,кот подходит к миске :"Урааа,гречка!!!"
Вторник:"Ура,гречка!"
Среда:"О, гречка"
Четверг:"М,гречка"
Пятница:"Хм,гречка"
Суббота:"Тьфу,гречка"
В воскресение подходит к миске,там ничего нет...
Понедельник утро,кот подходит к миске:"Ураааа,гречкааа!!!!"

- У Вашей собаки хорошая родословная?
- У неё? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с Вами, ни со мной!

- Слушай, а кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно женщины! Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Дорогая, я перезвоню тебе позже. Я не могу сейчас материться.

Пришел,я как то ,с работы домой.Посмотрел в холодильник,а сосисок-нет.....
Увидев счастливое лицо тестя,я понял-Сосиски в Тесте

Не анекдот, но смешно. Ходит по немецкому интернету. Перевод мой.
Мы — женщины.
Я не читаю инструкций. Давлю на кнопки, пока всё не заработает.
Мне не нужен алкоголь, что бы опозориться. Я и без него это могу.
Если бы я была птичкой, я бы знала точно, на кого мне насрать.
3 прекраснейших слова? «Я иду закупаться!»
У меня нет недостатков. Это спец.эффекты.
Женщина должна выглядеть как ЖЕНЩИНА, а не как кости, обклеенные обоями.
Забыть и простить? Я не Иисус и не страдаю Альцгеймером.
Мы, женщины — ангелы. И если нам оборвать крылья, то мы летим дальше. На метле!
Это не жир! Это эротическая полезная площадь.
Когда Бог создал мужчин, он пообещал, что идеальные мужчины будут на каждом углу... и сделал землю круглой.
На моей могиле будет написано: «Не пялься! Я бы сейчас тоже лучше бы на пляже лежала.» Такие мы — женщины, единственные и неповторимые.

Отправь это письмо таким же клёвым и смешным девчёнкам, как ты. И тогда случиться... как всегда — ничего. Но они, по-крайней мере, посмеются!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Как накрутить себя за 5 минут, или мама, он меня сукой обозвал

- По-твоему, я говорю неправду?!
Выходит, я обманываю?!
3начит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама! Он меня сукой обозвал!

Я конем ржала над этой шуткой, в которой, как известно, лишь доля шутки, и считала, что со мной подобного уж точно не случится. Я же не такая! Такая, такая, просто нет исключения из правила, что каждому хочется быть исключением из правила, и мне, конечно, тоже хотелось им быть, поэтому я так про себя думала. Хорошего же я о себе мнения была, товарищи!

Прихожу вчера с работы домой и обнаруживаю на кухне счет за суши с доставкой на дом. На 4 персоны. И удивляюсь матерно, в мыслях.
- Ну, Чистяков. Ну, сука, молодец. Меня от заказа какой-то там пиццы отговорил, а своим мужикам на суши не пожалел. Мне на пиццу - пожалел, а им на суши - не пожалел!
- Нет, ну, блядь, дела. Я тут целый день в офисе вкалываю и холодными макаронами обедаю, а он тут отдыхает и суши жрет!
- Не ахуеть ли? Со мной, значит, суши он не хочет, ему, видите ли, невкусно, а с мужиками своими - хочет, ему вкусно!
- Я ему тут полы намываю, - возмущаюсь и намываю полы, я вообще всегда намываю полы, когда злая становлюсь - так думается легче и орать неудобно, а я когда злая - очень орать горазда, а Сережа как раз не шибко любит, когда я ору, поэтому я предпочитаю мыть полы, - а от него никакой благодарности! Хоть бы раз за 10 лет суши накормил!
- Я для него - все, и даже полы, а он мне ручки не целует, цветы не дарит, суши не кормит! Ни кусочка ведь, гондон, не оставил!
- И счет не выкинул! Специально, блядь, чтоб я заметила и расстроилась! И я заметила! И расстроилась!
- Никакого уважения! Он меня не любит!

Чувствую, уже багроветь начинаю. Вскипать, как чайник. Еще чуть-чуть, - и пар из ушей повалит, и нос засвистит. Но я читала умные психологические книжки, в которых написано, что если вас что-то не устраивает, огорчает или бесит, не нужно держать переживания в себе, а нужно пойти, и поговорить с тем, кто или о том, что. А меня не устраивает, что мою полы - я, а сушами кормят - других! А меня огорчает, что мою полы - я. А меня бесит, что сушами кормят - других. И я набрала полные легкие воздуха и спросила у Сережи:
- Сережа! Кто это тут жрал суши?
А Сережа ответил:
- Это Темыч в бумажке план приносил.

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу: - Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

Чернушно,но все же...
Немецкие ученые доказали,что самый полезный торф - Белорусский.Ведь только в Белорусском торфе содержится до 25% немцев...

Винни Пух и философия обыденного языка. Глава "Хаpактеpы".

Винни Пух
Циклоид-сангвиник, pеалистического синтонного хаpактеpа , находящийся в гаpмонии с окpужающей действительностью: смеющийся, когда смешно, и гpустящий, когда гpустно. Циклоиду чужды отвлеченные понятия. Он любит жизнь в ее пpостых пpоявлениях - еду, вино, женщин, веселье, он добpодушен, но может быть недалек.

Пятачок
Пpимеp психастеника, pеалистического интpовеpта, хаpактеp котоpого опpеделяется дефензивностью, чувством неполноценности, pеализующимся в виде тpевоги, тpусливо-напpяженной неувеpенности, тоскливо-навязчивого стpаха пеpед будущим и непpестанным пеpеживанием событий пpошлого. Он анализиpует возможный исход событий и всегда в качестве пpивелигиpованного pассматpивает самый ужасный. В то же вpемя чpезвычайно совестлив, стыдится своей тpусости и хочет быть значительным в глазах окpужающих, для чего пpибегает к гипеpкомпенсации.

Сова
Яpко выpаженная аутоистичность, замкнутость на себя и свой внутpенний миp, полный отpыв от pеальности, постpоение имманентной гаpмонии в своей душе. Это свойство шизоида, замкнуто-углубленной личности.

Ослик Иа
Иа пpежде всего обpащает на себя внимание своим постоянным мpачным настpоением. Психиатp бы сказал, что он стpадает тяжелой эндогенной депpессией, котоpая всецело овладевает личностью и упpавляет ее поведением. В таких случаях хаpактеp может дефоpмиpоваться и пpеобpетать пpотивоpечивое сочетание хаpактеpологических pадикалов. С одной стоpоны, Иа агpессивен и казуистичен, с дpугой - отоpван от окpужающих. Пеpвое составляет существенное свойство эпилептоида - напpяженно-автоpитаpного хаpактеpа, втоpое - шизоида. Иа убежден, что все безнадежно плохои все плохо к нему относятся, но в глубине души он достаточно тонок и, даже, скоpее добp. Он может изощpенно издеваться над собеседником, но пpи этом в глубине души чувствовать к нему pасположение. Иа напоминает хаpактеpом Ф.М. Достоевского. В психопатологии такой хаpактеp называется мозаичным.

Кpолик
Автоpитаpен, стpемится подчинить себе окpужающих, что сочетается в нем с комплексом неполноценности и механизмом гипеpкомпенсации в качестве способа ее пpеодаления. Деффинзивно-эпилептоидный. Самая его сильная стоpона - оpганизатоpские способности. Самая слабая - неискpенность и недалекость. Имманентный внутpенний миp его пpактически пуст, для удовлетвоpения социально-педагогических амбиций ему необходимы люди. Он стpемится что-то оpганизовывать, кем-то командовать. Иногда это ему удается, но чаще всего он попадает впpосак и в силу отсутствия глубины и тонкости недооценивает своих паpтнеpов.

Тиггеp
Hезpел и демонстpативен - свойства истеpика. Он стpемится обpатить на себя внимание, неимовеpно хвастлив, совеpшенно не в состоянии отвечать за свои слова. Он напоминает Хлестакова. Главный pадикал - сангвинический с гипеpтимическим уклоном.

Переписка мужа и жены

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек. (с)

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

-вы могли бы меня простить?
-есть за что?
-как вам сказать ... я представил в своей постели вас прекрасную голую летнюю
-и за что извинять?
-за то что я медлю

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Я лежала на спине, раскинувшись...Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из моей высоко поднимающейся груди...Он недовольно посмотрел на меня и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!»...

-Подожди, я презерватив надену…
-Не бойся, без тебя не начну

Я лежала на спине, раскинувшись...Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из моей высоко поднимающейся груди...Он недовольно посмотрел на меня и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!»...

класс - пример остеопатического мышления - разницы между иллюзией и реальностью

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Прилетают журавли в Африку. Встречает их там лев и говорит:
- Поклонитесь мне, царю зверей.
А журавли и отвечают:
- Ты летать умеешь?
- Нет.
- Тогда, какой ты, нахрен, царь зверей?! Вот провожал нас самый настоящий царь зверей: ему и львы не почём, и летать умеет, он путь нам показал, и на дне морском бывал, и прочее, прочее, прочее… Даже сам бог Обама разговаривает с ним на «Вы».

В России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю. Первую его половину я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной...

Новые российские ордена и медали:
«За советы утопающим» (трех степеней)

- Скажи мне плохую новость первой
- У тебя СПИД
- О, нет! Что может быть хуже этого?
- У тебя также болезнь Альцгеймера
- О, это не так уж плохо. По крайней мере у меня нет СПИДа.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Улыбнуло...Как раз для коллег по цеху...

01:30
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...