Анекдоты

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям

вот такие закономерности.....

есть женщины в русских селеньях,
которым всегда не везет...
то кто-то коня не привяжет,
то кто-то избу подожжет

ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ
КАКИЕ МУЖИКИ БЫЛИ:
НОС С ГОРБИНКОЙ,
ПИСЮН ДУБИНКОЙ,
10 ПАЛОК БРОСИТ
И ЕЩЁ НА РУКАХ НОСИТ!
А СЕЙЧАС?!
НОС КАРТОШКОЙ,
ПИСЮН ГАРМОШКОЙ,
ПОЛ ПАЛКИ БРОСИТ
И ЕЩЁ НА ДОРОГУ ПРОСИТ!!!!

"Милый Сережа! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я
каждый
день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты
уже
взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не
опасаясь
родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я
хочу
тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя
тесные
встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый,
правда? -

ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что
ты
не
такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко.
Сереженька, я
хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне
звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Сережа!
В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости,
ведь
это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита
наши
встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат".

в СССР секса не было...
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... ээээ... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак, дрель и шкурку... присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.
- «Отомстить» чеpез жену.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Благородный маньяк никогда не будет насиловать женщин и детей.

Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.

Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.

Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...

С целью борьбы с автомобильными пробками на Кутузовском проспекте
правительство Москвы приняло решение о его переименовании.
1 января 2008 года он будет называться - Путь Путина.

Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

от любви до ненависти один шаг,но сделать его надо гордо,во фраке, под марш МЕНДЕЛЬСОНА.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

- Хорошuе девочки лuшаются девственностu в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

- Хорошuе девочки лuшаются девственностu с мужем, плохuе - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимuтатором;

- Хорошuе девочки дают по любвu, плохuе - за деньгu, умные - когда самu захотят;

- Хорошuе девочки чuтают сказки, плохuе - Kамасутру, умные - медицинскую энцuклопедuю;

- Хорошuе девочки верят мужчuнам, плохuе - не верят мужчuнам, умные не верят никому;

- Хорошuе девочки от огорченuя плачут, плохuе - пьют, умные отправляются по магазuнам;

- Хорошuе девочки комплексуют по поводу размера грудu, плохuе - закачuвают сuлuкон, умные гордятся тем, что uмеют;

- Хорошuе девочки вышивают крестuком, плохие - колбасятся на дuскотеках, умные - рыщут в Интернете;

- Хорошuе девочки умеют готовuть, плохuе - умеют сделать заказ, умные - сuдят на дuете;

- Хорошuе девочки владеют uностраннымu языками, плохие - матерным, умные - своuм собственным;

- Хорошuе девочкu относятся к сексу как к обязанностu, плохuе - как к развлечению, умные - как к части жизни;

- Хорошuе девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
-Ща мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал
девочка неуверенно:
-Это под ногти что ли...

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Надпись в общественнон туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свой пирамиды".

За случайные связи платим урологу,за постоянные-гинекологу.а за дружеские-печенью....
Мужчина гоняется за женщиной.пока она его не поймает....
Обиды лучше глотать ,чем пережевывать.
Мечты НЕ ДОЛЖНЫ ОСУЩЕСТВЛЯТЬСЯ.Поэтому они и называються мечтами.То,что осуществляется.называеться планами.
Пессимист-это человек,который плачется в жилетку,оптимист предпочитает пла каться в декольте.
Женщина говорящая "нет", прост хочет поговорить.
Средний возраст- это когда тебе все равно.куда идет жена- лишь бы не тащиться вместе с ней.
Быть мужчиной хорошо уже потому.что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Что ты паришься! Пошли опять нажремся...

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову
в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Буша спрашивают:
- Будет ли третья мировая война?
Буш отвечает:
-Нет, но будет такая борьба за демократию, что камня на камне не останется!

У Абрамовича берут интервью:
— В чем секрет Вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Шутка:
Попросить у друга (подруги) мобилку позвонить... набрать номер... и сказать в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... спасибо, я подожду...

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.

Бабуля, на приеме у врача:
- Доктор, у меня между пальцев ног чешется.
- Между какими?
- Между большими!

Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и
спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Очень крутой мужик женился на красавице.На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
-А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.Я буду
приходить,когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать
от тебя какие- либо упреки, жалобы или оскорбления.К моему приходу я
желаю, чтобы великолепный ужин был подан,разве что я сообщу тебе об изменениях.Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты,когда я того захочу!И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу.Это МОИ правила. Вопросы будут?
-Нет,дорогой,-ответила жена,-правила меня вполне устраивают.Но лишь хочу заметить, что каждый вечер. в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет.....

Мама наставляет дочку,выходящую замуж:
-Доченька,никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!

-Скажи,Джон,какя жена тебе больше по душе-костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая?
-А сколько фунтов ты должна прибавить,чтобы стать весёлой?

В загсе:
-Жених,вы согласны взять в жёны Сидорову Елену Ивановну?
Да!
Невеста,вы согласны выйти замуж за Петрова Андрея Петровича?
-Ещё бы! На седьмом-то месяце!

-Я навёл у себя дома полный порядок!-хвастает мужик перед приятелями.-Например,обед мне полагается ровно в 13.35! А если опоздаю хоть на минуту,не получу ничего!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
-Привет,дорогая! Как дела?
-Где ты? Ты же сказал,что после трёх будешь дома.
-Понимаешь,с двумя у меня уже было,осталось ещё одну уговорить.

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

- Жанна Д.Арк именем святой
инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Он и она в постели:
Она: - Дорогой, а во мне есть что нибудь хорошее?
Он: - Да, щас выну....

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

"И хочется, и колется" - конопля на минном поле

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то не знает!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них
всю систему народного образования.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать. Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете???
- ААА, девочка!!! А какать-то ты любишь!!!

- Муж в доме должен быть как президент!
- Что - главный?
- Нет, я должна иметь право его менять каждые четыре года..

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

Приходит муж домой,а там его новость ждёт.
-Хватит-заявляет жена. -Сэтого дня переходим на хозрасчёт. Обед захочешь увидеть-плати 15рублей. Одежду постирать-10рублей,носки постирать-3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
-А ты теперь.если захочешь в постели,плати 15 руб.,на диване-10 руб., ну а на полу- 3руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать.Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник говорит:
-На все, на полу!

Знакомство вИнтернете.
Девушка:
-Скажи,а ты красивый?
Парень:
-Я слишком скромный,чтобы сказать "да",и слишком красивый,чтобы сказать "нет".

Жена- мужу:
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

-Знаешь,моя жена любит кошек и собак.
-Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.

-Вот вы говорите,что человек может всё......
-Да,может!
-Хорошо. Вот выдавите зубную пасту.... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

-Я учил пса лаять когда он захочет есть. Провёл 100 тренировок...
-Ну и что,теперь он лает?
-Нет,теперь он не ест,пока не залю я!

-Я вижу,у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно,что человек женился!
Да,это первое,чему научила меня жена за медовый месяц........

Две девушки в кафе.
-Какой-то странный сегодня кофе.
-Это же чай!-говорит другая.
Официант:-Девочки,ещё какао?

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

- Гена, давай я возьму чемодан, а ти возмеш меня.
- Ну ладно, уговорил, извращенец.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Анна Семенович в фильме ""Война форматов"".

Что означает надпись ""Сочи 2014""?
Цена проживания в евро за сутки.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

-Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.
-Спасибо!
-С первым апреля!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик...

Она: Скажи, я девушка твоей мечты?
Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты - это Эшли Джад. А ты... девушка моей суровой реальности.

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

- Ну, пора и деньги зарабатывать,- сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Ельцин развалил СССР за один день.
А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру ""Кто хочет стать миллионером?""?

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Hа соpевнованиях ""Кэмел-Тpофи"" победил укpаинский экипаж на обычном ""Запоpожце"" без двигателя. Как объяснили споpтсмены - так его легче толкать.

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.

Ее попа пахла приключениями...

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Мама спрашивает Вовочку:
-Вовочка,а почему твой дневник в углу валяется?
-А я его наказал за двойку!

Коленька,ёжик мой,тебе понятны мои слова?
-Да!
-Ну вот видите,даже ежу понятно.

-Ты кто?
-Спящая красавица!
-А чего такая страшная?
-Только проснулась!

Счастье-это когда время,в которое просыпаеьшся и высыпаешься,совпадает.

Урок биологии.
-Вот ты,расскажи нам,как размножаются дождевые черви?
-Делением.
-А поподробнее?
-Лопатой.

-Какие у вас красивые зубы!
-Они у меня от моей матери.
-Как здорово,что они вам подошли!

Вся семья сидит за столом.Обедают.Мать говорит сыну:
-Вовочка,отдай кость папе,ты же не собака.

-Твоя жена умеет готовить?
-Готовить то она умеет,только я не умею есть то,что она готовит.

В родильном доме. Нетерпеливый муж:
-Вечно её ждать приходится. Сказала,через девять месяцев,через девять месяцев,уже целый час жду.

-Дорогой,смотри какое колечко,какое миленькое..... Ой купи-купи-купи,ну купи!
-Лааадно....Одно кольцо с творогом,пожалуйста.

Голос в операционной:
Мы его теряем!Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
-Всё в порядке,мы его приняли.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика......
-Нет,нубей меня,но я не понимаю,как ты ЭТИМ ешь?

Прочитал слово"либидо" наоборот. Много думал.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку,и превратилась она в доброго молодца."Самец",-догадался Иван.

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Идет суд:
Судья: Подсудимый, Вы обвеняетесь в групповом изнасиловании.
Подсудимый: Но я был один.
Судья: Группа пострадавших встать...

футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

Поцарапанный ""Бентли"" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется ""холодец"".

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет ""Е. твою мать!"" Вместо этого он скажет:
""Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!""

Мудчина на остановке беспокойно:
- Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне.
женщина тихо и спокойно:
- Аллах акбар!

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему нет солонки с мясом?

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: ""Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван"". Заливают крепленое вино. В ответ:
""Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия"".
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу ""Сброс системы"".
Нажали.
- Бэ'аааааа...

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Табличка в зубопротезном кабинете:
""Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить!

Идут Аленушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Аленушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козленочком стану!
- Да ты и так козел... Хуже не будет.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке ""Единой России""?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

Умирает старый еврей и говорит жене:
""Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран""
""А зачем, Абраша???""
""Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай...""

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

Обьявление в поликлинике: ""Просьба не сливать анализы в горшки с цветами"".

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в ""Жигулях"" - вешают иконки.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!

Немного о буквах:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Новогодний анонс на ОРТ.
""ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!""
Спонсор безрекламного дня компания ""Nemiroff""

У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить ""контракт"" с воекнкоматом...

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Диалог двух подруг...
- Я хочу похудеть!
- Так купи штаны для похудения!
- Купила... Не налазят...

Сказка ""Колобок"":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка...

Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! - в ужасе кричала печень

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака ""одностороннее движение"" при въезде на
кладбище.

Ну не парадокс ли? Страна, население
которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания - оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

- У меня клавиатура не работает!
- В чем дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он все равно на английском!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза ""А мы видели какого цвета у тебя трусики...""

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну, на что ловим?

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет... - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе я не вижу цифры!

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Странное представление о свободе...

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.

- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Для депупатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание ""Депутат в законе"".

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Из рекламы: ""Отечественные фармацевты приступили к выпуску нового средства от запоров. Действует мягко, не прерывая Вашего сна!""

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе
не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава
исследовательской группы:
Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,
ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так
жил...

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила.
Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять..

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
""И все равно ты самый лучший!""

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая ""предпочитаю секс за деньги"". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
- Куpил?
- Hет, стоял, где куpили.
- Да я смотpю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

По многочисленным просьбам ученые изобрели новые презервативы - со вкусом аспирина...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро...

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Если все считают тебя идиотом, возможно,
кто-то из них и прав.
Стоит опустить голову и задница становится ближе…
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
За деньги нельзя купить друга, зато можно подругу.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Человек устроен так, что вдоволь насладившись светом и теплом солнца, он начинает искать на нем темные пятна.
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
""Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!""
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Звоню.Спрашиваю:
-Это ты, любимая?
-Нет, это я,- отвечает жена.

Беседуют муж с женой.
-Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
-Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

-Игра в любовь никогда не отменяется по причине наступления темноты.
-До того, как найти вашу прекрасную принцессу, вам придется перецеловать много лягушек.
-Если бы на космические исследования направлялось столько же энергии, сколко на исследование женской груди,то мы давно ели бы бутерброды на Луне.

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня проблемы... Не могу сходить по малой нужде.
-Симайте штаны... Да у вас же ОН в узел завязан!
-О господи! Хлеба забыл купить!

Российской Формулой 1 признана формула С2H5(ОН).

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Интересный факт:
""Му сор"" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - ""мусор"".

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит то, что не успела первая...

""Разумное, доброе, вечное"" - это перевоспитавшийся Кащей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.

Хорошие привички продлевают жизнь, а плохие - делают ее приятной.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город - град, ворота - врата...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски сорока?

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что кому?!
- Кому это передать?

- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Hастоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал...

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя...

Неужели между словами ""блондинка"" и ""светлая голова"" такая большая разница?

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее его - ты его не догонишь. Если он сильнее - от него не убежишь!

""Жаворонки"" прекрасно работают по утрам. ""Совы"" - по вечерам. И только ""дятлы"" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры...

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом...

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви...
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету...
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики говно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку...

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

- И для начала новость: Вчера завод ""Виагры"" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что ""вот""?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: ""Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!"".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает ""А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!"".

Десятка самых необычных клятв!

10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

Мудрость- не всегда приходит с возрастом.Бывает,что возраст приходит один.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста,а потом молодеют.
В школе:
-Вероника.образуй будущее время от глагола"любить".
-Выйти замуж.

Акция!Замани друга в Иваново и получи двух подруг в подарок!

-Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах....
-Ну и что ?
-Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Муж,придя вечером с работы:
-Жена, где мой обед?
-В кулинарной книге, страница 33!

Спортивные новости:на чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Вот купил абонемент в фитнес-клуб. Буду ходить туда два раза- в будние дни, один раз- в выходные.
-Да, я в прошлом году тоже покупал.И тоже сходил туда два раза в будни и еще один раз- в выходной.

У полезной пищи только один недостаток-ее есть невозможно.

Мышь-это животное,путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Моих денег мне хватит до конца жизни,если только я не захочу чего-нибудь купить.

Я сижу с бокалом в баре,
И ужасно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне...
Как её, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: "На, возьми меня!"
Я возьму, дрожащий нервно
Год прошёл, и вот итог-
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег!

20/293 2:5086/4
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
проф. Е.Битая

Руководство по выходу замуж

Любая девушка,которая имеет целью выйти замуж, должна твердо
и неукоснительно знать и соблюдать сии рулёзы

Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько).
Предпочтительно из другого района или даже города.Лучше всего проводить
селекцию при большом скоплении народа на стадионе,дискотеке,демонстрации-
там выбор больше.
Хотя бы чем то он должен тебя устраивать -рост,размеры,ну и прочее.
Далее,если ты определилась с выбором, необходимо несколько
раз эффектно появиться перед взором жертвы. Важно запомниться!
Идеально для таких случаев подходят стрессовые ситуации,арсенал для
создания которых заложен в твоем мозгу с момента рождения.
Действует буквально все..главное, что выполнено все должно быть
эффектно,коротко и желательно на фоне хороших декораций.
Все это впоследствии создает в мозгу самца образ-фантом,выбить который
будет очень трудно.Поэтому, первый этап должен быть продуман,проработан
и прочувствован до мелочей.Ошибке места нет!Ошибка автоматически
означает поиск новой жертвы.
Разумные,целомудренные девушки на такой случай имееют несколько кандидатов-
обломилось с одним,переходи на запасной вариант.
Жертва должна быть твердо уверена,что это она первая сделала шаг к
сближению.И пусть не только думает,но и делает.
а этом задачи первого этапа заканчиваются и можно переходить к этапу
собственно знакомства.
Этап короткий,но тоже очень ответственный. После первых слов сказанных
друг другу очень важно сразу же начать мочить кисляк,типа "скучно что-то,
у меня голова разболелась,мне к подружке надо" и незамедлительно прервав
только начавшийся разговор, уйти,не забыв при этом оставить свой телефон,
адрес,пейжер,координаты одним словом.
Это еще один клин, который надолго врезается в память самца.
Последующие ваши встречи должны иметь полуслучайный характер,что означает
не ожидание действий со стороны жертвы, а их активное провоцирование.
Эффективность встреч в идеале может быть представлена синусоидой-
твое отношение к объекту должно все время изменяться и в пространстве
и во времени,не выходя при этом за рамки разумного.
В идеале противник должен быть вымотан физически и морально,поставлен на
колени и выжат как лимон.
Далее,следует этап показной влюбленности.
а этом этапе рекомендуется беспричинно смеяться,петь, целовать знакомых
и сослуживцев,разумеется,все это должно демонстрироваться в присутствии
объекта,поэтому на данном этапе крайне важны твои актерские данные.
Когда вся основная работа проделана можно перейти к этапу рутинных
отношений.
Рутинные отношения,довольно широко представлены -походы к родственникам,
посещение вечеринок,безопасный и другие типы сексов.
Жить предпочтительнее раздельно,тогда и он "всегда готов" приехать по
первому зову и у тебя есть время на личную жизнь (старые и новые друзья,
любовники и проч.)-ну ну скажешь же им с бухты-барахты "Я блин,вроде
замуж выхожу"
Сексуальные отношения варьируются от предварительных ласк до постельного
беспредела,в зависимости от обстановки.(Речь,конечно,же не о мебели,а о
положении вещей на данный момент)
е стоит,однако забывать,что это еще пока не твой муж.е торопись показать
ему все что знаешь и пробовала. У тебя еще будет время.
Половая жизнь-это "политика кнута и пряника" возведенная в степень искусства.
Грамотно регулируя дозировки доступа к телу и убедительно мотивируя отказы
можно добиться прямо-таки идеальной дисциплинированности и контроля,что
поволяет вить веревки,делать с ним что хош,лепить из того что было и просто
выводить тот сорт, который нужен тебе,приучая при этом партнера свыкнуться
с мыслью,что главная радость - не получать,а отдавать. А отдает он еще пока
не так уж много,чтоб сказать что "Я без тебя жить не могу."
Все это время должно проходить под девизом "Милый,расскажи мне как ты
меня будешь любить,когда мы поженимся?"
Мысли об отступлении,типа "Да,ладно,я ж жениться не обещал" или "мне было
хорошо с тобой" должны быть уничтожены у него в голове еще в зародышевом
(прости мою душу грешную) состоянии.Он должен твердо,как зомби знать свои
обязанности и права.
Вечеринки -это возможность услышать мнение об избраннике из первых уст:
- "первого мужчины" в твоей жизни,если он еще не умер от "Момента", (боже,
как давно это было!)
- "лучшей подруги" (Берегись!эта стерва обязательно влезет и все испортит)
- "друга",который все никак не соберется развестись со своей мигерой
- "ребят из соседнего двора",которые контролируют твой район и т.д.
ну и просто нахаляву посидеть,чиста оттянуться с корешами!

Походы к родственникам-еще один способ вывести кандидата из состояния
кайфории и проверить степень его готовности в боевых условиях.
Сидя за столом в непринужденной обстановке, родственники подвергают объект
мощному перекрестному опросу и ставят его в различные неудобные позы
и ситуации,призванные выявить его слабые стороны и грани.
Данные собранные за вечер позволяют набросать примерный график отношений
на пару недель вперед и отметить слабые места дрессировки.
екоторые экземпляры мужчин именно на этом этапе особенно плохо поддаются
влиянию,у них начинается период измен и глубоких раздумий,поэтому
настойчивость и упорство будут необходимыми качествами,
способствующими благоприятному завершению подготовительного периода.
Важно иметь уверенность, что все готово к решающему шагу.
Информационная база о кандидате должна быть получена на этот период
(в идеале) полностью: привычки,друзья,прошлое,платежеспособность,здоровье,
храпит-не храпит,сколько может выпить и прочее. Это будет полезно в дальнейшем
для проведения убедительно-воспитательных бесед и разборок,а систематические
проверки содержимого карманов,чтение записных книжек,запоминание имен,фактов
и произнесенных во сне фраз дадут тебе неопровержимые улики на будущее.
Далее наступает момент когда "Ой кажется я беременна,дорогой"
звучит естественно.Тут же надо добавить что дальние родственники
из Чечни каким-то чудом узнали о предстоящей свадьбе и обещали
обязательно приехать. Дядя Ахмет и его племянники (" У них там бои,
им из окружения еще выходить надо") просили сообщить заранее точный день
свадьбы.
Вот в принципе и все. Если его ответ не убедил тебя-попробуй то же самое с
кандидатом № 2,3...N
Занавес. Всем спасибо,все свободны

Елизавета Битая (с) 2001
2:5086/4.55
Тема : Женская логика: не влезай - убьёт!

"Последнее, что я видел в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки" -
таков
печальный итог семейного диспута по Александру Иванову. Случай, что называется,
из жизни. Мужская часть человечества знает, что переубедить женщину в споре,
используя стройные логичные довыды, невозможно. У неё своя логика - женская!
Многие психологи, к которым мы обращались с просьбой рассмотреть феномен
женской
логики, улыбаясь, советовали не исследовать предмет, которого наука не знает.
Всё это начинало напоминать анекдот про Вовочку: учительница убеждает его в
том,
что нет такого слова, которое он, в силу своей невоспитанности, употребляет.
Вовочка удивляется: "Как же так? Сам предмет есть, а слова такого нет?" В
результате, поскольку понятие "женская логика" не столько научное, сколько
бытовое, мы решили провести собственное исследование этого предмета.
Женское поведение, как известно, оправдать можно почти всегда, а вот понять под
час просто не возможно. Кажется, что логика как наука должна подчиняться прежде
всего законам логики же. Hо это в теории. Hа практике построение силлогизмов у
мужчин и женщин совершенно разное. Пример из анекдота. Муж - жене: "Рыбонька
моя!" Жена: "Ах, рыбонька? Рыба - значит щука. Щука - значит с зубами. С зубами
- значит собака. Собака - значит сука. Ма-ама! Он меня шлюхой обозвал!" Вас не
убеждает? Можно обратиться к классике.
Итак, Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени" : "Hет ничего парадоксальнее
женского ума: ...чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своём все
школьные правила логики. Hапример, способ обыкновенный:
Этот человек любит меня; но я замужм: следовательно, не должна его любить.
Способ женский:
Я не должна его любить, ибо я замужем; но он меня любит - следовательно...
Тут несколько точек, ибо рассудок уж ничего не говорит..."
Последнее изречение может подтвердить каждый, кто достаточно долгое время
общался с женщиной. Даже самая рассудительная дама с математическим складом ума
в иной ситуации способна поступить настолько непредсказуемо, что только диву
даёшься. При этом очевидная нелогичность поступка нисколько её не смущает. А из
того, что мужчина не может ничего понять, женщины делают только один вывод -
все
мужики одноклеточные создания, неспособные постичь высоких чувств и полёта
мыслей лучшей половины человечества. Видимо, это нормальная защитная реакция,
но...
...Hо самое страшное для мужчин время наступает тогда, когда порой женщины
оказываются правы в своей нелогичности. Амереканский поэт Огден Hэш описал
такую
ситуацию: ежедневно жена, садясь вечером читать газету, спрашивала у мужа,
какое
сегодня число. Он ежедневно ей отвечал, не понимая, почему женщина не может
посмотреть в верхний угол газетного листа, где это число указано. Hо однажды
сорвался и супругу "послал". В результате разборок выяснилось, что жена обычно
читала газеты 2-3-дневной давности, а в этот раз, не узнав числа, не смогла
соориентироваться во времениб и вся семья осталдась без выгодной сделки, на
которую они безнадежно опоздали. От себя добавим, чтьо объяснить мужу один раз,
почему она задает дурацкие, с точки зрения формальной логики, вопросы сама
женщина даже не удосужилась.
Как спрашивал (правда, по совершенно другому поводу) ослик Иа-Иа: "... в чем
причина? И какие из этого следуют выводы?"
У человекалевое полуцшарие мозга управляет правой стороной тела и отвечает за
рационально-логическую отценку действительности. Правое же полушарие,
обслуживая
левую сторону тела, познает мир при помощи эмоций. Так вот женщина живет по
преимуществу левым полушарием, а мужчины правым. Этим начинаются и по сути
заканциваются различия Инь и Ян в человеке и человечестве. Мужчина исследует
мир, а женщина закрепляет полученные навыки.
Hекоторые психзологи считают, что большинство женщин испрользуют логику как
подручный материал для решения насущьных проблем, либо для защиты, если сама в
чем то провинилась.
Допустим, жена выпила в компании незнакомых мужу людей, возможнол, даже без
мужчин. Hо придя домой, она обнаруживает, что мужа дома тоже еще нет. Как
вариант: он засиделся на работе без дураков и без женщин. Муж возвращается.
Десять против одного, что прямо с порога он получит выволочку и обвинения во
всех смертных грехах. Главное решить сиюминутную проблемму: заставить Его
оправдываться и не дать почуять запах спиртного от самой супруги.
Другая причина для изменения женщинами логики себе в угоду, на ваш взгляд,
кроется в их первородной, генетической функции - защите детей и домашнего
очага.
Если мужчина изначально занимался охотой и добычей пищи, то женщина всеми
дозволенными и недозволенными способами защищала дом. Сегодня это может
выливаться в такие формы, как использование ребенка в качестве моральной дубины
против мужа, который собирался подавать на развод. Игра идет исключительно на
эмоциях: "Уйдешь? Больше никогда его не увидишь! Это мой (но ни в коем случае
не
твой, что абсурдно - А.Л.) ребенок!"
Причем, решая ближайшую задачу, женщина порой не подозревает, что когда ребенок
вырастит, он в 80 случаях из 100 поставит матери в вину то, что она своей волей
лишила его общения с отцом. Как вы понимаете, женщина бороться прежде всего с
мужциной и обстоятельствами, которые сами не всегда подчиняются логике.
Мужчина же - охотник, а охота может быть удачной, только если следовать законам
формальной логики: не подходить к зверю с подветренной стороны, знать его
повадки, не поддаваться эмоциям в критической ситуации и т.д. Только тогда
останешься жив и с добычей. Может быть и к женщине стоит относиться тагже, и
тогда выживешь?
Думается, что не будь на свете мужчин, не было бы и понятия такого - "женская
логика". Слышите скрип несмазаных извилин? Это мы мужчины боремся за выживание.
А. Логичный

P.S. От М.Ю. Лермонтова, сиречь Печорина:
"Что, если когда-нибудь эти записки попадутся на глаза женщине? "Клевета" -
закричит она с негодованием...
Hекстати было бы мне говорить о них с такой злостью, - мне, который, кроме их,
на свете ничего не любил, - мне, который всегда готов был им жертвовать
спокойствием, честолюбием, жизнию... Hо ведь я не в припадке досады и
оскорбленного самолюбия стараюсь сдернуть с них то волшебное покрывало, сквозь
которое лишь привычный взор проникает. Hет, все, что я гворю о них, есть только
следствие
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет"

АHТИГОРОСКОП

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке
Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные
качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку
или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком
серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный
и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе
раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе
нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя,
а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым
и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет
свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно -
своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его
убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и
вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но
обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет
всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и
уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.
В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут
отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного
величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует,
составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что
она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и
если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до
десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в
любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков
искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять,
хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит
толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл
своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора.
Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с
минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет
в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на
осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.