Анекдоты

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=

«Я удаляюсь!» =Аппендикс=

«На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху.

«Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф=

Перлы от УЧИТЕЛЕЙ

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит - не только у меня!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Микробы попадают в наш организм с руками.

...Не забудь полить огород !
Так тут дождь идет....
Не чего страшного,возьми зонтик !..

Надпись на клетке страуса: Птицу не пугать, пол цементный!

1. все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно
2. капитан должен грамотно руководить
3. майор должен знать где что делается
4. подполковник должен уметь доложить где что делается
5. полковник должен самостоятельно найти место в бумагах где нужно расписаться
6. генерал должен уметь самостоятельно расписаться где ему покажут

"Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить." кардинал Решелье

Подумал-не говори, сказал-не пиши, написал-не подписывай, подписал-не удивляйся!

это поддержка или осуждение?

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

-Есть ли жизнь на даче?
-Есть,если там нет жены,тёщи и огорода.

Утро.Понидельник.Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные.
Ты что пил?
-Нет,на работу идти не хотел.
-Плакал...

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

-Почему ты опоздал?
-Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на 2 часа.

Друзья, прислали из Штатов письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Призвали Чебурашку в Армию. Сидит с Геной в военкомате и спрошает:
-Ген, а Ген, а там налысо стригут?
-Не знаю, вон у мышки спроси..
-Я не мышка, я ЁЖИК!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:
сосиски в тесте..

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн шую расставить?
- Милая, по фэн шую Южное Бутово вообще сносить надо...

Даже гепард не догонит собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая — чуть что сразу в слёзы...
а потом с заплаканными глазами так сложно понять,
кому попадёшь лопатой по голове..

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..."

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Дятел уселся и стал грызть дерево

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

- Доктор, не буду я есть Ваши таблетки!
- Почему это?
- А у меня от них больничный быстро заканчивается...