Анекдоты

Кто хочет больше связать себя брачными узами-мужчины или женщины? Психологи едины во мнении, что женщины жаждут брака больше, чем мужчины. Стабильность половых отношений,их легализация- для них гарантия супружеского счастья.Мужчины склонны поддерживать внебрачные отношения в форме гражданского брака.
Ошибка женщин: они хотят выйти замуж,но не полюбить. Ошибка мужчин(а точнее,не ошибка,а особенность их психологии): они часто хотят полюбить,но не хотят жениться.

Умоляю вас,перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
-Это не имеет значения.Я не ревнив.

Стоит у зеркала старый мужик.Ноги тонкие,кривые,волосатые,животик впалый,ручки худенькие,нос крючком, сам лысенький.Смотрит на свое отражение,а сзади него на кровати лежит молодая,красивая жена.Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
-Это же надо так деньги любить!!!

-Девушка,я знаю,ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да.
-Ну вот.Я пришел.
-Круто,а где принц?

Женщина-это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из себя выйти.

Я слышала,что ты снова хочешь вернуться к мужу...
-Да, я не могу больше смотреть.,как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Встречаются 3 подружки:
- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
- А у меня рыба, я ему - аквариум.
- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
""Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ"".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

-Девушка, не подскажете который час?
-Не знаю.
-Жаль, я в постели очень темпераментный....

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи..

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя - за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

"Нахал!"" - совсем не значит ""прекратите!""

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?..

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
- НЕДОПЕРЕПИЛ!

Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Больше всего в мире ненавижу расистов и негров.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
- вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
- Нет, военным, - вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
П.А. долго осматривает Кристину.
- Силикон в нос? - Оригинально!

Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая, а все в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Политкорректность - элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: "Так ему и надо..."

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: - Вы что зеваете?
Дама: - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.

Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:
-Мама вы уже там?

- А от чего это лекарство за 300 баксов?
- От лишних денег.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Есть вопрос. Чего мы хотим от футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: ""Бери мою!""

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Камасутра у червячков .... Макрамэ.

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: ""Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!"

Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!

""До 20 лет с конфискацией имущества"" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
""Эх..... мля..... все равно лучше чем работать!""

Если Вам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от осетра со сливками...

Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!

Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете - др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит - действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».

После выпуска мыла для интимных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"

- Скорая помощь по-эстонски...
- Это как?
- Время лечит...

По сообщению информационных агенств Президент Украины В.А. Ющенко вчера подписал Указ ""О внесении изменения в текст Государственного Гимна"". Теперь он начинается словами: ""Ще не змерзла Україна...""

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.

На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. И в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!

умный мужчина + умная женщина =легкий флирт
умный мужчина + глупая женщина =мать-одиночка
глупый мужчина + умная женщина =нормальная семья
глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

Смена растет ))
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Минздрав предупреждает:злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
Штаны даны мужчине для того,чтобы скрывать свои мысли.
Фальшивые чувства так же естественны для лживой души,как искренние - для правдивой.
Гнев, как и все порочное,приятен настолько же,насколько вреден.
Есть люди умные и есть считающие себя такими,а действительно умные - не считают себя такими.
Все новое блестит, но только истинное не тускнеет.
Язвительность- культурная форма раздражения.
Умный стыдится глупости,глупый - бедности,бедный - ума.
Грубые от рождения становятся мягче,мягкие - грубеют:жизнь все усредняет.
Жизнь - бесценный дар, но дар еще более бесценный - умение ею распорядится.
Разум учится новому, душа - оберегает старое.
Всегда хочется быть умнее,но не со всеми получается.
Жизнь постоянно убеждает, что судьба зависит от человека сильнее,чем человек от судьбы.

Указ
О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти: мыту старательно, без пропускания оных мест; бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; голодному наполовину и пьяному самую малость.
В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее, на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, кои винищу менее остальных подвластна.
Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут — пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемся же слава, ибо сия смерть издревле на Руси почетна.
Ежели меры не знаешь — на супругу положись — оный страж поболе государевых бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселия на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же, напротив снискаешь многие похвалы гостей. Помни — сердце дамское на музыку податливое.
Петр I

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Добавление к закону Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела!
НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика сосать!

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Богатые.
3. Умные и бoгатые, но голубые.

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек... Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
- Если еще pаз поймаю золотую pыбку - голову откpучу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке...

В Италии выпущена новая экранизация сказки ""Красавица и чудовище"". В итальянском варианте она получила название ""Мачо и чмо"".

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Русалка села на шпагат

Мамай: Нас орда!
Русские: А нас рать!

Идет по дороге девушка, рядом останавливается хорошая машина, из нее выходит молодой и красивый мужчина. Подходит в девушке вплотную и говорит:
- Сделай мне минет.
- Да как Вы смеете! Вы за кого меня принимаете. Я совершенно порядочная девушка, а не проститутка!
- Нет, ты меня не так поняла. Сейчас ты сделаешь мне минет, сядешь в мою машину и мы поедем знакомиться с моими родителями. Потом я отвезу тебя в свои загородный дом и мы будем жить вместе. Потом я свожу тебя в лучший салон красоты. А потом, мы купим тебе много золотых украшений, красивых нарядов, сумочек, обуви...
Снизу раздается причмокивание и реплика девушки, с набитым ртом:
- И фапочку норковую

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной получив удар между ног

Учитесь на ошибках своих родителей -пользуйтесь презервативами

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки...

«Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое»

«Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей»

«Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается»

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

– А-а-а!!!!! мЛ@ДЬ!!!!!! Что это было????!!!!!!
– Кофе в постель, милая.

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер,
а у соседки и за две недели никак не управится ...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет,
а соседке двадцать!

чем девушка лучше пива:
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать
новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

"Человеку свойственно ошибаться..."" начал разговор издалека командир роты с женой сапера..

2008 год.
ЗАО ""Правительство России"" - дочернее предприятие ОАО ""Газпром"" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга ""Российская федерация"" - основного актива ОАО ""Газпром"". Вновь избранный президент принес присягу на уставе ""Газпрома"".

- Доктоp, мне совеpшенно не с кем заниматься онанизмом...

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации

Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин — САМКИ.
Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины.

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока

предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.

озабоченность, это когда слово минерал навевает слова минет, орал…

Молодые заходят домой после свадьбы.
Жених:" Дорогая, чтобы не было недорозумений, скажу сразу: в среду у меня футбол с мужиками,даже если слякоть, снег, град - у меня футбол. В пятницу у меня боулинг; слякоть, снег, град - наплевать - у меня боулинг. А в субботу - баня, ну ты поняла хоть слякоть, хоть ураган - у меня баня!"
Невеста:" Хорошо дорогой, я поняла. У меня тоже есть одно условие."
- Какое?!
- Каждый день у меня секс. Есть муж дома, нету... У меня каждый день секс.

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Два хозяина спорят, чья собака умнее. - Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...

Приходит дочь домой:
- Мама, я сто баксов нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье:
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие:
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Склонность к перемене:
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения:
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Жизнь дала трещину и стала явно похожей на жопу.

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, нащет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Йопти - это русский снежный человек.

Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько секунд задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Из журнала ""Ваш четвероногий Друг"":
""Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!""
Из письма в редакцию:
""Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.""

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

- Девушка, что вы такая грустная?
- Я не хочу, чтобы меня трахали!!! Я хочу, чтоб меня любили.
- А как?
- Ну, чтоб затрахали...

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

В связи с обострившимися российско-украинскими отношениями в газовой сфере ,таможенной службе РФ приказано при пересечении российско-украинской границы гражданами Украины, заставлять оных делать контрольный ""пук"" во избежание конрабандных поставок газа. Соседние страны с подветренной стороны будут заблаговременно предупреждены о начале опреции.

Когда складывается плохое отношение, тогда и отношения не складываются.
Умные-задают вопросы,наглые- вопросы на вопросы, а дуракам- приходится отвечать.
Мужчины создают условия жизни,а женщины создают жизнь в этих условиях.
Бессознательно мужчина и женщина ищут друг в друге различия,а сознательно - единство.
Шутка- разменная монета общения.
Хорошие стихи появляются стихийно, а плохие - только по плану.
Брак - это путы ума и сердца ,но, возможно, и путь к их сохранению,

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной ""приманке""!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Из обращения к правительству: ""Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны"".

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

что такое московское материальное благополучие?
это когда деньги на машину есть, а ездить на ней по городу не хватает
времени.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

...Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

"если что-то заболит-вам поможет цианид"

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

ЖИЗНЬ - это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти. Чтобы двигаться вверх - приходится бежать...

С точки зрения женщины мужчина - это дичь, которая думает, что она охотник.

Ёжик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Висит объявление:
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех, кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель..

Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька:
Oleg: C тебя 500р

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер ""Кот в сапогах""!

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату
спешу зарезать кабана за сало и приплату.
Работа эта нелегка, особенно с похмелья.
Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о тёще
И всё идёт гораздо проще.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его провели!...
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, который всюду носил с собой... Врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? ""не волнуйся"" - говорит девушка - ""там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится"".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось"" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

В традиционной встрече ""без галстуков"" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей:
- Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором:
- Тебя, родной, тебя!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Из зоопарка сбежал сторож...Хотя,возможно,львы что-то недоговаривают.

Здравствуйте,вы позвонили а горвоенкомат!Если вы хотите служить в армии-наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии- наберите решетку.

Учебное пособие"Как вынести мусор":
1)Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2)Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в негo 41-ый Мoсквич. Из 600-гo вылетает братoк, на хoду швыряя в салoн телефoн, и пoдбегает к вылезающему мужику из 41-гo сo слoвами: ""Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Пoсмoтри руки, нoги целы? Шея не бoлит? Пoсмoтри,
не пoрезался? Не пoранился? Как ты, мужик? Тoчнo все нoрмальнo? Ни ушибoв, ни синякoв?""
Тoт в шoке: ""Да врoде все нoрмальнo, спасибo""
Братoк oблегченнo oбнимает егo за плечи: ""Ну тoгда пoехали смoтреть квартиру!""

На что похож возбужденний Колобок?
- На Чупа-чупс.

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги.
Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле!

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не
мешают, но жить с ними противно.

Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Когда от вас отворачиваеться фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.

Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

Едет по пустыне Илья Муромец. Кончилась y него вода. Конь через три дня пал. Идет пешком, сил уже никаких нет, помирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Подходит, а y колодца Змей-Горыныч спит. Илья подошел, размахнулся - однy головy срубил. Горыныч проснулся, шарахнулся в сторонy. Илья Муромец собирает последние силы, отрубает емy вторую головy.
Горыныч взревел последней головой:
- Тебе чего надо?
- Пить хочy!!!
- Нy так пей! Офигел, что ли?

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Гетеросапиенс...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

- Как распoлoжить женщину к себе?
- Женщину распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей.

Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали.

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

- ваш банк дает кредиты под честное слово?
- без проблем...
- а если я не верну?
- вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
- когда это еще будет...
- вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...

да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- стиральная

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

С женской точки зрения, мужчины-существа странные.Для самоутверждения им мало престижной высокооплачиваемой работы, большой квартиры, машины, красивой подруги.Некоторые пытаются самоутвердится за счет женщин: они заводят себе не одну,а несколько любовниц.Мысль о том ,что он может иметь несколько любовниц,конечно же,льстит ему.
Известно,что мужчина по своей сути существо полигамное. И если принять это к сведению, то отношение к мужской неверности изменится.Вместо досады и ненависти вы испытаете жалость. Он ведь не по собственному желанию изменяет,скажете вы. Им же руководит суровая мать- природа. А с ней ничего не поделаешь...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
-Ну,ладно,может поедем ко мне?
Она отвечает:
-Ты знаешь,я тебе прямо скажу,я наверное,не современная,но у меня такие принципы,в общем,я решила оставатся девушкой,пока я не буду уверена,что люблю того мужчину,который рядом со мной.
-Ну,что ж.... Но тяжеловато,наверное,так жить....
-Да в общем то нет. Вот муж,тот психует......

В магазин заходит суперсексуальная девушка.
У продавца отвисает челюсть.
-Сколько стоит эта ткань?
-Один поцелуй за метр,-отвечает продавец.
-Я возьму пять метров,-говорит девица,и,открывая дверь,магазина,восклицает:
-Лёшик!Рассчитайся с молодым человеком.

Договорились две подруги,что когда из них будет выходить замуж,то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришёл черёд одной из них,и подруга подарила ей красивую шёлковую ночную рубашку. Через некоторое время другая собралась замуж. первая вдруг дарит ей... красивый шарфик!
-Как же так! Мы ведь договаривались,что подарим друг другу по ночнушке! Всё равно к утру на шее телепаться будет.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на говно и общаться с ним любезно и дипломатично.

Под девизом ""Пуля - дура, штык - молодец"" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики ""Газель"", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик ""Вазелин»

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на День Рожденья?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: ""Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!""
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Интеллигент никогда не скажет ""онанист"", он скажет - ""массажист хренов""!

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
С наступающим днем Защитников!!!!!!!! ура!!!!!! ура!!!!!! ура!!!!

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

Новый ""Dоmеstоs"" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Всех девчонок поздравляем с праздником защищающихся от пьяных защитников! Ваша служба и опасна, и трудна

Четыре месяца подряд Юлия Тимошенко в обтягивающих платьях вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Но экономика не всё не поднималась и не поднималась.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат",
но вовремя передумали.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит:
- Это что за **************!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили:"А .... его знает?"
Мужик:
- Да, говорили.
Член:
- Так вот я тот самый ....

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Объявлеие:"Отдам хорошие ноги в хорошие руки".

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

Законы Мэрфи в сексе

1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно
с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как
в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают,
что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и
как долго он будет продолжаться
10. Один мужчина дома лучше двоих на улице.
11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли
от падения.
12. Девственность излечима.
13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
16. Правильный секс и есть грязный.
17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
18. Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
20. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и
вы вряд ди получите такую возможность.
21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
22. При прочих равных молодость предпочтительнее.
23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется
из-за темноты.
24. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.
27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем
секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
28. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
29. Любовь это дырка от сердечного бублика.
30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы
направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне
уже вовсю выпускали хот-доги .
31. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
33. Секс слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при
дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9
женщин.
37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить
вовсе.
39. Изменить можно только под настроение.
40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
42. Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина женщин, с которыми он не смог.
44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
46. Hикогда не говори нет
47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не
полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.
48. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и
поездка.
49. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь
неважны.
50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что
различия между ними незначительны.
52. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
53. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
54. Hе играйте в чехарду с носорогом.
55. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас
первого.
56. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
57. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только
браком.
58. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет
пойман другой женщиной.
59. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к
любовнику.
60. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское
желание интимности часто заканчивается сексом.
61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило
Кролика)
62. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
63. Из близких отношений происходят дети.
64. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
65. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
66. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
67. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
68. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
исходом.
69. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
70. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
71. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
72. Получите прощение сегодня завтра вы можете не почувствовать себя
виноватым.
73. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите
от нее избавиться.
74. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
75. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
76. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
79. Арфа - это обнаженное фортепиано.
80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова .
81. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
82. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее
обычного.
83. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Фольклор

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее
ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет
еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после
свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина,
или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту
назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает
ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у
меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том,
что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает
и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие
возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и
старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет
позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале Вам вс -таки прид тся потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

600 приколов Фоменко

А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
А супружеский долг отдай рублями!
А у индейцев все девки красные!
А я милого узнаю по колготкам.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
Американцы: мы из негров звезд не делаем!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Базар копейку любит.
Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.
Без труда не всунешь и туда.
Без труда не вытащишь!
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Береги ее как зеницу - о как!
Беременность у нее была вялотекущая.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брокер от пейджера недалеко падает.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете проходить мимо - проходите.
Будешь много знать, не дадим состариться.
Будешь тише - дольше будешь!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
В защиту супружеской верности: От частой смены дырок, любой гвоздь согнется.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В рогах правды нет.
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и
маловероятный.
В танке был полностью израсходован экипаж.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
В темноте, да не в обиде.
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
Вам смешно, а мне жениться!
Век вклада не видать.
Великий палковводец.
Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
Весна покажет, кто, где срал.
Взялся за грудь, говори, что нибудь.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Виагра LIGHT - просто хочется поцеловаться.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Внимание! Диктую большими буквами!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Волшебная мама Алладина - выполняет три любых желания.
Вопрос ниже пояса.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все генитальное просто.
Все женщины хотят одного, потом другого!
Все лишнее детям.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Все течет, все из меня(ется).
Все хорошо, что хорошо качается.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.
Всех своих ношу с собой.
Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
Встречают по одежде, а провожают по морде.
Встречают по одежке, а провожают как му-му.
Всю ночь не смыкала ног.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.
Где "совок", там и "мусор".
Где положишь, там и потеряешь.
Где совок - там и мусор.
Где тошно, там и рвет.
Гениталии всех стран, соединяйтесь.
Главное ребята перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тетка, в лес не убежит.
Голубая мечта - найти друга.
Голубой бежит - вагон качается.
Готовь сани летом, а катафалк смолоду.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Давись рыбка большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Дальше больше, быстрее, выше, нежнее.
Дам - недорого.
Даром - за амбаром.
Двадцать секунд - помет нормальный.
Две вещи ненавижу - расизм и негров!
Де юре, де факто, де било.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
День пропал не зря!
Деньги быстро тают - к весне! Тише едешь - меньше русский.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы
с предвкушением будете ждать путешествия.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Днем с огнем, ночью разогнем.
До самых костей мозга.
Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии.
Доктор, я жить буду? А смысл?
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Дорогая ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!
Дорогая! Ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю!
Друг познается в еде.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Ельцин Манделла.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом!
Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.
Если голова болит, значит, она есть.
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Если жена перестала тра..ать тебе мозги, насторожись, ибо кто-то тра..ает твою
жену.
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и
снизу в челюсть.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Если человек хочет жить, медицина бессильна!
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Есть еще похрен в похреновницах.
Есть еще шары в шароварах.
Ехали кумарики на воздушном шарике.
Жарить пчелку - мало толку.
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю вам море удачи и дачи у моря.
Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не
друг!
Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.
Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины способны на все, мужчины, на все остальное.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это затяжной прыжок из пи..ды в могилу.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Жизнь так коротка. Потерпи чуть-чуть.
Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Жила-была девочка. Сама виновата!
Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
За одного битого 10-ть суток дают.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.
Закрой рот - сквозит.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация,
значит не беременная я.
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!
Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные
преподаватели.
Здравствуйте мужчины и женщины, и все те, у кого еще все впереди!
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зеркало в машине - это совокупность приборов и механизмов, подающих задний вид
прямо в глаз водителя.
Зубов бояться - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И все-таки она бреется!
И гвоздь программы может быть тупым.
И женщина как буря. улеглась.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...
И про старуху бывает порнуха!
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Идет качок болтается.
Из правил хорошего тона: Когда делают, минет, зубами не щелкают...
Интим - досуг не предлагать.
Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться!
Клизма. Знай свое место.
Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет еще одну.
Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы не отвалился!
Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши!
Конец - всему телу венец.
Кончил дело - бабу с возу.
Кончил мимо - гуляй смело!
Копать от меня и до следующего дуба.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Крепче за шоферку держись баран!
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Кто на рояле играет, тот его и носит.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто поспел - того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто с мечом к вам придет, тот в орало и получит!
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто
грамм, глядишь и снова утро.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.
Кузькина мать зовет!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец.
Лежит боец - не справился с атакой.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Лети с приветом, вернись с умом.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при
этом облизываешься.
Ловись девка большая и малая!
Ложись, девка, большая и малая!
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше поздно, чем не кому.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Люба дорого - очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Любишь кататься, люби и катайся.
Любишь мочиться, люби и памперсы носить.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь зла - полюбил козел козла.
Любовь зла - только заснул, и уползла.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Мадам у вас истек срок годности.
Мал воротник, да давит!
Мал похотник, да дорог.
Маленькая дева лучше большого безделья.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Мальчик кончил в тампон.
Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
Мальчики по вызову. Телефон Круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Местами стать бы Гулливером!
Место клизмы изменить нельзя.
Мечта идиота, обычно выглядит как жена соседа.
Милая, а может быть ты, все-таки устала?
Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Милый не выводи себя из меня.
Мимо с ревом пронесся невидимка Стелс...
Мир не без добрых бл...дей.
Мне жизнь дорога как память.
Много вредного - сладко.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте дети руки, перед и зад.
Мойте руки вместо еды.
Моника, Моника, поиграем в слоника.
Моя жена не француженка - это ее хулиган научил!
Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла.
Мужики! С Моникой Левински надо кончать.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина не собака - на кости не бросается.
Мы в университетах не кончали!
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Мы с тобой одной жопы ягодицы!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
На бабца и зверь бежит.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
На голом теле, здоровый дух.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
На позицию - девушка, а с позиции - мать!
На птичьих правах далеко не улетишь.
На чужой роток не расстегай порток.
Надежда умирает последней. Не женитесь на Надежде.
Надоели критические дни? Смени пол.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...
Надпись на надгробии: Заплатил налоги, спи спокойно!
Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные!
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойди поближе!
Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Нам химия блондинок подарила.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Народ не роскошь, а средство обогащения!
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
Настоящему коту и в декабре март.
Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.
Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.
Не бей меня мама замужнего сына.
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
Не болтайте ерундой.
Не водкой единой пьян человек.
Не все то солнышко, что встает.
Не вываливайте дурака!
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
Не зная броду, иди нафиг.
Не зная падежов, не говори глупостев.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не кидайте бычки в писсуары, ведь мы не мочимся в ваши пепельницы!
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Не по Хуану сомбреро.
Не пойман, не кайф.
Не порно, да задорно.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых лежишь.
Не свисти - девок не будет.
Не стой под струей!
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Не так страшен черт, как его малютка!
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Не уверен - не тормози.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не учи отца и баста!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Невеста запатентовала предложение жениха.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!
Ненарочное зачатие.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это
получается.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
Ни что не дается так дешево, как хочется.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
Ниже пейджера не бить!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Новая модель Москвича - Василий Блаженный.
Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Ноги длинные, особенно левая.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
Ну-ка рожа громче тресни!
Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом!
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.
О стиральной машине: Ядрена BOSH!
Обделался легким испугом.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три года ждут!
Обиваю двери кожей заказчика.
Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
Обналичим Нобелевскую премию.
Обналичу кредиты МВФ. Недорого.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
Однажды лебедь раком щуку...
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была почти девственницей.
Она еще не совращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Она так классно делает импичмент!
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Остановите Землю, я сойду
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
От любви до ненависти - один раз.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и
родиться.
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Отдам концы в хорошие руки!
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и
будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Парни и девушки овладевайте друг другом!
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.
Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Плачет девушка в банкомате.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
По ногам текло, а в рот не попало!
По чем вы девушки красивых любите.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подпись к рисунку: Жопа - вид спереди...
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Пока семь раз отмерял, все, что можно уже отрезали.
Пользуясь, случаем - хочу!
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Посредством маразма, дойдем до оргазма.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственный олень - это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
ху..вый, а у женщин пи..датый!
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с
тобой - шизофренией?
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Привлекательные женщины отвлекают.
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
Пришел, увидел и ушел.
Пришел, увидел, встал в очередь!
Пришел. Увидел. Наследил.
Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые
одаренные!
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу.
Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.
Производим монтаж презервативов.
Простите, а кем вы были до 17-го августа.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, ложись, здравствуй!
Птицу видно по помету.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Работать, спустив в рукава.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они
влажные и шевелятся...
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный ползать, на голову не нагадит!
Русские после первой не женятся.
Рыба была такая, что без трусов в воду не войдешь!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С корабля на баб.
С мылом, рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением!
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.
Самые горячие женщины находятся в бане.
Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.
Сарайки - это девушки за рулем.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сделал дело, слезай с тела.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!
Сейчас бы яблочка куснуть пое..аться и уснуть.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.
Семеро одного козлят!
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один отъешь!
Семь раз отпей, один раз отлей!
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
Серп и молот - коси и забивай.
Сзади как доска, а спереди как сзади.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, тетя, вы не даром?
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько волка не корми, он все ест и ест.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Лен - столько Зин.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Слона то я не приминетил!
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снимаю. Порчу.
Снятся людям без конца аэрогенные места.
Со зрением плохо - денег не вижу.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
Спасибо мне, что есть я у себя.
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Ссыт по горло.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше двух подруг.
Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет , то значит вас
кто-то крупно поимел.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Супружеский долг - исполняется впервые!
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Счастье есть, оно не может ни есть.
Счастье труда - это чувство которое испытывает поэт, глядя как рабочие строят
плотину!
Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!
Сыграю в ящик.
Сытый, конному не пеший.
Таможня берет добро!
Тебя сейчас послать или по факсу?
Тело мастера боится.
Тело, погруженное в жидкость, через семь лет пойдет в школу.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Толстячок, а приятно.
Только на ОРТ. Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Тому стыдно, у кого видно.
Тощая корова, еще не газель!
Третий не лишний, он запасной.
Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!
Трудно стоять на своем - очень больно!
Ту 134 - А свою ни разу.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тяжело в учении - легко в гробу.
У бобра добра не ищут.
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У семи нянек - четырнадцать сисек!
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
Улыбка, понятие растяжимое.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.
Утро - добрым не бывает!
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье свет, а не ученых тьма.
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
Ушел в себя, вернусь через пол часа.
Фенита, бля, комедия!
Хватит откладывать, пора высиживать.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
Хозяйство вести - не фаллом трясти!
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Хорошему Фаберже, яйца не мешают!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Хочешь по прикаловаться, купи себе кнопки!
Храните деньги в сберегательных баксах.
Частолюбивая женщина.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Человек может вечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как
работает другой человек.
Человек сам пи..дец своего счастья!
Человек, служивший в армии, в цирке не смеется.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы
научиться держать язык за зубами.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем глубже в лес, тем толще партизан.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем клитор похож на КГБ - одно неверное движение языком, и ты в жопе!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Чем, извините, удобряли, то и выросло!
Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, потом хрен найдешь!
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с возрастом упало, то пропало.
Что тебе снится, крейсер?... Аврора.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Что это значит: Девка хоть куда...
Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше
доить.
Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
Чукчи играли в жмурки - потерялись.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Шла Саша по шоссе и сосала.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Эх, Аврора! Где же был твой айсберг!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Я много не пью, мне наливают всего на два пальца. Тазик.
Я не злопамятный. Отомщу и забуду.
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Я не отличница, я - удовлетворительница!
Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.
Я собираюсь жить вечно, пока все идет нормально!
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
Я! На тебе! Никогда!
Язык до киллера доведет.
Яйца от курицы не далеко падают.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.

Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!

Классификация водки в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

Объявление в больничной лаборатории :
""Уважаемые больные! Баночки, в которые вы сдаете анализы мочи, нужно не ОБписывать, а ПОДписывать!""

- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой... !!!!
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него
согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
- Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит..

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

- Сейчас допью, мадам, и
я у ваших ног...

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А что ты сказал?
- Я пошутил о ее грудях.
- Ух ты! Вот это груди!!!

Политиков следует менять также часто, как и памперсы, и причем по той же самой причине.

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мама, Вы, конечно, классно поете, но я СПАТЬ хочу!..

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Беседуют тpи поколения пpоституток.
Дочь:
- Мам, в наши дни мы заpяжаем 50 баксов за минет. А сколько заpяжали
вы в свое вpемя?
Мама:
- Мы заpяжали 10 баксов.
Обе обpащаются к бабушке:
- Бабушка, а сколько вы в свое вpемя заpяжали за минет?
Бабушка:
- Это были вpемена великой депpессии. Мы были pады уже и одной
возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...