Анекдоты

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

Приезжает на порше кайене девушка в шиномонтаж и говорит-Подкачайте колесо пожалуйста.У нее спрашивают.-Вам каким воздухом подкачать?-С запахом клубники или яблочным??-С запахом клубники пожалуйста!На следующий день на этой машине приезжает здоровенный крепыш и спрашивает..-Кто моей жене вчера накачал колесо с запахом клубники?Выталкивают самого худенького шиномонтажника._вот он.---Молодец !Вот тебе тысяча долларов за позитив.Мы с ребятами уже день смеемся-остановиться не можем.

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай — или слияние, или поглощение.

Продолжение:
Красная Шапочка отвечает Серому Волку:
- Во первых, я ещё девочка, во вторых, мне мама не велит и в третьих, у меня после этого голова болит.

.

-Я, Фима, так хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Ну так иди, шо тебе мешает?
- Показать?

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай — или слияние, или поглощение.

Продолжение:
Красная Шапочка отвечает Серому Волку:
- Во первых, я ещё девочка, во вторых, мне мама не велит и в третьих, у меня после этого голова болит.

Ночь, лес, тропинка, Красная Шапочка. Юбка короткая, губы накрашенные, в зубах сигарета. Навстречу волк:
- девочка, тебе не страшно одной, ночью, в лесу?
- а чего? дорогу знаю, секс люблю...

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай — или слияние, или поглощение.

Продолжение:
Красная Шапочка отвечает Серому Волку:
- Во первых, я ещё девочка, во вторых, мне мама не велит и в третьих, у меня после этого голова болит.

Ночь, лес, тропинка, Красная Шапочка. Юбка короткая, губы накрашенные, в зубах сигарета. Навстречу волк:
- девочка, тебе не страшно одной, ночью, в лесу?
- а чего? дорогу знаю, секс люблю...

В ту же тему, те же декорации.
Волк:
-Красная Шапочка, иди, я поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал!
К.Ш., задумавшись:
- И куда? В корзинку, что ли...?

-Звонок по телефону в квартире.(шепотом детский голос)-але. Мальчик позови папу к телефону.- не могу-он занят.-Тогда маму.._Не могу она тоже занята.А еще есть взрослые?-Да дядя милиционер.-Ну его позови.-Не могу он тоже занят.--Да чем все они заняты то??-Они меня ищут.......

-Тут двое приходили из благотворительной организации.Говорили о безвозмездной помощи.Попросил их вынести мусор. Обиделись и ушли

Кафедра русского языка.
Две доцентши,одна курит,другая разгадывает кроссворд.
—"Софья Израилеввна,"полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?.."-
— Курящая долго думает,потом возмущённо:"Ну,не может быть!..В газете?"
Входит завкафедрой,профессорша.
-"Єсфирь Марковна,вот Вы доктор наук!"Полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?..
-"---"В российской газете?Не может быть!Хотя при нынешней власти..."
Входит аспиранка Машенька,юное невинное созданьице.
Завкафедрой обрадованно:"Вот, молодёжь всё знает!Машенька,представляете,дожили,в российской газете,"полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?!."-
Машенька,смущаясь и краснея:
"Фиаско".

Женщина в 20 лет как Африка– далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная... В 25 лет как Индия – красивая, уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная... В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая... В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес... В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает... В 45 лет как Россия! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает... В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего... В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!

Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбираетсяв музыке, не устраивает. Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучшийинструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. Oт 35 до 45 лет- виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. Oт 45 до 55лет - барабан, много шума, мало толку. Oт 55 до 65 - лет тромбон. Неиграет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

-- Вам какой наркоз — дорогой или дешёвый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

Бэримор, кто там на болоте с огнем?
У русских олимпиада, сэр.

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: - Водку-то зачем?
Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

Мне муж сказал...если узнает, что я ему изменяю...на лысо подстрижет....я вот думаю....да и на мне эти волосы ..

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного газа.

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Hовым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Hовых зятей - с новой тещей!
Hовых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Hовым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Hовым Годом!
С новой песней!
С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это с "удовольствием'" длиться?
- Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км.