В Израиле появился Благородный разбойник Раввин Гуд - у богатых обрезает, бедным пришивает!!
Анекдоты
Профессиональные разговоры и опыт сообщества. Новые сообщения и регистрация в архиве отключены.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Звонок Обаме 17марта.
Меркель:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
Обама:
- Начинай с позитива.
Меркель:
- Крым, в составе Украины!
Обама:
- Ес оф кос !!!
Меркель:
- А вот Украина объеденилась с Россией!
Обама:
- Дьявол, а Майдан?
Меркель:
- А Майдан жди в Вашингтоне, уже едут !!!
Записка ,прикрепленная магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты.Уберись-и ты найдешь их...."
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Запомни Изя,
Презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
А гaндон - это постоянная черта характера на всю жизнь....!!!
Вот чем, однако, хороши эластичные измерительные приборы: сколько надо, столько и намеряют
Ну да, ну да... где натянуть, где - притоптать
Вот чем, однако, хороши эластичные измерительные приборы: сколько надо, столько и намеряют
Боюсь, на каждый эластичный измеритель найдётся и жёсткий верификатор Уже в продаже)))
Ну да, ну да... где натянуть, где - притоптать
Лана, как это гуманно и психотерапевтично...
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!
- Привет. Ты как?
- Да приболел немного...
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу, так сильно хочется!
- Неужели, милый? Ты уж года три, как забыл об этом и думать!
- Да раздевайся, хватит болтать!
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько!
- Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля разыграть!
-Пап,а ты кого хотел? Девочку или мальчика? -Я хотел маму
Бесплатный массаж. https://www.youtube.com/watch?v=nuY6O5qhVk4
Русский массаж https://www.youtube.com/watch?v=gUrQzAoOXa0
https://www.youtube.com/watch?v=5XfrJVqNcJk Инструкция для массажистов
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
-Циля, как ваши дела? -Ой, да полная жопа! -И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?