Байки, рассказанные клиентами.

Вообще-то это не сказки, а настоящие, непридуманные истории, рассказанные в определенном настроении, в доверительной обстановке на массажном столе.
Настоящие имена, разумеется, не называются.

Зашли как-то знакомые бабы в ресторан в центре города, рядом с мэрией. Их усадили за столик на первом этаже. Время обеда. Люди попроще сидят в зале на первом этаже, а депутаты и важные лица из администрации города на втором. Обедают. Подошли музыканты, стали играть вживую музыку. Со второго этажа заказали "Владимирский централ". Отыграли.
Одна из "наших" подходит к музыкантам и повторно заказывает "Владимирский централ" с объявлением:
-От налоговой разведки - второму этажу!
Второй этаж как ветром сдуло.
Так наши и дообедали в пустом ресторане.

В душевном контакте работаю с одной дамой. Даром, что следит за собой и отлично выглядит, и имеет не по возрасту девичью фигуру ( за что ее на работе бабы смертельно ненавидят). А так-то она - профессор на кафедре экономики, доктор экономических наук, масса научных работ, аспиранты, статью, конференции ипр. Очень успешная, за что главный держит у себя на рабочем столе ее фото с траурной лентой и ставит перед фоткой стопарик с хлебушком
Но сказка не об этом.
Пригласил ее местный олигарх в ресторан и угостил зеленым чаем(без всего), расплатился кредиткой и копейки не дал на чай официанту. Но сказка не об этом. И тут, и потом несколько раз уговаривал ее принять предложение: в течение лета вести курс экономики дочери, приезжающей из Лондона.
Обещал...25 тысяч рублей, не евро и не британских фунтов. Рублей. Для справки - наша уборщица на основной работе получает столько же.
Несколько раз звонил, уговаривал. Но она....отказалась....
Когда она об этом рассказала, сначала это поразило, потом мы долго смеялись и язвили по поводу такого предложения.
А потом стало грустно.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

...А это было бы смешно... Если б не было так грустно....

да. помню на работу в один салон принимали со словами" я и моя семья обслуживается у вас бесплатно!" Муж хозяйки под 200 кг весом...

Ходила лет 10 назад ко мне одна красотуля, любительница отдыха в жарких странах. Во время массажа, пока я ей наводил красоту и шлифовал талию, она рассказала об одном приключении в одной мусульманской стране. Там, в туристической зоне около отеля, можно делать хоть что: пей, гуляй, отрывайся, веселись. Но ей с подругой захотелось экзотики: посмотреть, как живут в традиционных кварталах. И она с подругой пошли.
Идут, смотрят по сторонам, между собой болтают...
И вдруг что-то заставило их остановиться и посмотреть назад. И видят - за ними идет шагах в 20 толпа мужиков. Мужики идут молча, тихо, только смотрят на них. Подругам стало жутко, не по себе. Глянули они на себя со стороны: одна в коротюсеньких шортах, которые даже ж...то есть ягодицы не закрывают. Другая - в длинной, но прозрачной юбке, так что трусы просвечивают, и трусы,кстати, тоже прозрачные.
Они остановились - и мужики остановились. Они пошли - и мужики снова молча пошли за ними.
Эти, даром, что блондинки, сообразили: увидели какую-то лавку, купили там материи и замотались обе до пят ниже пояса.
И только после этого рискнули выйти на улицу. Больше за ними уже никто не шел. Так и вернулись в туристическую зону.
И больше в мусульманские кварталы не ходили.

Ходил ко мне на массаж живота один очень успешный молодой человек. Когда жизнь удалась, то надо иметь тонкую талию и чтобы живота не было.
Начинал он в 90-х годах, поднялся до высокого уровня, хотя начинал гопником с Вторчермета. А сейчас занимается делами , и вхож в высокие кабинеты и общается с воротилами. Да. А как придет ко мне - все штаны рваные, дыры просвечивают. Я говорю - Марат, ну что ты так ходишь, ведь ты публичный человек, имеешь отношения с серьезными людьми, а ходишь, как оборванец. А он поинтерсовался, а знаю ли я, сколько стоят эти рваные штаны? И называет цифру с нулями, в евро.Я говорю, что вдруг кто это не знает, и кому-то не понравится. Он - конечно, не нравится, и придираются, что не соблюдает дресс-код. Я тогда пошутил, типа:" а ты, кому не нравится, пальцем в глаз!"
-Тогда бы полгорода одноглазых ходило!- засмеялся он.

Рассказала одна клиентка с шикарной фигурой: узкая талия, широкие бедра...Чудесное сочетание! Так вот, пока шлифовали талию, рассказала о своих отношениях с мужчинами.
Со всеми, с которыми встречалась, ссорилась, дралась и скандалила. Да как скандалила: стены дрожали! Посуда - на пол! Они за ней с ножами гонялись...
Мексика отдыхает! А потом, понятно, мирились, было слаще меда...До следующего скандала.
Так вот: после очередного скандала стоят оба, смотрят вокруг: квартира разгромлена, посуда побита, что может сломаться - сломано.
Он:
-Что-то мы стали слишком дорого ссориться.
Она:
-Не ссоримся дорого, а ты мало зарабатываешь!!

Эта же, в другой раз, рассказала, как в начале 90-х первый раз была в Греции и пыталась заказать лангуста. Но ни переводчика, ни знания английского и вообще никакого европейского языка не было. А попробовать очень хотелось.
Официант же, напротив, говорил на всех европейских языках, но кроме русского. И вот она попыталась сначала жестами, потом мимикой, потом телодвижениями показать, что она заказать хочет. А официант, в свою очередь, стал жестами и телодвижениями объяснить, что у них есть в меню и что он может предложить.
Весь зал, затаив дыхание и прекратив чавкать, стал наблюдать за ними. А они увлеклись, показывают. А в зале даже вилками перестали стучать.
Смотрят. Потом выяснилось, что это "кариатидес". Принесли.
Глядь - с соседнего столика им послали шампанское немцы, с пояснением, что сколько бы не путешествовали, такого зрелища наблюдать им не приходилось.

Ходила клиентка, у которой было 3 детей разного возраста. И была у них в семье собака, ротвейлер. Собака, понятно, была папина.
Он ее очень любил, а все остальные члены семьи ее очень боялись. Много раз и жена, и дети жаловались главе семейства, что боятся собаки.
Он на это отвечал, что его собака очень добрая.
И вот однажды 4-летний сынишка крикнул на собаку:
-Жуля, на место!
И вот тут собака бросилась на малыша. Ладно, хозяин собаки был дома и оттащил псину. А потом увел собаку. Куда - не сказал.
И они не спрашивали.

Ходили по очереди ко мне два приятеля, друга. Когда жизнь удалась, надо следить за талией и фигурой. Деловые партнеры, друзья, жить друг без друга не могли. Качались, боксировали. Один по технике, по правильному, как в боксе учат. Другой - по уличному, как получится. Неизвестно, что страшнее. Но и шутили друг над другом, и шутки эти были неслабые. Один другому в портфель 5кг блин от штанги положил, так тот целую неделю 5кг в портфеле и таскал. Другой за это научил его, как быстро похудеть: заставил его бегать в гидрокостюме по пляжу на Канарах. В пекле, по песку. А потом еще 40 минут не давал пить - типа, так надо. Шутили они так.
Как-то к случаю, в тему, рассказал об этом клиентке, которой тоже надо было срочно похудеть. Привел как пример, про бег в гидрокостюме по песку на Канарах.
Она, как услышала мой рассказ, просто пришла в бешенство:
- Они по пляжу бегают, а мы тут нетраханные лежим!

В конце 90-х ходил ко мне крутой адвокат, первый открывший в нашем городе частную практику. Начинал скромно: в обшарпанной комнатке, на простецком столе и колченогом стуле. Клиентура: конкретные пацаны в "Адидасах", кроссах, с толстыми золотыми цепярами и толстущими крестами с гимнастом. Вместе с поднявшейся клиентурой поднялся и адвокат: ходил в дорогом костюме с толстым крестом, запахом дорогого парфюма, с килограммовым мобильником( помните, в середине 90-х такие появились).
Потом, как по волшебству, спортивные костюмы с цепями все поснимали, и адвокат снял.
Делаем массаж, треплемся. Он рассказывает о своем клиенте, очень теперь богатом человеке, что тот поначалу в слове "шоколад" 5 ошибок делал ( смеясь, рассказывал адвокат - сам специально считал). Конечно, этот адвокат-человек наблюдательный, очень умный, циничный и въедливый.
А сейчас тот коммерсант на досуге Софокла читает.
Такие вот трансформации

А еще как-то раз этот адвокат пришел какой-то возбужденный, без обычного спокойствия, невозмутимости и непробиваемости. Видимо, из потребности выговориться сказал, что только что со своим бухгалтером подбивали бабки. И они вместе выяснили, что если честно, по-нормальному платить все платежи и налоги, то на 1 заработанный рубль надо сделать платежей 1 руб. 06 коп.
Посмеялись, конечно, с горечью и ехидством

Да уж... Видимо, так и есть... Поработал я в свое время в качестве директора Малого Частного Предприятия.... Продержался, правда, недолго......

на 1 заработанный рубль надо сделать платежей 1 руб. 06 коп.

А реально побольше. Товарищи не посчитали скрытые налоги. Например, заплатив все налоги (включая платежи предприятия, на котором он работает - НДС, Налог на прибыль, ЕСН, ПФР, и прочую хрень типа транспортных и других) - НДФЛ, налог с продаж, Человек, делая покупку, платит еще раз НДС, акцизные сборы, таможенные платежи и еще кучу всего. Зато, если у тебя угонят автомобиль (в три раза дороже своей стоимости из-за налоговых накруток), государство и не подумает вернуть тебе эти налоги, хотя в его прямую обязанность входит защита твоего имущества (за что, собственно, и платятся налоги в бюджет). Более того, мне лично до сих пор налоговая исправно присылает квитки с налогом на машину УГНАННУЮ в 1998 году! И никакие доводы их не интересуют.

Зато, весело живем!!!!!!

От этого адвоката всегда исходил, как говорится, "запах денег": всегда ухоженный, упакованный, вальяжный,с реальным запахом дорогих парфюмов. Переехал он в центровой офис на набережной - куда уж центрее. Я как-то был у него: солидно, дорогая мебель, антураж, пафос, все дела.
И вот как-то делаем спину, треплемся....Говорит, что пришлось поменять мебель на еще более шикарную, хотя прежняя была куплена всего 2 года назад. Резонный вопрос - почему? Зачем? Для чего?
Снисходительно мне, лоху, пояснил - иначе нельзя. Постоянные клиенты должны видеть, что новая мебель. Значит, есть деньги, и большие. Откуда деньги? А оттого, что гонорары платят большие. Почему большие гонорары? Потому, что успешно работает, выигрывает дела. Значит, с таким адвокатом можно иметь дело и ему доверять.
И гонорары высокие, или очень высокие платить.
Сказка - ложь, да в ней намек: успешный массажист не может работать в каморке папы Карло, в бедности и нищете.
Серьезный профессионал обязан иметь какой-то определенный уровень комфорта, какую-то, пусть не шикарную, но достойную обстановку.
Ну, и цена к этому тоже привязана

Ну это уже типа: "Кто чего о себе возомнит".......

Ну это уже типа: "Кто чего о себе возомнит".......

Ага

С Уважением[/list:u]

Да-а-а-а-а уж......

Ну это уже типа: "Кто чего о себе возомнит".......

Ага

С Уважением[/list:u]

Лучший конь - это Феррари 458?

Ну, врачу или какому специалисту лечебного дела, может быть, и ни к чему демонстрировать свое материальное благосостояние.
А адвокат - это совсем другое дело

В одном небольшом,уютном и цветущем городке,жил-был мед.центр.И трудился в нем на благо больных и прочих людей,терапевт.Годы закалили волю и характер,научили многому.В общем,опыта и практики можно было занять другим коллегам.И вот однажды,пришла терапевту светлая мысль.Почему я показатели АД измеряю ручным,дедовским способом?Ведь много придумано полезного,и труд станет легче.Да и перестанут простаивать без дела дорогие приборы для исследований.Как буд-то второе дыхание открылось!И пошло!И началось!А так как у мед центра много было договоров об оказании услуг предприятиям,то и сами понимаете.Начали трудящиеся узнавать про себя новые,иногда даже смешные(для гипотоников)интересные подробности.Цехами получали диагнозы -гипертония-,перестали простаивать дорогие приборы для исследования сердца и проч..Особо впечатлительные пациенты нарушали ночной сон,проводя ночь в страшных мыслях о своем угрожающем диагнозе..Но однажды обратился к терапевту уверенный в себе человек,для прохождения мед комиссии.И узнав страшный диагноз,рассмеялся.Терапевт свое...Мол это не шутка!Исследования нужны.До работы не допущу,не подпишу медкомиссию.На что веселый человек попросился в стационар для подтверждения поставленного диагноза..........С тех пор трудящиеся стали более здоровыми, сон стал более спокойный,но аппараты для исследований,нет нет да и принесут пользу своему народу.

Во время очередного сеанса моя давнишняя клиентка ( отличная фигура, красивые ноги) рассказала, как в прошлом году с сыном-подростком зашла в магазин ( дело было в Испании) купить себе что-нибудь легкое, чтобы чувствовать себя свободнее. Присмотрела шортики...
Сын критически на нее посмотрел и сквозь зубы изрек:
- По возрасту одеваться надо!
Короче, бросила и ушла из магазина. Но справедливости ради, уже потом, попозже, посмотрев на теток того же возраста на пляже, сын...сказал, что она выглядит лучше всех