Одной строкой

Навеяло с грустью: если у вас хрустят суставы шейных позвонков, то это либо остеофиты, либо салафиты...

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!!!

Час простояв в нелепой позе
от жизни получив урок
лизнув железо на морозе
Худеешь за короткий срок.

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

— Как прошли выходные? — В Простоквашино ездила... — Чем занималась? — Простоквасила...

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пизд@лей от зайчика Ильи.

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга-
«Камасутра».

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.

Милый, я сегодня без трусиков... — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... .

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!