Одной строкой

Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь

Я изучал эритроциты,мой отец изучал эритроциты,мой дед изучал эритроциты....
Эритроциты-это у нас в крови....

Муж: - Не буди во мне зверя! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

-- Ты когда-нибудь ел крабов? -- Нет, но я пробовал их палочки.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

В испанском (как я недавно выяснила) тоже есть волшебное слово "маньяна" (утро). Это и ответ на вопрос "когда", и приветствие, и прощание. Когда вы принесете мне мой кофе? Маньяна, синьора. Когда мы поженимся? Маньяна, синьор!

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Фразы из школьных сочинений.
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету ..

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.