Анекдоты

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил,бл..дь!

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать...

Тема: веселушки

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% - о рыбе.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно, приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну-ууу я даже не знаю, кофе на ночь...
- Пожалуйста! У меня уже так давно не было кофе...!!!

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: ДЛИНА И СИЛА.
Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...

Нашла себе умного, доброго, верного и красивого и была счастлива! Пока «умный» не узнал про «доброго», а «верный» про «красивого».

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек в недоумении:
- Я понял, вам интересно, почему я оставляю деньги и ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

- Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит
Сирень Крокодиловна!

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что он предскажет судьбу Павлика, и тогда посмотрим,
кто будет точнее в предсказаниях.

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом… а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем…
С идиотами - такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Пришла жена, а гости не одеты...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза: "Ну, не будем вам мешать" означает, что и помогать вам никто не собирается.
Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

"Время проходит" - привыкли говорить мы,
но не надо забывать, что время - вечно,
а проходим мы...

У офтальмолога:
Какую я букву показываю?
А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
А, за 300, сможете, что-либо сделать?
За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета
травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
Ну, все когда-нибудь умрут.
Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому
звонить в случае крайней необходимости?
Я написал: более квалифицированному хирургу.

Захожу в аптеку... Спрашиваю:
У вас есть баночки для анализов?
Вам для кала или мочи?
А что есть разница?
Для кала с ложечкой...
Голос сзади:
Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во
время операции.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, присаживается в туалете и обнаруживает, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы.
Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями и с нервным тиком пытается поступить
на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно —
не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает —
и, действительно, перестает моргать.
Менеджер:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по
всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом
(показывает на кучку презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

У нас главврач - жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце
утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим
местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?

Тема: на сон грядущий

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а
дикий подвиг!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю,
хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку
приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой, как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша
мама, а мама вашей жены.

О платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Ицик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (с надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на
свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу
вам сварить вашу куру в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот
икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Моня, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

А что так мало напостили-то?
Мелкого опта не нашлось?

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!? Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать...

ЗачОт!

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Стырено
На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.
Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.
Пару лет назад встретился он случайно со своей одноклассницей, которая горько посетовала на неудачную судьбу. Личная жизнь не сложилась. Муж сильно пил. Родила ненормального ребёнка. Вырастила одна.
-А, что выросло, ты видел,-
рассказывал мой друг:
-Пожалел я её. Всё-таки одноклассница. Взял это чудо к себе помощником вахтёра. Только на вахте сидеть ему запретил, чтобы посетителей не пугал. Вот и обитал он в подсобке охраны.
Сфера деятельности нашей фирмы обширная. Есть и такая её часть. Надо у всяких мелких и средних чиновников документы подписывать. Вроде, всё и по закону, а не подступиться пока на лапу не дашь. Замытарят всякими дополнительными справками и согласованиями. Прикинул я как-то, сколько денег на это уходит, и дурно мне стало. Впору вторую бухгалтерию заводить. Но делать нечего. С системой не поспоришь. Так бы и жили, но вот случай помог.
К одному махровому чинуше посылал я своих сотрудников раз пять. Результат нулевой. Любые отговорки, отписки и всё. А, тут так сложилось, что нужно к нему ехать, а послать некого. И, вдруг, попался мне на глаза заместитель вахтёра. Думаю, дело всё равно пустое. Отдал я ему бумаги и объяснил, насколько он смог понять, что от него требуется.
И, что ты думаешь? Через час он привозит подписанные документы! Я даже не поверил сразу. Но факт есть факт. Через пару дней уже специально отправил его в очередное гос. учреждение с абсолютно безнадёжными бумагами. Опять привозит подписи все до единой. И пошло… Только через месяц смог выяснить, как он это делает.
Сначала даёт документы на подпись и начинает слёзно просить. Ему, естественно, отказывают. Тут у него искажается лицо, хотя и искажаться не надо, и начинается приступ. Вплоть до того, что слюни изо рта. Наклоняется, хватается за край стола, и его начинает трясти. Это коротко, чтобы тебе понятно было. Поверь мне, зрелище жуткое. Вряд ли такое кто выдержать сможет. Человек готов подписать что угодно, лишь бы не связываться.
Правда, нашёлся один с крепкими нервами. Вызвал охрану и приказал вышвырнуть на улицу. Ну, уж тут его мамаша взвилась. Поставила на уши кого можно и нельзя. От прокуратуры до прессы. Как же! Больного человека избили. А может и убить хотели? Тот чинуша, который приказал его вышвырнуть, едва в своём кресле удержался. А мой кадр через неделю опять, как ни в чём не бывало, привёз все подписанные документы. Так и поехало…
Но тут делегация сотрудников ко мне с требованием убрать его из офиса. Видите ли им с ним рядом находиться неприятно и страшно. Тогда уже меня взорвало. Я всем популярно объяснил, что скорее их всех уволю, а его одного оставлю. Придумал ему должность: заместитель генерального директора для особых поручений и оклад назначил соответственный.
Мы на этих проклятых взятках экономить стали столько, что отказались от конвертов. Полностью на белую зарплату перешли. У моего заместителя теперь отдельный кабинет, где он занимается самыми безнадёжными делами. Хорошо занимается. За последний год ни одного отказа не было. А в последнее время и того круче. Мне напрямую звонят и говорят, что подпишут всё, только не присылай своего годзиллу.
А, недавно мамаша его приходила благодарить. Представляешь, разрыдалась и руки полезла целовать. Еле отбился. А, что? Для неё он идеальный сын. Маму любит. Не пьёт. Не курит. Должность солидную занимает. Заработок достойный.
-Да! Умеешь ты работать с личным составом,-
Польстил я своему другу.
-Не всё так просто,-
Изменился он в лице:
-Конкуренты уже несколько раз моего заместителя пытались переманить. Но, дурак-дураком, а парень оказался упёртый. Делает вид, что не понимает, чего от него хотят. Я даже зауважал его за это.
Вот такая история. Простившись со своим другом, уже на выходе я опять встретил заместителя генерального директора и вежливо с ним попрощался. Он улыбнулся в ответ. Улыбнулся так, что я опять вздрогнул.
Как там у Михалкова:
«Люди всякие важны,
Люди всякие нужны.»
А, ведь прав был классик!
© Сергей Маслобоев

Вот такое письмо мне пришло на е-мейл:
-----------------
здравствуйте
я обращаюсь к вам так как вы специалист в область массажа, меня зовут Сезаро я из Италии но моя жена русская, вот и она является тема моего письма, она
ездила отдыхать в Египет и ходила на массаж так как ноги болели ( у нее варикос )но в третий сеанс, массажист приподнимал ее и стал с ней заниматься секс
сзади ,она мне говорит что она не хотела но и не возражала так как из за массажа потеряла полностью контроль и была возбуждена и после первый половой акт
она не ушла сразу так как он ее были слабые ноги и еще не пришла в себя и не хотела ничего ,так она говорить, массажист отошел и вернулся к ней и опять стал трогать ее спина и она опят возбуждалась и
опят начался секс, и во время второй половой акт типа она очнулась и прервала процесс. она мне утверждает что она ничего не хотела просто не возражала типа под влияния массажа , я ее проверял на детектор лжи у человека из спец..... и подтвердил что она не увлекалась им и не целовались.
ХОТЕЛ БЫ У ВАС СПРОСИТЬ: может ли массаж лишит воля женщина до степен что она потеряет рассудок и воля ? могла ли она отказаться от этого секса если хотела? МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА ПОД ВЛИЯНИЯ МАССАЖА ЗАНИМАТЬСЯ СЕКС НА АВТО-ПИЛОТ? МОЖЕТ ЛИ ДАЖЕ ПОСЛЕ МАЛЕНЬКИЙ ПЕРЕРЫВ НЕ ОЧНУТСЯ А ПРОДОЛЖАТЬ? ИЛИ ОНА ПРОСТО ХОТЕЛА СЕКС И ПЕРЕСПАЛА С НИМ?
спасибо
-------------
Смешно до не могу.

а человеку не до шуток

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

бородатый, но смешной (по мне):
Идет эстонец вдоль железной дороги. По ней едет другой эстонец на дрезине. Первый :
- Друг, далеко ли до Таллина?
- Нет, не далеко.
- Подвези.
- Садись.
Едут час, другой, третий. Первый снова справшивает :
- Друг, а далеко ли до Таллина?
- Теперь далеко.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!