Одной строкой

Муж - жене:
- "На чужом несчастье - счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
А России похер, ее дома нет!

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Дальше уже будет легче...

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий

Мужская дружба.
Пришёл домой утром.
Любимая: "Где был?"
я:"У друга ночевал"
Она звонит 10 друзьям....
- у 6 Я НОЧЕВАЛ..
-у 4 ЕЩЁ СПЛЮ...

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Я бы ,вместо "счастье" написала бы "массаж"

)) мой город!