Анекдоты

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото.

Женщина у гинеколога:
-Доктор, когда с мужем любовью занимаемся. колет в боку.
Доктор после осмотра:
-Да нет, у вас все нормально, пусть муж зайдет.
Входит муж, раздевается, а у него член до колена.
-Боже, да вам лошадей трахать надо!
-Пробовал, дохнут… А у жены только в боку колет!

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается, "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай,старая! Запорами мучаюсь...
- Ну ещё бы... жрёшь-то в три горла, а ж@па одна!

Девушка рассказывае подружке:
- Ты знаешь, я так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый!
- Тогда зачем тебе второй?
- Зато второй - не гомик!!!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Разговаривают три женщины на работе: -. Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!. -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: . -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!. На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... . - Что случилось? . -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -. Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Случай в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "Осторожно двери закрываются" какой-то мудак выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука! Хомяка украли"!!!

Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны
содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от
пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого
резонанса?!

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

- Мне нужен наполнитель для кота
- Это магазин для таксидермистов
- Я в курсе

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Как вам удалось воспитать таких хороших детей?
- Всё традиционно: ложь, угрозы, шантаж.

Пациент у врача:
- Доктор, что у меня?
- Во-первых, у вас рак. Во-вторых, у вас болезнь альцгеймера.
- Ну, хорошо, что не рак...

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Как часто общение в интернете (и на этом форуме в частности))) напоминает анекдот:

Идёт по улице молодой человек. Ему прохожий:
- У вас спичек не будет?
Тот - хлоп-хлоп себя по карманам, спал с лица, начал судорожно-суетливо всего себя ощупывать и отвечает:
- Господи! КАКОЙ ЖЕ Я ХУДОЙ!!!

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Люди никогда не помннят двух самых важных врачей в своей жизни -
акушера и патологоанатома.