Массажный кабинет надому, нюансы и тонкости

И снова здравствуйте граждане коллеги массажисты!

Сегодня я расскажу Вам, исходя из своей 10-ти летней практики в целом и 7-ти летней работе у себя на дому в частности, как, собственно удобно, качественно и эффективно принимать клиентов там, где живёте, рубить бабос не выходя из дома, так сказать.

Построение руководства составлю аналогично «Выезд к клиенту надом-нюансы и тонкости» для удобства понимания. Всю информацию разобью по-пунктам, постараюсь разжевать свои умозаключения и наработки, дабы, Вы, дражайшие мои, не повторяли моих ошибок и не теряли деньги!

Итак план:

*подготовка дома к приёму клиентов
*подготовка квартиры к приёму клиентов
*реклама
*привод клиента
*работа с клиентом

подготовка дома к приёму клиентов

Первый и, походу, один из важнейших пунктов, это подготовка дома для работы в целом и в квартире в частности.
Начнём же мы издалека, с парадной (если живёте в многоквартирном доме, если живёте в частном-этих проблем практически нет)

А именно сперва решим проблему с консьержами и бабками, вездесущими старыми гнусными гарпиями, у которых кто не наркоман, тот проститутка и наоборот, последовательность для них не важна. Травить их запрещено законодательно поэтому идём на ухищрения.

Мне в этом плане относительно повезло-только два раза спускался и затыкал им пасти, что они раскрывали на моих клиенток (ты там машину не ставь, там мой сын ставит, чё ты тут ходишь, кто такая, я не поняла?!)

Для исключения дальнейших конфликтов начал с ними здороваться, желать доброго здравия (они и так бы дожили до 100 лет, производя по литру желчи в день) пару раз подвёз от базара додому, встретив попути, разочек сумку тяжелую донёс ну и самое эффективное-пару раз похмелил их мужей-бодрых дедков-тихих гаражных алкоголиков.

После таких нехитрых манипуляций завсегдатаи посиделок перед парадной не будут мешать Вам, даже иногда помогать!

С консьержами тактика похожая, у этих людей комплекс маленького императора,- надо перодически поправлять им треуголку.

Скрывать факт массажа нереально, вся парадная будет знать через пару дней, важно расставить приоритеты. К примеру консьержке говорил, что делаю лечебный спины, лучшая тактика - сделать паре соседей спину-воротник за символические деньги (между прочим, потом эти постоянные клиенты будут выручать Вас, когда случится простой из-за праздников, типо Нового Года)

Не говорить, что Вы делаете антицеллюлитный никому в доме, где Вы живёте, кроме непосредственно заинтересованных! Потому как нездоровое мещанское воспалённое воображение и зависть соседей будут сильно мешать Вам!
Их куцым мозгам волне хватит информации о спине.

Ещё хорошая тактика расположить к себе консьержа, если таковой имеется-несколько раз помочь по-мелочи: отдать старую лампу, ковёр для его конуры, помочь перетащить рухлядь, несколько раз награждал финансово, но за дело, не баловал! (пару раз приходили за мной из военкомата, во время всеобщей мобилизации в 2013 году, медиков забирали чуть ли не с медучилища)
Так ушлый консьерж звонил мне на моб и предупреждал, что поднимаются ко мне, предварительно сказав военным, что я давно на заработках в Польше))

Клиеток же предупреждать, что консьержу надо говорить чёткую фразу (в моём случае «к Алексею Алексеевичу на 5-й этаж») и не более.

Разобравшись с живыми проблемами перейдём к проблемам иного плана.

Естесственно адекватный клиент (с неадекватами не работаем, помните-от них только проблемы и беды) будет понимать, что работаете Вы у себя надому, соответственно салонного шика не будет. Очень не повредило бы, чтобы был какой-никакой ремонт на первом этаже и на Вашем!

И крайне желательно сделать это ДО начала массажной практики, т.к. соседи, пронюхав, что Вы рубите бабло не выходя из квартиры, тут же начнут жабиться по-полной и считать, что только Вам нужен ремонт и Вы вообще обязаны (охеревшие, да?) его делать и следить, бо люди ходят к Вам и именно Ваша клиентка в шубе, приехавшая на Ягуаре, нацарапает ключами слово из 3-х букв на девственной шпаклевке и пописает в лифте.

(У меня увы это висит в воздухе, бо так и случилось: никто с этажа не хочет скидываться на ремонт и лампочки меняю регулярно только я, бо мне ж нужнее, ко мне же приходят)

Так что ремонт на этаже крайне важен, ибо клиенты с любопытством разглядывают наскальную живопись, нацарапанную ещё 20 лет назад неполовозрелыми существами и бурно комментируют.
Скажу ещё, что не поленитесь взять флакон растворителя, протереть лифт от надписей фломастерами и, если надписи не видно на кнопке Вашего этажа, дописать её. (Чтобы клиенты не катались по всей парадной, звоня в квартиры к соседям и спрашивая за массаж)

Итак, на этаже у Вас красуется минимальный ремонт, этаж освещён и не напоминает декорацию к фильму Альфреда Хичкока, номер Вашей квартиры явно виден и на звонок приятно нажать (протрите и его растворителем)

И мы переходим к следующему этапу:

подготовка квартиры к приёму клиентов

Итак, клиент позвонил в звонок и Вы впустили его к себе.
Коридор, где клиент разуется, снимет верхнюю одежду не должен быть захламлен лишней обувью, вешалка не занята прошлогодними пальто.

ВАЖНО! И об этом будет ниже ещё говориться: приучите своих домочадцев, что в квартире ещё и работают,- лишнюю обувь и верхнюю одежду пусть прячут, свои тапочки также пусть прячут!!!

Клиент должен зайти в чистый, уютный коридорчик, где он может по-человечески нормально раздеться, оставить свою обувь, вещи и пойти в Ваш кабинет!

Комната-кабинет

В идеале, конечно, для работы выбрать отдельную комнату, но можно и жить в ней, прилагая больше усилий на поддержание чистоты и порядка.
Ремонт ОЧЕНЬ желательно, но если нет, то ЧИСТОТА, ПОРЯДОК, ОПРЯТНОСТЬ.

Желательно всё в бежево-телесных тонах, не режущих глаз, чтобы человек успокаивался и быстренько впал в полудрёму-транс, так необходимую для расслабления нервной системы.

Набор мебели минимален, в идале: массажный стол по-центру, в углу стул или кресло, куда человек ложит вещи и сам присаживается, когда раздевается, столик с компом или ноутом (можно и радио, но иногда клиенты просят поставить свой музон на флешке) на столике также стоят масла, крема, визитки и т.п., шкафчик для полотенец, (а их у Вас наберётся немало даже за год практики).

Очень важной вещью считаю акустическую систему типо 5.1 с колонками, расставленными по-периметру комнаты с точкой стерео-эффекта в районе головы клиента (тогда у клиента будет ощущение, что музыка играет в голове и погрузиться в транс и расслабиться клиенту будет гораздо быстрее и результативнее).

На окна шторы-ролеты, таки опять же приятных пастельных тонов, бежевых в идеале, скрывающие улицу, дающие ощущение уединения и отрешенности от суетливого мира.

Вообщем, Вы понимаете, в комнате должна быть своя атмосфера!

Кондиционер и обогреватель (масляный или конвектор, не дуйка!) обязательно! Это аксиома!

Очень не повредит и придаст лишний + для Вас, как спеца, это кварцевая лампа! Во-первых прекрасный стерилизатор и дезинфектор помещения! Перед приемом особо дотошных клиентов кварцуйте комнату обязательно! Клиент будет видеть, что Вы относитесь к работе ОЧЕНЬ ответственно и сарафанное радио с его стороны будет работать ещё лучше!
Ионизатор и увлажнитель воздуха также не будут лишними.

Аромолампа, аромосвечи аромопалочки спорный вопрос, т.к. далеко не все любят эту эзотерическую вонь, лишними не будут,но включать их по-ситуации.

Ещё пара моментов про кабинет: плакатики с красивыми фигурами, рекламой косметики для тела, анатомические и т.п. не будут лишними, освещение должно не бить по глазам но быть мягким и достаточным. На пол в районе кушетки коврик ворсистый, клиенту будет мягко и тепло сделать шаг-два от кресла до кушетки.

Располагайте клиента летом головой к окну, зимой ногами к батареям, не под прямые солнечные лучи или воздушные потоки кондиционера.

Имейте подзарядки к мобильным телефонам! Микроюсб и для айфонов - очень выручает клиентов и опять + в Вашу пользу! Вай-фай роутер с инетом также будут очень кстати, особенно на антицеллюлитном массаже, клиент делает ещё кучу дел, помимо массажа. Из дополнительных аксессуаров, не мешающих, а дающих так нужные нам + перед остальными конкурентами :

-Подзарядки для смартфонов
-Вай-фай интернет
-Кулер с водой
-Кофемашина (не так и дорого, сам взял и подсел плотно на кофе, клиенты писают кипятком от неё в прямом и переносном смысле)
-Электросушилки обуви (клиент в мокрой обуви с мокрыми ногами = злой клиент)
-Зеркало в комнате (мегаважная вещь, не пренебрегать ни в коем случае)
-Мусорка офисная (выбросить жвачку, салфетку и т.п. не выходя из комнаты и не тратя драгоценное время)
-Кондиционер
-Обогреватель (можно электропростыни)
-Хорошая аудиосистема
-Кварцевая лампа

Отдельного внимания заслуживают домашние животные на примере кота. Я ещё не встречал клиента, не любящего кошек, особенно породистых.

У меня кот и я не призываю обзаводиться мурчащей армией, но + мне кот приносит регулярные: и умиление клиенток, и эстетическое удовольствие созерцать сладко спящую усатую морду, и гладить-тискать плюшевое чудо...

Просто в щенячий восторг клиенток приводит дверца для кота, установленная специально для того, чтобы этот пушистый наглец не требовал каждый раз впустить-выпустить его персону. Вид деловитого кота,заходящего через свой вход, вызывает истинный фурор, - «первый раз такое вижу! Ни у кого такого не видела!»

Эмоции людей искренни, запоминают они такое раз и навсегда, что играет мне только наруку это стабильный + для меня т.к. эта уникальность вкупе с иными + склоняет их прийти ко мне и дать бабки мне, а не другому массажисту (помимо Вашего неоспоримого профессионализма)

С самым важным, с комнатой, в принципе разобрались,есть ещё важные аспекты, как ванная-туалет-кухня, разжуём их подробнее:

Туалет-ванная

Клиенту часто надо в туалет до, после и во-время массажа. Понятно, что туалет должен выглядеть нормально, быть чистым, иметь все необходимые средства гигиены, влажные салфетки и освежитель обязательно! (между прочим наличие у Вас дома в аптечке прокладок и тампонов, даже если Вы мужчина, даёт гигантский + Вам, как предусмотрительному и уважающему клиента человеку, - проверено!)

Нет, Вы не смейтесь пожалуйста и не фыркайте - именно из-за подобных мелочей клиенты и уходят и Вы теряете деньги,клиентов и их потенциальную рекламу!!!

Зачастую гениальные инженеры-строители многоэтажек, ещё со времён далёкого совка, в целях экономии (и получения мизерной премии или продвижения в очереди за вожделённым Запорожцем) шли на кощунственные и паскудные ухищрения, последствия которых мы ощущаем каждый день. Я говорю о «гениальном» решении возле кухни размещать сперва толчок, а уж потом ванную (уже молчу, что такие дела надо делать подальше от мест приёма пищи). Так вот, сэкономив метр канализационной трубы, они экономили тысячи тонн чугуна для страны!!! (которую, впрочем, это не спасло и она развалилась).

Я немного отвлёкся, простите, это я к тому, что клиент будет чувствовать себя неуютно, когда ему надо пи-пи срочно, а на кухне Ваши домочадцы алчно вкушают яства. Поэтому ставьте дверь между кухней и туалетом! Даже хлипкая дверь-гармошка создаёт ощущение разъединения пространства, какой-никакой уют и разделяет то, что можно разделить только дорогостоящей перепланировкой.

Ну, касаемо ванной комнаты, думаю всё понятно, - никаких трусов-носков на полотенцесушителе, никаких прочих застиранных или сушащихся элементов гардероба не должно быть видно (хрен с ними, пусть сушатся на веревках над ванной, только пусть ванна будет ограждена от умывальника плотной ширмой)

Ещё одна важная деталь, требующая важной проработки, это сами Ваши домочадцы-сожители!!!

Сперва, пожалуй, они будут не в восторге от Вашей затеи, но Ваша же задача мало того, что доказать обратное, но и выдрессировать их по следующим пунктам:

-В квартире чистота (в первую очередь наша святая троица: коридор-ванна-туалет)обувь-вещи тоже не захламляют коридор
-Когда Вы работаете - тишина (никакого ора, гости, если припёрлись, ведут себя тихо)
-Когда клиент приходит-уходит, то все по норам (не должен клиент видеть и слышать кого-либо в квартире)
-А теперь тихо, щас очень важно: никакой сильнопахнущей готовки непосредственно перед приходом клиента или во время сеанса массажа, особенно, мать его, пресвятая зажарка масла с луком! Ибо эта вонь не убирается ни вытяжкой, ни открытыми окнами, ни, упаси Бог, проветриванием! Ибо если пропитается шуба клиентки этим смрадом, вашей перспективной работе с клиенткой писец!!!
-На домашний телефон отвечают домочадцы, если Вы работаете, то двери приходящим не открываете и выключите у своих маланскую привычку звонить в дверь, когда Вы работаете, «та ключи на дне сумки, харит доставать» т.к. отвлечение от процедуры массажа крайне нежелательно и клиенты этого не любят!

Для особо тугих домочадцев применяйте методику наглядности (мне хорошо помогла в своё время)
Это очень просто: собираете всех за столом и показываете месячный заработок, как если б работали в салоне, скажем 100$ купюрой, поводите перед их носами, дайте пощупать, понюхать, на зуб попробовать и покажите скажем 200$ объяснив, сколько я получаю, работая надому и что часть денег идёт в семью в целом на нужды каждого в частности и если до кого-то вышеописанные пункты поведения не доходят, то я буду вынужден работать в салоне и получать только (неистово машете жалкими 100$)
Эффект превзойдёт Ваши ожидания.

Реклама

Лучшая реклама - сарафанное радио-не правда ли? Но как начать её делать, если Вы только-только решились работать на себя у себя надому?

Часть наработки клиентуры Ваш покорный слуга писал выше - это массаж соседям, что даст покой их воспалённым мозгам, что Вы не оргии устаиваете (причем без них!) и небольшую прибыль и эти соседи будут Вас выручать при простое.

Мы, слава Богу, живём в век интернета, так что нам туда. Находим городской форум (тут я привожу свои личный пример, вообще реклама это дело хозяйское), раздел услуги-красота и здоровье и читаем аналогичные объявления.

Как правило, все пишут коротко: массаж такой-то, телефон и копипастят с инета инфу о том как бла-бла-бла массаж полезен и волшебен. И сидят и ждут чуда, которое естественно не происходит.

Для начала создайте темку с ёмкостным названием (дабы и поисковые запросы Ваших клиентов совпадали буква в букву и в гугле первая ссылка на эту услугу будет Ваша) типо «антицеллюлитный массаж на Черёмушках»

Сразу при создании темы пишите внизу поисковые теги типо «массаж,антицеллюлит, фигура, стройная фигура, массаж для фигуры» и т.п. И это даст дополнительный + при индексировании.

Само рекламное сообщение должно быть ёмкостным:
Я такой-то такойтович предалагаю услугу массажа, такие виды: (перечисляем что мнём, как, по сколько времени, эффект,воздействие)
Укажите ПТБ (правила техники безопасности)
Укажите где учились, цену, контактные данные. Фото кабинета не помешают.
Пишите не точный адрес квартиры, а на уровне пересечения улиц, не просто у себя на дому, а комната-кабинет.

Люди ленивы-звонить-спрашивать будут единицы, большинство будет писать Вам в Вашей темке на форуме- не ленитесь отвечать развернуто, грамотно, доходчиво,-люди это ценят!

Параллельно на этом же форуме активно дискутируйте в темах про массаж, фигуру, целлюлит, дабы тамошние завсегдатаи заметили Вас и заинтересовались. (У меня именно так и вышло, одна авторитетная форумчанка заинтересовалась, прошла курс массажа, оставила отзыв и после этого на меня обрушился шквал сообщений и звонков, что я аж прифигел)

Кстати, просите клиенток оставить отзыв о работе на форуме! Чем больше отзывов люди читают, тем больше в них крепнет желание попасть именно к Вам!

Неплохо первые 2-3 месяца проплатить рекламку на том же форуме.

привод клиента

Эту подтемку я неспроста выделил отдельным пунктом.
Итак, Вам позвонили-написали, поговорили, Вы рассказали в принципе тоже, что в интернете и теперь клиент хочет к Вам прийти на массаж! Алилуйя!
Теперь надо, чтобы клиенту было удобно к Вам прийти.

Непросто в городе найти дом, особенно среди хаотичных застроек и присвоении номеров случайным образом ,посему, дабы клиент не блукал и не опаздывал, первый раз настоятельно рекомендую встретить его у какого-нибудь ближайшего к Вам ориентира (в моём случае ориентиры -это два равноудаленных супермаркета возле меня, договариваемся встретиться там)

Уточните, за рулём ли клиент, подумайте, где он может нормально запарковаться у Вашего дома, чтобы ему, разогретому после массажа, было удобно прыгнуть в теплую машинку и укатить.

Есть параноидальные личности, боящиеся маньяков и прочего, им спокойно объясните, что можете дать и точный адрес, но они истопчут обувь ,прежде чем найдут Вас и для них же в первую очередь будет удобно, чтобы их встретили и провели, да и визуально запомнить куда идти можно и с первого раза.

Встретившись с клиентом, ведите его к себе, попути расспрашивая о самочувствии, проговорите ещё раз ПТБ (правила техники безопасности) - я разочек так девушку довёл до парадной своей и помахал рукой, т.к. делать антицеллюлитный массаж человеку, неделю назад перенесшему операцию по гинекологии я не решился.

По-пути указывайте на ориентиры, чтобы в следующий раз человек дошёл сам.
И это не смешно,это важно,- прикиньте, как офигел мужик, живущий в точно таком же соседнем доме, когда к нему в дверь позвонила дама и потребовала Алексея Алексеевича-массажиста.

Подошедши к парадной скажите код, (всё равно забудет и позвонит завтра, но сказать надо), затем в лифт и на этаж к заветному массажному кабинету.

работа с клиентом

Поднявшись в лифте в месте с клиентом, покажите ему звонок, откройте дверь и впустите в квартиру. Выдрессированные обитатели квартиры сидят тихо по своим норкам за плотно закрытыми дверями и клиент проходит в Ваш кабинет.

Даёте ему подготовиться, раздеться ,выложить свои полотенца, покажите как застилать кушетку, как на неё ложиться и идёте быстренько переодеваться и мыть руки. Дайте человеку чуть времени чтобы оглядеться, раздеться и лечь, ибо если Вы ворвётесь, когда клиентка снимает колготы или переодевает трусы на купальник (да, такое тоже было), то будет некомильфо.

Постучитесь! Не врывайтесь с дверью нараспашку, зайдите, спросите удобно ли, включите музыку и наконец-то приступайте непосредственно к массажу.

Видите, сколько всего нужно сделать, чтобы только-только начать мять человека? Тотоже.

Итак, процедура массаж идёт, клиент расслаблен и безропотно принимает массаж. Тут уж Вы чувствуете, что клиенту нужно в данный момент - поговорить или помолчать. О проведении процедуры массажа написано очень много - не будем заострять на этом внимание.

Ваша главная задача, помимо качественного массажа - дать клиенту расслабиться, уйти в полудрёму-транс, «перезагрузиться», вызвать процессы торможения в коре головного мозга, центральной и периферической нервной системах - называть можно как угодно, но суть ясна: именно у Вас он должен получить так желаемые эндорфины, этим Вы надежно привяжете его к себе.

После массажа выйти вымыть руки, попросив клиента встать аккуратно с кушетки, без резких движений и неспеша одеваться.

Опять же дайте ему время, чтобы одеться, не заставляйте его чувствовать себя неловко, затем возьмите деньги, запишите на следующий сеанс, и бережно поведите к выходу.

Помогите одеться и тоже важный + :
Проведите до лифта, вызовите лифт и подождите, когда клиент уедет на нём. (у меня эта привычка выработалась, как работал в салоне на 15-м этаже ,а лифты были на ключах, я провожал клиентов до лифта и нажатием ключа спускал их вниз)
Действительно, человеку приятно, что его провожают и он не стоит в чужой парадной, таращась на стены в ожидании лифта.

В следующий раз клиент 99% прийдёт сам, запомнив дорогу.

Время между клиентами лучше рассчитывать так, чтобы между ними был люфт минимум полчаса: пробки, опоздать на 15 минут увы в нашей культуре считается нормой. Кроме того проветрить помещение, в некоторых случаях и прокварцевать. Да и Вам надо отдохнуть хотя бы минут 10-15, присесть, кофе выпить, туалет-душ, перекус...

Таким образом можно дома принимать по 8-9 человек в день максимум, 4-5 в нормальном режиме.

Работать можно с 7-ми утра до 22, позже и раньше уже тяжело, при этом у Вас будет время сделать базар, приготовить (осторожнее с запахами!), можно убрать и ещё куча дел, помимо работы.

Есть и тут пара существенных минусов, как и при любой работе надому: реже выходите в люди, меньше двигаетесь и есть риск набора лишнего веса (не всегда и не у всех).

Собственно выложил свой личный опыт, берите, пользуйтесь, пока даю бесплатно

Лёха, отлично!
Спасибо.
Увидела свои ошибки (но кота не заведу!). Кстати, одна из ошибок - незапертая собака.
У меня проблема, что народу надо потом непременно со мной чаю попить, вот беда, приходят гады сразу с шоколадом.

Увлекательное чтиво

Ещё таки стоит отдельной темой вынести процесс массажа, чтобы клиент почувствовал, что ему делают хорошо и приятно.
Рассмотрим именно процесс массажа, есть там несколько моментов и тонкостей.

(Пишу жёстко, чтобы лучше доходило, «сю-сю теория» и практика – это две разные вещи!)

Итак, клиент лежит, Вы подходите и приступаете к процедуре.
Прежде всего все знают и помнят, что масло сперва наносится на руки, затем, растерев масло по ладоням , начинают наносить на тело и пошло поглаживание, растирание и т.п.

Не брызгать на клиента масло, крем! У меня был эпизод (пожалуй единственный в 10-ти летней практике) в первый год массажа, я был стройным 19-ти летним парнем (давно это было,- 30 килограмм назад) и делал массаж даме бальзаковского возраста без комплексов.

Работаю значит у неё на дому, на столе-книжке, она приобрела какой-то мутный крем жидкий такой белесо-мыльного оттенка, в тюбике с дозатором, работаю со спиной и смачно брызгаю ей с тюбика на спину…
Она поворачивается, делает хитрую морду лица и говорит: «ой, знакомая ситуация» Я естессно морду кирпичом, а её понесло дальше… Пришлось пригвоздить рукой со всего маху к жёсткому столу и с невозмутимым видом продолжать работу… Та подуставшая фея тяжко вздохнула и угомонилась.

Ещё, что хотел сказать – не используйте много масла! Надо брать немножко, пару капель буквально, для амортизации, дабы кожа не задиралась, но руки и не проскальзывали. И масло экономите, и клиент не портит дорогущее бельё маслом...

Кстати о белье!
Не знаю, что за черти в головах у клиенток сидят, но они свято считают своим долгом надевать самое «красивое» на их взгляд бельё (да и шо за термин «бельё» - трусы и лифчик)
Так вот, «бельё» в 40% случаев подчёркивает и выпячивает то, что, по идее, должно скрывать…
Мне в принципе уже пофиг, насмотрелся за 10 лет, но иногда раздражает просто, да и при этом ещё полотенчиком прикрываются, особо законтаченные тыкают мне: «ой! Не смотрите туда!» с таким возмущением, будто я в трамвае под юбку полез…

С такими упоротыми применяю тактику скептицизма и говорю примерно следующую мантру :
«Меня можете не стесняться, я не человек,- я медик, я видел женщин одетыми, раздетыми, снаружи и внутри, живыми и не очень»

Далее обычно настаёт время охренительных историй, где рассказываю о том, как присутствовал на вскрытиях, на родах (как правило просят дальше не рассказывать и больше подобной хернёй не выносят мне мозг)
Раз мы уж коснулись темы белья, пройдёмся и по смежной теме…

Это запахи!
(Важный нюанс, к нему надо просто быть готовым, бороться бесполезно, это как материться на дождь)
О да! Люди пахнут и воняют всю жизнь, лишь сутки-двое после смерти от них не несёт (если не жара)
Так вот, дорогие мои, от клиентов тоже нередко пахнет! И от ног юных нимф с божественными фигурами прёт не хуже, чем от ботинка работяги сталелитейного завода…

И не скажешь же: «о юное очарование! Помой копыта, бо у меня щас нос отвалится!» Работаешь и терпишь…
Извините за цинизм, я просто делюсь впечатлениями и объективно рассказываю, с чем Вы можете стокнуться.
Про запах пота рассказывать не стоит, все потеют, увы и нередко приходится от клиентов слышать этот запах…
Запах ног ещё не самое страшное… Ну, мы идём от меньшего к большему…

Следующим номером у нас запахи чуть повыше… Не сочтите за бестактность, но как мне реагировать, когда приходить мадама вся деловая, в золоте-шубе-наджипе, а от трусов (пардон белья!) несёт так, будто в них ссала полковая лошадь неделю так точно… И опять не скажешь же «иди смени, а лучше выкинь эти труселя, бо я уже не выдерживаю», а то больше Вы клиента не увидите… Приходится терпеть (Слава Богу, это редкое достаточно явление, но бывает, так что будьте морально готовы)

Предпоследнее в строчке хитпарада это кишечные газы.

«Как можно такое писать?!»,- вскрикнете Вы и будете по-своему правы, ну а как Вы отреагируете, когда Вам пердят в морду?! Да, было и такое пару раз, чего скрывать, издержки профессии, благо мы же готовы морально, в медицинском учились, как-никак, сталкивались на практике.

Происходит такой нежданчик редко, но метко, как говорится. И неожиданно. Ну да, предупреждать никто не будет. Как правило подпускают, по-партизански, тихо, чувствуешь непосредственно ноздрями. Что самое интересное, только пару раз они в этом признавались, - в самом начале практики, клиентка честно сказала мне: «ой, я кажется пукнула» на что я, в силу своей неопытности невозмутимо произнёс: «Да, это Вам не кажется…» Стоит ли говорить, что клиентку эту я больше не видел…

В остальных же случаях морда кирпичом, терпи мол, нюхай, я деньги за это заплатила.

Недавно у одной дамы тоже случился срыв клапана, но она призналась, тут уже я, будучи опытным (и имея острую нужду в деньгах и нежелание терять клиентку, что в самом начале курса оконфузилась) шустро перевёл разговор в русло «это норма по Малышевой» и дальше перешли на обсуждение лечения мочой по-Малахову и огурца в жопу по «доктору Попову» (Сила Земли, кто не видел, загуглите, только с полным мочевым не смотреть, возможны срывы.)

Так что будьте морально готовы, если укажете на это - потеряете клиентку, они ранимые и обидчивые, знаете ли… Тут только терпеть, увы.

Ну и хедлайнер нашего чарта это естественные физиологические запахи. Ничего предосудительного и никакой предвзятости. Вспомним базовый курс гинекологии: «Оттудова» (да, оттудова, а не отсюдова) выделяется естественная физиологическая смазка – белии (норма –чайная ложка в день) в идеале не имеющая запахов, (но зачастую имеет аромат а-ля рынок Привоз, рыбный ряд)

Это свидетельствует о неких нарушениях в области репродуктивных органов, но это не наше с Вами дело (и упаси Господь упомянуть об этом клиентке - останетесь без работы и с репутацией извращенца, да, женщины это сплошной парадокс – у неё воняет между ног, а козёл ты, раз указал ей на это)

К чему я это рассказываю - такое не редкость, не так конечно прёт, что ноздри слипаются, но чувствуется, поэтому как обычно не удивляемся, делаем невозмутимое лицо и работаем.

Сколько раз я пытался намекнуть об этом, сколько раз говорил в лоб, пытался мегатактично, но всегда клиентки не приходили потом и ещё рассказывали другим, что я скотина, поэтому не повторяйте моих ошибок!
Если Вы выбрали эту профессию, это те неприятные, но увы обыденные моменты и от них не денешься, раз работаете с телом человека.

Поэтому относитесь спокойно, издержки профессии, от них не денешься, но будьте морально готовы! Поверьте, - этим Вы не уничижаете своё достоинство, это бывает со всеми людьми.

Это свидетельствует о неких нарушениях в области репродуктивных органов
Не-а.
Точнее - на запах там-там (и не только у женщин) влияет и пища, и период цикл (только у женщин))), и общий "дисбактериоз".

Насчет масла.
Я не использую масло, тем более поглаживание-растирание. Насчет последнего - только если кожа очень сухая. Но тут уж кого как учили). И еще по-моему это элементарно не лить масло на пациента, не?

Алексей!
Есть у меня один проект, надеюсь на помощь и сотрудничество

Это свидетельствует о неких нарушениях в области репродуктивных органов
Не-а.
Точнее - на запах там-там (и не только у женщин) влияет и пища, и период цикл (только у женщин))), и общий "дисбактериоз".

Насчет масла.
Я не использую масло, тем более поглаживание-растирание. Насчет последнего - только если кожа очень сухая. Но тут уж кого как учили). И еще по-моему это элементарно не лить масло на пациента, не?

Уже плохо помню базовый курс гинекологии, вроде об этом говорилось на лекциях-надо в конспектах порыться))
Не поверите-есть немало "спецов", шо льют масло на пациентов и уверяют, шо так и надо

Ну спасибо, Леха, развеселил))
Прям в точку - бывает, и попердывают, и, сссука, тихо стравливают Тут главное самому не пердануть в ответ.
А с ногами всё просто - рекомендую молча (как говорит ТС - морда кирпичом) протирать ступни влажными салфетками, типа гигиена требует

У меня бывали клиенты у которых торчала бумажка из попы. И вот нужно было проявить виртуозность, чтобы эту бумажку как-то убрать и при этом не поставить клиента в неловкое положение.

У меня бывали клиенты у которых торчала бумажка из попы. И вот нужно было проявить виртуозность, чтобы эту бумажку как-то убрать и при этом не поставить клиента в неловкое положение.

О! точно! и у меня такие были... даже похуже... там торчала далеко не бумажка

там торчала далеко не бумажка

нутелла Да, бывало и такое.

У меня бывали клиенты у которых торчала бумажка из попы.

а что там было в бумажке? инициалы и домашний адрес? как в известном анекдоте: в случае нештатной ситуации на борту пассажирам рекомендуется достать паспорт, вырвать первую страницу, свернуть её в трубочку и засунуть в анальное отверстие. чтобы потом легче было проводить опознание...

О! точно! и у меня такие были... даже похуже... там торчала далеко не бумажка

В таких случаях, я уже не сильно забочусь придёт клиент еще раз или нет. Говорю, что ему нужно еще раз сходить в туалет и почистить себя тщательно.

а что там было в бумажке? инициалы и домашний адрес?

Мне почему-то не приходила в голову такая мысль, что там будет написана жизненно важная информация. Я была больше озабоченна, как незаметно бумажку убрать. Иногда с первой попытки не получалось, приходилось заходить на второй или третий круг.

А как тяжело со старперами с их папилломами (у кого что)))) я вам передать не могу))))
И зубы. Зубы, товарищи, мне не дают покоя. Вот как может военпенс с их-то поликлиниками не думать про свои зубы?! И вроде видишь эти зубы пять секунд, пока на стол не лег, а всё равно...
А кожа диабетиков?! Кто знает, шо есть кожа диабетиков? Это ж ночной кошмар!
А вы - гинекология. Я вас умоляю, тут кроме меня в роддоме никто не работал, что ли? Кровища, кстати, всё-таки удобоваримей как-то со временем становится, чем прочие жидкости))), поэтому в родблоке мне было уютнее, чем в патологии (ща придет Вий и скажет всю правду о моей матке тьфу растолкует мою тягу к убийствам).

Зы. Лучше работать с детьми до 3 лет.
Зы 2. Какое это счастье - лечебная физ=ра. Пофиг кто где бумажку забыл, все в ватных штанишках с пузырями на коленках, в маечках, кроссовочках, красота! Правда, зубы приходится наблюдать чаще - больше вербального общения, да...

У меня клиентка с псориазом есть. Не могу сказать, что наслаждение от работы с ней испытываю, но как она мне благодарна. Её никто нигде брать не хочет. Она и у меня перед первым сеансом десять раз спрашивала, понял ли я, что у нее псориаз. Зато в такие моменты так приятно, когда ощущаешь, что помогаешь человеку, от которого все отказались.

У меня бывали клиенты у которых торчала бумажка из попы. И вот нужно было проявить виртуозность, чтобы эту бумажку как-то убрать и при этом не поставить клиента в неловкое положение.

О! точно! и у меня такие были... даже похуже... там торчала далеко не бумажка

презик, что ли??????

У меня бывали клиенты у которых торчала бумажка из попы. И вот нужно было проявить виртуозность, чтобы эту бумажку как-то убрать и при этом не поставить клиента в неловкое положение.

О! точно! и у меня такие были... даже похуже... там торчала далеко не бумажка

презик, что ли??????

да нет, собственно та вещь, которую бумажкой и вытирают... один раз было такое, хвала небесам, больше не наблюдал жопу в дерьме, пардон, та клиентка это был нонсенс, просто собирательный образ самого гнусного и ненавистного клиента для массажистов... она заслуживает целой отдельной статьи про неё и как с такими бороться (не нарушая уголовный кодекс)

да нет, собственно та вещь, которую бумажкой и вытирают... один раз было такое, хвала небесам, больше не наблюдал жопу в дерьме, пардон, та клиентка это был нонсенс, просто собирательный образ самого гнусного и ненавистного клиента для массажистов... она заслуживает целой отдельной статьи про неё и как с такими бороться (не нарушая уголовный кодекс)

и после этого лаванды и марины нас еще критикуют

после этого лаванды и марины нас еще критикуют

После чего этого? У Лаванды, что попа была в дерьме? Или это у вас такое воображение?

Простите, пожалуйста. Совсем забыл, что в Америке нормально, когда клиентка приходит на массаж, а у ней из жопы кусок говна торчит.
Мы как-то не привыкли к такому проявлению демократии и толерантности.
Тут, знаете ли, провинция: коровы на улицах, медведи, водка в самоварах
Одичали, короче