Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит:
- Железная птица летит, однако!
- Верталёта называется, - отвечает муж.
- Вон железный олень, однако!
- Вездехода называется.
- Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако!
- Экспедиция называется.
Анекдоты
Профессиональные разговоры и опыт сообщества. Новые сообщения и регистрация в архиве отключены.
Рома. Ну,ты блин,монстррр))))
Отец (задумчиво):
- У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Однако
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта! Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон...
– Снежинка к снежинке! Очень красиво.
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик.
— За какой год?
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
- И шо, таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул презерватив!
положение хуже губернаторского
случилось одному губернатору заночевать в гостях. Положили его там в одной комнате с маленьким мальчиком. И вот захотелось ночью губернатору по малой нужде. Однако, где нужник он не знал. Но первый человек губернии оказался находчивым. Встал он со своей кровати, переложил на неё спящего мальчика с соседней, и сделал в детскую койку всё, что хотел. Пусть, дескать, утром на ребёнка подумают. Взял он ребёнка, чтобы назад переложить. Но, о ужас ! Младенец успел в губернаторскую постель справить как малую, так и большую нужду. Поэтому об очень неудобной ситуации и говорят: "положение хуже губернаторского".
- Чем занимаешься, зай?
- Чем я щас ток не занималась...
- И чем же?
- Полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
- Так..., что с компом???!!!
Вопрос:
- Почему у Гарри Поттера такой шрам на голове?
Ответ:
- Потому что в детстве его сбил Опель!
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент…
- Ну, тогда мне два тюбика, пожалуйста.
- Здравствуйте, я терминатор, и я переустановил себе операционную систему!
- А какая была?
- Windows ХР!
- А стала?
- А стала Vista, baby!
- Лейтенант, ты любишь потных женщин?
- Никак нет, товарищ полковник!
- А теплую водку?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Отлично, значит в отпуск пойдешь в декабре!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, на тот случай, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, ну, теперь все понятно, а то мой папа мне говорил, что эти хлястики вам нужны, чтобы вам морду не разорвало, когда в свисток дуете!
Вовочка гулял во дворе и пришел домой весь мокрый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось!?
- А, мы вместе с Димкой в собаку играли!
- Но, ты же весь мокрый до нитки!!
- А я был в роли дерева…
Мужик приходит в публичный дом
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
-Нет
-А что есть?
-Барсук
-Давайте барсука
Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром расчитался и ушел домой.Через два дня приходит опять
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
Есть один
-А какой?
-"Мужик и барсук"
Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
Очень полезный совет для студентов:
Если на перерыве Ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, и сзади послышалось: "Отгадай кто?"…
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"…
Поверьте, так будет лучше!
В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.