К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж.... и только к жене...., тут заходит
бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
""Супружеский долг. Исполняется впервые""
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин привдет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроеный:
- Сдох осел.
- Тогда верни деньги.
- Не могу - потратил.
- Тогда неси осла.
- А зачем он тебе дохлый?
- Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось?
Тот:"Да, я на твоем осле заработал 198$!"
- А как?
- Я сделал 100 лоттерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все.
- Так осел сдох!
- Ну, так я победителю вернул его 2$.
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Вчера комар за член укусил. Три раза кончил, пока чесался
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Если программист на работе играет, то есть два варианта:
1) У него мало работы, но ему много платят;
2) У него много работы, но ему мало платят.
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному.
Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет.
Второй по горлу щёлкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика.
Рыбка: 'Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Rеnо в лизинг, что ли?'.
В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории:
-А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?!
Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой отрешённости от мира. Профессор:
-Вы видите, видите? Что и требовалось доказать! А теперь, те, кто 2-3 раза в неделю?!
15% аудитории поднимают руки, глаза тускловаты, но задор виден, спокойны, но кое-где мелькают улыбки.
-Вы видите, вот так вот.
И совершенно входя в раж примеров, говорит:
-А теперь, поднимите руки те кто трахается раз в полгода (типа редко)?!
Из дальнего угла зала, поднимает руку маленький тщедушный человечек, но...глаза горят, кровь с молоком, улыбка с лица не сходит, в глазах радость и счастье. Профессор в шоке, вытирает платочком лоб:
-Не понял?!
Мужичок с радостным криком:
-Так у меня ж сего-одня-я-я!
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
-Какая разница между девушкой и комаром?
-Комарар не нужно гладить по голове когда он сос*т!!