Анекдоты

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна подруга другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: — Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: — Тебе срочно?

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Ни чего себе! И там я!

Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин. Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам." Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?" Немец говорит:"Сидеть,лежать." Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает,а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!" "Вань,дай сухарик,а?

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- Бл... У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем...

Попалось на глаза объявление:

Массажист (X-Fit Марьино)
Сеть фитнес-клубов "ИКС-ФИТ", Москва
По договоренности
Должностные обязанности
Предоставление услуг кабинета массажа: массажи тела, лица, обертывания, процедуры про уходу за лицом, депиляции, оформление бровей, LPG и другие услуги; Работа с листами записи - формирование записи на прием, обзвон для подтверждения записи, обзвон новых членов клуба...
Требования
Высшее медицинское профильное образование (педиатрия + ординатура), доп. сертификаты по разным видам и техникам массажа, курсы повышения квалификации; Работа в медицинских, спа-центрах более 5 лет; Владение разными техниками массажа; Своя база клиентов

Вспомнился бородатый анекдот.
Публичный дом. Вечер. Звонок в дверь. На пороге мужичёнка. Небритый, в задрипаной одежде.
- Можно снять девушку за пять рублей?
Мамашка с негодованием:
- За пять рублей можешь за углом подрочить!
Через пятнадцать минут снова звонок в дверь. На пороге тот же мужичок:
- А куда деньги оплачивать?

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.