Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Анекдоты
Профессиональные разговоры и опыт сообщества. Новые сообщения и регистрация в архиве отключены.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
- Ну, ну, ничего страшного. Эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Это я про себя...
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
-----*-----
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-----*-----
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-----*-----
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-----*-----
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-----*-----
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-----*-----
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-----*-----
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-----*-----
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-----*-----
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-----*-----
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-----*-----
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-----*-----
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-----*-----
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-----*-----
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-----*-----
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-----*-----
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-----*-----
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-----*-----
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-----*-----
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-----*-----
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-----*-----
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-----*-----
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-----*-----
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-----*-----
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-----*-----
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-----*-----
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-----*-----
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-----*-----
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-----*-----
Эффект разорвавшейся клизмы.
-----*-----
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-----*-----
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-----*-----
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
-----*-----
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.
-----*-----
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-----*-----
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
-----*-----
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
-----*-----
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
-----*-----
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
-----*-----
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
-----*----
Умирает старый профессор...
Лежит на диванчике, в кабинете, рядом — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все — говорит — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это — говорит — книги моих учеников.
И опять голову роняет
Из последних сил:
— А вот, помню, как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался...
Приятель:
— Ты это к чему?
— Эх, кабы все эти книги — да тогда ей под жопу...