Анекдоты

Очерки из истории трансплантологии
Некто Ш., придя домой в плохом настроении, в порыве гнева оторвал голову своему сыну, Г., 9 лет от роду.
П., мать Г., в слезах обвинила своего мужа, Ш., в несдержанности.
Ш., осознав свою вину, пошёл в слоновню, оторвал голову слонёнку и приставил ее к шее Г.
Считается, что это первая операция трансплантации в истории.

(Цит. по Брахма-Вивартха)

Легенда о черном докторе
Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.
Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»
И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.
С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.
Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.
А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили.
Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.

Истинный джентельмен во всех случаях жизни остается истинным джентельменом. Он даже тогда называет женщину - женщиной, когда заболевает от нее венерическим заболеванием, и попадает к врачу.

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на член одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо".
Я ему: "Трахайтесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

ТРАКТАТ О ГОНОРЕЕ

ВСТУПЛЕНИЕ
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг…

ИСТОРИЯ ВОПРОСА
Эта маленькая хворь
(популярная, как моль),
С древних лет знакома людям,
И скрывать того не будем,
Что и в римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени он пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани.
Знали даже иудеи,
Что такое гонорея.
И, кляня былую страсть,
Скифы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Старый грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает!
Не смотря на все дела
Эта хворь пережила
И эпоха Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо и ЛаМартина,
И Дюма (отца и сына)
И, отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней…

ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ
Открыт в XIX веке,
Названье его – гонококк,
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в тонкости этого дела
Они разбирались хужей.
Немало ошибочных мнений
Пошло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт – тот гений –
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь.
И вся профессура сказала:
«Вот это ты, Алик, даешь !»
Все понял ученый товарищ:
Зачем, отчего, почему…
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!

ПУТИ ЗАРАЖЕНИЯ
Что это за болезнь такая,
Из-за каких-таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали небо страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких уроков нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб :
И мужиков желают бабы,
И мужики желают баб.
А гонококк – микроб способный
И, как невиданный злодей,
Он, в результате дел подобных,
Так и блуждает средь людей.
Болеет тот, который грешен,
И потому, «увы» и «ах»,
Болеют полные невежды,
Болеют умники в очках,
Болеют чукчи, папуасы,
Солдат пехотного полка,
И ученик 7го класса,
И крайний левый «Спартака»,
Болеют прачки икрестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И «адвентист 7го дня».
Заболевают, где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке, и т.п…
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
А имя светлое потом их
Не могут вспомнить никогда.
Везде подстерегает случай –
Момент – и вы уже больны.
А кто особенно везучий –
Заболевает от жены!

ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ
Будучи заражены,
Безусловно, вы больны,
Но не сразу, ох, не сразу
Люди чувствуют заразу!
И живет себе мужик,
Как гулял он и привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы , кто в кино,
Кто играет в домино…
И в таком приличном мире
Пробегают дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек,
И, разглядывая орган,
Говорит он: «Guten morgen!»
И как станет он мочиться,
Начинают слезы литься.
И идет такая резь –
Извивается он весь.
Если мочится и плачет –
Знают все, что это значит.
Но, допустим, что мужик
Так и мочится под крик,
Но к врачу идти не хочет,
Потому что стыдно очень...
Или глуп он, как полено...
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
Все прошло само собой!"...

И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
И такие мужики,
Безусловно, дураки!
Все они однажды ухнут:
"Ой-ой-ой, яички пухнут!"
И не пить им, и не есть,
И не встать им, и не сесть,
И, о помощи моля, крикнут:
"Граждане, врача!"

Гонорея – ох, не мёд,
И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина,
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дамам больше, чем дружить
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, да не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мёд,
Это каждый пусть поймет.

Профилактика.
Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде, граждане, всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяких любовей -
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край
Или марки собирай.
Коль сильней любовный зуд -
Выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.

Но как сказано уже -
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб...

А ведь это очень дурно!
Но чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одну -
То ли бабу, то ль жену.
И ласкай ее и тешь,
И целуй ее и ешь.

Ну, а если заболел,
То не жди тяжелых дел,
Глянь на член и на мочу,
И скорее дуй к врачу!

Сифилиада
С. Ботвинник - слушатель 3 курса ВМА 1945 г.

Хотел бы смерть ее воспеть я,
Но нет пора не подошла,
Она живет тысячелетья,
Она насмешлива и зла.

Она идет по всем дорогам,
Сильна, обманчива, хитра,
Покинув мир под Таганрогом
Она родится у Днестра.

Она и в парке и в вагоне,
В любой стране, в земле любой,
Случайно скрывшись от погони,
Она идет сама собой.

Она придет внезапно в гости,
Страшнее сказочных старух,
Проникнет в кровь, оближет кости,
Откусит нос, отнимет слух.

И одержав легко Победу,
В глухую ночь иль ясным днем,
Лизнет жену , прильнет к соседу,
И с ним в другой ворвется дом.

Мне не создать ее портрета,
Моя поэзия бедна,
Я вижу сам, что спирохета
Еще действительно бледна.

Мне б описать ее проворней,
Белесой, тонкой без прикрас,
Такой, какою в туши черной
Узрел Шаудин в первый раз.

Мне доказать, что не позором,
Несчастьем встреча стала с ней,
Она проникнет в кровь и вором
В тени таится 20 дней.

И недрожат твои колени,
Ты улыбаешься судьбе,
Не видел пятнышек на шее
Иль покраснений на губе.

Тебе тревоги не знакномы,
Спокойно ровно дышет грудь,
И рост первичной сифиломы
Тебя не трогает ни чуть.

Ты молвишь:"Прыщик, ну так что же,
Не столь тревожно, сколь смешно",
Но с каждым днем на темной коже
Краснее круглое пятно.

У основания уплотнение,
Покаты ровные края.
И вот впервой вкусит волнение
Душа беспутная твоя.

Но окончательно угроза,
Тогда лишь станет пред тобой,
Когда в тисках парафимоза
Головка станет голубой.

Потом малиновой громадой
Она заноет заболит,
Созреет гроздью виноградной
Регионарный аденит.

И вот тогда лишен покоя,
От страха потный по ночам,
Ты на конец махнешь рукою
И обратишь стопы к врачам.

Ты у окошка в кабинете ,
Подъемля взоры в небеса,
Начнешь ты клясться, что на свете
Бывают все же чудеса.

Что не болел и не лечился
Ты от рождения никогда,
Но против ветра помочился
И вот подобная беда.

Но врач в ответ посмотрит строго,
Отметит месяц и число,
Серозной жидкости немного
Возьмет на тонкое стекло.

Он член отечный перевяжет,
Он скажет это не пустяк,
Он не попросит, а прикажет
Сейчас же вспомнить что и как.

Ты молодец крепок и многих краше,
Но равнодушный ряд крестов,
Уже грозит падение чаши
Диагностических весов.

Смотри беспечно иль тоскливо,
Грусти иль смейся, пой иль плачь,
Но слово: серопозитива,
Уже подписывает врач.

Он шприц берет рукой привычной ,
Он быстро делает укол,
И вот из мышцы ягодичной
Уходит в кровь биохинол.

И по тончайшим капилярам
Стремиться злостью обуян,
За ним в атаку в гневе яром,
Рванулся неосальварсан.

В трудах рожденный непреклонных,
Стремясь помочь тебе в беде,
Войдет он в вены растворенный
В дистилированной воде.

Растет в борьбе с болезнью злою
Терапевтический эффект,
Но вот весеннею порою
Больной выходит на проспект.

Зеленый, ласковый, веселый,
Цветет над городом сирень,
Больной вспомнит про уколы
Быть может хватит двух недель?

Ведь член мой зажил понемногу ,
Мне все работы по плечу,
Да не порали уж дорогу
Забыть к мучителю врачу.

Сказал и сделал...чуть позднее,
Границ не зная на пути,
Болезнь рассыпалась по коже
Багрово- красным конфети.

Но в нем ли вызовет сомнение
Розеолезное пятно?
Ни зуда нет, ни шелушения,
Чуть тронь, рассыплется оно.

Зато игла не колет вену
И он хранит небрежный вид,
Когда идет пятну на смену
Лентикулярный сифилид.

Его узнать совсем не сложно,
Он эластичен, красноват,
Прощупать в толще кожи можно
Дискообразный инфильтрат.

Нигде ни жжения, ни зуда,
Ничто не колет, не болит.
Больной, решив: Опять простуда,
Весь день глотает стрептоцид.

Сочтя гриппозными симптомы,
И день и ночь храня покой,
Он мажет синькой кондиломы
И давит пустулы рукой.

Но все проходит по-немногу,
Пока не ведомо отколь,
На кости черепа и ногу
Не прыгнет ломящая боль.

Она найдет его в постели,
Со лба на грудь перелетит
И будет долгие недели
Больного грызть периостит.

Но метеором время мчится
И не оставивши рубца,
Периостит угомонится,
Обызвестится до конца.

Дела помчатся понемногу,
Пока не грянет миг такой,
Когда покажется больному ,
Что он ни потен ни больной.

Он выйдет весел, как и все мы,
Он бодр, как в прежние года,
И вот герой моей поэмы,
Ушел неведомо куда.

Мне не найти его дорогу,
Куда за ним я полечу?
Но приближаясь к эпилогу
И не могу и не хочу.

И раставаться с ним не в праве,
Ведь он придет к врачам не раз,
Сто раз кляня и боль в суставах,
И слух плохой и слабый глаз.

Когда в костях возникнут гуммы,
На коже россыпь бугорков,
И полысевший, злой, угрюмый,
Он верно вспомнит докторов.

Я написал страницы эти,
Чтобы в любом конце земли,
В любой больнице, кабинете,
Его читатели нашли.

Чтоб за стеною растояний,
Ни в глушь, ни в город- никуда,
Уйти не смела от вливаний
Тысячелетняя чума.

У одной бабки умеp муж. Hу она наняла двух мужиков дала им 200$ и говоpит:
-Вот вам деньги, беpите моего деда, везите в гоpод, купите ему одежду для похоpон, закажите всякие там pитуальные услуги, похоpоните, а то я стаpая стала
- немогу сама.
Hу мужики, естественно, деньги пpопили. Осталось только чуток на билет в гоpод.
Взяли деда, положили в купе на нижнюю полку. Соседей по купе попpосили пpисмотpеть за спящим стаpичком, а сами вышли в тамбуp покуpить.
В это вpемя поезд pезко тоpмозит и на дедулю падает с веpхней полки тяжеленный чемодан с железками. Hу, те ,кто был в купе, сpазу к стаpику - пульс щупать.
Щупают, щупают - нет пульса. Бл%, думают, щаз эти двое с куpилки веpнуться, ещё на нас подумают, что это мы деда убили. Беpут откpывают окно и выбpасываюти туда мёpтвого деда.
Мужики веpнулись:
-А где наш дед?
-Та он же за вами вышел.
- :-о
В это вpемя поезд пpоезжал по мосту и тpуп деда, выбpошенный из окна попадает под мост. А вpемя позднее - ночь. Hа доpоге появляется pокеp, котоpый мчит на всех паpах и не заметив тpуп на доpоге, пеpеезжает его мотоциелом. Hу pокеp
встал с мотоцикла, подошел, глядь - деда пеpеехал. Hу думает, всё, пи%дец, в тюpьму тепеpь посадят. Беpет тpуп и заpывает в стоящий pядом стог сена.
Рано утpом два хохла-(М) Мыкола и (С) Стэпан вышли с вилами сено кидать.
(С) -Дывысь, Мыколо, що цэ я на выла наколов?
(М) - 8-[ ] Та ты ж дида заколов. Давй пидем и затащимо його в лес.
Так и зделали - затащили деда в лес и посадили под деpево.
Под вечеp вышли в лес охотники на медведей.
- Хлопци, дывиться який вэдмэдь пид деpевом!!!!!!!!
И естественно стpеляет в медведя (деда).
Подошел ближе6 смотpит, бл%, деда убил. Hу шо делать, взяли, отнесли его к тюpьме, и повесили на колючую пpоволоку.
В тюpьме запpиметили "беженца", подняли тpеогу, и начали его pасстpеливать с автоматов. Hу пеpедыpявили всего деда. Потом глядь, дед Котоpый в тюpьме то и не числился. Hу думают - гpажданского убили.
Отвезли его сpазу в больницу на опеpацию.
Пpошол час - нет вpача, 2 часа - нет вpача, наконец выходит вpач, вытеpает потный лоб:
-Будет жить!!! )))))

Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.

Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Нет женщины прекраснее на свете,
С которой вас не связывают дети.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил...

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..

- Кто такие голубые ортодоксы?
- Ортопеды !

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

Потом, как я узнал позже девушка с которой я переспал лечилась в кожно-венерическом диспансере от простатита.

Запись в дневнике алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте
- (мрачно) - Здрасте.
-Вы меня не помните?
-Нет
-Ну как же, я у вас три года назад лечился, и Вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой.
-(мрачно) -Вас не правильно лечили.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. – Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра. – На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а! Тут второй пацан как заорёт. – Ну ты-то чего орёшь? – Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции.

Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

- Доктор, я когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так ведь это нормально.
- Да, а вы знаете, сколько раз за ночь я просыпаюсь?

Пожилой богатый человек говорит своей молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен Вас заранее предупредить, что я не совсем здоров: у меня стенокардия, хронический гепатит, панкреатит, гайморит…
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов…

Одна контоpа занималась пpодажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один пpекpасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, котоpый сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был пpинят. В пеpвый же день он пpодал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф pешил лично посмотpеть на его pаботу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в пеpвую попавшуюся двеpь. Откpывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Hе фелаете ли пpвикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пpобует шоколад, плюётся и оpёт:
- Тьфу....г@&но какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Новый фильм Ф. Бондарчука о нелегких трудовых буднях врача-стоматолога
- “Девятый рот”.

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.

Акушерские хайку Алексея Жидкова

Эти трёхстишия - моя шуточная стилизация под японскую хайку. Хайку - состоит из трёх строк. Пять слогов в первой строке. Семь - во второй. Пять - в третьей. По словам известного переводчика японской поэзии Владимира Соколова в Древней Японии хайку являлась простым народным стихотворением, как, скажем, в России - частушка.

***

Как Фудзияма
предо мной ягодица.
О, магнезия!

***

Кончились роды.
Губ лепестки сомкнулись.
Где же плацента?!

***

Все сыны её
водолазами стали.
В ванне рожала.

***

Что там, лекарства!
Снег зимой не выпросишь
у начмеда-сан.

***

Месяц двадцатый,
А она не рожает.
Видно, слониха.

***

Очень уж узко.
Застряла и синеет
рука акушера.

***

С трудом мы нашли
недоноска в кювезе
в памперса складках.

***

Тужится сильно.
Но никак не выходит.
Непроходимость.

***

Гейша смеётся.
Неужели "праздники"?!
Или ДВС?

! Новое

***

Бедный японец.
Умер от пневмонии.
Видно, китаец.

***

Глубокий наркоз.
Йодом намазан живот.
О, харакири!

***

Ни чем не помочь.
Лёг на циновку. В руках -
Шифмана книга.

***

Как магнезия
вошла в тебя молния.
О, Фудзияма!

***

Плацента в руке
переспелою вишней.
Где же младенец?!

***

Зря подключил я
циклопропана баллон.
О, Хиросима!

***

Нет персонала
в роддомах Нагасаки.
Шифман приехал.

***

Гейши пропали.
Все в роддома поступили.
Шифман уехал.

Молоденькая медсестра докладывает доктору:
- Доктор, когда я наклоняюсь, чтобы измерить температуру и пульс, то у во-он того больного каждый раз и температура повышается, и пульс частит. Что мне с этим делать?
- А Вы не пробовали, деточка, для начала застегнуть 3 верхних пуговки на халате?

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута...
Врач говорит:
- Так, этот больной умер.
- Нет - отрицает больной...
- Так... тогда часы остановились.

- Много пьете?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью.
Я могу часами обходиться без спиртного.

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

внутренний мир человека лучше всего раскпывается на операционном столе.

Таня была очень похожа на своего отца. Особенно грудью

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 5000 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача

Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Ежедневный обход врача в больнице.
Он подходит к больному и спрашивает:
- Ну как вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо, доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.

Парадоксы медицины:таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли.

Пациенты бывают 2-х типов. Те, которые, пока живы, ни за что не пойдут к врачу, и те, которые ни за что не отпустят врача живым"

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

< -Что выше любви?
-Пупок...

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Если Вы не заинтересованы в конечном результате - можете не платить

Первое правило анестезиолога:"Не спустив, не вынимай!"

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

Паталогоанатом Вам расскажет, про то что доктор забыл

Ваше здоровье - в ваших рублях

Оказывая первую помощь следи, чтобы она не стала последней!

Лечение не должно быть страшнее самой болезни!

- Что такое хирургия ? - Это разбушевавшаяся терапия.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,
он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Симптомы:
— Горькие плоды воображения - значит, воображение больное.
— Любовь без памяти - одна из разновидностей склероза.
— Морщины, которые появляются не столько с возрастом, сколько с мыслями о нем.
— Мания величия, от которой быстрее всего избавляет сфера обслуживания.
— Сердце женщины не прослушивается - значит, оно уже занято.
— Рвоты не было, были позывные.
— Застенчива так, что прячет глаза даже от окулиста.
— Курение не успокаивает никогда настолько, чтобы не хотелось курить.
— Вспышка гнева - неразумное расходование энергии.
— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание!
— Познал лечебное голодание до тонкости.
— Считал, что рентген изобрели в эпоху Просвещения.

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут...

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют.
Перефразированный В Сумбатов.
Общался с девочкой, работает на скорой помощи (это еще не все )

У них девиз: "Чем больше клиентов умрет сегодня - тем меньше их будет завтра."

Смерть это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача.))

Алло, доктор, помогите ! У меня сильнейший понос ! Даже с унитаза встать не могу !
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза !

Приезжают врач и фельдшер на вызов к бабке. Врач садится рядом с больной, фельдшер за стол, открывает крышку чемодана, сидит, ждёт. Врач:
-на что жалуетесь, бабуля?
-да всё голоса какие-то слышу, сыночек, голоса...
Фельдшер из-за крышки ящика:
-де-еньги доктору дай, деньги дай...
Врач:
-а сейчас, бабуля, что за голос слышишь?
-да ничего сейчас не слышу, сыночек...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там.

Медсестpа советует больному:
- Если хотите отблагодаpить вpача, сделайте это до опеpации, а
иначе потом может быть поздно.

Фразы Гены Малкина

Жизнь дается, когда не предохраняешься.

Быть порядочным сложно только там, где живешь.

Не воруй там, где стыдно.

Врачи любят представлять нас своим знакомым болезням.

Серьезные болезни любят людей солидных.

Хороший совет - начало ухудшения ситуации.

Бескорыстно помогают в платных клиниках.

Тратить здоровье следует под наблюдением врача.

Хороший врач не откажет себе в вашей помощи.

За хорошие анализы надо платить.

Желающие иметь все болезни лечатся у разных специалистов.

Лечиться можно бесплатно, но поправляться лучше за деньги.

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.

Больному должно становиться лучше, если он хочет, чтобы его лечили.

Первым признаком неправильного лечения является быстрое выздоровление.

Если бы не больные, медицина добилась бы еще большего.

Искусственные зубы легче заговаривать.

Здоровье надо страховать от жизни.

Медицина никого не убивает без лечения.

Умирать полезнее с чувством легкого голода.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Есть страны, где народ не приживается.

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
------------
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
-------------
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
-------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!

ЖЕНЩИНА - КАК ТЕНЬ: КОГДА СЛЕДУЕШЬ ЗА НЕЙ - УБЕГАЕТ, УБЕГАЕШЬ ОТ НЕЕ - СЛЕДУЕТ ЗА ТОБОЙ.

ДАЧА -ЭТО МЕСТО, ГДЕ САЖАНЕЦ СТАНОВИТСЯ ДЕРЕВОМ, СЕМЕЧКО - ОВОЩЕМ, А ЧЕЛОВЕК - РАКОМ.

ЧЕМ БЕССТРАШНЕЕ ЧЕЛОВЕК, ТЕМ МЕНЬШУЮ ЛУЖУ ОН ДЕЛАЕТ В МОМЕНТ ОПАСНОСТИ.

ХУЖЕ МУЖА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИХОДИТ ВОВРЕМЯ ДОМОЙ, ТОЛЬКО МУЖ, КОТОРЫЙ ПРИХОДИТ НЕ ВОВРЕМЯ!

МУЖЧИНЫ СЧИТАЮТ, ЧТО ЧЕМ БОЛЬШЕ У ЖЕНЩИНЫ ГРУДЬ, ТЕМ МЕНЬШЕ У НЕЕ МОЗГИ. Я ДУМАЮ, что все НА ОБОРОТ.
СКОЛЬКО РАЗ УЖЕ УБЕЖДАЛСЯ, ЧТО ЧЕМ БОЛЬШЕ У ЖЕНЩИНЫ ГРУДЬ, ТЕМ МЕНЬШЕ МОЗГОВ ОСТАЕТСЯ У МУЖИКОВ, КОТОРЫЕ ОКАЗЫВАЮТСЯ ВОКРУГ НЕЕ.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе
свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Лента новостей.
Главный санитарный врач России заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать как раньше.....

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!

Надпись на дверях у доктора:
БЫСТРО
НЕДОРОГО
КАЧЕСТВЕННО
Выбирайте любые 2 пункта

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
-Ты чего это сегодня так рано?
-Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Данный прайс - лист предлагается повесить на дверь кабинета... тем, кто его еще не имеет
Ответ на вопрос -100р.
Ответ на вопрос с обдумыванием-150р.
Правильный ответ на вопрос-300р.
Ответ на идиотский вопрос-400р.
Совет-50р.
Совет от которого не станет хуже-100р.
Хороший совет-200р.
Совет который поможет-цена договорная.
Задумчивый взгляд-бесплатно.
При выборе пакета платных услуг-улыбка в подарок.

Эффективно лечим:
- клептоманию;
- наркоманию;
- алкоголизм;
- агорафобию;
- ксенофобию;
- кверулянство;
- нервозность и повышенную раздражительность;
- гипербулию;
- отсутствие радости и интереса к жизни.
Плата умеренная. Условия проживания – индивидуальные одноместные номера.
Телефон: 02

**
Способ лечения заикания:
Садитесь в автомобиль и на скорости не менее 160 км/ч по российским дорогам проговаривайте те скороговорки, которые Вам советовал Ваш лечащий врач.

**
Больные под кабинетом врача громко возмущались, что нет записи, и им приходится высиживать живую очередь.
Врач вышел и заявил: «Господа, живая очередь намного приятнее, чем автоматная»
А врач из соседнего кабинета, оценив средний возраст очереди, добавил: «Лучше живая, чем в морг на вскрытие»
После этого в коридоре стало тихо-тихо…….

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

Встречаются 3 друга-однокашника. Ну начинают хвастаться кто чему научился в своих ВУЗах/ССУЗах. Тот который закончил кулинарный техникум, берет буханку хлеба, кромсает ее секунд 30 - откуда ни возмись получился торт.
-О! Ничего себе...(апплодисменты)
-Ну так 3 года учился...
Тот, который закончил Политех, берет калкулятор, что-то с ним минуту делае - опа! - мобильник вышел.
-О! Круто...(опять апплодисменты)
-Ну так 5 лет учился...
Выпускник СПб ВМА наливает стакан водки, выпивает залпом и закусывает яблоком.
-????
Он дышит в их сторону.
-Ну, чем пахнет?
-Яблоком.
-О! 6 лет учился...

Инструкторы по дайвингу всегда подчеркивают,
что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку.
Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет.
Если кончится воздух - опять же, друг рядом...
Ну и, наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не 100%!

Спим с девушкой на балконе,.. уже часа четыре утра, я случайно проснулся и уже снова начал засыпать, слышу она спрашивает так ласково:"Ты спишь?" Ну я лежу не шевелюсь, думаю что щас чмокнет или еще че нить нежное сделает,.. Она как пё*нет!! Не смог сдержать смех, пришлось сказать что не сплю..

- Как здоpовье у моей супруги? - спpашивает мужик у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

На уроандрологическую тему:
Вранье, что бывают говорящие фамилии: Толстой ведь не был толстым, Достоевский - никого не доставал, а у Кончаловского не всегда все гладко получалось...

Однажды хирург Иванов прилёг отдохнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!..

На экзамене:
Где в организме человека больше всего пигмента?
Студентка мнется...
"Ну, посмотрите мне в глаза",- говорит экзаменатор.
А-а-а! В мошонке!

- Вот видите, после того как я порекомендовал Вам курить только после еды, и цвет лица у Вас стал лучше, и Вы даже поправились.
- Да, доктор. Ведь я теперь ем десять раз в сутки.

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два мастера, которые клали плитку у меня на кухне...

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

******************************************
Ода клизме.
Прекрасней всех античных амфор
Милее всех китайских ваз
Мне кружка Эсмарха со шлангом
Кушетка, мазь и унитаз.
Как многолика ты, о клизма!
С лекарством, маслом, иль с водой
Ты, воспитатель героизма,
Блюдешь кишечник мой пустой.
Когда живительная влага
Во мне призывно забурлит
Нужны и сила и отвага,
Чтоб сохранить приличный вид...
Забывшись в сладостной нирване,
Мусоля чреслами фаянс,
Сижу с рулончиком в кармане,
Танцую кишками брейк-данс.
Тебе, желанная до гроба,
Пою и песни и псалмы,
Но вновь бурлит моя утроба
Бумажки б выпросить взаймы.
*********************************************

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, на мотоцикле..способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

...за що я люблю українську мову, так це за те , що вона така співуча та мелодійна, хіба знайдеш ще десь такий віраз як, "тупа, дурна урбанізована тварюка"

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и
начинают заказывать:
Мужик(М): - Мне пива
Страус (С): - Мне тоже,
мокрая кошка (МК) - мне водки.
Бармен (Б): - С вас 15.18(денег).
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи без сдачи.
Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
М - водки,
С - мне тоже,
МК - и мне водки,
Б - с вас 18.24
М опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер. Опять та же процессия,
в тот же бар.
М - пива,
С - А мне водки,
МК - а мне двойной мартини со льдом,
Б - с вас 21.02
М опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у мужика:
Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчёт?
М - Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел джина в бутылке.
И он исполнил три моих желания. Первое - чтобы я не собрался купить, у меня всегда в
кармане денег было бы под расчёт.
Б - Это здорово, а другие два?
М - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Женщины от медицины:

Женщина-хирург: делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт: проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог: видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог: любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог: неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог: это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом: ... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог: сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог: обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар: внимательно выслушает любую скотину.

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ЛОР, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на Небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

Как возьму я фибулю,
Дам Вам по мандибуле,
Пусть узнает церебрум,
Как краниум звенит.

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И pizdak у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

"Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ..."

Парадокс генетики: Большинство женщин
имеет гениальных детей от мужей-идиотов!!!

Бывают дни, когда тоскливо
И даже чай не лезет в глотку
Тогда спасает только пиво
Которым запивают водку.

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

КАК Я МОГУ ХОДИТЬ В ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ, СБРАСЫВАТЬ ВЕС С 18 ДО 20 ВЕЧЕРА, КОГДА В ЭТО ВРЕМЯ У МЕНЯ УЖИН?

ДЕВУШКА, А ВЫ ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
УЧУСЬ В ПТУ, В АСПИРАНТУРЕ.

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.

Что такое верх оптимизма ?
Это когда два голубых покупают детскую коляску !

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Мужчина настолько молод, насколько он может, женщина - насколько её хотят

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?! (НАХ!)

Из инструкции по технике безопасности: "Если вы носите слишком свободную юбку, то опасайтесь механизмов, если слишком облегающую - механиков".

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясенияв своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

У меня на женщин, наверное, аллергия ... член распухает.

-Дорогая, занимайся стиркой, уборкой, глажкой и готовкой. Пока ты моя жена, работать ты не будешь!

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружиться.

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
- И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Мужчины в женщинах очень ценят ноги... Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьется между этих ног!!!

Безопасные дни есть и у мужчин - когда жена в отъезде...

Не тот мужчина плох, кто относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

Прежде чем изменить супругу,сначала всегда пытаются изменить супруга.

мужик делится с друзьями:
- Все, мужики, надоело пить! Как хочется прийти домой с работы трезвым, отдать получку всю до копейки жене и сказать:
"Что смотришь?! Неси бутылку, такое дело обмыть надо!"

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье,жену и зарплату.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я подозреваю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

ЖЕНЩИНА - КАК СИГАРЕТА, ОДИН СОВЕТУЕТ БРОСИТЬ, ДРУГИЕ ПРОСЯТ ЗАТЯНУТСЯ...

ДЕВУШКИ! СТРЕЛЯЯ ГЛАЗКАМИ, НЕ БРОСАЙТЕ РАНЕННЫХ!

ЕСЛИ ВЫ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЖЕЛАНИЯ, ПРЕСТУПИТЬ ХОТЬ ОДНУ ИЗ ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЕЙ, ЗНАЧИТ, С ВАМИ ЧТО-ТО НЕ ТАК!..

ХОРШИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ, ОНИ ВАЛЯЮТСЯ НА ДИВАНЕ.

Ловкой мошенницей оказалась главврач 2075 ГКБ. Получив от МЗ деньги на капитальный ремонт больницы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей

Новый русский (НР) обследует ЖКТ.
Доктор: Батенька, да у вас глисты.
НР: Несолидно как-то звучит. Что я пацанам скажу, засмеют.
Доктор: Ну, хорошо. Очковые змеи.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
-Хоpошо, говоpит пpодавец, - могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
-Вот и отлично,- сказала женщина,
-Я беpy ее.- А пpо себя подyмала, -если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
-Что вы тyт делаете сpеди ночи?, yдивилась она.
-Если эта лягyшка еще и готовить наyчится, закpичал мyж с гоpящими глазами, я выгоню тебя нахpен!

Медицина так быстро шагает вперёд,что здоровье за ней не поспевает...

Часто глядя утром на женщину,с ужасом понимаешь,что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга...

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

В 27 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - ещё рано...

у раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

желание женщины - закон!
вчера три раза за ночь внес в него поправки...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Ещё как ненавижу...

Всегда удивляюсь - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Объявление в туалете:
"Ничего xоpoшегo из тeбя не выйдeт"...

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что я женился не на той женщине.

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относится к трусам, как к одежде.

женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

- Что такое опыт?
- Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Мужчины:
как кофе:самые лучшие-горячие,крепкие и не дают тебе спать всю ночь
-как торговые агенты:нельзя верить ни одному их слову
-как компьютеры:их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
-как счета в банке:без денег на хрен не нужны
-как снегопады:не знаешь,когда они придут,сколько будет сантиметров и сколько они продержатся
-как гороскопы:всегда советуют тебе,что делать,но как правило ошибаются
-как мини-юбки:чуть зазеваешься,и они обнажат твои ноги
-как места парковки:хорошие уже заняты,а свободные все неудобные и слишком маленькие
-как лекарства:неприятно иметь с ними дело,но они необходимы
-как сперматозоиды:только один из миллиона оказывается полезным
-как микроволновки:разогреваются за 15 секунд
-как дельфины:говорят,что они умные,но никто еще этого не доказал
-как реклама:нужно подвергать сомнению то,что они говорят
-как миксеры:он тебе нужен,но точно не знаешь для чего
-как новорожденные:сначала они такие забавные,но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо…

Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"

Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
- Муж!

Вдумайтесь только! Из ПДД:"Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные водителям и пешеходам".

Кирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников.

Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.
Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*
Медсестры.
Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...
Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив.

Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна.
Терапевты.
На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).
Мозг устал думать.
Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.

Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...
Хирурги
Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка".
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.
Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...
Как соблазнить.
Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше.
Женщина - нейрохирург.
А такие бывают? Дайте две.
Женщина - гинеколог.
О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются... Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.
Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.
Женщина - Эндокринолог.
Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте. Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.
Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.
Женщина - Педиатр.
Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.
Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.
Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.
Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.
Женщины - реаниматологи.
Безумны. Да, однозначно безумны. Экзистенциальны и категоричны. А какими им еще быть, ежели... Нет, серьезно - врач анестезиолог - реаниматолог - это самая неблагодарная специальность - поступает к ним пациент почти всегда без сознания, они его нормализуют и в отделение. Т.е. для пациента - реаниматор - это переходной этап.
Отсюда их характер. Может, например, глянуть на Ваш увядший пенис и серьезно так сказать: "Слушай, я не взял с работы мешок Амбу. Ничего, если я ртом поработаю?" Радуетесь, да? Ха! Может по привычке разок дунуть в член... Это сленг у них такой и работа - дышать 12 вдохов в минуту рот в рот - легкие и диафрагма натренированы - мочевой пузырь Ваш, бедный такой, может лопнуть.
Пьют. Пьют много. Но не напиваются. Я знавал реаниматора - женщину, которая после двух бутылок водки собирал пациента по кусочкам (когда Вам говорят, что то делает хирург - не верьте. Реаниматор это делает).Курит. Ага, курит. Реаниматолога можно узнать по взгляду - ей неинтересны живые люди. Хотите видеть блеск в глазах реаниматолога? Умрите. Вот тогда Вы станете ей интересны. Адреналиновые наркоманки. А это, как Вам известно, сопровождается тем, что порой на них находит жуткая депрессия. Но есть и положительная черта - необидчивы - слишком ценят жизнь, чтобы тратить ее на обиды. Или в грош ее не ставят... Осторожно, они умеют общаться с духами. Сам лично был свидететелем, как женщина - реаниматолог, проснувшись по причине сквозняка, соно пробормотала: "Петр, закрой дверь". Я чуть - было не обиделся - меня никогда не звали Петром. Однако дверь послушно закрылась. Позже она обяснила это тем, что душа одного из умерших постоянно открывает дверь в ее кабинет, если с ней в кабинете ночью есть мужчина.
Как соблазнить. О, господа, это либо очень легко, либо очень сложно. Подарите ей смешной колпак, где она в мультяшном виде душит Смерть. Будет смеяться, носить и все время думать о Вас. Цветов не дарите, не поймет. Если заходит в бар при больнице и опрокидывает стопарь водки - угостите сигаретами, она нуждается в этом. И помолчите - пусть рассказывает о молодом (97 лет), прекрасном (БОМЖ) и умном (поступил в коматозном состоянии, алкоголь в крови - 20 промилле) человеке, который ушел сегодня утром прямо перед обходом. Не задавайте, ради Бога, глупого вопроса, куда ушел. Не поймет.
Женщины - стоматологи.
Безупречны, господа. Я понимаю Вас очень хорошо - ведь это одна из сексуальных фантазий семиклассника - зуб болит, дрожь в коленках от звука бормашинки, но она склоняется к Вам... Ее открытое декольте заставляет забыть обо всем, прямо и хочется... (редакция ЖЖ вырезала 3 Гб наиболее откровенной эротической фантазии за всю историю существования ЖЖ). Только ради Бога, не думайте, что она будет лечить Вашу кариозную улыбку - она с Вами просто общаться не будет, если Вы по недоразумению потеряете одну из поставленных ею пломб. Если Вам повезло, и Вы заарканили стоматолога - женщину, то никогда, слышите, никогда, не лечитесь у нее. Мужчина просто обязан иметь некоторые тайны, например - многолетний сигаретный налет на... обратной стороне зубов (зуб? зубей?). Но если она это увидит...
Остроумны. Однако во время куннилингуса могут выдать такую фразу: "если ты и дальше будешь заталкивать свой язык так глубоко, то я буду вынуждена удалить твои нижние премоляры - они царапаются". Как Вы понимаете - на эрекцию воспоминания о карпульном шприце блаоприятно не действуют, так что Вы ограничитесь куннилингусом... Готовят вкусно, даже очень, но не дай Вам Бог недожевать пищу, или при них открывать пиво зубами. Вы станете свидетелем превращения прекрасной и интеллигентной дамы в разъяренную фурию и узнаете о себе много нового. И пожалуйста, не обращайтесь к ним за медицинской помощью, мне достоверно известен случай, когда женщина стоматолог пыталась достать туалетную бумагу из уха своего родственника ни чем иным, как пульпэкстрактором. Не знаете, что это такое? Ха! Это такая тонкая, похожая на пружину пила, сантиметров в 5 длиной, которой Вам наверняка "чистили канал". Отвратительное ощущение, правда?
Как соблазнить.
Запомните, господа. У любого стоматолога, у ЛЮБОГО, диагноз один: боль в спине. Какая боль? Посмотрите на ее спину. Выступающий позвонок шеи видите? Спуститесь сантиметров на 10-12 ниже, ткните пальцем туда и спросите: "давно ли у Вас болит эта штука?" Помассируйте этот участок. Уверяю Вас - не откажется ни одна - просто обомлеет. Подводный камень - если ей понравится (а понравится обязательно) - она Вас не бросит ни под каким соусом. Ходите налево, станьте наркоманом и импотентом, но от нее Вы избавитесь, только отрезав себе руки под корни. Супружеская обязанность, по мнению стоматологов - женщин - это массаж спины.
Приехать к ней с больными зубами - дохлый номер - еще ни один мужчина не был способен поддерживать светскую беседу с открытым ртом и при виде бормашинки. Но запомните. После лечения зайдите к ней с букетом роз, белоснежно улыбнитесь, скажите - "Доктор, Вы просто чудо!" и величаво удалитесь. Эта фраза таит в себе аж три приятных для уха стоматолога - женщины смысла. Стоматологов мало кто считает врачами, они сами (как будто это такая своеобразная этика) обязательно ругают последними словами своего предшественника в Вашей ротовой полости, да и выражение "Вы чудо" еще не было неприятно ни одной женщине.
Женщины - психиатры.
Вы уверены, что Вы - мужчина? Точно? А Вас зеленые человечки ни разу не окружали? А рыжие тараканы? Вы жаждаете общаться с иноземным разумом при помощи радиопротокола, установленном в Голубом Зубе районного прокурора? А сомневаться в наличии себя самого в этом мире? Не пугает ли Вас мысль, что хлеб может разговаривать и скушать такого интересного собеседника - это просто кощунственно? Не пугает? Нет? НЕТ??? Кхм. Батенька, да Вам к психиатру! Нет, нет, не к женщине, женщина Вам не поможет. Попытайтесь поймать волну духа Кащенко или пожаловаться детским тонким голоском, что Вы никогда так и не повзрослеете самой эфемерной сущности Ганушкина. Они Вам, быть может, и помогут, бедняжка...
Вот Вы попали - завели себе женщину - психиатра... Вы не выиграете ни одной семейной ссоры, начнете верить в целительную силу доктора Курпатова, бросите курить и радоваться жизни и под конец станете великим философом. Секс на стороне? Ха! Вы знаете, что такое порча в реале? Это просто психиатр Вам в момент оргазма прошептала в ушко: "милый, тебе никто кроме меня не нужен". Нет, нет, я не забыл вопросительный знак... Она будет это повелевать. Друзья от Вас отвернуться, потому что при малейших признаках флирта со стороны их жен Вы просто начнете их игнорировать. А какая женщина не флиртует? Ха! Покажите мне такую, и я свой хвост съем. Жены Вам этого не простят. А раз не простят жены, то не простят и мужья, поверьте. Не одну великую дружбу разрушила женское коварство...
У Вас дома заведется собака огромных размеров (Вы с детства ненавидели всяких животных, а теперь с пеной у рта будете доказывать, что буль - мастиф имеет полное право спать на Вашей постели), Вы продадите свой джип и начнете ездить на работу на велосипеде (хотя отродясь предпочитали четыре колеса двум), ибо у Вас намечается пивной живот, Вы, при ее желании, можете начать интересоваться мужчинами... Чур меня, чур.
Как соблазнить.
Не скажу. Ибо давал клятву не давать никому, просимому у меня, смертельного средства и не показывать путей для подобного замысла.

заимствовано у Оганеса Эдуардовича Диланяна, врача-уролога.

НЕТ БОЛЬШЕ ВЕРНОСТИ НА СВЕТЕ! ВЧЕРА УЗНАЛ, ЧТО ОБЕ МОЙ ДЕВУШКИ МНЕ ИЗМЕНЯЮТ...

КАЖДЫЙ РАЗУМНО МЫСЛЯЩИЙ ВРОЧ, ДАВАЛ КЛЯТВУ ГИППОКРАТА, СКРЕЩИВАЯ ПАЛЬЦЫ НА РУКЕ ИЛИ НОГЕ.

РАНЬШЕ ИСКАЛИ ПОПКУ В ТРУСАХ,ТЕПЕРЬ ИШУТ ТРУСЫ В ПОПКЕ

ГЛУПОСТИ, КОТОРЫЕ МЫ ИНОГДА ГОВОРИМ, НИЧТО ПО СРАВНЕНИЮ С ГЛУПОСТЯМИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОСТОЯННО ДЕЛАЕМ.

КРОХА СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ, ДОЛГО ИЗВЕНЯЛСЯ:
ПАПА, Я НЕ ВИНОВАТ! Я ПРЕДОХРАНЯЛСЯ!

ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В ГЛУПОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ИНОГДА ДОСТАТОЧНО СКАЗАТЬ ЧТО-ТО УМНОЕ.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Женщина - первая ошибка Бога.

8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут

Женщина - как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове

Из самых непростых ситуаций она выходила с честью... Вот и осталась старой девой.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

От счастья лучше быть на седьмом небе,
чем на седьмом месяце.

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!!

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог... Среди друзей известен как доктор Х*йболит...

Эмпирическое правило: Никогда не принимайте напиток от уролога!

Между первой и второй мойте письку под водой.

Фраза "Не знаю, за что взяться!" из уст уролога звучит крайне странно.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на х..." надо говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса» - а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует ещё.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнёр не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти cексуального партнёра.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «всё делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Hа беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и слаженно пел хоpом...

Армянское радио спросили:
- К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
- Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И падает на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антииракская коалиция.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно...

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас лупим детей.

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Подвыпыший муж приходит домой.
Где,ты был?Я всю ночь не сомкнула глаз-набрасывается на него жена.
Муж устало:а ты думаешь,я спал?

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Четки выдумали монахи,чтобы не мастурбировать хотябы во время молитвы.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: ""Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?""
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы...
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно... Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?!!

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

В здоровом теле здоровый стул.

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве...

День открытых дверей в вендиспансере - "Мазки-Шоу"...

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит – дед мол, помоги...
Ну, дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки.
Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на хрен синички! Дятлы прилетели!

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!!!

Кухня. На плите – борщ и картошка. На столе – прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!…
Борщ:
- Ничего. Все ТАМ будем.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр*хну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность - считать недействительной...

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на чл**, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят:
-Ты чего смеешся?
-Да такой смерти смешной ни разу не видел: идет Илья с ведром на чл***, тут дужка у ведра лопается, ведро на ногу, чл** в лоб, мозги в стороны...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Сидит в прерии, у огромного одинокого дерева, индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ничего не видит...

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!