Смешные случаи из медицинской практики

Цитатник с занятий, лекций, выписки из историй болезни.

Гинекология

Женщин надо любить.. на расстоянии!

Малая гонорея

…эпителий определяет лицо шейки матки

Шейку матки нарезали микротомом, как колбасу

Вот видите, ничего нового не выросло (на повторном осмотре)

Травматология

Груз не должен находится над головой больного, иначе может развится психиатрическое состояние
Внизу над коленом

Перелом окончатых ребер

Какой-то остеохондроз слабенький пошел…

Акушерство

В конце второго периода родов был извлечен продукт зачатия

Плодоносящая матка

Молочная железа напоминает рожу (имеется в виду рожистое воспаление )

Родовые пути - это влагалище, обработаное кутасептом.

Рентгенология

Рентгеновский снимок появляется в результате взаимодействия енергии и материи

Попросите человека с улицы, и он вам скажет, что здесь ниша на curvatura minor!

Рентгенокинематография - кино в рентгенологии

Ключевая фраза: каверна - переворот в жизни больного!

Терапия

Шум Виноградова - представте себе, что вы писяеете в умывальник.

Основной симптом при хроническрм панкреатите - фекаломегалия.

ЮРА - чаще всего у ювенилов.

Антибиотикопневмония

Кишечные ингаляторы

Ректоэзофагальный рефлюкс

При такой блокаде интервал РР удлинен, а RR - укорочен.

Агастральный гастрит

Симптом выбухания коронарных артерий

Екстракт эхинокока (имелась в виду эхинацея и элеутерокок)

Аднексит сосудов нижних конечностей

С истории болезни:

Провела ночь с тяжелобольным.

Организм, понимаете, делает сахар с огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один! (патогенез сахарного диабета)

Лаборатория в коллапсе

Увеличивается процент детей пожилого возраста

Мозговое плоскостопие

Екстрипация катаракты

Анастомоз: конец на конец.

Инфекционные продукты питания

"Преподаватели хотят, а студенты не могут" (ответ на вопрос "Почему не учитесь?")

Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного

Есть просто дебилы, а есть имбицилы с одним нейроном (класиффикация олигофрении).

Работал вчера без доктора. После вызыва сидим, урим, пишу карту. Подходит местный алконавт, спрашивает "-Можно мне в больницу?" Отвечаю "-Почему нет? езжай" Алконавт со счастливым ликом ломиться в салон, оттуда его выправаживает санитар. Клиент обратно ко мне "-А за деньги отвезете?" -За 10000 штук- говорю-отвезу"
-Можно ваш телефон?" Я решил продолжть веселиться... Говорю
-Он у меня один!! Как я без связи?
"-А как мне тебя найти?" Я ему "-Звони 03" И надоже водителю тоже похихикать захотелось!! Добавляет"-Спрси Ч....го"(это наш главный)
Потом уже, после пистона от старшева врача, я узнал ,от диспетчера диалог клиент сначало с диспетчером а потом со старшим... Ну вы представляете..

Пациенту одним из обследований было назначено пальцевое исследование прямой
кишки. Всё шло по плану: пациент разделся ниже пояса, залез на каталку и
встал в позу Тренделенбуга (для незнающих - это когда стоишь на 4 точках:
колени и локти). При этом дверь оказалась у него сзади, и, соответственно,
он её не видел. Далее молодой врач-ординатор одел перчатку на правую руку,
смазал указательный палец вазелином и приступил к исследованию, при этом
для опоры левую руку положил на левое плечо пациента.
Больной конечно был напряжен и, чтобы как-то отвлечься, поглядывал в окно
напротив и слушал шум машин с улицы.
И под этот шум в комнату вошел незамеченным зав. отделением, внимательно ч
итая историю болезни этого пациента. И, видимо, желая привлечь внимание
этого мужика, чтобы ему что-то сказать, он положил руку ему на правое плеч
о...
Мужик с криком: "Ой, мама !!!", сделал квадратные глаза (понятно, что он
подумал) и сделал попытку "спасти поруганую честь" в виде рывка вперёд, при
этом не расчитал того, что каталка на колёсах, т.е. она благополучно
вылетела из-под него назад.
Пациент растянулся на полу в довольно непристойном виде и позе, а его
обозревали ошарашенные зав.отделением, врач-ординатор с пальцем, застывшем
в той же точке пространства, что при обследовании и уже пунцовый от
сдерживаемого смеха мой сокурсник.
Впрочем, через час гоготал весь медперсонал больницы. А больной, слава
Богу, отделался синяками и страшным испугом.

**************

Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику
ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает,
устали как черти.
Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля
предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в
карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.
В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая
предыдущей записи пишет - "женщина".
... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода
грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал
бабушку женщиной?!!".

Из историй болезни:

«Границы сердца расширены за счет левого мочеточника»

Антибиотик ЛЕВОМЕДИЦИН...
«Самостоятельно передвигаться не может, ходит на ходулях» (имеются ввиду костыли : )) – С.)

«Дважды был жидкий стул. Сходила один раз под себя, другой раз на пол возле кровати, ничего не видя и не помня»

«Возможно, апноэ вызвано тем, что ребенок был придавлен тушкой кошки» (мать видела кошку, вылезающую из коляски – С.)

Приезжает на вызов кардиологическая бригада. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф.
Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников.
Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: «Товарищ Кардиограф, там вас просят!»

История такова, дежурим мы значит по 1 бригаде - то бишь реанимации; вечером, где то около 24.00, выходим с вызова садимся в машину, доктор начинает заполнять карту вызова, а мы с водителем чтоб не терять времени решили перекинуться в картишки. И тут значит стук в дверь, открываем там женшина:
- Помогите у моей сестры головная боль и вообще видимо она водкой траванулась!
Мы говорим
- звоните 03 и оформляйте вызов.
- Ну нету у меня телефона.
- Ищите таксофон
Дверь закрывается и мы продолжаем прерваные занятия.
Через 10 минут снова стук в дверь и снова та же женщина
- У нас таксофон сломан , а до следующего далеко топать, помогите будьте людьми (представляете такие нелюди сидят).
- Понимаете у нас реанимационная бригада, пока мы с вашей пьяной сестрой будем возиться, на другом конце города ,кто нибудь умрет.
Так что мы попробуем по рации вызвать другую бригаду.
А надо сказать в то время рации у нас были доисторические и работали через раз, и естественно в тот раз рация отказалась брать.
- Женщина прийдется вам все же прогуляться до следующего таксофона, рация у нас не работает.
- Изверги садисты в белых халатах, за что мы платим налоги. - и хлопнула дверью.
Через 5 минут открывается дверь и она нам заявляет:
- Я запомнила вашу машину и буду жаловаться - "ВАШ НОМЕР 03" - и дверь снова захлопывается.
Мы сперва и непоняли что она имеет ввиду (кстати автомобильный код нашего региона 03 как и телефон написанный на нашей Газели со всех сторон).

Про ухо.
....сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))
Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении.
В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена, построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения.
Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует.
По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы.
Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага... полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас .... ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.
И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией"...
Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если конечно захочет ))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник ))

**************************************
Из истории болезни:
Наружные половые органы сформировны по женскому типу. Яички в мошонке.

Направление в лабораторию:
В лабораторию направляется кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи. Ответ: Убедительная просьба в следующий раз кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи присылать в разных пробирках.

Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.

Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте.

Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так хорошо не было.

Сердце больного и он сам ритмично бьется.

Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентген-аппарата.

Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием.

После осмотра больному было рекомендовано обратиться к нотариусу.

Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...

В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий вглубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально.

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения из рта и носа.

Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб.

Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а так же тем, что она не больная, а маляр.

На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.

Перед смертью больной выглядел молодцом и ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного.

От лечебного ежедневного просмотра таблицы проверки зрения отказался.

********************************

Тот же 3 курс. Пропедевтика, кажется, первое занятие.
Преподаватель держит вступительное слово о предмете и всё такое, в конце замечает, что часто у студентов начинается путаница, где у больного право, а где лево. И особенно страдают этим девушки.
Тут в аудиторию заглядывает студентка, отставшая от своей группы.
- Ой, извините, а вы не знаете, где сейчас общая хирургия?
- Вам, девушка, на второй этаж и направо, - отвечает препод. - Где у вас право?
- Вот! - отвечает та и...
Правильно, поднимает левую руку

********************************

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: "Возьмите и натирайте!"
Возвращается бабуля через неделю.
"Что-то не стало мне лучше, доктор!"
"А вы колено натирали?"
"Конечно, натирала!" - и достает вконец измочаленный рецепт...

**********************************

3 курс. Патанатомия. В принципе, зная основные положения, общие для всех болезней, можно попытаться что-то наплести преподавателю, даже если дома учебник не открывался.
И вот вызывают отвечать такую "средненькую" студентку. Та с самого начала занятия была увлечена какими-то своими делами, и вопрос, соответственно, застает ее врасплох. Девушка пытается выкрутиться: "Ну, это... Бывает острое и хроническое..."
Гомерический хохот группы.
Ибо речь в тот день шла о беременности

Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

"укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии

вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...
Изречение М.П. Руб...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
... поддержание жизни трупа...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.
Изречения Г. Андреева.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

*********************************

Еще студентом присутствовал на операции по удалению расширенных вен нижних конечностей. Перед операцией пациентке отметили зеленкой ход вены на внутренней поверхности ноги, уложили на операционный стол и усыпили. Операция прошла очень даже быстро и благополучно.
Когда пациентку перекладывали со стола на каталку, медсестра обнаружила, что оперировали здоровую ногу. Когда пациентка сдвинула ноги, зеленка с одной ноги отпечаталась на другую. Так что пришлось продлить операцию, уложить пациентку обратно и оперировать изначально подготовленную и покрашенную ногу.
Потом пациентке объяснили, что во время операции у нее обнаружили варикоз и на другой ноге, по поводу которого она тоже была благополучно "прооперирована". Бедная женщина потом еще долго благодарила зорких докторов, усмотревших глубокий варикоз на здоровой по ее мнению ноге. А могло бы быть и хуже...

Этот случай произошел со мной лет 15 назад. Друзья попросили проконсультировать их знакомую. После консультации пациентка заявляет:
- Доктор, вы мне очень понравились, позвольте мне и впредь к Вам обращаться.
- Конечно, - говорю - обращайтесь, пожалуйста.
Тут она спрашивает:
- А какая у Вас такса?
Я удивляюсь:
- Как Вы догадались насчёт таксы?
Она:
- Это очевидно, у каждого доктора должна быть своя такса. Так какая она у Вас?
Я (с гордостью):
- Чёрно - подпалый кобель!

*********************************

На следующий день готовилась к колоноскопии. Мои однопалатницы "подбадривали" меня всякими историями по этому поводу.
Медсестра принесла пузырек касторки и пару горбушек черного хлеба с солью. Закусон мне понравился, несмотря на то, что соседок перекосило при виде (!) касторки. И я совершенно спокойно ждала колоноскопии.
На следующее утро бодренько пошла на процедуру. Девушки, проводившие процедуру, сказали, чтобы я слушала их команды и даже (о чудо!) разрешили ругаться матом. Я пообещала соблюдать такт и не использовать ненормативную лексику (о чем в последствии пожалела).
Мне оставалось одно -ПЕТЬ. Я и не знала, что владею таким огромным песенным репертуаром. На "концерт" пришли и врачи из соседних процедурок. Оказалось, что я единственная из больных, которые пели на колоноскопии

Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск v2"

Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием . Обычно такие образцы мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики, необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т.к. границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность с одной из Берлинских клиник , относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и наш институт посылку получит и, что словосочетание в названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.
Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а самое главное , за что нас вынуждают платить взятку !!!?? Я поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также, по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить точный химический анализ , а самое важное, данный предмет (моча) не упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил директора нашего института, академика написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное оформление посылки.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли, так называемые и таможня предусмотрела и такие нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.
Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание , данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!!

Пациентка привезла из Москвы DVD с записями нескольких реабилитационных программ. Больше всего они напоминают обычную ЛФК Однако согласно информации, преподнесенной все на тех же дисках, все это - новое веяние в медицине под названием кинезитерапия, придуманное прославленным доктором Бубновским.
Странно только, что принципы лечебных упражнений еще Авиценна использовал, а самому термину "кинезитерапия" никак не меньше 100 лет.
Смотрим дальше. В какой-то момент на экране появляется прославленный доктор Бубновский и, убеждая зрителя не бояться боли при выполнении упражнений, говорит (цитирую дословно): "Ни кости, ни хрящи, ни нервы, ни нервные окончания не имеют болевых рецепторов. Они не болят. Болят всегда только мышцы."

Руководитель центра кинезитерапии, имеющего более 50 филиалов в России и за ее пределами... Кандидат медицинских наук, между прочим.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно v нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают v вашего достоинства не видно.

ГО: при бомбежке большую опасность представляют осколки стекол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Все, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Проверяем по жалобе родителей воинскую часть на предмет вшей. Проверка подходит к концу, педикулез не обнаруживается. Ведут напоследок в еще одну казарму. Там мы видим, что солдатики свежепризванные, обритые наголо, им только что выдали портянки, которые они печально рассматривают. Совершенно формально задаем вопрос "нет ли вшей", немножко для строгости ходим по казарме и направляемся к выходу. На ступеньках начальник этой казармы, майор метра под 2 ростом совершенно серьезно спрашивает нас - "Так я не понял, должны быть вши или нет?"

****************************

Третий час ночи, приемник наркологического отделения. Нарядом ППС доставлен пьяненький дядя для документирования опьянения. Милиционер в коридорчике скучает в пределах видимости, домой собирается. Освидетельствование уже порядка за 20-е... то есть почерк врача похож на ЭКГ больного в приступе мерцалки, а медсестра медитирует... чтоб не заснуть.
Задаю дежурный вопрос: какое сегодня число? ( ну ориентировку во времени так обычно выясняем).
Клиентус (обращаясь ко мне):
-А вы не знаете?!?
-Нет
Клиентус (после минутного сомнения, обращаясь к медсестре):
- А ты, дочка не знаешь?
- я? нет...
Клиентус (обалдевая, обращается к милиционеру):
-Сынок, какое сегодня число?
Милиционер (просыпаясь и отлипая от косяка):
- А я откуда знаю????
Клиент (практически трезвый):
- Во дурдом!.....
Немая сцена...

Вот некоторые реальные травматологические случаи-

1 В Калифорнии несколько лет назад после обширного пожара леса на месте пожара был найден мертвый водолаз в мокрой одежде, мокром водолазном костюме, причина смерти-многочисленные ушибы. Каким образом водолаз мог оказаться на месте гигантского пожара и умереть не от огня а от ушибов?
Дело в том, что водолаз плавал в озере близко от места пожара, когда пожарный вертолет колоколом забирал воду для тушения и засосал в колокол водолаза и сбросил с большой высоты прямо в огонь.
Пожар был потушен... Случай очень широко публиковался во всем мире

2 В той же Калифорнии один простой американец у себя во дворе на лужайке чинил мотоцикл, который неожиданно сорвался с места волоча за собой владельца и въехал через стеклянную дверь на кухню и упал. Жена бедолаги вызвала скорую, которая увезла владельца мотоцикла в госпиталь с множественными порезами стеклами двери.
Женщина подняла мотоцикл и выволокла его из дома, подмела стекла и вытерла бензинное пятно с пола кухни бумажным полотенцем и выбросила бумагу в унитаз..... Через некоторое время порезанный муж вернулся домой, увидев сломанную дверь и мотоцикл, стекла в горестных раздумьях пошел в туалет подумать и покурить... Через короткое время раздался взрыв и бедолага с пламенем на заднем месте был в бессознательном состоянии найден женой около туалета.
Женщи на как смогла затушила огонь мужа и опять вызвала скорую. Когда мужа несли на носилках и парамедик спрашивал у жены обстоятельства порезов и ожегов мужа, он начал смеяться и выронил изголовье носилок, в результате чего обожженный, порезанный и контуженный муж был доставлен в госпиталь с переломом руки.
И это тоже реальный случай как и

3 Ранним утром молодая жена проснулась и нашла что ее мужа уже не было в кровати и она вышла на кухню посмотреть что он там делает. Молодой человек судорожно беззвучно сотрясался на кухне и сжимал в руке провод который выходил из его живота. Жена схватила бейсбольную биту и ударом попыталась освободить руку мужа от электрического провода, ломая при этом лучевую и локтувую кости предплечья. Она не разглядела что муж просто танцевал под музыку слушая плэйер и готовя завтрак.

***************************************************

Это не бред а реальная жизнь, хотя часто и похожа на бред

В клинике по лечению бесплодия бездетной паре посоветовали заняться сексом Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни у них нет детей – они просто не занимались сексом.
Персонал университетской клиники города Лубека был просто шокирован, сделав это открытие – в их практике подобная неосведомленность в межполовых отношениях встречается впервые.
После того, как доктора провели серию тестов, выяснилось, что и супруг и супруга могут иметь детей.
Представитель клиники говорит, что "тогда мы просто спросили, как часто у них бывает секс". "Они побледнели и спросили, что мы имеем в виду", - добавляет он.
"Эта пара, которая выросла в религиозной среде, в течение 8 лет не могла завести ребенка просто потому, что была не в курсе необходимых для зачатия физиологических требований".
30-летняя женщина и ее 36-летний супруг сейчас посещают уроки сексуальной терапии.

Какие врачи самые страшные?

Вы боитесь ходить к врачу? А к какому больше всего?

Канадские социологи провели недавно опрос на эту тему, в котором участвовало около 1000 человек разных возрастов и профессий.

Безусловным рекордсменам по количеству страхов и негативных эмоций оказался, естественно, стоматолог.

Второе место, несмотря на то, что в опросе участвовало равное количество мужчин и женщин, занял гинеколог.

На третьем оказался вполне безобидный окулист (неужели в Канаде так много людей с плохим зрением?).

На четвертом – грозный хирург, на пятом – онколог (странно, что только на пятом).

Шестое место заняли невропатологи и психоневрологи и, наконец, седьмое – дерматологи и венерологи.

Но что самое любопытное, во время этого опроса респондентам был задан и другой вопрос: «Если бы вы стали врачом, то какую профессию вы бы выбрали?».
Так вот, и в этом опросе на первом месте оказался все тот же страшный стоматолог! Парадокс!

Ладно, случай из практики.
Был у нас в отделении хирург-интерн, ростом под два метра, астенического телосложения - ну "чахлик невмирущий - сухоребрик вухастий". Привозят ночью пациента всего на понтах. Надо было посмотреть per rectum. Как положенно коленно-локтевое положение, а перчаток нет - что делать? Наш интерн (нашел выход из положения) достает презерватив, открывает его...
Пациент вскакивает и диким голосом орет:"Месяц назад с зоны, Там петухом не сделали, а ты ...(ненормативная лексика)"

*************************************

Реальная история про проф. Воробьева.
Известно, что Воробьеа, бальзамировавший В.И.Ленина проживал в Харькове и заведовал каф. анатомии или пататнатомии.
Мои бабушка и дедушка то же работали в Харькове и в мединституте встречались с ним. Воробьев имел неприкосновенный мандат( красный пропуск) и милиция не имела право его задерживать, но как то изрядно выпив, забыв мандат, не был узнан и провел ночь в вытрезвителе. КОнечно никто не реагировал на него, но когда утром начался переполох, пришли извиняться. И тогда Воробьев подошел к бившему его милиционеру и по доброму с улыбкой сказал.
- Молодой человек, я не держу на вса зла, но бальзомировать я Вас не буду.

Реальный случай.
К нам пришла 38-летняя пациентка (незамужняя женщина) с жалобами на межменструальные и анальные кровотечения, боли в анусе и зуд наружных половых частей. В результате анализа был выявлен целый букет ЗППП. Она этому очень удивилась и поинтересовалось откуда у нее могло взяться такое "богатство". Доктор, сидевшая на приеме начала, было, объяснять, что, вероято, инфекции были переданы половым путем, на что пациентка категорически запротестовала.
- Это исключено!
- Почему? Разве у вас не бывает мужчин?
- Бывают. Но я никогда не вступаю в связи с инфицированными мужчинами!
- А как вы узнаете, инфицирован ваш партнер или нет?
- Да очень просто! Трогаю его причинный уд. Если мокрый - значит, инфицирован. А если сухой - значит, нет.

Но что самое любопытное, во время этого опроса респондентам был задан и другой вопрос: «Если бы вы стали врачом, то какую профессию вы бы выбрали?».
Так вот, и в этом опросе на первом месте оказался все тот же страшный стоматолог! Парадокс!

Яков Вы это откуда-то (С)"вистнули"? Или этому "парадокусу" сами удивлятесь?

Яков Вы это откуда-то (С)"вистнули"?

Само собой!
На необъятных просторах .... И что интересно - не встречал ни одной оригинальной истории, когда собирал коллекцию: каждая многократно повторена на разных сайтах. Но то и интеренет, здесь все друг у друга заимствуют. :grin
Я и карикатуры не сам рисовал.
Но могу с большой долей достоверности сказать, что бОльшей коллекции - нет. Во всяком случае не встречал.

- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?

****************************

- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились!

********************************

- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.

************************************

- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

Я работаю врачом эндокринологом . Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?

- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!

***************************

- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил?

***************************

- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!

**********************************

- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
******************************
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!

реальная история двухдневной давности.

- Даже и не просите! Мы не можем направить вас на гинкекологический массаж, потому что вы не жили половой жизнью.
- Тогда напишите отказ в письменном виде!
- Зачем?
- Маме покажу...

********************************

Реальная история с экзаменов по травматологии и ортопедии.
Студент готовится перед ответом, не может понять, что на R-грамме.
К нему подходит ассистент и быстро начинает объяснять и показывать, пока профессор отвлёкся: остеохондроз, вот снижена высота дисков, вот склероз замыкательных пластин и т.д.
Отвечая, студент говорит, что на снимке картина остеохондроза, рассказывает, всё нормально.
Профессор просит назвать диагноз полностью, студент называет: остеохондроз шейного отдела позвоночника и т.д.
Искренне удивлённый профессор обращается к сотрудникам кафедры: Вот как так получается, что мы преподаём таким образом, что студенты знают патологию, а шейный отдел от поясничного отличить не могут? Все понимающе кивают, решают обсудить на очередном заседании кафедры. Занавес.

Есть у нас доктор - за ним записывать надо!
Однажды стоит, оперирует. Слетела лигатура с сосуда, кровь по пеленке потекла вниз к столу, к коророму он стоял прислонившись животом. Почусвтвовав, что костюм намокает, он выдает, глядя себе примерно в область пупка: "Вот, блин, опять встал!"

*************************************************

Реальная история из нашей больницы, рассказали урологи.
Пожилая больная поступила в отделение урологии с жалобами: «Сикалка болит». Проводят полное обследование МВП – патологии не выявлено. Больная по-прежнему жалуется - «Сикалка болит». Проводят дополнительные обследования, лечащий врач и зав.отделением голову «сломали». Больная продолжает жаловаться. Созывается консилиум с привлечением нескольких заведующих, нач.меда, кафедралов. Долго беседуют с больной. Жалобы прежние. Все присутствующие в недоумении. У одного возникла мысль – покажите, где она у вас болит. Больная показывает на щиколотку. Бурный продолжительный хохот…

Случай из практики.
Один из последних случаев, которые придумать просто невозможно. Такое возможно только в жизни.
У меня, как гинекоога, есть разные потоки бслуживаемых женщин. один из таких потоков молодые девочки, которые занимаются танцами, топлесом, стрептизом и т.д.
И вот две неедли назад приходят три такие молодые дамы на 30 см. каблуках ко мне на прием. Одной из них нужно пройти УЗИ и что бы не смотреть вагинальным датчиком я отправляю их попить жидкости, наполнив таким образом мочевой пузырь. Обычно я всегда говорю, что можно выпить чай, кофе, мин. вода, экстези, пиво.
И вот через 40 минут в консультацию заваливают три женских тела. У нас в Киеве сейчас 35 жары. Девочки выпили пива, их понесло, но они вспомнили о моем приеме.
Одна из них , обращаясь ко мне, непроизвольно испускает хорошую громкую отрыжку на что я сразу без паузы называю первый пришедший мне в голову сорт пива.
"Черниговское светлое".
- Откуда вы узнали, доктор, что мы пили "Черниговское светлое"
- Так я же все таки этому 6 лет в институте учился, три года интернатуры и стаж работы по специальности.
- А вы и это в институте проходили?
- Да, потому, что врач должен знать все.

После этого случая поток пациентов ко мне если не удвоился, то стал ощутимо больше, а одна девочка искала меня в консультации как доктора, который по отрыжке узнает сорт пива.
Вот такая у нас консультация родильного дома №3, Киев.

Из ответа студентки медучилища на вопрос "гигиена новорожденных" - "девочек подмываем спереди назад, а мальчиков - как обычно".

*******************************

Наш уролог делая чрезпузырную аденомэктомию долго ковыряет в пузыре пальцем, затем решает помочь себе подав простату снизу, через rectum и выражает это такими словами: "а чего я мучаюсь, щас в ж*пу влезу да и кончу..."

*****************************

Не знаю может и не очень смешно, был такой случай: зашла в гости к подруге, а её мама отправила нас в магазин со списком, среди всего прочего в списке было лекарство для кошки " антисекс" ну и так как никто не сказал где его покупать, а мы и не знали, пошли в аптеку... После недолгих выяснений, выскочили мы под хохот покупателей и красные как две помидорки, фармацевт ещё и молодой был, так он сразу уточнил: "А вам для чего?"

***************************************

Вспоминается мне одна лекция по психиатрии .Лекция эта проходила в бывшем клубе. Посередине зала был проход между кресел к сцене. Со сцены наш маленький и довольно шустрый профессор психиатр сообщил, что сейчас он продемонстрирует маниакально-депрессивное состояние на живых примерах.
И тут из-за кулис бодрым шагом вышел крупный розовощекий мужчина, который уверенно сел на стул в середине сцены и начал рассказывать нам об устройстве жизни во вселенной и в нашей стране. Одну его фразу об этом я запомнил, и, надо сказать, она мне нравится до сих пор."Прямая линия без изгибов",- сказал он. И добавил:"Ощущаются толчки от перегибов".Минут через десять на сцену выпорхнули санитары и с трудом выпихали продолжающего говорить оратора со сцены.
"А теперь,- сказал профессор,- перед вами больной в кататоническом ступоре".
Сзади открылись двери, и два санитара ввели в зал худого жилистого мужика, смотревшего на нас исподлобья и норовившего присесть по дороге на сцену на каждый свободный стул. Наконец его с трудом подняли и установили в углу. Мужик смотрел себе под ноги и молчал.
"Ну,- сказал профессор,- а теперь вы можете задавать ему вопросы". Из первого ряда встала одна из наших девочек - отличниц (из тех, что все еще с бантиком), подошла к сцене и вежливо спросила :"Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?". Больной нехотя взглянул на нее и внятно произнес на весь зал :"До х*я".
На этом демострация закончилась.