Смешные случаи из медицинской практики

ОБЖ для детского сада
У моего другана есть пятилетняя дочурка, которую он водит в детский сад. В этом детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Эту инструкцию я и зафотографировал.

Отдельного зачота заслуживают эти фразы:

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.

Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. Обосранная жопа - пустяк в сравнении с этим.

Учимся правильно писать. Учимся правильно какать.
Как это вообще можно делать неправильно???

Поступает больной с делирием. Наутро :"Доктор, осминоги у нас водяться?
-Нет.
Тогда скажите куда вы его дели.
- Кого?
Осминога. Когда он меня схватил за причинное место я очень испугался и попал к вам.
-???
Я ведь бывший десантник, не растерялся схватил здоровенный камень, положил член на подоконник и как врезал по осьминогу...
-Отпустил?
естесственно.
(соп дз: размозжение полового члена)

Самые глупые смерти (черный юмор )

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Я тогда подрабатывал на полставочки в гинекологической больнице - понятное дело - поддежуривал по ночам. Совсем был тогда молодой специалист: два года после интернатуры (хирургической), два месяца после первичной специализации по анестезиологии - реаниматологии, но гинекологи считали меня главным специалистом во всех областях медицины, кроме гинекологии. Это я к тому, что если случалось в больнице что-либо не по гинекологической части звали как правило меня: "Ты анестезиолог - ты и разбирайся".
Надо ещё сказать, что засыпаю я весьма и весьма с трудом, потому и дежурства давались мне весьма нелегко. Даже когда нечего было делать, я не мог заснуть. Сон на дежурстве для меня был редким драгоценным подарком. Спать в ординаторской для меня не представлялось возможным - гинекологи из бригады долго разговаривали в темноте, обсуждая свои женские проблемы и делясь сплетнями. Мне удалось заполучить ключ от кабинета ЭКГ, где я обычно устраивался на свои ночные бдения. И вот однажды я, сильно устав на основной работе днём, и, отстояв пару внематочных уже придя на совместительство, закрыл за собой дверь кабинета ЭКГ в надежде спокойно пролежать или, может, проспать ночь, так как наша больница была переполнена и потому закрыта для приёма. Чудо свершилось - я уснул почти сразу и крепко. И почти сразу же проснулся от громкого стука в дверь: "Скорее, скорее!" - кричали гинекологи, -"Послеоперационной больной плохо!"
Я мигом оделся и выскочил из своей "спальни" в коридор. Зол я был невероятно - раз меня разбудили, то уснуть в эту ночь я больше не смогу. Но, по отсутствию опыта я думал, что если зовут на помощь меня, то потребуются, как минимум, реанимационные мероприятия. На ходу, совсем как в плохом фильме про советских врачей, я начал расспрашивать сопровождавших меня гинекологов, (а они выбежали все!) о том что произошло и тут же замедлил шаг, когда узнал, что пациентка уже 5 дней как после операции и готовится к выписке.
- Какая же она послеоперационная? Меня - то зачем позвали? Что произошло?
- Ой, тут такое!!!!
Вкратце всё обстояло так: женщина почувствовала себя плохо и вышла из палаты, позвать медсестру. Но той на посту не было, тогда пациентка подошла к телефону - автомату, который висел на стене лестничной клетки и вызвала скорую помощь, бесплатно, через "03". Вызов был принят эвакуатором, но когда дошёл до диспетчера, то опытный фельдшер сразу же определила адрес, как адрес больницы и, полная возмущения, позвонила в приёмное отделение, оттуда перезвонили в ординаторскую, переполошили гинекологов, которые решили, ещё не зная причин ухудшения состояния, что в данном случае помочь больной может только реаниматолог.
Пробираясь на ощупь, в темноте (свет не зажигали, чтобы не будить остальных 15 пациенток, находящихся в этой палате) я добрался до нужной мне больной и в свете, пробивающемся из коридора через приоткрытую дверь, в проёме которой толпились встревоженные гинекологи, стал осматривать и шёпотом расспрашивать пациентку, чтобы узнать, что с ней случилось. И она поведала мне свои печали:
- Доктор, такое ощущение возникло, что у меня какая-то жидкость перетекает из левого уха в правую ногу...
Чтобы не будить остальных я осторожно вышел в коридор и там разразился такой бранью, которую сам от себя никогда не слышал прежде...

*******************************

Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз. Отходы производства?!

И слово лечит …

"...Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом.
На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось
вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу.
Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации …
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного.
Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался …
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы сталисвидетелями чуда, истинный факт.
Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так че, и вправлять не надо!?
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова...".

****************************************

Истоpию эта пpоизошла на днях с моим дpугом, и за ее достовеpность я pучаюсь. Дело было в поликлинике, где мой дpуг со своей институтской гpуппой пpоходили медкомиссию для освидетельствования в офицеpский состав (пеpед сбоpами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вpеде куpения, пьянства, наpкомании и т.д. И вот сpеди этих плакатиков висит один, в котоpом pассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и пpо ее последствия. Внимательно пpочитав плакат, один из будущих офицеpов спpашивает:
- А почему пpи сифилисе сходят с ума? Это так больно?
Hа что его товаpищ отвечает:
- Hет, так обидно.

Из вчерашнего разговора с пациентом:

- Какие препараты для снижения АД Вы принимали раньше?
- Доктор, я не помню названия, маленькая такая таблеточка...
- Коринфар?
- Нет...
- Капотен?
- Нет...
- Ренитек?
- Нет... Доктор, ну не помню я названия! Только там прямо на коробочке написано, что он для СТАРЫХ!!!

Ответ на загадку: ПРЕСТАРИУМ !

*****************************************************

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.

Шнобелевские премии нашли "достойных" лауреатов
06.10.2006 09:41 | Известия науки
В то время, когда в мире чествуют очередных лауреатов Нобелевских премий в различных областях науки, в Гарвардском университете вчера были вручены так называемые Шнобелевские премии (Ig Nobel Prize, имеющий в России несколько наименований - и Игнобельская премия, и Антинобелевская премия). Они уже традиционно вручаются за "никчемные научные усилия" ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает серьезные сомнения. В нынешнем году "награду" получили, например, трое ученых, которые вознамерились установить, от чего скрежетание ногтями по школьной доске у всех без исключения людей вызывает одинаковую реакцию. Как выяснилось в ходе научных изысканий, дело здесь в частоте звука. Церемонии вручения Шнобелевских премий проводятся с 1991 года и являются событием "мирового масштаба". В нынешнем году за своими премиями приехали не только американцы, но и ученые из Австралии, Франции и Кувейта. В числе вручающих награды были и лауреаты настоящей Нобелевской премии. Например, приза удостоился американский врач Френсис Фесмир, научная работа которого называется "Избавление от навязчивой икоты путем пальцевого массажа ректальной области". Еще один Шнобель достался орнитологам Ивану Швабу и Филлипу Мэю (посмертно) за исследование, объясняющее, почему у дятла не болит голова. Премию в области пищевых исследований присудили кувейтянам Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу, которые доказали, что навозные жуки весьма требовательны к качеству навоза. А "премию мира" присудили Говарду Стэплтону за создание прибора, издающего раздражающие звуки, доступные слуху подростков, но недоступные взрослым. Как считает основатель Шнобеля, издатель журнала "Анналы невероятных исследований" Марк Абрамс, несмотря на все шутовство, Шнобелевская премия играет важную позитивную роль, "заставляя многих людей заинтересоваться наукой". Что же касается лауреатов, то они, по его словам, в большинстве охотно едут за наградой в Гарвард. Об этом сообщает ИТАР -ТАСС.

Шнобелевскую премию по медицине получил Фрэнсис Фесмайр из больницы Университета Флориды - за работу, подтверждающую, что от икоты можно избавиться с помощью "массажа прямой кишки". "Попытки вызвать рвоту или высунуть язык не приводили к изменению симптоматики", - пишет доктор Фесмайр в работе, опубликованной "Ежегодником неотложной медицинской помощи". "Потому был испробован массаж прямой кишки с помощью плавных круговых движений. Частота икоты сразу начинала снижаться, и в течение 30 секунд икота прекращалась", - обнаружил отважный ученый.

(Inopressa)

Некоторые комментарии: награда нашла героя спустя 18 лет и это похоже благодаря лишь недавнему помещению данной работы в режим онлайн:

Annals of Emergency Medicine
Volume 17, Issue 8 , August 1988, Page 872

Correspondence
Termination of intractable hiccups with digital rectal massage
Francis M Fesmire
Division of Emergency Medicine University Hospital Jacksonville, Florida, USA
Available online 16 March 2005

Успешный опыт был подхвачен израильскими коллегами

J Intern Med. 1990 Feb;227(2):145-6.
Termination of intractable hiccups with digital rectal massage.Odeh M, Bassan H, Oliven A.
Department of Inernal Medicine, Bnai Zion Medical Center, Haifa, Israel.

A 60-year-old man with acute pancreatitis developed persistent hiccups after insertion of a nasogastric tube. Removal of the latter did not terminate the hiccups which had also been treated with different drugs, and several manoeuvres were attempted, but with no success. Digital rectal massage was then performed resulting in abrupt cessation of the hiccups. Recurrence of the hiccups occurred several hours later, and again, they were terminated immediately with digital rectal massage. No other recurrences were observed. This is the second reported case associating cessation of intractable hiccups with digital rectal massage. We suggest that this manoeuvre should be considered in cases of intractable hiccups before proceeding with pharmacological agents.

Но похоже, что дальнейшие клинические испытания первой фазы пока не планируются (наверное, есть некоторые сложности с набором потенциальных пациентов или невозможность двойной слепой рандомизации и/или выбора адекватного плацебо-эффекта).

Немного черного медицинского юмора...
Случай, рассказанный врачом нашего стационара...
Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь. Дело происходит в санпропускнике приемного отделения, на первом этаже. Лето, жара, окна открыты, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно...
Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пьяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его руками. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает заламывать за спину руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что-то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться... И начинаются страшные истории про врачей, которые... ну как обычно...
И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука выходит из сустава... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле... Рука висит, неестественно удлинившись...
После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез!
Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положеную помощь, мужичка растрясли, и отправили с богом домой.
И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...

**********************************************

из жизни. был у нас в приемном один доктор. к слову сказать, сейчас живет в сша, доволен очень))) так вот, этот доктор был всерьез уверен в том, что неспецифический язвенный колит - болезнь заразная. и тут, как на грех, поступает больная из какого-то села с кровотечением и подозрением на язвенный колит. а этот доктор ректоскопии делал. в те времена это была железная палка такая, можете себе представить если кто не видел)))
так вот, и поступает эта несчастная как раз на его дежурство. а доктор в сезонном обострении был, ну и, дабы от заразы уберечься, надел во время исследования противогаз. а дышать-то несподручно, вот он и захрюкал. девка бедная обернулась на звук (не забывайте, в каком она положении - ректоскоп уже введен) - и видит это чудо-юдо в противогазе. натурально, в обморок хлопнулась с перепугу. был скандал. выгнали бедолагу.((( ненадолго, правда. быстро себе другое место нашел

Услышала от врача вот такую историю: на днях заходит к ней ее больная (женщина пенсионного возраста) и говорит: "Выдайте мне лекарство". Врач, удивленно: "Мы же вам на той неделе только давали инсулина на месяц и шприцы на три месяца". Женщина: " Да сколько вы там его давали? Я его уже весь выпила"...

Жена посылает мужа - к эндокринологу , говорит, чтобы взял два коротких инсулина. Тот возвращается:
- Короткого не было, я взял один длинный, поделишь пополам.

Как рождаются легенды о чудо-лекарствах

Ночь, вернее рассвет... Приемное отделение заполнено больными... Работаем по очереди... Пока дремлет врач, я собираю анализы, пока санитарка уводит больного на рентген, дремлю я... Все уставшие, сил нет, скорее бы утро...
Привезли дедка с задержкой мочи. Он лежит на кушетке и ждет помощи. А есть еще пациент, с почечной коликой, и ему оказывают помощь в первую очередь. Обезболили, занялись госпитализацией. Дед, видя, что на него не обращают внимания, говорит: "Ну что вы! Дайте мне таблетку! я же заплачу!" Какая таблетка? Мочу выводить нужно. Сейчас освободимся и займемся. Дед не унимается, понятно, наприятно и больно. Доктор, услышав уже второй вопль (сразу оговорюсь, у нас медицина все еще бесплатная! ) подходит и спрашивает: "Заплатишь? А деньги то у тебя дедушка, есть?" "Да, да, дайте таблетку!" "Ууу... дедушка, таблетка то у нас дорогая! 500 рублей!" "500??? У меня столько нету!" И замолкает, озадаченный. В это время мы успеваем оказать помощь первому пациенту, и наконец то занимаемся дедом.
Вот так и рождаются легенды. Уверена, что потом, в отделении дед расскажет всем, что в приемном покое есть такая замечательная таблетка, которая может вылечить все на свете, только дорогая, поэтому пришлось деду лечиться как обычно и терпеть все неприятные процедуры и уколы... А то бы съел таблетку и вылечилс

Вот сегодня случай был
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у Вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем Вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем Ваша проблема...

**************************************************

Обследую пациентку с жалобами на боли и выделения из влагалища. При более «близком» рассмотрении нахожу у нее во влагалище свечку, толстую такую свечечку сантиметров 5 длиной. Оказалось, что родила семерых детей и так опостылело ей рожать, что решила она это дело остановить. И то ли ей кто посоветовал, то ли сама додумалась, но поставила туда свечку, тем самым от мужа – дверца на замок.

Очередная порция ляпов

Три самые распространённые гинекологические операции:

1. Перерезать правый мочеточник.

2. Перерезать левый мочеточник.

3. Перерезать оба мочеточника.

Гипофиз на гинекологическом месте не пальпируется!

Тиреоидин получают из щитовидных желез коров. Но сколько у коровы в щитовидной железе было гормонов, не знает никто, включая саму корову

Она была настолько жизнерадостна и коммуникабельна, что мы сразу заподозрили у нее гипотиреоз

Иду я по Пироговке... А навстречу - дикая акромегалия

При гипертиреозе характерна раздражительность, но если всем вокруг плохо - это не гипертиреоз

Великий труд - стать в эмбриогенезе мужчиной

Всем ясно, что Бог дал нам ультразвук, чтобы мы смотрели объем и структуру щитовидной железы. Но совершенно ясно, что дьявол был рядом, и мы стали видеть то, о чем не догадывались раньше

Пластические операции на половой сфере требуют высокого интеллекта у выполняющих, окружающих и проверяющих. А где же их взять всех вместе?!

Не только Галина Афанасьевна:

Не верь ультразвуку. Не верь другим врачам. Кроме себя, надеяться не на кого. (А.А.Пищулин)

Эндокринолог, это врач, который, осмотрев и выслушав больную, способен диагностировать "дефицит 17?-гидроксилазы" (это биохимия, вышедшая в клинику).

Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку

Диалог в ординаторской кафедры эндокринологии 23.02.96:
- В обходе Галины Афанасьевны напишем, что показано МРТ для исключения краниофарингеомы. Но они нас, скорее всего, отправят на КТ
- А КТ эти опухоли видит?
- Не знаю...
- Да бросьте вы ерундой заниматься! Скажите, как огурцы резать: вдоль или кружочками?

Аналогично - реанимация, время ужина, поступает больной с приступом мерц. аритмии. Параллельно решаются два вопроса: "чем купировать?" и "где консервный нож?!!"

Если каждую истеричку лечить "от щитовидки", то на всех мерказолила на хватит

Россия находится в зоне умеренно выраженного кретинизма (И.И. Дедов)

Не знаю, как у НИХ, а при сборе анамнеза у моих пациентов наиболее распространенными сопутствующими диагнозами оказываются "почки", "печень", "поджелудочная" и "по-женски".

7 из 10 кандидатов на аппендэктомию на вопрос анестезиолога "что Вас беспокоит" отвечают: "Аппендицит!"

Утром в коридоре перед лабораторией сидит старушка-санитарка, таскающая из отделений мочу на исследования. Сидит и горестно вздыхает...
- О чем, Мариванна, грустишь?
- Ой, хоть и грешно так говорить, но когда же помрет этот Зимницкий?!? Третий год работаю, и все ношу и ношу, да по восемь бутылок зараз...

- Доктор, как мне ложиться?
- На спину.
- Вот так?
- Спина с другой стороны...

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Недавний случай в поликлинике. В выходной день в приёмный покой обратился молодой человек (пришёл с работы, работает по сменам на предприятии) с явлениями ОРВИ (высокая температура и т. д.). Дежурный врач даёт освобождение от работы, явиться на приём завтра в поликлинику для оформления больничного листа. Пациент является на приём на следующий день - пьянющий вдребадан. Возмущению цехового терапевта нет предела. А парень так невозмутимо, впремешку с икотой говорит: "А что вы на меня кричите? У меня даже в бумажке из приёмного покоя написано - "РЕКОМЕНДУЕТСЯ ОБИЛЬНОЕ ПИТЬЁ"

*******************************************

Прихожу на вызов к 3-летнему серьезному мальчику. Вызывала бабушка. Смотрю, слушаю . Потом прошу бабушку принести ложку( смотреть горло). Она спрашивает: большую, или маленькую. Я говорю : все равно. Приносят ложку. Смотрю горло. Мальчишка возмущенно рыдает.
Я их отправила на рентген( пневмония) и вечером приходит взволнованный папа на прием и усиленно хочет показать,что если я буду неправильно лечить его ребенка, то уж он мне задаст. И, в скобках, говорит мне, а мой сын сказал, чтобы ложки мы вам больше не давали !Ни большие, ни маленькие.:ag:
Потом строго говорит мне: если у меня будут вопросы по лечению, то я вам позвоню. Я говорю : но у вас же нет моего мобильного. Он грозно : я найду. Я отвечаю : нет, не надо. Лучше я вам сама его дам.
Медсестра моя веселилась потом минут пятнадцать. Сын - вылитый папа.

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

********************************

На одном из форумов ко мне пришел вопрос:( пишет девушка 17 лет)
Уважаемый С.Н. У меня после минета расстройство желудка( изжога). Подскажите, что это может быть?
Я ответил так же как был задан вопрос:
Уважаемая Анна. В Вашем состоянии нет ничего страшного и болезненного, просто за 20 минут до орального секса принимайте 1 ложку Альмагеля.:bn:
PS Каково было мое удивление, когда через несколько дней ко мне пришел благодарственный ответ. Век живи- век учись.

позаимстововано с сайта скорой помощи фельдшер.ру.
Но полезно всем.

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная

инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7.Знобит- согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10 Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.

Случилась эта история во времена моего санитарства. У нас на подстанции очень странный коллектив, один заядлый алкаш, другой носит оружие с собой на работу во всех не мыслимых местах, третий верит во всякие мантры и прочею дребедень.

Так вот. Летним тёплым вечером, на второй пересменке водил. Вспомнили что сегодня у доктора с пятой бригады день варенья!!!! Да ещё третий год профессиональной деятельности на Скорой Помощи!!!! Главное появился повод! Подарки нашлись быстро: Шприц Жане, желудочный катетер, ну и прочая честно списанная дребедень. Доктору деваться было некуда ,и проставиться он обещался после очереднова вызова.
Всегда и все пьянки проходили в фельдшерской, где и была накрыта поляна. Гуляли на славу, попутно обслуживали вызова. Несколько человек пошли на перекур в гараж. Вдруг все услышали громкий хлопок! Внимания правда не кто на это не обратил, все подумали петарда и всё в таком духе. Через некоторое время с матюкальника раздался вопль диспетчера- “ третья бригада вызов срочный, огнестрел!!!!
Это была моя бригада, я на радостях в сумочную за сумкой, (мой первый огнестрел) сумку в зубы и бегом в гараж к машине. По пути встречаю нашего доктора с карточкой в руках, спрашиваю в впопыхах куда мол едем? Он у нас слепой был, протягивает мне карточку со словами ,читай я не вижу.
- В гараж…С удивлением говорю я ему.
- Как в гараж???
- Повод: Огнестрельное ранение. Адрес: Гараж МУЗ ССМП… Так в нашего стреляли!
Бежим с доктором в гараж, видим сидящего смеющегося фельдшера Серёгу, который держится за бок. Бочина вся в крови, а ему смешно.Доктор сразу меряет давление, АД 120/80. Мне орёт оклюжку быстрей накладывай!!!Систему готовь!!!! – Где мой фельдшер!!!! Почему я должен с санитаром работать?!
Вот показался наш фельдшер, пошатывающей походкой пошел в машину. Сел на переднее сиденье и заснул.
Доктор рассмеялся…- Отставить, пуля на вылет пошла, даже рёбер не задела. Везет те Серега как утопленнику, если не твоя богатая жировая прослойка, то пробила б те она и ребра и легкие.
Ладно, замотай его и в травму.
Когда мы приехали с ГБ№12 подстанция гудела. Ментов понаприехало, нашего Главного разбудили. Ментам рассказали такую историю: Мол вышли покурить после вызова. Стояли курили не кого не трогали, вдруг от куда невозмись появилась тень, выстреляла в нашего Серёгу! Подобрала гильзу и скрылась в неизвестном направлении.
И как менты на такое повелись? Не знаю. В общем эта версия была официальной и общепринятой, пока на очередной пьянке Серёга не раскололся.
Есть у нас такой Вася Нож, любитель оружия. Понапринёс он в то злополучное дежурство кучу всякого борохла, среди которого был мелкокалиберный пистолет.
Вася нож дал его Серёге, а сам в это время показывал иллюминацию элуктрошокером. Серёга решил поиграть в ковбоя, и стал мотать пистолет на указательном пальце, вот тогда он и выстрелил. Пистолет сразу спрятали и гильзу в унитаз утилизировали. А одна санитарка как это увидела побежала в диспетчерскую, и сказала что в нашего кто-то стрелял. Диспетчер вызвала нас и позвонила ментам.
Так вот уважаемые Коллеги, пожалуйста, не берите оружие в руки в нетрезвом виде!

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену
иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю,
зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит,
кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена

**********************************

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.

Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, нихрена не понимает. Доктор его успокаивает: 'Ничего милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь' Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: 'Ты у нас по квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***' Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в смотровой...Окончания истории бригада дожидаться не стала... ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь 'на биохимию'

8****************************

Говорят, в 'доперестроечные' времена при подозрении на 'психическом нездоровье' пациента разрешалось применять грубую физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу 'реланиум'- значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу 'женщина 25 плохо с сердцем'.Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит 'Вася, сделай реланиум!' Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает 'мочить' девушку, потом сгребает ее в охапку и волочет к машине...

Больной живот
Получает доктор вызов:"Мужчина 70 - болит живот".Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понемает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к проотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену. Тем временем непонятно откуда в дверях комнаты появляется старушка - "божий одуванчик", видимо жена реанимируемого. Завидев картину, что ее супруг лежит на полу и над ним колдуют два медика, кидается в их сторону. В это время дефибрилляция идет полным ходом. Врач говорит своему фельдшеру "От тела !" и прикладывает электроды для нового разряда. Тут то и подлетает нежданная бабуля с криками "На кого ж ты меня покинул ???" , стремительно пикирует на деда , для последнего обьятия. Разряд. "Божий одуванчик" раскидывает тычинками и летит в другой конец комнаты (такой удар током , говорят вреден для здоровья) Фельдшер подлетает к бабушке, и как говорится : "...пальпаторно пульс на магистральных венах и артериях не прощупывается , аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась к своему деду. В конечном итоге чрез 30 минут была констатирована смерть обоих. Когда отзванивались на "Центр" ,там долго возмущались, почему бригада выехала на "больной живот", а результат вызова - две
констатации смерти...

****************************************

Когда я году в 83м валялся в травме, мне одна сестричка поведала байку. Почем купил, потом и вру: Как-то субботним вечером привезли к ним мужика с переломом руки. Сделали ему снимок, наложили гипс и положили в палату. А он лежит, не спит и все смеется, смеется. Hу, в общем всех он достал, и ему говорят соседи по палате: Мужик, мол, ты чего? А он им сквозь смех свою историю рассказывает: Дело у него было, значит, так. Где-то в течение года обхаживал он одну девку. А ему все никак. Он уже в отчаянии, с ума по ней сходит, на других глядеть не может. Короче, плохо парню. И тут вдруг она ему говорит: Приезжай ко мне завтра, родители мои на дачу уезжают, я одна остаюсь. Hу, он приободрился, купил тортик, шампанского и т.п. Приехал к ней, она такая милая и ласковая. Попили, поели, она постелила постельку и пошла в душ. Он лежит на кровати и курит, предвкушая. Тут она выходит из ванной, в коротеньком халатике. Подходит к кровати, снимает халатик. Он тянется к пепельнице, которая на полу стояла, чтоб сигарету потушить - и при этом теряет равновесие, падает с кровати. Дальше - как всегда: очнулся - гипс.

***************************************

1989 год. Я фельдшер-стажер на 24-й подстанции. Ночью будят. Вызов на квартиру. Повод: "Ребенок, 4 года кричит". Вообще-то в 4 года человек, если он не идиот, способен внятно объяснить, что у него не так. Мы с врачем (уже не помню фамилию) проклиная мироустройство сели в промерзшую манину и поехали по адресу. К моменту нашего приезда кричали мама и папа (молодые супруги, потомственные кретины). Ребенок не кричал. Он хотел спать. При опросе выяснилось, что мальчику просто приснился страшный сон и он проснувшись, закричал от страха... ...Мы вышли из подъезда и доктор озаботился вопросом: неужели на 03 такие вызовы принимают? Он нашел телефон-автомат, снял трубку и набрал 03.
- Алло, скорая? Приезжайте скорей - у меня брат кричит.
- А сколько брату лет? - поинтересовалась трубка.
- 40...
- Давайте адрес.
Врач повесил трубку и поплелся к машине. Он больше ничему не удивлялся

Приезжает бригада на улицу к бомжу. Выяснив , что помощи медицинской ему не надо , хочется только поесть , отзванивается по рации и получает новый вызов к бабуле с головной болью. А бабуленция эта вызывает "скорую" по три раза за сутки, таблетками лечится отказывается , а участкового врача из поликлинники ей ждать целый день не хочется - ведь приедит "скорая" и быстро излечит ее, но только не в этот раз. Поинтересовавшись у бомжа действтельно ли он так голоден и пообещав накормать, доктор сажает его в машину и по пути следования показвает шоферу до боли знакомый адрес. Приехали. Доктор поднимается с бомжем на нужный этаж, ставит его к двери , сам спускается на пол пролета вниз. Бомж звонит : - Кто там ? Бомж молчит. Через некоторое время опять звонит. Бабуля, насмотревшись в глазок, дверь открывать совсем не хочет. Названивание продолжается еще минут десять, не открывают. Доктор связыватся по рации с подстанцией и говорит, что бригада стоит у двери, звонит в звонок и некто дверь не открывает. Диспетчер звонит на квартиру бабуле по телефону и говорит что бригада стоит у двери , и что бы она открывала дверь. А бомж все названивает в звонок. Так продолжается еще пол часа, бабуля носится то к двери, то к телефону. В итоге вымотав себя морально и физически , забыв про головную боль, звонит на "03" и отменяет вызов. Через две минуты доктору по рации сообщают , что вызов отменен. Сообщив бомжу , что сегодня кормить не будут, бригада возвращается на подстанцию.
*********************************
А эта история произошла зимой. Приехала бригада "03" к калдырю с разбитой головой на улице. Ну бывает такое - мороз, гололед, да и утренний шкалик уже давно всасыватся в желудке. Забинтовали голову , привели в чувство пару кубами кордиамина в нос. Запросив 2 больницу, спец травму (про это заведение можно вообще отдельные рассказы писать). И вот пришедший в себя алик заинтересовался , как примут его в больнице (пред этим ему в кратце рассказали о спец травме) ? Фельдшер, обладавшей достаточной для своей проффессии долей юмора и говорит:"Знаешь мужик, это как в армии, как себя покажешь, такое и будет к тебе отношение..." (ну не ожидал он, что алик это воспримет серьезно). Подьезжают ко 2-ой спец травме, перегружают больного на каталку и катят в приемное отделение. А в приемном отделении тем временем изнывают от скуки два санитара, нервно завязывая и развяывая резиновые дубинки (а кадры эти еще те, при мне как то одним только взглядом заставили пьяного мужыка с переломаной лодыжкой спрыгнуть с каталки и пойти пешком на рентген) Бригада сдала больного, отправилась к телефону отзваниваться. И тут за дверью послышался знакомый голос больного:"Ну кому тут пи?@ы дать ?" (воякой наверное в армии был). Крики, глухие удары, топот босых ног по кафелю, вой безысходности....

Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка. С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: "Вас специально подбирали таких красивых? Да?" Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали. Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом "боль в животе, теряет сознание". Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух "негров" в качестве рабсилы, чтобы донести до машины. Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору: - У вас негры есть?- спросила она серьезно. Администратор, немного удивившись, ответила: - Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии. - А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька. - Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор. - Давайте, - сказала Женька, - важное дело! Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя , сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела: - Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь? Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки. - Кто это? - спросила она. - Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла. Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала: - Ну пусть берут носилки и несут к машине. Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски: "Не за что", А один спросил у переводчика: - А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе? - Заболел, - ответила переводчица. Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне. - Вы чего? - Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель. - Вот это я понимаю.! Женька крутила головой. - Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала? - Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке "негр" - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала. Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного. Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос: - Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!

Я не успел познакомиться с доктором Матюхиным, но видел его. В апреле 80-го я пришел работать на скорую, и в том же месяце он вышел на пенсию. А историю эту мне рассказали намного позже. Как многие мужчины маленького роста, а Сергей Иванович Матюхин был не выше метра шестидесяти, он был чрезвычайно самолюбив и амбициозен. Любимое его выражение: я - врач! А вы - фельдшер. Вроде - всяк сверчок, знай свой шесток. Среди ста шестидесяти работников на подстанции были два друга-фельдшера Купцов и Короедов, которых за глаза называли "Двое из ларца". Матюхин работал на скорой еще с 60-х, а Двое из ларца пришли в конце 70-х после демобилизации. Оба под два метра ростом. В тот день произошло невероятное - бригада сложилась волею старшего фельдшера - Матюхин и двое из ларца. Три мужика, а с водителем - четыре! В течение дня в бригаде зрел конфликт. Все чаще раздавалось Матюхинское: - Я - врач! А вы - фельдшера! Делайте, как я сказал!

Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, - "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность - двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь.

Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: - Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов - "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: - Ты их тоже видишь? -Кого? - спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу.

Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: - Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник ?7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: - Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах..

Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: - Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая - " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: - Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: - Я! - И давно он с вами? - спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. - С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: - Мы больного привезли. Белая горячка.

Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата - санитара, которые спросили: - Кто Матюхин? -Я - Матюхин. - Пошли. - Пошли, - согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, - Я - врач! - Мы знаем, - ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на него пижамку и завели в отделение, где в палатах без дверей и с решетками на окнах обреталось еще с полсотни больных. Вот тут Матюхин понял, что попал. Он рванулся к двери, но не тут-то было. Открывалась она только специальным ключом. Доктор поскребся, поорал, что он - врач.Ему ответили, что это всем известно и, в конце концов, когда ему впрыснули в ягодицу аминазину, он успокоился. А двое из ларца тем временем сдали мужика в горячке, спокойно доработали смену и с чувством выполненого долга завернули до ближайшей пивной.

Доктора Матюхина хватились только через два дня, когда он не вышел на работу. Дома его тоже не было. А на вопрос, - где он может быть? Короедов, задумчиво глядя на Купцова, сказал, - В психушке, наверное? Где ж еще? Обалдевший от такой наглости, и к счастью воспринявший реплику Короедова всерьез, старший фельдшер стал обзванивать психбольницы и в самом деле нашел Матюхина в больнице Ганнушкина. Он бы на этом успокоился, если бы Короедов не добавил, уходя: -Значит, где оставили, там и лежит? - То есть как это "где оставили"? И тут Короедов, сознался, что в шутку они уложили Матюхина в психушку. Зав.подстанцией помчался в больницу выручать доктора. Перепуганый психиатр, понявший, как его подставили, уперся. Матюхин - болен! Зав убеждал, что невроз, которым страдал Матюхин не психическое заболевание и в стационаре не лечится. И в конце-концов отстоял. Вялого, сонного Матюхина, с насыщеной аминазином задницей отвезли домой отсыпаться. А зав вернулся на подстанцию разбираться с хулиганами. Однако рука не поднималась написать заявление в милицию. Да и юрист по телефону объяснил, что заявление подать может только пострадавший, а он сейчас никакой, отлеживается дома. В общем по-началу обошлись словесной выволочкой в кабинете зава. Потом, к концу недели появился присмиревший, задумчивый Матюхин и заявил, что ничего писать не будет, пусть они извинятся. Ну что ж, они извинились. Говорят, что после этого Матюхин перестал говорить "Я - врач! А вы - фельдшер.", а потом и вовсе ушел на пенсию.

байка

Начальник оперативного отдела Станции Скорой и неотложной помощи Москвы Романов Виктор Максимович, внутренне торжествуя от возможности получить двух работников в свой отдел в наказание на три месяца, а за такие шутки меньше он давать не собирался, поднял трубку и набрал номер зав. ..-й... подстанции. - Это Романов. -На том конце провода, казалось, встали.- Мне нужны два ваших сотрудника: Врач Захарова и фельдшер Костин. Они сегодня работают? - Да. - Хорошо. Сейчас им дадут наряд сюда. Романов позвонил по местному старшему диспетчеру и отдал распоряжение, положив трубку, еще раз перечитал жалобу. Маразм, конечно, но каких только маразмов не приходилось Виктору Максимовичу разбирать. Фантазия скоропомощников неистощима. Ну, совсем не так давно вскрылось форменное безобразие токсикологов! Года не прошло, как создали токсикологическую бригаду. И, как все спецы, они выезжали на свои, специальные вызовы. Токсикологи лечили отравления. К счастью их было не много. А вот простых, рутинных, вызовов было значительно больше. И легко понять чувства диспетчера, когда задержки растут, на подстанции копятся необслуженные вызовы, линейные бригады словно негры на плантациях мотаются с адреса на адрес, а эти "белые люди" чаи гоняют! Диспетчер, наконец, получает разрешение послать токсикологов на "простой" вызов. Те, разумеется, возмущаются. Но ругаться и махать руками бессмысленно, поэтому они разработали свой сценарий протеста. Врач - мужчина под шестьдесят, внезапно глох, Высокий белобрысый фельдшер надевал черные круглые очки в металлической оправе и шел, держа руку на плече врача, а третий член бригады маленький ассириец с лицом "кавказской национальности" забывал русский язык, несмотря на то, что никаких других никогда не знал. На все обращения он произносил непонятное слова "ара". На вызов, где маялся в ожидании укола больной, и где кроме медсестры, для этого незамысловатого действа, никого не ждали, они входили так: впереди шел глухой доктор с фонендоскопом, вставленным в уши, за его спиной, держась за плечо и, задрав морду к небу шел в "слепых" очках белобрысый фельдшер, а за ним, держа ящик, с непроницаемым кавказским лицом фельдшер- ассириец. Позвонив в дверь, бригада не отвечала на запросы типа: " Кто там?" и продолжала нажимать на кнопку, пока дверь не открывалась. Увидев, лица родственников, врач радостно объявлял: - Скорая! -и проходил в комнату. Там они располагались. Врач распрашивал больного и родственников поднося им ко рту фонендоскоп ""говорите громче!", а белобрысый "слепой" наощупь отпирал ящик. Закончив осмотр, врач громко отдавал распоряжения, какие лекарства надо ввести. Слепой также наощупь извлекал из кассеты ампулы, пальцами "читая" названия и передавал их "кавказскому лицу", тот набирал все в шприц, и дав его в руки "слепому" вел того к больному или больной. Там, белобрысый "нащупывал" подходящее местечко и мастерски делал инъекцию. После этого, минут десять, пока описывалась карточка, родственники приходили в себя и задавали вопрос: - Как же вы работаете? - Так и работаем, - отвечал "слепой", - народу ведь не хватает. Уезжая, бригада непременно увозила какой-либо презент. Но всему приходит конец. На Скорую пришел "сигнал", даже не жалоба, а жалость, потому, что возмущенные пациенты спрашивали: "что за безобразие!? на скорой заставляют работать инвалидов?!". Ну, вобщем, дело вскрылось и вся бригада громыхнула в наказание на месяц на минимальный оклад. Вот и теперь, пришла жалоба-сигнал на Марину Захарову и Сашку Костина. Романов накалялся, ну сейчас мы разберемся, что это за художественная самодеятельность завелась на скорой? В дверь постучали, и в маленький кабинет начальника оперотдела вошли Врач Захарова и фельдшер Костин. Романов сурово глядел на них, и просветленное невинностью младенца лицо Сашки Костина все сильнее раздражало его. -Читайте! - нервно сказал он и протянул Марине Захаровой клетчатый листок из школьной тетради. Костин перегнулся через ее плечо и засопел, тоже читая. 'Главному врачу Скорой помощи.... Пишет Вам инвалид Великой Отечественной Войны 1-й группы, кавалер орденов Красной звезды, Славы 3-й степени и Отечественной Войны 3-й степени. Я, участник Финской войны, Отечественной и Войны в Манчжурии, трижды контужен, имею два осколочных ранения в ноги и в голову. У меня часто повышается давления и мне надо делать уколы магнезии. Я каждый день вызываю Скорую помощь, чтобы мне кололи уколы. .....числа сего года я, как обычно, вызвал Скорую, чтобы сделали укол. Ко мне приехала бригада в составе врача Захаровой М.И. и фельдшера Костина А.В. вызов ?.... Бригада приехала быстро, тут мне их винить не в чем, но вместо укола, фельдшер Костин достал из медицинского ящика балалайку и заиграл "Светит месяц..." и 'Комаринского' , а врач Захарова стала плясать и петь. Когда они спели песню, фельдшер убрал балайку обратно в ящик. И они уехали. Правда перед отъездом врач померила мне давление и оно оказалось нормальным. Мне непонятно, что это за новый метод лечения? А то на следующий день приехала другая бригада и просто сделала укол. Ветеран 3-х войн .................' Романов в упор смотрел на Захарову. Марина отложила листок и подняла ясные глаза на начальника оперативного отдела. - Ну и как это было? - спросил Виктор Максимович. - Что было? - спросила Марина. - Песни и пляски. В каком же это институте обучают так лечить инвалидов? - Какая балайка в нашем ящике, Виктор Максимович? - возмутился Костин.- туда поллитру-то всунуть некуда, а вы - балалайку!!! - Вы же сами видите, он так прямо и пишет - трижды контуженый.- добавила тихо Марина Захарова. - Да я и плясать- то не умею. Романов озадаченно уставился на жалобу. Такого поворота он не ожидал. Он мысленно представил себе настоящую балалайку и также мысленно попытался всунуть ее в забитый ампулами, шприцами и бинтами мед.ящик. Ничего не получалось. А ведь в жалобе русским языком было написано, что фельдшер достал балалайку из Ящика и УБРАЛ ее в Ящик. Романов верил жалобе, потому что ему очень хотелось в нее верить и засадить этих обормотов на три месяца на минимальный оклад в оперативном отделе, но больше он верил и здравому смыслу, который кричал, НИКАКАЯ БАЛАЛАЙКА В ЯЩИК НЕ ВЛЕЗЕТ!!! А значит, все, что написано в жалобе - бред контуженого инвалида. -Пишите объяснительную, - сказал начальник оперотдела и сунул каждому бумагу. Через пять минут он получил две объяснительные. Свою вину бригада начисто отрицала, основывая сказанным. Романов крякнул и, наливаясь помидорным соком от ощущения собственной глупости, написал в углу: 'Жалоба необоснована' и подписался. - Идите! Марина и Сашка поднялись и вышли, притворив за собой дверь. Стоя у лифта, Марина сжимала губы, чтобы не рассмеяться, а Костин тихонько толкнув ее плечом в плечо, прошипел в ухо: -Я ж говорил, что сувенирная-то в ящике поместится!