Анекдоты

Всем Девушкам!
Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами.
Если мужчина жениться на наследнице престола – он будет просто мужем королевы. Жена президента называется – Первая Леди.
Муж женщины-президента – никто!
Мы являемся «прекрасным полом».
Нам не обязательно носить галстуки.
Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда.
Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первоприходцами.
А если он хотят освоить женские профессии – их считают геями!
Мы более чувствительны.
Женщины, которые живут одни – едят лучше.
У нас есть международный день посвященный нам.
Наш мозг имеет ту же вместимость, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше…значит наши нейроны более продуктивны!
Мы моногамны…даже если для этого нам придется перебирать разных мужчин, чтобы найти того едиственного!
Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.
Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
Мы кормим грудью.
Это мы героини на наших свадьбах!
Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.
Всегда знаем где наши носки.
Если нам изменяют – мы жертвы…
Если мы изменяем – они рогоносцы!
В конце концов это мы решаем сколько детей иметь!
Наш ум сравним с умом любого мужчины, но мы выглядим лучше!
Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смегчат наказание.
Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
Мы живем дольше.
Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с
растительностью вокруг плодородной дельты.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений
особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.
В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут
оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).
В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная
реконструкция сейчас просто необходима.
В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный
климат отпугивает людей.
В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом 'Куй с нами!' Конкурсные работы будут выставлены в зале N 1 'Всякая куйня'.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

- Але? Это салон интимных услуг? А у вас есть испанки? Да?!
Привозите всех!!!
Ща я им покажу... 4:1...

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

Правительство России еще раз успокаивает граждан -
не существует причин для роста цен на продукты,
цены растут просто так.

Мужчина – взрослый человек, противоположный по полу женщине.
С.И.Ожегов, Словарь русского языка

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
'Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в задницу и мы скоро вам перезвоним'.

После первого матча нашей сборной стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице
Капался он, копался, нашел чужую лопатку, зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалась. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо.
Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Секреты профессии:
В своей работе фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

прибавление в Интернет-семействе. Врач готовится перерезать пуповину,
ребенок видит это дело и орет: "Выделенку не трожьте!".

Мужчина никогда не бывает так слаб,как в тот момент,когда хорошенькая девушка начинает говорить.....какой он сильный!!!

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем
на меньший срок ему нужна женщина.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

Чем реже муж отдаёт супружеский долг, тем чаще приходится брать кредит на стороне.

Никто не доволен своей внешностью - но все довольны своим умом......

Если ты хочешь, чтобы женщина была ангелом, организуй для неё рай

Для некоторых женщин секреты красоты так и
остаются секретами.

Мужчины говорят женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.
Софья Сегюр

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин.
Джейн Говард

Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.
Артур Шопенгауэр

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.
Мария Эбнер-Эшенбах

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Оливер Хервод

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в покер и не содержат женщин.
Эррол Флинн

Наибольшее удовольствие женщине доставляет ранить мужское самомнение, хотя наибольшее удовольствие мужчине доставляет удовлетворять самомнение женщины.
Бернард Шоу

Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.
Мэй Уэст

Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозаичнее намерения мужчины.
Джордж Джин Натан

Каждая женщина мечтает много раз, но с одним мужчиной. Каждый мужчина мечтает много раз, но с разными женщинами.
Мужская народная мудрость

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Ахилл Турнье

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти

Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина скажет: «Опять трусы после стирки сели».
Джейн Кинг

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Станислав Ежи Лец

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.
Сидония Колет

НЕТ БОЛЬШЕ ВЕРНОСТИ НА СВЕТЕ! ВЧЕРА УЗНАЛ, ЧТО ОБЕ МОЙ ДЕВУШКИ МНЕ ИЗМЕНЯЮТ...

КАЖДЫЙ РАЗУМНО МЫСЛЯЩИЙ ВРаЧ, ДАВАЛ КЛЯТВУ ГИППОКРАТА, СКРЕЩИВАЯ ПАЛЬЦЫ НА РУКЕ ИЛИ НОГЕ.

РАНЬШЕ ИСКАЛИ ПОПКУ В ТРУСАХ,ТЕПЕРЬ ИШУТ ТРУСЫ В ПОПКЕ

ГЛУПОСТИ, КОТОРЫЕ МЫ ИНОГДА ГОВОРИМ, НИЧТО ПО СРАВНЕНИЮ С ГЛУПОСТЯМИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОСТОЯННО ДЕЛАЕМ.

КРОХА СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ, ДОЛГО ИЗВИНЯЛСЯ:
ПАПА, Я НЕ ВИНОВАТ! Я ПРЕДОХРАНЯЛСЯ!

ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В ГЛУПОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ИНОГДА ДОСТАТОЧНО СКАЗАТЬ ЧТО-ТО УМНОЕ.

Женщина жалуется подруге:
- Вот бестолочь .!
- Ты о ком ?
- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Пред-
ставляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

Сын спрашивает у отца:
-Папа, откуда дети берутся ?
-Ну,- отвечает отец- кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя- аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына.
Последняя запись:"Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб дубом".

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Борис Барский

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — постоянно пьяный?
— Нет, просто говно!

благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!"

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Как настроение, пульс, давление?
Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение?
Слух, положение, система размножения?
Короче, как дела?

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Судя по результатам первых матчей, стабфонд закончился еще в мае!

Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на
выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь
зубы: "Понаехали тут!"

- Аллё?!... ...
- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки??
- ДА??!!
- ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0..

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влезает Д.Билан!!!

С Юмором о жизни женщины
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто ******ки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клёво, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим ******ком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

— Я перемерила все, во что влезала!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

В роддоме. У женщины рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося парня, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на него:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чо??? Нравится??? А??? Нравиться???

Лучшая закуска к безалкогольному пиву - обезжиренное сало.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- Свободная касса!!!

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

В магазине женского белья:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом ""б"".

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится-
надо ж было так напиться.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три

Почему красивые девушки носят в сумочке
презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Женщина - как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
-Хочу сыграть.
-Пожалуйста.
-Только один раз.
-Пожалуйста.
-Поставлю на номер 1000 долларов.
-Ого! Ну, пожалуйста!
-Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему против? Пожалуйста.
Девица медленно раздевается:
-Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же такое! Кстати, а что выпало?
-Му*ила! А на что хоть она ставила?!

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !

-- Почему ты ни когда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
-- Потому, что тебя не бывает рядом, когда он случается!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжае говорить...

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не
хватает.

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!!!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

В автобусе ОНА:
- Давайте меняться.
ОН:
- А чем?
ОНА:
- Местами??!!
ОН:
- Какими?

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит -- Оказывается то, что мы считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма!..

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать

одностишия Вишневского

Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Где-где вы подстригались, у Ашота?

-А это точно ваше, не налипло?

- Его второй раз выносили из роддома

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Давно ли вы проветривали череп?

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов

- Вот ты и докатился до флешмоба...

- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

- Без света вы казались ярче.

- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

Моё почтенье смелости супруга

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

- Вас моя печень выдержать не сможет

- А много-ли у вас друзей среди бактерий?

- Вы ещё живы? Как это гуманно

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

- Но сидя, подберите грудь с колен.

- Ваша фигура идеальна - сфера!

- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.

- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!

- Вы будете смеяться, но я клоун.

- Своим лицом вы, кажется, сидите

- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

- А в аське сиськи мне казались больше!

хотел бы быть для вас я неизвестным, Эрнстом

а купидон вчера был видно сильно пьяным

стонать не нужно, лучше подмахните

Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик.
Женщина: - Помогите!
Мужик: - Дык, че делать-то?
Женщина: - Тяни ребенка за головку!
Мужик: - Опаньки! Вытянул!
Женщина: - Возьми за ножки и шлепни!
Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

самое лучшее средство на похмелье- простая вода. Всего две капли на стакан водки...

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
'Что за ерунда?', - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

Зачем девушки оголяют пупок?
-- Что бы все увидели, что он ещё не стёрся...

Нет, нет! Покой ваш не нарушу. Я обращаюсь к вам не смело...
Не обнажайте сразу душу, начните постепенно - с тела...

Со школы надо юношей учить
Манерам
Что бы знали и умели,
Как женщину к себе расположить
Сперва в беседе, а потом в постели...

Дождалась!
70-летняя фрау Регина решила отомстить своему 75-летнему соседу,который около полувека назад соблазнил ее, обещав жениться. Однако своего слова пылкий Дон Жуан не сдержал и женился на другой.Прождав около пятидесяти лет, фрау Регина пригласила своего со седа в гости( к тому времени он уже овдовел).Он пришел с букетом роз
и бутылкой шампанского.В подходящий момент она изловчилась и огрела его бутылкой по голове.А после этого вызвала полицию и заявила,что ее пытались изнасиловать.

Женщина не хотят слышать то,что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они,но только произнесенное приятным баритоном.
- Билл Косби

Старость-это когда работа уже не в радость,а радость стоит немалого
труда.
-Джоан Риверз

Мне нужна женщина,которая любила бы меня за мои деньги,но ничего
не понимала бы в математике.
- Майк Бирбиглия

Одиннадцать человек висело на верёвке, прицепленной к перегруженному вертолёту . десять мужчин и одна женщина. Понятно было, что кто-то должен пожертвовать собой, чтобы спаслись остальные.
Но никто не хотел быть этим одним!
И тут эта единственная женщина произнесла недолгую, но очень эмоционально насыщенную речь о том, что женщины всегда жертвуют собой ради мужчин . начиная с родов и заканчивая семейной жизнью . и потому она сейчас прыгнет добровольно и с радостью, что этот её поступок даст возможность спасти жизнь стольким достойным людям.
Раздались бурные аплодисменты расчувствовавшихся мужчин . и женщина осталась на верёвке одна...
Никогда не недооценивайте коварство женщин!

Скакала как-то лягушка по лесу, скакала, скакала да и выпрыгнула на железнодорожные пути. А тут и поезд идет---рррраз и отрезало лякушке ноги. Лягушка ползет в лес. Ползет, ползет и думает :" ээх, хорошие были ноги, красивые, вернуться надо." Ползет обратно. Выползает на пути, а там опять поезд. Отрезало лягушке голову.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не терять голову из-за красивых ножек!

Благожелательная женщина - та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

Аскетичная женщина - та, которая ведет уединенный образ жизни в мужском монастыре.

Безраздельная женщина - та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодн

Безотходная женщина - та, от которой мужчины не отходят, а если отходят, то очень долго.

Безгрешная женщина - это женщина, о которой все слышали, но никто не видел.

Безграничная женщина - та, которая выходит за рамки приличия, не нарушая границ.

Безумная женщина - та, от которой многие без ума.

Бесшабашная женщина - та, которая не может обойтись без ежегодного шабаша.

Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо.

Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность.

Безутешная женщина - та, которая не может надолго оставаться без утех.

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
* Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
* Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
* Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
* Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
* Больные утырки! – крикнул Вася.
* Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки......

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пешеходный тур с сексуальным уклоном?
- Хочу!
- Идите отсюда на ***!

-Вы так очаровательны!Где же тот мелкий дефект,о котором вы писали в брачном объявлении?
-Пока в школе,но скоро придёт!

Один холостяк жалуется другому:
-Моющие обои-удобная штука. Но как трудно их запихивать в стиральную машину!

Парадокс математики:точный возраст женщины можно установить,взяв половину возраста,который она даёт себе,и прибавив половину возраста,который она даёт своей лучшей подруге.

-Я учил своего пса дважды лаять,когда он захочет есть. Повёл больше сотни тренировок!
-Ну и что,он научился?
-Нет...теперь он не ест,пока я не залаю...

-Милая,я буду называть тебя Евой!
-Почему?
-Ты у меня первая!
-Тогда я буду называть тебя "москвич"! Ты у меня 412-й.

-Дорогая,почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребёнку известно,что вампиры в зеркале не отражаются.

"Истинная поэзия та,которая естественна и гармонична,та ,что столько
же говорит сердцу, сколько и уму."
Франсуа Вольтер

Жизнь дала трещину... и стала похожа на задницу!

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

Мужик звонит даме по объявлению в газете "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений":
- Скажите, "для серьёзных отношений" это как?
Дама, после паузы:
- Ну, незнаю........ Это хотя бы раз в неделю...

Он и она девственники. Парень, сделав все быстро и неуклюже, закурил сигарету.
- У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она.
- Конечно - ответил он с интонацией закоренелого ловеласа - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

одной попы ягодицы.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.

Звонит мужик с глубокого похмелья своему приятелю:
- Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк пили?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет по большому еще не ходил?
-Нет!
-Вася, не ходи! Я из Токио звоню!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час.Наконец показывается голова младенца и разлепив глаза,говорит измученному акушеру:
- Дядь ,дай закурить!
Акушер совсем ошалев:
-Да какой там курить,у тебя же еще даже ручки не вылезли!
-А вот ручки вылезут- по морде получишь!

-О чём нужно говорить с дамой?
-О её красоте,конечно.
-А если она... ну .... не красавица?
-Тогда о недостатках другой дамы.

-Не могу понять твою непоследовательность,-говорит жена.-В понедельник ты с удовольствием ел бобы,во вторник ты ел их с неменьшим удовольствием.... Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита,а в четверг вечером он,видите ли,воротит от них нос!

-Можешь представить себе такое нахальство?
Целых пять лет я ей писал любовные письма....
-А потом?
-А потом она вышла замуж за почтальона.

Через несколько месяцев после знакомства:
-Дорогой,не пора ли тебе представить меня своим родным?
-Даже не знаю,как это сделать. Дети сейчас у тёщи,а жена в отпуске...

-Ты знаешь,что женщины тратят на косметику больше,чем страна на вооружение?
-Вполне возможно,ведь они и победы одерживают чаще.

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает,чего он так радуется. Тот отвечает:
-Только что закрыл в комнате женщину.Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Два зеркала разглядывают друг дружку:
-Ты что-нибудь видишь?
-Нет,а ты?
-И я ничего не вижу.
-Не понимаю,почему женщины часами всматриваются в нас?

Жена купила лотерейный билет.
-Если я выиграю.-говорит она мужу,-куплю себе пальто.
-А если не выиграешь?
-Тогда его мне купишь ты!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
-Алло,ветеринар?
-Да!У вас что-нибудь срочное?
-Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает-невозможно спать!
-Пригласите кота к телефону!
-Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью?
-Ну,я же прекратил!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка:
-Подь сюда?Свинья,ща по морде получишь.Что ты мне вчера подарил?
-Сотовый телефон...
-Какой он сотовый?Я его вчера два часа ковырял:ни сот,ни мёда там нет.

Спрашивает дочка у мамы:
-Мам,а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-Это твой папа,доченька.
-А он что,заболел?
-Да нет,он к Интернету подключился.

Маня:
-Вань,дома жрать нечего!
Ваня:
-Отстань...
-Вань... последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
-Вань... старшему завтра в школу идти,а у него ботинки развалились!
-Отвяжись ты от меня,дура хренова!У меня ещё за Интернет не плачено,а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!

Лежат двое влюблённых в постели,утомлённые первым бурным соитием. Она:
-Милый,а ты помнишь,когда мы с тобой познакомились?
Он:
-Погоди.... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

***
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
***
Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
***
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на
любовном фронте, приказываю:
Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности
- по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.
Мужчин, ухаживающих за чужими женами,
- по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.
Мужчин, живущих с чужими женами,
- по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.
Женщин, живущих с чужими мужьями,
- ст. 125, за кражу энергии.
Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики,
- ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.
Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без
уважительных причин,
- ст. 451, за саботаж.
Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста,
- ст. 418, за простой механизма в рабочее время.
Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства,
- ст. 75, за нападение на безоружного человека.
Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей,
- ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.
Мужчин, вступающих в связь с девушкой,
- ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил
их охраны.
Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи,
- ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

Звонок в автомагазин
Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня дэу матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое, передее...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд

Доктор Гриша что-то пишет,
Глазки опустил он вниз.
Не сонеты пишет Гриша,
А посмертный эпикриз.
А когда его допишет,
Весь нечесан и помят
Встанет хмурый доктор Гриша.
Он ни в чем не виноват.
Все само так получилось,
Фибриляция случилась.

Вопрос. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
Ответ. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

Если лечь на газон и долго смотреть на звезды, то в 90 % случаев из 100 через некоторое время Вы увидите доброе лицо фельдшера скорой помощи.

И вовсе я не толстая! Трагедия со мной!
Я -девочка-дистрофик, искусана осой!

Лежат в постели он и она.
Он: я уже кончил.
Она: а я ещё нет!
Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Мужчины и женщины созданы равными, но разными
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

Подозреваешь всех - паранойя.
И не подозреваешь об их существовании - аутизм.
Как раз подозреваешь об их существовании - амнезия.
Подозреваешь, что подозреваем - мания преследования.
Подозреваешь, что подозрительно гениален - мания величия.
Подозреваешь всё - ипохондрия.
Подозреваешь всё, но у остальных - врач.
Не подозреваешь ни о чем - еще здоровый.
Боишься вызвать подозрение - уголовник.

- Ум - хорошо, а консилиум лучше.

- Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден.

- Нездоровый интерес никогда не бывает слабым.

В ресторане:
-Мадам,ваш муж уполз под стол,-прошептал подбежавший к столику официант даме,которая в этот момент смотрела на вход в зал.
-Ошибаетесь.Мой муж стоит в дверях.

После операции больная интересуется у врача:
-Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
-Трудно сказать,-растерянно отвечает доктор.-Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
-Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Знаю...Но разве он убийца? Он же великий поэт!

-Время не подскажете?
-У меня нет часов. А были... водонепрницаемые,пылестойкие и противоударные.
-Ну и где же они?
-Сгорели....

Молодой человек женился.На следующее утро,после свадебной ночи,его жена-блондинка выглядит очень расстроеной. Ее спашивают почему.Она отвечает:
-Оказывается,24 дюйма у Коли-это диагональ экрана телевизора!

-Ты кто?
-Конь в пальто!
-А че пришел?
-Я еще у вас не валялся.

В бар входит громила и спрашивает барменя:
-Вам вышибалы нужны?
-Видите ли,сэр,-говорит бармен,-я не знаю вашей квалификации.
-Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и выкидывает в окно. После этого поворачивается к бармену и спрашивает:
-Ну как?
-Сейчас хозяин влезет обратно,и мы с вами потолкуем.

Он сделал приветливое выражение,шагнул навстречу инспектору и нагло дыхнул ему в лицо минералкой.

-Как можно было поручить оперировать меня студенту?
-Студентам надо набивать руку,а ваш случай все равно был безнадежным.
-Но послушайте ,доктор!
-Я не доктор. Я апостол Петр.

В цирке.Конферансье:
-А сейчас дрессированный слон Вася пописает прямо на 13-й ряд!
-Господа! Госпорда! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
-Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку.И там нам обоим понравилась очень симпотичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом.А мой друг без носа.Запишите тему лекции:"Сифилис и его последствия".

Врач, который не берет платы, не заслуживает ее.

Видя, что больной не отстанет, психиатр провел краткий сеанс мануальной психотерапии — дал ему по физиономии

„Люди в белых халатах“ Поменьше халатности!

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

знаете ли вы, что ..
на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Объявление:
«Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений»

Доктор: - Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были
скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со
второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

деушка приходит к гинекологу...
он ей - раздевайтесь и в кресло
она - а как?..
он - ну как тебя ***, так и залезай...
отвернулся, пошел руки мыть и все такое
через минуту поворачивается:
- Господи!! да где ж тебя так???
- в запорожце....

Две собачищи сидят,разговаривают. Одна говорит:"Вот я вчера с хозяином на охоту ходила"."И что?"-спрашивает вторая.
-Идем мы,идем... Смотрю,из-за кустов кабан выскочил,а хозяин,как назло,патроны забыл.
-Ну и?...
-Ну,я и кинулась ему на шею.
-Какая ты смелая-кабану на шею!
-Да не кабану,а хозяину,и как закричу:
-"Беги,дурак,беги!"

Не многие мужчины могут правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки.

Знаешь,папа,в школе меня называют мафиози.
-Не волнуйся,сынок.Завтра я разберусь.
-Спасибо папа.Только пожалуйста,сделай так,чтобы это выглядело как несчастный случай.

Меня сильно раздражал растущий живот моего мужа.
Не в силах больше выносить это,тем более что муж ещё молод и
привлекателен,я обратилась к нему самым сладким голосом:
-Дорогой,если ты похудеешь на десять кило,обещаю станцевать для
тебя.
-Сбрось хотя бы пять ,а там посмотрим,
-насмешливо и даже саркастично прозвучал его ответ.

Сначала врач сообщил мне хорошую новость:
обнаруженную у меня болезнь назовут моим именем.

Типы врачей:

"Светило медицины"Этот тип не очень распространен в России, но в последнее время его представители встречаются чаще. Это образованный, иногда ОЧЕНЬ образованный врач, постоянно читающий западные журналы и сам регулярно пишущий в отечественные журналы. Знает много названий синдромов и иногда красуется перед коллегами, применяя наиболее редкие термины. Часто хороший диагност и обладает клинической интуицией, но не способен выдержать длительное общение с пациентом. Любит подавлять пациента. Если "Светило медицины" умеет работать руками, то он, как правило, находит себя в хирургии и быстро становится очень известным. Сестры жалеют его, а иногда благоговеют перед ним.
"Пахарь"
Этот тип очень распространен в России. Врач такого типа не очень образован и редко читает книги и журналы. Английским языком, как правило, не владеет. Очень любит лечить, практикуя при этом патерналисткий подход к пациенту. Необыкновенно сметлив, ловок и удачлив, любит работать руками. Начальство нагружает его, а он тянет и тянет свой воз. Сестры его любят и хотят за него замуж.
"Звезда"
Этот тип не очень распространен, но очень заметен. Врачи такого типа быстро становятся "странствующим учеными", но особого толка. Доклады на международных конференциях они делают редко, но бывают на каждой. Обычно они носят дорогие костюмы от Hugo Boss, которые возят с собой в специальных чехлах, чтобы видно было бренд. Они владеют английским языком и быстро обрастают нужными связями. Как клиницисты они обычно себя не проявляют, но искрене считают себя великолепными клиницистами. Без зазрения совести дают советы по телефону не видя пациента. Сестры относятся к таким докторам иронически, но с удовольствием выходят за таких замуж, потому что в быту они удачливы и часто достигают материального благополучия.
"Диспетчер" он же "Спихотехник"
Этот тип очень распространен. Врачи этого типа точно знают как и кого из пациентов нужно передать коллеге и виртуозно владеют техникой передачи. Вообще-то такая передача может быть полезна пациенту, так как сам "Диспетчер" контактировать с пациентами не любит и не умеет, диагностическим чутьем не обладает, и опыта, вследствие постоянной передачи больных, не набирается. Сестры таких не любят и пользуются взаимностью.
"Внутрибольничная чума"
Этот тип врачей редок, но запоминается надолго. Эти доктора проводят все свое время в больнице, часто пренебрегая семьей или просто ее не имея. Я встречался только с худыми, почти истощенными представителями этой категории, никогда не видел среди них нормально упитаных людей. Эти доктора любят и умеют вести самых тяжелых пациентов и часто прикладывают невероятные усилия для того, чтобы "вытащить" пациента, часто даже не надеясь на какое-нибудь вознаграждение со стороны родственников или самого пациента. Иногда они покупают лекарства за собственные деньги. Как правило врач такого типа читает по английски, но говорить не умеет. Когда пациент начинает выздоравливать, он перестает интересовать такого доктора. Подвержен алкоголизму. Сестры таких жалеют.
"Царедворец"
Очень тонко чувствует настроение начальства и всегда оказывается под рукой в нужный момент. Под рукой начальства, конечно. Стучит. Необъяснимым образом все состоятельные и влиятельные пациенты, даже если их ведут другие врачи, оказываются в его зоне внимания. В медицине мало что смыслит, но часто достигает хороших должностей. Иногда этот тип сочетается с явными признаками "Звизды". Медицинские сестры знают таким цену, но с удовольствием идут за таких замуж.
"Отец родной" (вариант для дам - "Мать родная")
Встречается довольно часто и пользуется искреней любовью пациентов. Любовью, которая может превратиться в ненависть, может быть чревата ревностью, подозрениями, любовью, которая со временем может остыть. Врач такого типа помнит своих пациентов по именам и отчествам, про каждого может рассказать целую историю, не жалея тратит свое время на каждого, читает книги и журналы для того, чтобы найти информацию для лечения конкретного пациента. Эмпатия - сильная сторона его характера. Некоторые врачи этого типа любят и умеют работать руками, а некоторые нет, это не очень важная в данном случае характеристика, врачи такого типа воздействуют всей своей личностью. Как правило они практикуют патерналистский подход и стремяться управлять всеми сторонами жизни пациента. У "Отца родного" есть друзья из числа бывших его пациентов и часть его жен - это бывшие пациентки тоже. Дети "Отца родного"становятся врачами в 100% случаев. Если этот тип еще и имеет черты "Светила медицины", то возникает новый тип - "Царь и бог"
"Изобретатель"
Эти люди одержимы мечтой изобрести новый способ лечения какой-нибудь болезни потяжелее и прославить этим свое имя. Обычно их не интересуют конкретные пациенты, их интересуют болезни. Если врач такого типа образован, читает иностранные журналы и знает, что Student's Test это не студенческий экзамен, а статистический критерий, то со временем он действительно что-то избретает полезное. Если же образования не хватает, то обычно получаются "велосипеды", "вечные двигатели" и "панацеи". Если "Изобретатель" совестлив, то свои идеи он продвигает с большим трудом, если нет, то его все время тянет к лечению непроверенными методами. Иногда "Изобретатель" открывает в себе какой-нибудь дар вроде экстрасенсорного и переходит в разряд "Чистосердечных шарлатанов". Но этот разряд не очень опасен, гораздо опаснее сочетание "Внутрибольничная чума" + "Изобретатель". Сестры таких жалеют и иногда подкармливают.
"Потенциальный насильник"
Для врача этого типа не очень важно, ЧТО ИМЕННО происходит с пациентом в действительности, для него важно, чтобы все согласились с его трактовкой происходящего, а пациент следовал всем правилам неукоснительно. Шаг в сторону - считается побег. Справок не даем. Сюда нельзя входить. Я сказал Вам: "Выйдите". Сегодня нет приема. Такие врачи часто достигают больших должностей, где нет нужды заниматься лечением, но можно всех учить жить. Сестры таких не любят и с отвращением идут за таких замуж, что делать, жить-то надо...
"Мажор"
Чаще всего это сын или дочь одного из "Царедворцев" или "Светил медицины", иногда это отпрыск "Царя и Бога", но никогда не ребенок "Внутрибольничной чумы". Тут известны 2 основных типа: "Мажор бесталанный" и "Мажор талантливый". Первый тип попадает в медицинский иститут и заканчивает его благодаря протекции, сразу поступает в аспирантуру, защищает кандидатскую, через пару лет - докторскую и вскоре получает кафедру, оставаясь тем же самым нулем, что и был вначале. Если не спивается, доживает в этом состоянии до преклонных лет и из его "школы" выходят десятки похожих на него (даже внешне) аспирантов. "Мажор талантливый" наделен искрой Божьей и протекция родителей дает ему возможность развить в себе многое. Часто к нему приставляют опытного "Пахаря" для обучения практическим навыкам и просят "Светило медицины" с дружественной кафедры присмотреть за становлением молодого ученого. В последнее время стало престижным отдавать таких в известные западные медицинские школы. Резидентура, докторз лайсенс. В Россию эти ребята потом не возвращаются.
"Гарпия с корпией"
Врачи этого типа чаще бывают женщинами, причем, в молодости - довольно красивыми женщинами. Но смысл их жизни заключет в том, чтобы показать всем окружающим, что они, окружающие, клинические идиоты, неучи и безрукие болваны. Часто такая "Гарпия с корпией" окружает себя сонмом прихлебателей, приживалок, бессловестных исполнителей и зомби. Иногда кто-то попадает к ней в немилость и тогда горе этому человеку! Пациентов такой врач не лечит, если они не приползают на коленях "в Каноссу". Если такой врач достигает больших должностей - то тем более не лечит, а отдает приказы как надо лечить. Иногда "Гарпия с корпией" не достигает больших должностей, потому что долгое время находится в услужении у другой "Гарпии с корпией". Но как она потом отыгрывается!