Байка вот такая:заказала мне жена купить люстру которую мы давно присмотрели,но купить её должен был обязательно я и обязательно на моём дежурстве блин.Приспичило и всё тут.Ну ладно,обслужили вызов,съездили по быстрому в магазин,отоварился я вообщем.Люстру мне обернули ворохом хрустяшшей бумаги и вверху этой таинственно позвякивающей композиции торчали разноцветные провода.Люстру я естественно оставил в "танке"- не мимо же диспетчерской её таранить.В ту пору я был обыкновенным линейным врачом и ездил по бабулям и дедулям у которых " у грудях чой-то печёть".И тут как на грех дают мне практикантку,у них видите ли цикл "скорой" начался.Узрев на первом же выезде в салоне непонятный агрегат я тут же был завален вопросами типа:-А чего это такое?А как это работает?и т.д.Под сдавленый смех и гогот моих фельдшера и водилы я пояснил,что мол последняя разработка отечественной мед.индустрии.На раз выдаёт и ЭКГ и Эхо и ЭЭГ даже вместе с распечаткой,анализом,диагнозом и рекомендациями по поводу распечатанного.Знаете,коллеги,такого "энтузазизма" и рвения по поводу переноски моей люстры на вызова из машины мне ещё видеть не приходилось!А больные относились к нам в тот день просто с выдающимся пиететом,ещё бы -такая хрупкая девушка тащит здоровенный прибор ко МНЕ!Единственному.К её сожалению это чудо техники применить так и не пришлось,не смотря на всё её желание,да и у меня уже просто болела передняя брюшная стенка вместе с диафрагмой от всепоглощающего,еле сдерживаемого ржания всей бригады.
Смешные случаи из медицинской практики
Профессиональные разговоры и опыт сообщества. Новые сообщения и регистрация в архиве отключены.
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил дикий взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала
***************************************************
Маленькая месть
С приемным отделением инфекционной больницы у нас вечная вражда. Персонал там грубейший, в подавляющей массе - 70-летние склочные бабушки, каждого нами доставленного больного воспринимают как личное оскорбление для себя. Просьбу обработать машину после перевозки сопровождают такими комментариями, что и старый боцман покраснеет.
Везем дядьку алкогольного типа, три дня страдающего диареей и гипертермией под 39 оС. Дядька, с искаженным лицом держащийся за ягодицы, рассказывает, что из него 'хлещет и передом и задом' уже вторые сутки. Действительно, бледноват. Но, поскольку прямо перед нашим приездом он полчаса провел в туалете, мы особенно не беспокоились, усадили его в машину, поехали. Дорогой он мялся, мялся, но, когда стояли в пробке, не выдержал:
- Ребятушки, я ср*ть хочу.
- Ты так не шути, - пригрозил я. - Нам еще километров десять... ЧТО, СИЛЬНО?!
- Ага! - и видно, что не врет. На лбу аж пот выступил.
Делюсь с доктором новостями - хорошо, что Иваныч у меня человек бывалый.
- Доставай жгуты, наложи ему сверху на брюки в районе щиколоток.
Достаю, затягиваю.
- А теперь? - с мукой спрашивает мужик.
- Теперь - давай. Штаны тебе все равно стирать.
Он и дал, прямо туда, с оханьем и характерными звуками. Брючки у колен сразу потяжелели.
Привозим его в приемное инфекции. Встречает старая грымза Инфузория (для нее это слово ругательное, она им всех награждает).
- Чё это?
- Это больной, - скромно отвечаю я, быстренько заводя его внутрь.
- А чего жгуты? - подозрительно спрашивает Инфузория. - Отек снимали, что ли?
- Нет. Так...
- Тогда хрена вы их понацепляли?- вспыляет старушенция, рывком снимая оба жгута...
Картина маслом: обреченно потупившийся больной, жидкий стул, брызнувший по его кроссовкам и полу, жуткая вонь в приемном и отвисшая челюсть Инфузории.
- Жгутики верните, пожалуйста, - вежливо говорю я, вынимая их из помертвевших и пальцев.
- Ах ты... ах вы... я тебя! Да я вас!!!
- Сопроводительный на столе! - уже убегая, ору я.
Однажды ночью моему другу ,врачу-терапевту,позвонила женщина и сказала,что у её мужа ужасные боли в животе. Он кое как записал адрес на клочке бумаги и отправился на вызов.Прибыв на место,он на ходу поздоровался с женой и прямиком прошёл в спальну,где самым тщательным образом обследовал сонного мужчину.
Как ни странно,он не обнаружил у него никаких отклонений.Когда он сообщил об этом его жене,она выглядела несколько озадаченной,тем не менее поблагодарила его,и он ушёл.
Однако через некоторое время ему позвонила разгневанная дама,которая хотела знать,когда наконец её мужу окажут помощь.
Он ошибся адресом.
Моя мама на работе упала с лестницы и поранила голову,у неё на лбу была огромная ссадина,а кровь залила всю блузку. В больнице над ней сжалились и дали чистую майку.
Представьте моё удивление,когда я пришёл в отделение неотложной помощи и увидел женщину с тёмными кругами под глазами,швами на лбу и в майке с надписью:
"Я участвовала в скоростном пивном марафоне".
Сердится на женщину за то,что она в депрессии,нельзя.В конце концов,она ведь родила ребёнка в больничном лифте.
-Ничего страшного,-сказала моя знакомая медсестра,пытаясь успокоить молодую мамашу.- Вот в прошлом году одна женщина разрещилась от бремени прямо на лужайке перед больницей.
-Это была я!-простонала пациентка.
Пляж 'Приморский', разгар сезона, 15-метровая вышка, с которой катаются на стальном тросе. На самый верх вышки идет узкая винтовая лестница. Дядя, буде не сильно трезв, поскользнулся, прогрохотал по этой лестнице до самой буны, поломал позвоночник, как минимум, в трех местах, упал на буну, свернул себе шею, после чего шлепнулся в воду. Повод к вызову, разумеется, 'утопление'.
Приезжает реанимационная бригада, видит, протолкавшись сквозь толпу, мешок с костями, лежащий на мокром, заросшем водорослями, бетоне. Врач разводит руками - простите, мол, тут спасать уже нечего. Толпа, натурально, загомонила, из нее выбилась одна идеологическая мадам, которая верещала громче всех.
- Вы, такие-сякие, не 'Скорая' вообще!! Его можно спасти! (маты выпускаю).
- Женщина, - раздраженно сказал врач. - Вы на него посмотрите внимате...
- Да что вы мне пальцем тычете!! - разоряется мадам. - Я сама медработник, у меня с мужем то же самое было, я его спасла!
Один из фельдшеров психанул, побежал в машину за старым (тогда еще) дефибриллятором, весящим килограмм 20, с кардиомонитором и лентой ЭКГ даже. Припер, обиваясь потом его на буну, включил, приложил электроды к неподвижной груди трупа:
- Смотри, твою мать! Изолиния! Где ты ритм видишь, дура?!
Мадам внимательно смотрит, с искренним таким любопытством, как баран на новые ворота.
- Простите... - осторожно спрашивает врач. - А вы кем работаете в медицине?
- Я санитарка в поликлинике, - гордо отвечает мадам.
Терминальная пауза...
Дальше, если подвергнуть цензуре высказывания бригады, было гробовое молчание.
**********************************************
Лечим бабку с 'нестабилкой'. Ночь, половина второго. В то время нам на бригады выдавали отвратительнейшие болгарские шприцы, поршень которых очень туго ходил в цилиндре. Бабка жалуется на боли за грудиной, мой доктор протягивает мне ампулу с промедолом, сама снимает ЭКГ. Я, зевая, набираю промедол в шприц, стравливаю воздух, поршень застревает, нажимаю чуть сильнее и - опа, весь промедол на обоях! Бледнею. Второй ампулы во врачебной укладке нет, да и если доктору скажу - загрызет заживо. Быстренько повернувшись спиной, набираю в шприц 2 мл. кеторола с 2 мл. димедролом, натягиваю жгут и как можно скорее загоняю все это бабуле в вену.
- Лежите, лежите, - успокаивает ее доктор. - Мы вам мощное обезболивающее сделали, сейчас все пройдет, только голова слегка закружится...
Я, делая морду кирпичом, пишу расходку.
- Ну, как, боли прошли? - спрашивает моя врач минут через пять.
- Да...
- Голова закружилась?
- Нет...
- Нет? Странно. Ну, еще подождем.
Ждем. Пауза уже становится неловкой.
- Голова кружится? - спрашивает моя врач снова.
- Нет, ничего не кружится, - абсолютно честно отвечает бабка.
- Но боли-то прошли? - влезаю я.
- Ну... да.
- Вот и чудно, поехали в больничку. Зачем нам это головокружение?
Тьфу три раза, все прокатило.
Как-то дали нам ' судороги', по адресу ул. *****нко, 17 - 84, у дядьки с интересной фамилией Заяц. Сорок два годя ушастому, мало ли что там с ним. Едем. При попытке влезть в забитый машинами двор нас едва на снес милицейский 'бобик', вылетевший оттуда со скоростью укушенного ВИЧ-инфицированной гадюкой. Мент, высунувшись из окна, еще что-то проорал нам оскорбительное. Подивившись такой нервозности по пустячному, по сути, поводу, входим в подъезд.
Третий этаж, направо от лифта, зачуханная пролетарская дверь. Звоним. В ответ кто-то с искренней такой ненавистью начинает материться. Дверь практически вышибает неказистого вида мужичонка, на лице которого дикая ярость просто пылает.
- Какого х@я вам надо?!
- Выбирай выражения, землячок, - неторопливо расправляю плечи я. - А то быстро спустишься с третьего этажа на первый и там заночуешь.
Мужичонка косо глянул на меня, прикинул габариты, разницу в весе и возможностях, и, видимо, решил повременить с качанием прав.
- Вы Заяц? - вежливо спрашивает моя доктор.
- Ну я.
- Нас вызвали на судороги. Это у вас?
- Да нет у меня никаких, б...дь, судорогов!! - гаркнул мужичонка и так хватил дверью, что на потолке закачались засохшие пауки 1953 года выпуска.
- Вот же козел... - тихо сказала моя врач. - Вы 'Скорую' хоть вызывали?
Из-за двери до нас донеслось предложение уходить восвояси с использованием женских половых органов.
- Ну и пошел он, - пожимаю плечами. - Двинули отсюда, что ли?
Мы успели дойти до лифта, как тот открылся и выпустил на этаж двух ребят в спецовках, вооруженных пластиковыми сумками с инструментами и какими-то шлангами.
- Где тут 84-я квартира, не знаете? - спрашивает один.
Доктор начинает хихикать. Я тоже, машу рукой в сторону только что оставленной квартиру. Ребята идут туда. Мы, замерев у лифта, ждем.
Звонок. Знакомый мат. Знакомая приветственная фраза: 'Х@ля надо?!'.
- Горгаз, - доносится голос одного из парней. - У вас здесь утечка газа?
- Какого, на х.., газа?! Пошли в...
Не дослушивая пожеланий, мы вваливаемся в лифт, начинаем гоготать. Выходим из лифта - и просто садимся на землю.
Во двор торопливо въезжают две пожарные машины. Я даже не спрашивал, к кому они приехали.
********************************************
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому.
911 отдыхает!
Как я стал гинекологом или говно-вопрос
автор: dix_medvedoux
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне 'Молодой человек, принесите шланг и отсос'
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - 'В душ, бл@дь!'
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'.
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
'Денис , посыпь все хлоркой и иди спать' - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. 'Пипец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию'. На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на 'отлично' он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
Больной 40 лет мужеского полу четыре дня ничего не ел (худел по системе "Кого-то-там"), в результате пришел сдавать кровь в поликлинику и упал. Давление 50/20, в себя пришел только по приезду спецов. Произошел следующий диалог:
доктор:
-по какой, батенька, системе худеем-с?
больной:
-такого-то
доктор:
-ну, привет ему передавайте!
больной:
-вы что! он давно умер!
фельдшер бригады (шепотом):
-ну вот и передал бы....
**************************************
Думал такое только в байках бывает.
Получаем сегодня ночью вызов "Улица,общее переохлаждение. м 30 , напротив такого то дома "
Всем понятно , что никакого позитива заказы с таким поводом обычно не вызывают. Но не в этот раз =) Мчимся спасать ,по дороге предвкушая ароматы "тела".
Подьехали по указаному адресу . Возле дома ,стоит покачиваясь парень вполне приличного вида лет 30 и усиленно отряхивается от снега . Подходим, интересуемся самочуствием уважаемого.
Он расплывается в мило-пьяной улыбке , докладывая что идет домой и немного упал.
Минуты через 2 , к нам подбегает "активист" гордый своим поступком (тоже молодой) , который и вызвал 03 (увидев страшную катастрофу из окна своего дома).
Дальше из его уст идет типичный для "активистов" диалог : "Вы должны забрать, ему плохо, он замерзнет!" Даже "золотая фраза" - "Забери его к себе домой , обогрей..." не приводит в спокойство возмущенного действиями врачей - убийц. А парень все так и стоит покачиваясь, улыбаясь ,слушая диалог наш с активистом". В конечном итоге мы обьясняем , что отвезем его сейчас только в мед.вытрезвитель.
"Активист" - да хоть куда везите !
Тут наш "пациент", со все той же улыбкой подходит к возмущенному и поставленным ударом бьет конкретно (с хрустом) его кулаком в нос. "Активист" сразу же присел,схватившись за голову.
Наши аплодисменты, "пациенту" респект, смех , едим дальше в ночь - за новым вызовом.
Поступает в отделение больной с диагнозом:Болезнь Гиршпрунга.Год назад произведена операция- бр.-промежностная проктопластика(так в справке было написано,в идеале было б написано...операция-брюшно-промежностная проктопластика.. ну не любят хирурги писанины..)Утром на врачебной линейке этот же интерн докладывает: В отделение поступил больной Н. с диагнозом-Болезнь Гиршпрунга,год назад произведена операция-БРОНХО-ПРОМЕЖНОСТНАЯ ПРОКТОПЛАСТИКА. Все в нокауте...Хренли нам пересадки там всяких органов-???Мы такие могём операции делать...чтоб больной вдохнул и пёрнул..
**********************
"Больной, нарушая предписанный ему режим, ввел в организм поросенка с хреном"
"Куски стекла впились в организм больной, с целью ее травмирования"
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила"
Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...
***********************************************************
история эта произошла с моим знакомым когда нравственность в нашей стране ещё не была незнакомым словом..
небольшое отступление.. в те времена больных, поступавших в приёмный покой с предположением на острый аппендицит врач-хирург, помимо общепринятых методов исследования, просто ОБЯЗАН был осмотреть ректально..
per rectum...или ректальное исследование.. проводится следующим образом.. хирург одевает резиновую перчатку, пациент при этом находится в положении на спине, ноги разведены.. дальше,наверно, объяснять не надо-просто палец в ....
а теперь, собственно сама история..
поступает с диагнозом острый аппендицит в приёмный покой девочка 13 лет.. внешние данные приближаются к 18-и годам, а в глазах, ну максимум стихи корнея чуковского.. огромные красивые наивные глаза..
начинающий перспективный хирург просит девочку занять исходную позицию для проведения этой процедуры.. родители за ширмочкой.. итак,начинаем..
описывать ощущения хирурга при исследовании не буду.. опустим этот момент.. и тут сквозь анализируемый поток информации в мозг врача врываются слова юной пациентки: доктор, НЕ ТУДА! холодный пот выступил на лбу почти бывшего начинающего перспективного хирурга.. в голове проносятся студенческие годы, интернатура,ординатура, всё что не успел сделать... скандал..врач-педофил-извращенец.. судмедэксперты,гинекологи.. увольнение-и это ещё при условии что папа-кузнец из-за ширмы сейчас не убьёт..
как же я мог перепутать.. (всякое может случиться, конечно),глазами встречается с глазами уже не девочки(огромные красивые глаза-в них непонимание)..опускает глаза к тому месту где в настоящее время находится его указательный палец.. фффф-ууу,там где положено..
ТУДА, девочка,туда!,чуть не ликуя от радости говорит врач..
НЕЕ-ЕТ,ДОКТОР, НЕ ТУДА!-и на лице уже видимо, давно не девочки проступает стеснительная улыбка...
Я делала ночной обход в больнице,где работаю медицинской сестрой. Все было тихо.В женском отделении все кровати были плотно занавешаны.
Вдруг я увидела,как ноги одной из наших пожилых пациенток со спутанным сознанием опустились на пол.
Женщина поднялась, и по вздыбившейся занавеске я поняла, что она падает. Я бросилась к ней и обхватила ее руками через занавеску.
Чтобы она не испугалась,вновь обретя равновесие,я сказала ей:"Не волнуйтесь,я не дам вам упасть".
После некоторой паузы она заговорщическим шепотом произнесла:"Спасибо тебе,занавеска".
Однажды во время моего дежурства в травмпункте к нам за помощью обратился человек с раной на лбу. Я спросил,как это случилось и он рассказал,что заночевал в своём загородном доме и получил удар подковой.
-Вы подковывали лошадь?-уточнил я.
-Нет,-ответил он-Я повесил подкову над дверью на счастье.А сегодня днём слишком сильно хлопнул дверью,подкова ударила меня по голове.
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
*************************************************
поступает вызов, повод--отравление таблетками, вызывает мать
ну, мы быстренько, с мигалкой, все дела
заходим, смотрим--ребенок, лет 6-7 лежит на диване, рад жизни, смотрит мультики
у матери спрашиваю:--ну, рассказывайте
он нас ведет в другую комнату и говорит, показывая на пол:---вот здесь, вчера, лежала таблетка "фенобарбитала", а сегодня ее нет, и ребенок мой себя ведет сегодня странно
я:--в чем странность?
она:--проходит около зеркала и говорит:- мама, у меня 3 глаза и 4 руки.
она же, рыдая:--спасите моего мальчика, кроме него у меня ни кого нет!!!
ну я его смотрел, смотрел, долго смотрел, очень долго смотрел
нет ни чего< доволен жизнью пацан, улыбка у него до ушей
не промывать же желудок без повода?
я спрашиваю у него:--ну, сколько же у тебя глаз?
он мне, хитро , так, улыбаясь:--пошли покажу!!
подводит к трюмо и говорит, поворачивая одну створку:--вот, смотри, у меня 3 глаза
поворачивает другую створку, махая руками:---и четыре руки
мы с фельдшером чуть на пол от смеху не легли
что бы просмеяться я загнал мать под кровать, искать таблетку, где она ее и нашла, а с фельдшером , простите за слово, ржали в другой комнате, рядом мальчик стоял с нами веселился
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"…".
(Из студенческой учебной работы "История болезни") Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности".
Из очерка: "Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля! Возьмет больного – и доведет до конца…".
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку 'пять'.
один знакомый ложил на ночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином - когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле ж*па и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Перлы
Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами ******* издательства.
• Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
• Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
• У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки
• Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам
• Широко расставленные соски грудной клетки
• Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
• Лапароскопия подкожной вены ноги
• Об эффективности лечения судят по состоянию больного, количеству выпота и лейкоцитов в нем
• В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
• Артрит у инъекционных наркоманов вызывают собственные стрептококки и стафилококки, а также псевдомонады и другие грамотрицательные бактерии из наркотиков, игл и шприцев
• При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует
• Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи
• Сила, движущая яичко
• Мочеиспукательное отверстие
• Оволосение головы — женское
• У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
• Наружные половые органы развиваются по мужскому пути
• Экзостоз тесно связан со спинномозговой полостью породившей его кости
• Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
• Последняя доза применялась также для людей, работающих с обезьянами, и для персонала лабораторий, имеющих дело с гепатитом А и с калом больных
• Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации
• Воздействие канцерогенных факторов окружающей среды и пищи
• Кормление клеща проходит безболезненно
• Антитела к трепонемам обнаруживают у некоторых нечеловекообразных обезьян
• Передаче фрамбезии среди детей способствует скудная одежда
• Отмечается эритематозно-папулезная сыпь и напряженная матка, у женщин затрудняющая роды
• В прошлом смертность при гликогенозе типа I была очень высокой, а для выживших прогноз был неблагоприятным. В настоящее время исход заболевания более оптимистичный
• Лечение: для этого детям инфузионным насосом вводят глюкозу либо кормят их сырым кукурузным крахмалом
• Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании
• Преждевременный гипогонадизм
• Фенотипически нормальные женские половые органы
• На последней стадии возникает полиурия с диурезом
• У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта
• При посмертном обследовании выявляются инфильтраты нейтрофилов в мозге
• Антропофильного комара Aedes albopictus благодаря его природной инфицированности часто используют в лабораториях
• Уровень витамина D, лежащий у нижней границы нормы
• Заражение вирусом свиней, у которых происходит самопроизвольный аборт
• Метод инокуляции в живого москита
• Хронические инфузии
• Второй акт кровососания
• В экспериментальных взрослых мышах, которым вирус вводили внутрь черепа, развивался иммунный ответ
• Инфузия хлорида натрия в присутствии диуретиков
• Вирус передается людям от обычной домовой мыши (Mus musculus) через аэрозоли, содержащие ее экскреты и секреты
• Обычные синдромы заболеваний
• Постельные больные
• Поголубение склер
• Испрямление позвоночника
• Случай осповидного риккетсиоза, подтвержденный анализом в культуре
• Методы неинвазивной диагностики вирусов
• В эндемических районах любой человек с характерными признаками клещевой лихорадки должен быть заподозрен
• Болезнь обычно распространяется переносом вшей между людьми
• Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми
• Большинством болезней и мужчины, и женщины страдают одинаково, но есть и исключения. Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола
• Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения
• Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено
• При артериальной гипертонии иногда полезно сократить потребление натрия, но нужна ли эта мера популяции в целом, пока не ясно
• Для профилактики венерических заболеваний при орально-генитальных и анальных половых сношениях необходимо использовать барьерные методы контрацепции, для предотвращения нежелательной беременности — добавлять к ним и другие контрацептивы
• Врач должен также предостеречь больного от вождения в нетрезвом состоянии, поскольку это определенно способствует авариям
• Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
• Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе
• С точки зрения эволюции, любые процессы у особи, более не способной к размножению, не оправданы. Тем более, когда оно такое длительное и сложное, как у человека
• У диких животных старение практически отсутствует, они погибают не от старости, а от хищничества
• Известно, что на особь, более не способную размножаться, давит эволюционный отбор
• По этой теории, гены, действие которых оказалось благоприятным, сохраняются, но после прекращения периода размножения их эффект становится вредным
• «Слабым местом» чаще других органов бывают мозг и нижние мочевые пути
• Недержание мочи нередко осложняется каловым завалом, лекарственными средствами и повышением диуреза
• Бактериурия у остро заболевшего пожилого человека с лихорадкой не служит поводом для прекращения поиска причины заболевания
• Остро возникшие падения
• Из-за чрезмерного переутомления лицо, ухаживающее за больным, способно причинить ему вред
• Слаженное взаимодействие когнитивных функций, органов чувств, нервно-мышечного аппарата и сердечно-сосудистой системы позволяет быстро реагировать на изменения окружающей среды
• Чаще падения происходят, когда ослабленный человек не может справиться с окружающей средой. К примеру, кривая паркетная доска не представляет опасности для здорового, внимательного, не принимающего лекарственных средств человека
• Прием спиртных напитков и лекарственных средств — очень распространенная, важная и устранимая причина падений
• Прежде чем назначать новое лекарственное средство, врач должен убедиться, что симптомы заболевания, которое он собирается лечить, не вызваны уже принимаемыми препаратами
• Возможности профилактики и прогрессирования заболеваний у пожилых велики
• Это приводит к потемнению склер, хрящей ушей и носа, артритам и пачканию белья
• Ребенок крупный и полнокровный
• Кровоизлияние под конъюнктиву — признак травм, полученных во время родов или при истязании
• Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства
• Вступил ли человек в физический контакт со слюной или другими биологическими жидкостями животного
• Моноколониальные антитела
• Аномалии поворота кишечника или заворот «средней» кишки характеризуется поворотом двенадцатиперстнотощекишечной и слепотолщекишечной петель менее чем на 270° против часовой стрелки
• Тяжело больным инфузионную терапию назначают на почасовой основе; каждые 4 часа собирают консилиум и, в случае необходимости, корректируют лечение
• Чрезмерный рост массы тела — признак увеличения объема общей воды организма
• Для оказания экстренной помощи в широко открытый рот вводят nipple
• Череп — это закрытая камера, в котором находятся головной мозг, спинномозговая жидкость и кровь. При увеличении одного из них возрастает расход двух других
• Первоначальный объем эвакуированной мочи составляет 300—400 мл, для того чтобы не вызывать обморока при быстрой декомпрессии мочевого пузыря
• В этом заключается самоограничение этого теста
• В воспалительный процесс вовлекаются мошонка, яички и семенник
• Вырывают и срезают волосы с лобка, кладут в разные пакетики и делают соответствующие надписи
• Ряд микроорганизмов могут быть предрасполагающим фактором для прерывания беременности
• Дистальная часть разгибательной системы пальца
• Человеческие укусы бывают двух типов. Закрытые повреждения при ударе кулаком, которые могут привести к развитию инфекционных процессов в области пястнофаланговых и межфаланговых суставов, и окклюзионные укусы, которые могут быть на любой части тела
• Инфузионные введения препаратов на изолированной конечности (метод лечения меланомы)
• Длительное наблюдение включает осмотр всего кожного покрова
• Меланома стоит на третьем месте среди кожных метастазов
• Хронизация процесса характеризуется лихенизацией
• При остаточном анальном раке осуществляют резекцию брюшинно-промежностной области
• NSAIDs — хронический нейроСПИД [правильно — нестероидные противовоспалительные средства]
• Пациента с разогнутой головой укладывают на спину
• В таких случаях воду обычно отнимают, начиная с ночи накануне
• Большие количества ПТГ-подобного пептида обнаруживают в молоке женщин и других млекопитающих
• Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение
• Происходит генерализованное облысение черепа
• Гиперпигментация половой кожи, связанная с избыточной продукцией АКТГ, МСГ или того и другого вместе
• Расширенное иссечение органов шеи
• Сканирование больного с целью выявления распространенности процесса
• Этот вид лечения предпочитают у психически отсталых больных, отказывающихся принимать тиреоидные гормоны
• Субтотальная тиреоидэктомия — прекрасный метод лечения всех больных с болезнью Грейвса, если только ее проводит опытный хирург-тиреоидолог
• Слезоточивые глазные капли
• Сквамозоклеточная раковая опухоль
• Пальцевая артериография с вычитанием [про цифровую субтракционную ангиографию]
• УЗИ обеспечивает получение прекрасных и воспроизводимых анатомических изображений тиреоидных, паратиреоидных и соседних структур
• В рамках состояния больного поощряют максимальную двигательную активность
• Осматривают голову и шею на предмет доказательств инфекции верхних дыхательных путей
• Клиренс креатинина у человека средних габаритов составляет 125 мл/мин
• Употребление кортикостероидов, а также анамнез их использования на протяжении более чем 6 мес чреваты подавлением собственной секреции
• Больного инструктируют в отношении ожидаемого выздоровления
• Ассистент оказывает давление на перстневидный хрящ
• Отделяемое отходит под действием силы тяжести
• Нарушения фиксации быстро устраняют, потому что они могут привести к дислокации дренажа
• Трубочные дренажи удаляют целиком. Научного обоснования для традиции постепенного удаления дренажей нет
• Перед принятием решения о прекращении попыток введения
• Во время операции наблюдают закономерное снижение температуры тела в периоперационном периоде
• Диагностика легочной аспирации в отсутствие свидетеля этого события требует высокой настороженности
• Вопрос их применения остается очень противоречивым предметом по причине отсутствия каких-либо доказательств эффективности
• Факторы риска включают женский пол, а также депрессию
• Мужчины и женщины поражаются одинаково; главный фактор риска — семейный анамнез заболевания
• Распространенность обсессивно-компульсивного расстройства составляет почти 2% от популяции
• Характеризуется навязчивыми идеями, образами или импульсами, а также позывами
• Опиатную абстиненцию, несмотря на медицинскую доброкачественность, субъективно переносят очень тяжело
• Поверхностные повреждения кожи у диабетиков, стариков, солдатов и алкоголиков
• Существуют и другие аспекты протеинурии, но их немного
• Заражение происходит при непосредственном контакте с кожей или слизистыми вирусовыделителя (а также с их отделяемым)
• Первый эпизод в области вульвы
• Язвы на половых органах в США чаще всего встречаются при герпесе
• Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения
• Юридическая (законная) система вообще признает целую кровь как золотой стандартный образец
• Некоторые содержащие алкоголь жидкости для полоскания рта легально могут значительно повышать уровень этанола в выдыхаемом воздухе после полоскания рта в течение двух, но не десяти минут
• Уравнение Видмарака основывается на кинетике алкоголя, принятого на голодный желудок
• Значительное число метаболических и токсических эффектов алкоголя могут непосредственно или косвенно вовлекать клиническую лабораторию
• Прием алкоголя в период беременности, согласно сообщениям, приводит к увеличению уровня мертворождения
• Фетальный алкогольный синдром характеризуется специфическим видом лица и послеродовым дефицитом роста
• Обычная техника зачатия при половом акте
• Семенные пузырьки выделяют фруктозу, которой питаются сперматозоиды, а также простагландины и свертывающие вещества
• Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 000 000 в 1 мл благодаря их хорошей подвижности
• После вазовазостомии в эякуляте появляются сперматозоиды, но лишь у 50—60% мужчин восстанавливается репродуктивная функция (наступает беременность)
• Предложено несколько передовых способов искусственного осеменения спермой мужа
• Исследования показали, что число сперматозоидов у некоторых лиц увеличивается, но это не приводит к улучшению их функции или проникающей способности
• В норме в шейке матки хранятся сперматозоиды
• Ни один из 4 больных, имевших 0% проникновений, не смог зачать ребенка. Это удалось пяти из 25 больных, у которых было 1—10% проникновений
• Антитела к сперматозоидам находят в крови, в семенной жидкости, на поверхности сперматозоидов, но далеко не всегда сразу везде
• Delirium tremens — тремор при алкогольном делирии
• Головная вошь наводит ужас на больных
• Инкубационный период яиц вшей составляет 10 суток
• Фтириаз — заражение лобковой вошью волос лобковой области
• Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество жизни
• Лекарственное средство поглощает фотоны света
• Выраженная эозинофильная гомогенизация
• Сливная красная инфильтрация на носу
• Мизопростол может вызвать поносы и отторжение зародыша
• Вилочковая железа тимуса
• Короткопалость и умственная усталость
• Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта
• Чтобы определить консистенцию мягких тканей, вместо лапароскопии используют ультразвуковое исследование
• Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне
• Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины. Обычные жалобы: морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене, красная окраска мошонки или вульвы, запах из влагалища
• У грамотрицательных микроорганизмов воспаление возникает в ответ на введение липида A
• Фактором риска является также профессиональный контакт с мясом
• Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии
• Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин
• Половое самоопределение
• Угловатые, широко расставленные соски
• У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок
• Валики смещаются в каудальном направлении, увеличиваются и сливаются, образуя мошонку с двумя отделениями
• У больных, воспитанных в женском поле, применяют заместительную терапию
• Больные имели модель на животных крысах
• Лечение больных заключается в подтверждении и укреплении их женского пола
• Препарат надо вводить вместе с буфером в жующейся или жидкой форме
• Если культура крови не выделяется из крови
• С пищевой аллергией может быть связан любой мыслимый симптом, от анафилаксии до поведенческих реакций
• Если отдыхающий на природе человек сел на паука, укусы приходятся на ягодицы и половые органы
• Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком
• Отверстие на конце брюшка взрослой особи (об анальном отверстии блохи)
• Человеческая блоха Pulex irritans водится на кроватях
• Он противопоказан беременным и грудным детям
• Кровососущие членистоногие вызывают укусы
• Метод не надежен, так как за бледную трепонему легко принять артефакт
• Заражение кроликов и добровольцев
• Зуд, который вызывает навязчивое желание почесать
• 1 мг на 1 кг тела
• Механические травмы способствуют воспалению комедонов. Это можно увидеть у спортсменов, которые носят повязки на лбу или на подбородке
• В 1980-х годах на Багамских островах отмечалась вспышка венерической лимфогранулемы, она сопровождалась употреблением крэка
• При лекарственной фотосенсибилизации исключают солнечный свет
• Зуд влагалища
• Возможны приливы в области лица, шеи, иногда туловища
• Ганцикловир применяют в виде медленно рассасывающейся пилюли, вшиваемой в глаз. Она обладает выраженным местным действием, но не оказывает влияния на ретинит в другом глазу
• Стандарт включает восемь уровней инвалидности и четыре уровня недомогания
• Через 6 мес все восприимчивые члены заразившегося ребенка становятся серопозитивными
• Видеоспецифические вирусы
• В районах мира с низким уровнем жизни, например в развивающихся странах
• Заражение культуры клеток мочой
• При экспериментальной инфекции у новорожденных мышей и недоношенных нечеловекообразных обезьян
• Влагалище здоровой женщины является одним из главных резервуаров анаэробных и аэробных бактерий
• При исследовании «случай-контроль» поноса неясной этиологии
• Посев в среднем дает рост 3,5 вида анаэробов и 0,6 вида факультативных анаэробов
• Абсцесс легкого встречается у больных с полностью удаленными зубами
• Укус блохи непосредственно в кровоток
• У инъекционных наркоманов возбудитель попадает в кровь вместе с наполнителями, добавленными к героину для его частичной фальсификации, обсемененными Pseudomonas aeruginosa из грязной воды
• Ежегодные эпидемии язв на ногах
• Пневматическая компрессия ног с помощью надувных рукавов
• Принадлежность к небелой расе
• Больничные вспышки поноса
• После того как внематочная беременность рассосалась
• Беременная маточная труба
• Беременный рог матки
• Расположенный вне матки мешок с жидкостью — чаще всего трубная беременность (cul-de-sac fluid)
• Пер оральные контрацептивы
• Носительница внутриматочных контрацептивов
• Всасывание токсина в неиммунный организм-хозяин
• Передается менингококк воздушно-капельным путем, при поцелуях, при проведении первичной реанимации путем дыхания рот в рот
• Газовая гангрена мирного времени
• Газовая гангрена брюшной стенки не уступает однократному обширному хирургическому вмешательству и требует многократного иссечения пораженных мышц
• Ботулотоксин действует в несколько этапов: соединяется с мембраной мионеврального синапса пресинаптической нервной клетки, проникает в нее посредством пресинаптических пузырьков неизвестной природы, переходит в гиалоплазму и, будучи цинксодержащей эндопептидазой, подвергает протеолизу компоненты аппарата нейроэкзоцитоза, в результате чего прекращается выделение ацетилхолина — медиатора
• При подавлении тормозящих глицинергических механизмов, которые ограничивают полисинаптическое распространение импульсов, преобладающими становятся антагонисты и агонисты, что приводит к судорогам
• Распространенные среди населения антитела
• Возросшие государственные требования по утилизации больничных отходов
• Традиционно инфицированный венозный катетер
• Для системной антибиотикотерапии используют антибиотики, к которым активна микрофлора ожоговых ран
• Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные
• Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно
• По поводу обжорства статистических данных нет
• Летальность больных
• Некоторые врачи рекомендуют больным специальную диету с малым содержанием бактерий
• На рентгенограмме шеи бывает виден увеличенный надгортанник, но его отсутствие не исключает эпиглоттита
• Убитые вакцины часто вводят в одну инъекцию или в разные точки
• Были объединены на федеральном и местном уровне усилия коммун, деловых и религиозных организаций
• Выраженный отек лица с нормальным лицом больной после исчезновения отека
• Нейропсихические осложнения
• При аппендиците больные чаще, чем при сальпингоофорите, лежат на животе и отмечают сохраняющиеся желудочно-кишечные симптомы
• Далее обращают внимание на тип, размер и распространенность волос
• Американское общество фертильности
• У женщин практически невозможно правильно собрать мочу без посторонней помощи
• Для нормального роста организму необходимо много гормонов и факторов
• Псевдогермафродитизм у девочек грудного возраста — это симуляция мужских гениталий
• Тельцы Леви
• Некоторые случаи остаются идиопатические
• Клиническая картина: пониженного питания больной, который часто (но не всегда) страдает алкоголизмом
• Стойкая или периодическая бактериемия требует исключения заражения электродов
• Таких паразитов, как лямблии, трудно выявить в кале
• Торможение внутреннего сфинктера
• Подмигивание заднего прохода
• Заражение может происходить через рукопожатие или другие поверхности тела
• Изучение гормонально-зависимого рака молочной железы на крысах выявило, что они существенно влияют на риск этого заболевания
• В соответствии с отсутствием в данном случае механизма потери функции большинство больных гомозиготны по аллелю с экспансией
• Благодаря активному участию врача многим из них удается вести довольно уравновешенную продуктивную жизнь
• Соединительные заболевания ткани
• Изредка это осложнение служит сигналом к лапаротомии с постановкой диагноза
• При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется
• Повышенный осмотический интервал может быть обусловлен и артефактами — распадом невсасываемых углеводов под действием бактерий уже в самом горшке для сбора кала
• 10% из 444 больных не смогли поставить диагноз и, подозревая аппендицит, провели лапаротомию
• Прерванный половой акт — давно известный, но ненадежный метод контрацепции. Клиническая эффективность составляет 18 беременностей на 100 женщин в течение года
• Люди заражаются при употреблении воды с циклопами
• На долю абсцессов органов брюшной полости приходилось 26%, из них половину составляли абсцессы
• Врач обязан сообщать представителям власти о жертвах жестокого обращения со стариками
• Риск заражения детей до 18 мес жизни значительно зависит от содержания в ней НВеAg и анти-НВе
• Кровососание позвоночных
• Скачок летальных случаев инфекции среди всех возрастных групп
• Число детей, рожденных незамужними девушками
• Неразборчивая половая жизнь
• Бурная болезненная дефекация
• На песчаных пляжах в США обитают немки, которые жалят отдыхающих за босые ноги [имелись в виду муравьи-немки]
• Международное общество по проблемам недержания мочи
• В отличие от мочевого пузыря, нижний отдел ЖКТ — это трубчатый орган, по которому отходы жизнедеятельности перемещаются только в одном направлении
• Примерно у 5% больных болезнь Вильсона начинается с повторных необъяснимых самопроизвольных абортов
• Ретроспективное патологоанатомическое исследование
• Рентгеноскопия пищевода с глотком бария
• В последние годы получил популярность сбор мокроты — простой и неинвазивный метод. При этом для правильного получения материала требуется обученный и добросовестный медперсонал
• При старении меняются размеры и состав тела
• Питьевое поведение
• Туберкулезный плеврит хорошо подвергается лечению
• При обследовании следует помнить следующее
• В регуляции указанных механизмов принимают участие и процессы ингибирования
• В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом
• Психическое развитие, как правило, в пределах нормы, но уровень его несколько ниже, чем у сибсов и среди населения
• В США выявлено 50 000 предприятий, вырабатывающих вредные отходы. 1000 из них включены в список Национальных приоритетов по охране окружающей среды
• Преступная деятельность в анамнезе
• В ране личинки сначала питаются некротизированными тканями, а затем приступают к здоровым
• Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом
• Увеличение окружности головы замедляется вплоть до развития микроцефалии
• Посоветуйте беременной не употреблять алкоголь. Допустимо употребление не более 2 стаканов в день
• Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса
• Кортикоистероиды
• Концентрация инсулина и глюкозы после трехкратного приема одной и той же пищи
• Боковая поверхность нижнего отдела шеи, где больная носила бусы
• Дерматит всей поверхности тела
• Паразитические организмы
• Изнасилованная царапала пострадавшего ногтями
• Врачи, преподаватели и заключенные младше 40 лет
• С учетом веса и срока беременности
• Искусственный аборт — это намеренное прерывание беременности, проведенное до срока жизнеспособности плода в соответствии с законодательством США
• От укусов кошек чаще страдают женщины. Большинство их локализуется на руках
• Бешенство распространено среди целого ряда животных, в том числе среди собак и кошек, а местные органы здравоохранения требуют извещать их обо всех укусах
• 16% на 1000 новорожденных негров в год
• Самые мощные искусственные источники ионизирующего излучения — это рентгеновское оборудование, ядерное оружие и радиофармацевтические препараты
• Расстройства злоупотребления веществами
• Молодой эмбрион
• Употребители наркотиков
• Обсудить вопрос о переводе больного в морг
• Получить информированное согласие у больного, разбирающегося в проблемах анестезиологии
• Фармакокинетика: метаболиты выводятся с кишечником; после введения период полувыведения составляет 5 дней
• Показания: укус энцефалита
• Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
• Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
• Меры предосторожности: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю
• После пропажи анестезии
• Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон
• С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях — возможно повышение смертности
• Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность
• Передозировка: лечение — принять лежачее положение головой вниз
• Способ применения: перед употреблением разжевать
• Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема
• Обычная доза: 1 мл в одно место
• Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено
• Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну
• Поддерживающая доза — 2 вдоха в день
• Сроки годности: израсходовать сразу после вскрытия
• У каждого пострадавшего спрашивают, не подвергался ли он мастэктомии
• Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится
• Условия хранения: в прохладном, защищенном от холода месте
• Процесс клинического мышления труднообъясним
• Как видно из рисунка 129, врачам следует совершенствовать свои знания по диагностике и лечению болезней
Интересные факты:
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
* 59 процентов азота (нитро! );
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
8. Люди пукают даже после смерти.
9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.
медсестра
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х*евому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
****************************************
Бабушка, бойкая такая, пытается пристроить в больницу своего "деда". У последнего хронический бронхит в стац. лечении, разумеется, не нуждающийся. Но дед, очень вредный и бабку достал так, что дальше некуда...
- Ягодка моя, ну возьми ты деда мово в тарапецию, а?
- Так ведь не нуждается он в больнице, бабушка. Бронхит у него вне обострения, состояние удовлетворительное...
- Ну хоть в эту, как ево там, где режут... хирургию положи, что ли!
- Но ведь ему "резать"-то ничего не надо.
- Ну хоть туда, где с поносом лежат - туда-то положи, карамелина моя, деда мово!
- Но у него нет поноса, бабушка, что ему в инфекции делать?
Бабка не выдерживает и в сердцах:
- Ну тогда хоть в МОРГ, но положи!
Рекорды Гиннеса
Человек - Экстремальные случаи в медицине - Медицинские курьезы
Икота
Чарльз Осборн из Антона, шт. Айова, США, начал икать в 1922 г. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел 8детей, а икать перестал в 1990 г.
Проглатывание предметов
2533 инородных тел, в том числе947 английских булавок, было обнаружено в июне 1927 г. в желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием. Она жаловалась на несильную боль в животе .
Проглатывание предметов
Самым тяжелым предметом, который когда- либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом 2, 35кг. Он находился в животе 20-летней девушки, которая страдала навязчивым заглатыванием, и был извлечен 30 марта 1895 г. в больнице Южного Девона и Восточного Корнуолла, Великобритания.
Самая высокая температура тела
10 июля 1980 г. в больницу Грейди Мемориал в Атланте, шт. Джорджия, США, поступил 52-летний Уилли Джонс, получивший тепловой удар. Температура его оказалась равна 46, 5� С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
Самая низкая температура тела
Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 ч оставалась на морозе при температуре -22 �С, ее ректальная температура была равна 14, 2 �C.
Храп
Уровень шума при храпе порядка 93 дБ был зарегистрирован 24мая 1993 г. у Каре Валкерта из Кумалы, Швеция, в районной больнице Эребру.
Чиханье
Доина Гриффитс из Першора, гр. Херефорд-энд-Вустер, Великобритания, начала чихать 13 января 1981 г. Чихнувпримерно миллион раз в течение первых 365 дней, она чихала еще 614дней.
Насчёт курьёзов, могу расказать свой случай. В конце 80-х попадаю в больницу с высокой температурой, кладут в пульманологию с диагнозом воспаление лёгких, прокалывают мне 32 укола пиницилина, тут меняется лечащий врач, после обязательных 40 уколов, мне делают еще, ещё и еще 32 укола. На мой вопрос "Вы чего?" мне отвечают, что в истории болезни нет записи от первого лечащего врача о назначенных мне уколах. Я говорю "да посмотрите на мою заднюю часть, она уже как сито" Пожимают плечами и делают последующие уколы, таким образом я получил дозу в 72 укола
**********************************************
Необычную операцию пришлось провести врачам больницы "Сан Хорхе" колумбийского города Перейра: новорожденной девочке был сделан аборт. Родители родившегося десять дней назад ребенка обратились к врачам с жалобами на вздутость в области живота у новорожденной. После тщательного осмотра врачи, которые сначала приняли вздутость за незлокачественную опухоль, пришли к выводу, что внутри девочки находится зародыш, и приняли решение о срочном аборте. По словам хирурга больницы Хавьера Аранго, такой феномен встречается очень редко. Врачи называют его "вложенным зародышем". В Колумбии подобных случаев еще не наблюдалось. Новорожденная сейчас поправляется после успешно проведенной операции.
29.11.2002 "Сегодня" 1319 Полоса 12
Антикварные истории
Хворый человек в поисках доктора
Путешествуя по Германии, я однажды пришел в деревню, хозяин которой пригласил меня переночевать у него в доме вместо того, чтобы остановиться в гостинице. Это был богатый старик, большой оригинал, всегда хворый и не имевший недостатка ни в скуке, ни в хорошем вине. Узнав, что я молодой врач, начинающий свои путешествия, он заявил мне, что скорее сделал бы своего сына палачом, чем доктором. Когда я при этом выразил удивление, он достал большую книгу, говоря, что вот уже двадцать лет, как он заболел телом, не душою, что два знаменитых врача, с которыми он тогда советовался, поссорились из-за его болезни и что вследствие этого он не стал лечиться ни у одного из них, а записал это обстоятельство в своей книге. Затем, находя, что болезнь не ослабевает, он отправился путешествовать, решившись позволить лечить себя только тем трем докторам, которые вполне и без всяких колебаний согласятся между собою относительно его болезни.
С этой целью он сначала советовался с более или менее знаменитыми врачами, а затем с другими, имена которых были не так известны; несмотря на все страдания, он не изменил первому своему решению и записывал в особую книгу точный отчет о каждой консультации; но ему нигде не удалось найти трех докторов, которые согласились бы относительно его болезни. Вследствие этого, не следуя советам ни одного из них, он остается все еще больным человеком, но в живых. Нетрудно представить себе, что книга его стоила ему порядочной суммы денег.
Эта книга имела вид счетной книги большого формата и велась графами. В первой графе находились фамилии врачей, число которых доходило до 477; во второй - названия болезни с объяснениями ее характера, этих было 313, значительно отличавшихся между собою; в третьей графе были записаны предложенные средства, всего 832 рецепта, состоявшие из 1097 средств. Внизу каждой страницы был подведен итог.
Он взял перо и спокойно сказал мне: "Не пропишите ли и вы мне чего-нибудь?" Не имея особенного желания сделать это, я только спросил, нет ли и Ганемана в его списке. Он с улыбкой обратился к No. 301, где значилось название болезни X, средство X. "Это был самый умный из всех, - воскликнул он, - потому что он сказал, что название болезни не касается его, а название средства не касается меня, а что главный пункт - излечение". "Но почему же, - спросил я, - не позволили вы ему лечить вас?" - "Потому что, - ответил он, - Ганеман был только один, а мне нужно иметь троих одинакового мнения".
Я спросил его, не согласится ли он пожертвовать около 100 франков на испытание, и прибавил, что в таком случае я могу назвать ему не трех, а тридцать трех врачей, живущих в окрестности и в отдаленных друг от друга странах и частях света, которые будут все одного мнения. Он выразил сомнение, но вместе с тем решился сделать это испытание. Тогда мы вместе составили полное описание его болезни, и когда все копии с него были готовы, мы разослали их 33-м врачам гомеопатам. В каждое письмо он вложил луидор, прося врача назвать средства, могущие вылечить, или, по крайней мере, облегчить болезнь.
Недавно я получил от него бочонок Рейнского вина 1822 года. "Я посылаю вам вино 1822 года, - писал он, - потому что двадцать два врача оказались одного мнения относительно моей болезни. Это показывает мне, что еще существует на свете некоторая достоверность. Я добыл разные книги по этому предмету, чтобы познакомиться с ним, но из 200 лекарств двадцать два врача выбрали одно и то же; большего нельзя было ожидать. Врач, живущий ближе всех ко мне, теперь пользует меня, и я посылаю вам вино, чтобы не соблазниться выпить лишнее от радости, что здоровье мое со дня на день становится лучше".
******************************************
Генрих Гейне и колбаса
К. Геринг
Д-р Ноакль (NoaCk) однажды обратился к великому немецкому поэту Гейне, отправлявшемуся из Лиона в Париж, с просьбою отвезти их общему другу, Давиду Рот (David Roth) одну из колбас, которыми славится Лион. Большая часть из нас знакомы с этими вкусными колбасами, обернутыми в блестящую оловянную бумагу, скрывающую сильно прессованное темного цвета мясо с маленькими кусочками жира и самым легким запахом чеснока. Путешествие в тяжелом дилижансе (в те дни еще не было железной дороги) было долго и утомительно. Гейне проголодался и не мог воздержаться от соблазна развернуть один конец металлической обертки и отрезать маленький кусочек сочного мяса. Колбаса ему так понравилась, что он решился отрезать еще кусочек. За вторым куском последовал еще кусок, затем еще, и к тому времени, когда он приехал в Париж, осталось уж очень немного первоначальной колбасы. Это было неловко, потому что выходило, как будто он злоупотребил доверием; да и как ему извиниться перед д-ром Рот в том, что он уничтожил подарок д-ра Ноак, который тот поручил ему передать своему другу? - Но Гейне был человек находчивый и следующим ловким образом вывернулся из дилеммы, в которую попал благодаря своему неудержимому аппетиту. Он отрезал от оставшегося кончика колбасы чрезвычайно тонкий кусочек и завернул его в бумагу, на которой написал следующее:
"Любезный д-р Рот! Друг наш д-р Ноак, поручил мне передать вам Лионскую колбасу вместе с нижайшим поклоном. К несчастью, муки голода во время длинного путешествия в Париж побудили меня съесть всю колбасу, кроме завернутого в этой бумаге кусочка, который я и посылаю вам. Так как гомеопатия учит вас, что чрезвычайно малая доза действительнее большой, то мне не приходится извиняться перед вами в том, что посылаю такую миниатюрную порцию, которую вы, без сомнения, оцените гораздо больше, чем грубое содержимое целой колбасы".
байка
Рассказ врача.
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка . взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.
Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...
Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному .Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем
История из жизни, курс анатомии...
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка с пинцетом в одной руке и атласом по анатомии в другой, копается в трупе, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом фразу:
- А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!
*****************************************************
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п
Пациенка(бабушка 91 год):Упала я,внученька,ударилась...
-Чем ударились?
-Чем-чем...Кафельным полом!!!!
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Реальная история
> > Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
> > Дама:
> > - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по
> > привычке, умудренный опытом):
> > - Как? Презервативы, контрацептивы?
> > Дама:
> > - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
> > Конгениально.
> > Врач:
> > - И дальше? Презервативы рвались?
> > Дама (уверенно):
> > - Да нет.
> > Врач (очень умудренный опытом):
> > - А что дальше?
> > Дама:
> > - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
> > И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в
> > мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный
> > многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
> > - А дальше?
> > И дама ВЫДАЕТ:
> > - Потом мой муж брал молоток....
> > Ни фига себе продолженьице...
> > - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
> > Врач (судя по всему, в полном....):
> > - ЗАЧЕМ?!!
> > Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
> > - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
> > Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
> > предсмертные хрипы погибших...
> > Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
> > интереса):
> > - А дальше?
> > Дама (все так же снисходительно):
> > - ... развязывал презерватив...
> > ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -
> > попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
> > Врач:
> > - И?!!
> > Дама (апофеозит):
> > - И впрыскивал мне сперму обратно.
> > Врач (стонет):
> > - ЗАЧЕМ?!!
> > Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
> > обязанного знать прописные истины):
> > - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
> > Занавес.