Анекдоты

С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,как при родах
Трясётся градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку
Струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва
Темно,опущены все шторы
У мужа тридцать семь и два...

Очень часто такое слышу от женщин!

Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязный!

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.

В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами: "Подайте несчастному арабу, - жертве Израильской агрессии!". А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами: "Подайте бедному еврею!" Конечно же все подают милостыню арабу. Видя это наш турист подходит к еврею и говорит:
- Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
- Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё учит НАС коммерции!

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 28 дней.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в жопу!

Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?!

Есть два типа людей:
Первый - те у кого есть совесть.
Второй - те кто имеют совесть.

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?!
- Знаешь...Ты или с травой завязывай или, или каналы медленнее переключай!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Папа ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы…

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

- Папа, а людоеды есть?
- Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Невеста выходит из загса. Под ручку с ней в жениховом смокинге ковыляет шимпанзе. Свидетельница, со вздохом:
- Везёт же тебе, Нинка! В Нью-Йорке жить будешь... Ну и что, что в зоопарке...

- Я, когда с Юлькой познакомился, подумал: "Ну и выдра"!
- А потом?
- Потом пришёл домой. Глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабёнка!"

Василий Иванович повстречали осла:
- Василий Иваныч! Смотри какой заяц!
- Судя по ушам и яйцам, этому зайцу лет триста!

- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.

-А ты слышал,Вася-то в медицинский институт поступил!
-Ого!А что он там изучает?
-Да это не он-это его там изучают...

-Дорогой.я решила уйти в монастырь.
-Ни фига себе!Это что,мне теперь в монастырь на обед ездить?

***
Серёгин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил, в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий, но зрение у него было хуже некуда. И родилась тогда в богатом Санином воображении гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серёга по его, Саниной, медкарте пройдёт этого самого окулиста, тем более что ни один глазник не сказал ещё про Серёгино зрение ни одного плохого слова.
Уговаривать Серёгу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" - кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были скромнее. Серёгу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна.
Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдалённо напоминающие людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной ларёк, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском прошёл разнообразных эскулапов, причём самым сложным было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Серёге вертикальное положение и одним махом затолкнул его внутрь. Нетвёрдой походкой Серёга прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул.
Через пять минут напряжённых умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник, Серёга получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было коряво выведено:
"ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ"
В мореходку Саня не поступил.

Просматривал сегодня фотки и вспомнил...
Отдыхали летом в Крыму, в Феодосии. Решили сами посмотреть некоторые достопримечательности. Кто знает, есть там такой населённый пункт - Биостанция. И вот гуляем мы по их заповеднику, ну там растения всяческие, деревья, кустики... Кругом чистенько, всё подписано. Смотрим - вокруг одного дерева постоянно компании, все фоткаются с ним. Стало интересно, чем же он так всех привлекает. Когда подошли и прочитали название на табличке, долго смеялись и не могли успокоиться, а как утихли, конечно же стали фоткаться. Лично я всегда думал, что это слово ругательное, а оказывается это всего лишь дерево такое. В общем, на табличке была невинная запись - ЛОХ УЗКОЛИСТНЫЙ...

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)

Итак, дело было под Новый год...
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
... Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который, оказывается, сидел связанный и раздетый аццким фошшыстом за кулисами. И начинается праздник...
Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала - были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы "Молодец, мужик!" "Давай, так их!!!" В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.
... В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.
Такой вот день толерантности...

Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке... Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Триллер

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят...
В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уебище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости.

Жена нового русского:
- Ах милый… как я устала: все эти фитнес клубы, приемы, салоны красоты, бесконечные бутики… покупки. Просто сил никаких нет!
- Я думаю тебе нужно съездить куда- нибуть, и все пройдет!
Ой, милиый, правильно!! Какой ты у меня умный! А куда?
- В табло!

Из кулинарной книги людоедов:
Когда варишь человека, суп в начале помешивать не нужно, он это делает сам!

У Путина спрашивают:
- а Вы, как премьер, повесите портрет президента Медведева у себя в кабинете?
- портрет не повешу, а вот шкуру медвежью, может на пол и кину…..

Если Вас грызёт совесть, выбейте ей зубы, пусть она Вас нежно посасывает.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи**а

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

На нет и судна нет

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души
не чаять и прибегать по первому писку.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

Нет людей без недостатков. Добродетельный человек – тот, у кого их меньше всех. Гораций (Квинт Гораций Флакк) (65 до н.э. – 8 до н.э.) – римский поэт, автор посланий, од, сатир.

Глупый человек видит только пороки других, не замечая своих собственных. Цицерон Марк Туллий (106-43 до н.э.) – римский политический деятель, оратор и писатель.

Чужие пороки открыты нашему взору, а свои собственные прячутся у нас за спиной. Сенека Старший (ок. 55 г. До н.э. – ок 37 г. н.э.) – римский писатель.

Будем терпимее: и мы, и те, кто нас окружает, несовершенны. Сенека Старший (ок. 55 г. До н.э. – ок 37 г. н.э.) – римский писатель.

Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

СМИ можно смело обвинить в подрыве экономического состаяния страны, так как новость о запуске коллайдера и возможным Концом света позволила многим россиянам вместо работы спокойно и вдумчиво отметить это грандиозное событие.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт - то лета не будет.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Ноги закину... Руки раздвину... Расслаблю вагину... И добрый вечер...!

Служебная ЛЕСТЬница.

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Сообщение в новостях: Вчера в независимом Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Пострадали 100 американских и 35 русских военнослужащих. Также пострадал один косовкио-албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

Проведенное Российскими учеными социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Амаяк Акопян случайно перепутал заклинание «Сим-саля-бим» с заклинанием «Трах-тиби-дох». Врачи проктологического отделения третьей районной больницы г. Москва до сих пор борются за жизнь мага.

Девушки, поддержите отечественного производителя, и айда замуж за иностранцев!

Противозачаточная внешность.

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: Я то высохну, а вы как были пид*****ми так ими и останетесь!!!

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Ало, милиция?! приезжайте скорее меня хотят изнасила...ла...ла...ла..ла..дно не приезжайте!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Есть 2 разновидности пешеходов: живые и невнимательные.

В связи с выездом на ПМЖ срочно продаю 4 вулыка, хатынку в Батурине и две Украины, одна из них - наша. Недорого. Ющенко.

США наводят панику вокруг российского флота у берегов Венесуэлы так, как-будто забыли, что всякий военный флот передвигается по морю исключительно в мирных и гуманитарных целях...

Почему Буратино,женился не на Мальвине, а на Тортилле! Потому, что молодые си**ки, это конечно МОЛОДЫЕ си**ки, но какое они имеют сравнение с 300 летним ОПЫТОМ???!!!

- я у подруги первый
- чё, ничё не умеет?
- ага, даже минет делать
- ну так научи...
- знаешь, я и сам не умею

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные. Жаль, что с годами различие стерлось...

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бли-и-и-ин....."

Царя спросили:
-- У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
-- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит-
ся его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И
возможно ли такое?
-- И к какому выводу ты пришел?
-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.
-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же-
на, пока не вышла за него замуж.

О мужской логике
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это - логично? Или вот еще.
Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы
пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая
интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором,чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны?
Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются:"Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся
мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между
приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины?Город ведь такой большой!
Сильный пол:. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

-Чтобы мы видели сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

-Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

-Животных, которых мало , занесли в Красную Книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький
японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание...

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно..

Шут говорил:
-- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились под одной звездой?!

Лучше сидеть в маленьком душном баре , чем работать на большом и светлом заводе.

Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот

2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .

В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы"

- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Реальная история из Интернета!!!
У уборщицы с Рублевки угнали Bmw X5

Как заявила «бедная» несчастная труженица, автомобиль BMW X5 стоил 1,2 млн. рублей. Она обратилась к хранителям закона с просьбой непременно найти ее единственный способ добираться на работу и убирать помещения, сообщает auto.mail.ru.

Зовут ее Ирина. И подметала она вовсе не квартиру Абрамовича, как можно было подумать, а всего лишь офис АО "Мосгорсвет".
И ведь расстроилась, ведь неимоверным трудом досталось простой московской уборщице - скромное чудо немецкого автопрома.
©
- Я так расстроилась, что не могу спокойно говорить
об этом, - сокрушается Ирина. - Машина принадлежит моей семье.
Ее объявили в розыск и, надеюсь, отыщут.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600 - 700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Система образования все-таки далека от жизни... Уроки "Камасутры" пригодились бы намного больше, чем лазание по канату и прыжки через козел.

Вопрос армянскому радио:
-О чем думают слоны,когда видят голого мужчину?
Ответ:
-Как же он до сих пор не задохнулся,дыша через такое узкое отверстие?

Если вы набрали лишний вес - не расстраивайтесь, используйте народные средства, например, траву... В высокой и густой траве недостатки фигуры не так заметны.

- Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
- Физиологические!!!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по слогам читает: "Минздpав пpедупpеждает..." - пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и пpоизнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hе мудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

- Алло, Сара, мой муж у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- Он сказал , что пойдёт к какой-то шлюхе.
- А что я - шлюха?
- А что нельзя спросить?

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Вы акула пера?
- Нет,дятел клавиатуры.

Из школьных сочинений:
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и поэтому легла под поезд!

Из школьных сочинений:
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!

Из школьных сочинений:
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то и сам захотел стать матерью.

Из школьных сочинений:
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Из школьных сочинений:
Шелковистые, белокурые волосы вибивались из под ее кружевного фартука.

Из школьных сочинений:
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомился в детском саду.

Из школьных сочинений:
Пьер был сведским человеком и поэтому мочился духами.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дждется, как бы обдать ею кого-нибудь."

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- Свободная касса!!!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

-Хлопцi! Та не налевайте менi бiльше. Я вже така як вам треба...

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
'Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в задницу и мы скоро вам перезвоним'.

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как это у тебя получается-то, господи?!!
- Да вот так... Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Гороскоп по ГРАБЛЯМ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
- немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса;
- фpанцуз думает, кого бы ещё тpахнуть;
- pусский - что бы ещё сп...дить...
И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: какой же еще стране помочь построить демократию.

Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит:
- Блин, ну что за день! Погода дерьмо, вода холодная, еще и какой-то бегемот к жопе прилип...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Из-за неудачного трюка на перилах скейтер Вася теперь Василиса.

Как же много пьют москвичи!
По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Пойду я в лес здороваться с ручьём,
Пожать рукой берёзовую ветку,
Кивнуть цветам,обняться с лопухом
И выкурить с травою сигаретку.
Нырнуть к бобру и заглянуть к кроту,
Условным стуком к дятлу постучаться,
И с радостной улыбкою во рту
В малиннике с медведем повстречаться.
С мышами о погоде попищать...
С кузнечиком о жизни потрещать...
В лесу родном со всеми я дружу
И третий год домой не ухожу!

Объявление: Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки.......
Чтобы смеяться на глупые шутки........
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с АШИПКАЙ писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" - зашибись передача!!!!
Кучу любовников и побогаче!
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче-Габана"
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки.....
Стать бы такой...... и УБИЦА АП СТЕНКУ!

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки...

Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ, РАБОТАЙ!!!!!!!!!

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную ,поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен, пожалуйста, отрежьте.