Анекдоты

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

У кого первым встал, того и баба.

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.

Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Свекровь покрывает все мои измены. Она всё надеется, что к кому-нибудь я уйду насовсем.

Только в нашей стране безработный гражданин может позволить себе Bentley Azure.

Лучшая краска для блондинок, решивших перекраситься - олифа...

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби...

Хватит издеваться над блондинками, у них есть извилина - сам видел! Правда только, она разделяет левую половинку ягодицы от правой.

Никто так не осудит женщину, ...как две вместе - третью...

А в критические дни они мечтают о климаксе...

По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

На пешеходном переходе был сбит насмерть человек. Автомобиль с места проишествия скрылся. Но свидетели записали номер авто. Через 3 часа менты пришли домой к хозяину машины. Однако он заявил, что он в дтп не участвовал, в машине его не было, а за рулем находилась его жена. Но через два часа на официальном допросе (хорошенько поразмыслив) он поменял свои показания, сказав что жена только руль крутила, а на педали теща нажимала.

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый, но и...

Поставь на свою Оку вентилятор от Хаммера и езди на реактивной тяге.

Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс"

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине!

Я не беру в рот ни капли, не курю, не сплю с женщинами. Живу строго по режиму – каждый день ложусь спать в 22:00, а в 6:00 просыпаюсь. Люблю читать и разгадывать кроссворды. Очень спокойный, выносливый и терпеливый... Но все это резко изменится, когда я выйду из тюряги...

Совет женщинам. Если мужчина предлагает вам руку и сердце, не спешите сразу соглашаться. Лучше попросите у него ноги и хуй, чтобы он потом не бегал и не блядовал.

В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!

Порноактеры встретились на съебочной площадке.

Секреты безопасного секса: возьмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...

Ад вовсе не хуже рая, просто нужно в нем родиться.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

Песню ВеаГРЫ "Пацилуи" адназначна пайот обаротинь. Иначе накуй там строчко: "Заслани сабойу ат палналунийа"?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте. ОТДЕЛ КАДРОВ

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

2016 год: для завершения армейской реформы на должность Министра Обороны назначен директор Росгосцирка...

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

Прокат фильма "Властелин колец" вызвал настоящее паломничество туристов в Новую Зеландию. Но почему-то туристический бум обошёл стороной Мордовию...

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

Женщинами-учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Размер не имет значения. Если это очень большой размер.

Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды.
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!

Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону!

Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я это... отравилась.
- Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно: - Куда уходит детство?
Фаталист: - В п*ду!!!
Прагматик: - Грубо, но верно...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

- А что, Эстония это государство?
- Неа. Это пятьдесят-какой-то-там штат США. Типа Джорждии или Гавайев. Оно так и переводится EastOwnia - Восточные Владения.

Он: - Извини, я вчера не смог к тебе приехать, у нас с пацанами мальчишник был.
Она: - Что-о-о?!.. мальчишник???.. Значит, я его тут жду, как честная порядочная девушка, а он там с бл*ми тр*ся!!!
- Ну что ты говоришь такое?! Какие б*ди? На мальчишник девок не приглашают.
- Ага, рассказывай мне сказки! Ты думаешь, я ни разу на мальчишниках не бывала???

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу тр*ься!!
- Ух какая вы кокетка!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези. Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:
- Все, б*дь, завязываю пить, а то совсем на п*ду стал похож!

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Сидят бухают два мужика. Один рассуждает:
- Ну что за хрень? Погода говно, вечный дождь и слякоть… А еще говорят – бабье лето!
- А чего ты хочешь? Какие бабы, такое и лето!

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!!

- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так, что тебя папа по всему огороду таскал?

- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!

- Господин президент, Вы за мир?
- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.

- Рабинович, вы такой богатый, а ездите на жигулях. Шо вы не купите себе таки волгу?
- Та я хотел, а потом думаю, и нафига мне волга, с ее причалами, баржами.

Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
- ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!

Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Из жизни:

***
Открытое письмо Сомалийским пиратам.
Уважаемые, товарищи пираты! В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина", обращаюсь к вам с просьбой: в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не е*ть мозги людям!!!

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что находилось в пределах площадки и немного за ее пределами.
Инспектор, его торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В общем, все отлично!
Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился, надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА!
- Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.
- Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду назад бывшая мрачнее тучи.
- Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где вы видели паспорт действительнее?!!!
- Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом приходите.
Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование вскипало как волна.
- Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не хуже других!
Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один! Как вы все меня достали!
- Ну что там у вас с документами? Показывайте.
Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт.
Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте.
- А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться как-то по-ленински добро.
- А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ ушлый!
- Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож.
Федя с рыком:
- Чего не похож?
Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.
Не кидайте паспорт где попало!

Как то летом напились с другом. И вот ЖЕСТОКОЕ УТРО. Надо на учебу (дальше его дома не смогли уйти). Спросил жувачку. Нету грит. Но есть зубная щетка для гостей!

Был как-то вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30, внутри около 100, сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки- обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.

***
Когда я учил теорию вождения в автошколе, преподом у нас был мужик лет 50-ти, не сильно обремененный интеллектом. И вот на очередном занятие проходим мы тему про то, в каких случаях водитель должен помогать сотрудникам автоинспекции. Препод спрашивает аудиторию:
- Если вас останавливает сотрудник ГИБДД и говорит, что ему нужно доставить пострадавшего в больницу, какими должны быть ваши действия?
Кто-то из аудитории:
- Выполнить его просьбу и доставить пострадавшего в больницу.
- А если ГИБДД-шник останавливает вас и говорит: «Мне на б*ки нужно!», что вы должны ему ответить?
В аудитории недолгое замешательство и тут с задней парты раздается ответ:
- Сержант, я тоже тобой!
До конца урока истерический ржачь в аудитории не унимался.

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание. Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю:
- Cлышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?
И так спиной к нему поворачиваясь, слышу:
- Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится креативно...!

Звонок по телефону, подходит брат.
- Лешу к телефону можно?
- Не, он спит.
- Ну если проснется, то пусть позвонит.
- Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ?!

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

-Говори,что делает этот мужик под кроватью?-орет муж жене.
Та устало потягивается: - Не знаю...Но если бы ты видел,что он делает в кровати...

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, что этот придурок никогда не видел кошек?

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины для которого она хотела быть не доступной.

В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты - один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Лежат два кума в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!".

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

- Что такое тютелька в тютельку?
- Это секс у лиллипутов!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Древний Рим. Дворец. Патриции. Оргия. Все в слюнях, трах во всю... стоны... Патриций подползает к патриции и заплетающимся языком говорит: - А что вы делаете после оргии

Нет достойного примера
Чтоб тебя обрисовать
Ты ж готовая Венера,
Только руки оторвать

Разговаривают 2 мужика:
-Знаешь, я себе вчера чл*н измерял
-Да? И сколько?
-37
-А чем ты мерял?
-Градусником

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...

Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности.

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор:
- Ваши права.
Дама:
- А что я нарушила?
- Проехали на красный свет.
- И что теперь делать.
- Платить штраф
- А у меня денег нет
- Тогда натурой
- Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит:
- Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".

Хорошему коту и в декабре март.

Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

Боремся с пороками в часы, не отданные пороку

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходимой

Настоящая мужская логика-обоссать стульчак,а потом его поднять

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.

Объявление в рубрике: "Умного, красивого, с чувством юмора, без семейных, материальных и жилищных проблем, способного без стонов пережить насморк хочу просто УВИДЕТЬ"

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

Как женщине избежать изнасилования, если она в темном переулке встречает восемь здоровых негров?
Нужно бросить им баскетбольный мяч.

Женская жизнь:
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну, когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... Приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине, и которое тот трактует, как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Не сделанная вовремя эпиляция предохраняет от необдуманных поступков

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем

На свадьбе начались конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», тут гость один орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ. транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить, типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней, боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ ЧЁ, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила, что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и они совсем не маньяки.
Рассказ прятель завершил словами:
- Так стыдно мне еще ни разу не было...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент,прежде всего,урод.Основы сервиса.
2.Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
3.Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4.Креатив в бухгалтерской отчетности.
5.Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6.Колбаса как инструмент.Деловая колбаса.
7.Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
8.Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
9.Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.Основы поддакивания.
10.Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян
по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу
и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает
цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но
сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а
когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал
кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий
исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах...

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х*ем во рту...

И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Реальная история.
На передних сидениях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
извините, если бойан.

Лекция.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД...СЫ.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!

Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи..

Древняя Русь. Боярин: "Привез я Вам, холопы, вешь заморскую - презерватив. Будем пользоваться или нет?"
толпа разделилась одни кричат будем другие нет, дело до драки доходит.
Боярин Холопа за морем есть такое дело голосование...
Тут голос из толпы: Правельно как совали голым так и будем совать!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...
к сожалению, без газа...

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Да, евангелие я тоже читал.

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - офигевает продавец.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой чл*н. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Итак, животрепещущий рассказ
"Будни кота"
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай
орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх
костях -
за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу
больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти
нервничают, озираются по
сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать
кусок мяуса, так пока лапой
не
зацепил - ни хрена не
получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике.

Едва выбрался.
Уроды
двулапые. Понатащут в дом
всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, -
влез в
шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта
будет визжать, пока не
перейдёт
в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но
жрать
дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то "ой,
котик,
ты по целому не съедаешь,
наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю,
я на потом оставляю! Она
же мне
не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день - и все! А жрать
хочется.
Вот и приходится оставлять
немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а
то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор -
и я давай её сумку
закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала
так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван
-
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал,
я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции
ноль. Стал кусать, а потом
делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался
под
ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал
под кресло. Нассал под
торшер.
Нассал под второе кресло.
Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих
пор не приложил лапу. Не
нашёл
ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,
чтобы красиво было, ага. На
самом
деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине
под
названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как
я умею, то коврик будут
стирать
и потом сушить с неделю. Эти
через какое-то время догадались, что коврик им
чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик
лежит
в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у
тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут
же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А
мне
что? Мне хорошо, я под ванной
сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не
вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов,
орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто
вопить - дрыхнут, гады. Кусал за
нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага.
Влез под одеяло и холодным
мокрым
носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -
не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору:
"Жрать дай", он мне "У тебя
еще
есть в миске". Я ему снова ору:
"Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя
есть еще". Сцука. Я тут же
побежал
ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,
что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент,
когда я уже половину пола затопил, а вторая была
в процессе. Я попытался
слинять. В общем-то вполне успешно.
За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго,
но
неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась
куда-то на три дня. Хрен
что
напишешь. Подробности потом. Пока
короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
лапах, как все порядочные коты.
Влез
под разложенный диван и стал
петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ".
Эта
носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: "Ой, котик, что ты
размяукался?" Сколько ни бился - всё
равно
криво ходит, жопой виляет и
шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще
не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть
- ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько
два
мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что
первое под морду
подвернулось -
молоком. Пердел так, что у
боксёра с третьего этажа от зависти жопная
резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал
весь наполнитель в лотке,
пока не
получилось смачное хлипкое
болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на
край
лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный
дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне
что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо
выдавать мне премию - ещё
плюс три
пакета жрачки в день. А то
пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все
выгоды
такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай
меня тискать: "Ой, котик, как
я по
тебе соскучилась, как ты
поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не
зашла.
Как только она туда - я под
диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе
верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я
и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что
всю
ночь икал. Эта носилась вокруг,
рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик
отравился!" Наутро после
этого
космет-дерьма сел срать -
хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне
жрачки кладёт и презрительно
так:
"Слышь, ты, сирота...
канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл.
Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять
весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика
мне дал. Я их одним махом!
Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот
пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в
честном бою. Орал потом
страшно. Эта, дура, ручки сложила
умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам
спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё
[censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они
в туалет зря положили,
да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Я так ждала, а вы не намекали.
Любовь придумали, чтобы не платить деньги.
Кошельки к гробам не прибивают.
Родился девочкой — терпи.
Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.
После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Отморозков разморозить легко — их нужно замочить.
О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Не согрешить с такою — просто грех!
Не каждая прокладка сможет выдержать такие испытания.
Я не танцор, но кое-что мешает.
А можно мне не быть судьбой? А так, минутным увлеченьем.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать.
Когда зубов не стало, тогда и орехов принесли.
«Бывают в жизни злые шутки», — сказал петух, слезая с утки.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Не от хорошей жизни я у ваших ног.
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
Я пил из чаши бытия — края обгрыз совсем не я.
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем.
Ты можешь почту не читать, но выкачать её обязан.
Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Чьи бы мне надежды оправдать?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбается удача.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Не переходите улицу на тот свет.
«Что ты ржешь, моя коняга?» — «Тебя, кобылу, увидал».
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Понравился кролик удаву, любовь их недолгой была.
В зоопарке: «Зверей кормить запрещено. Лучше покормите сторожа».
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Чтобы раздать долги, я должен стать бессмертным.
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
Как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
«Господи, спаси!» — воскликнул атеист. «А вот это видел?» — ответил господь.
Я всё могу, но иногда стесняюсь.
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
С тобой хорошо говно есть — всегда вперед лезешь.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Как злит, что много там, где надо мало!
Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.
Я чей айпи тут вижу, Дездемона?
Как и следовало ожидать, случилось то, чего ожидать не следовало.
Послал ворону как-то бог, а ей хотелось сыра.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
Я вас любил, но я же заплатил.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
«Нахал» совсем не значит «прекратите».
Где ты была, пока тебя хотели?
Корова не дает ни молока, ни мяса, — и то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
Не бывает безвыходных ситуаций, — бывают ситуации, выход из которых не устраивает.
Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!
Мысль — это оргазм мозга.
А ваш диван звучит совсем как мой.
Лишь вера мне дает надежду, что я любовь найду на свете.
Мы — пацифисты, но если надо, отпацифиздим по полной программе.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.
Я вижу, что теряю популярность, зато невинность всё еще при мне.
Свет мой зеркальце, заткнись — я причесаться подошла
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Как мало нужно человеку многого.
Я хочу одного: другого.
Твою маму в капусте изнасиловал аист.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
Если детей приносит аист, то кто тогда трахает аиста?
Официант, принесите дверь, — я хочу выйти.

Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит, ему надоела своя.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету.
В противном случае гадко.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
«Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год братика», — «Хорошо, пришли мне свою маму».

Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине.
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны бл***ие гены прабабушки.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Исповедь проститутки: «Грешна, батюшка, бля буду».
Репутация честного человека помогает стащить очень много.

Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
И рыбку съесть, и кости сдать.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Буддисты — это петухи, которые мешают спать.
В день Святого Валентина не ходи без вазелина.
Спам был ниспослан свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать.
Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
Куда уж вам: в лаптях за паровозом.
Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Презрение — это ненависть в состоянии покоя.
Одни рождаются со шпорами на ногах, другие с седлом на спине.
Комары — это души мертвых налоговых инспекторов.
На всех козлов капусты не напасешься.
Заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Медицина — вторая по точности наука после религии.
Чем позднее приезжает «скорая», тем точнее диагноз.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.

В свои критические дни музы ходят к критикам.

Брала тем, что давала.

Проснулся и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу.

Болезненное самолюбие — мазохист занимается онанизмом.

С милым рай и в шалаше, если милый на порше

Дипломатия — это искусство насрать кому-нибудь в душу, чтобы у него во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Человек сам пи***ц своего счастья.
Надпись на двери туалета: «Главное не добежать, а донести».
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
«Но вагина, но реда кагорта» — «Ни в п***, ни в красную армию».
Ты уверенно держишься в седле только при отсутствии коня.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

До тошноты дотошна ты.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Никогда не рой яму другому — используй ту, которую он вырыл для тебя.
Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.
Огрызаться можно и не имея зубов.
Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.
Windows как проститутка — все трахаются, и никто не любит.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Сегодня — это первый день из тех, что у тебя остались.
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный.
Дипломат — это человек, который может послать вас нахуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
После животного секса чувствуешь себя человеком.
Свежо питание, да сериться с трудом.
Яблоко от яблони не далеко ябнулось.
О своей скромности я могу говорить часами.
Главная дорога та, по которой едет танк.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
На другом конце члена находится мужчина.
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит, не беременная я.
Я водку не пью — я ею душу дезинфицирую.
Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.
Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух.

Хотеть и быть хотимым.

Попробовала пальчик — не нужен и мальчик.

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

На завтра у меня истерика и шопинг

Значок на 150-и килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть».

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Вошел в неё не ради славы, а ради жизни на земле.

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе.

Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
Один в поле, а вони.

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Не женщина, а мечта пидораса.

Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Женщины не пукают и не рыгают, а чтобы не взорваться, они очень много разговаривают.
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.
Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Удача улыбается смелым. А потом долго ржёт над ними.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Кто раньше встал, того и тапки.
Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. мандавошки — никого.
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Жизнь похожа на жёрдочку в курятнике — короткая и вся в дерьме.
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривают.
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя.
Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
Когда-то и этот жирный страшный потный ублюдок ходил в детский садик.
На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
Если долго тужиться голова закружится.
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой прилипла к забору.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Блюдило нравственности.
«Сон в руку», — сказал он и вытер руку об одеяло.
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
Вы не сможете решить проблему, пока не признаете, что она у вас есть.
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.
Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.
Любви все полости покорны.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Женщине не к лицу отсутствие попы.

Интеллигентные люди никогда не пьют из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.
Мойте руки, перед и зад.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Закон жизни: «Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь».
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Советую вам не следовать моим советам.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Счастливый конец — половой член после оргазма.
Инициативный дурак хуже вредителя.
И красивы вы некстати, и умны вы невпопад.

Мужик зашёл в секс-шоп и купил себе надувную куклу. На следующее утро он же, только разъяренный вбегает в этот магазин и швыряет удивленному продавцу эту куклу.
Мужик: "Заберите этого мутанта! Я у вас просил девушку, а вы мне продали мужика со здоровенным х..ем, сигарой во рту и хвостом!!!!!"
Продавец: "Странно... А Вы куклу на изнанку вывернуть не пробовали?"

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Ежик по травке бежит и хохочет... Ежику травка пипиську щекочет... Кончилась травка, гравий пошел... Ежик домой без пиписьки пришел!

Классный умный анекдот и главное в мед.тему

Мастер в автомастерской, отдавая машину владельцу, говорит:
- Слушай, а ты кем работаешь?
- Кардиохирургом, операции на сердце делаю.
- А сколько получаешь?
- 20000$ за операцию
- Слушай, ты чинишь сердца и я чиню сердца - одним делом, можно сказать, занимаемся! А я получаю всего 300$...
- А хочешь больше?
- Естесственно!!!
Хирург достает толстую пачку баксов, ЗАВОДИТ мотор и говорит:
- Ну, перебирай.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться...

Жена - это счастье,которое с годами становится полным.

Пришла любовь - каникулы разума.

Пролетарии всех стран - пролетают!

Родственники бывают близкие , далёкие и недалёкие!

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

Какая разница между женщинам в возрасте от 8 до 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Призыв в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Забрали на подлодку....

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: три минуты восьмого!

Ты точно произошел от обезьяны, но вот каким было второе животное, я сказать затрудняюсь...

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Реальное объявление у входа в метро: '' ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!''

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам,
- ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Молодой врач, обходит палаты:
- Так, сестра этого срочно на операцию!
- Петр Иванович, так у него же ОРЗ!
- Будем вырезать!!!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

Разговаривают 2 друга:
-Ты по любви женился или по расчёту?
-По глупости

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по
минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Повторяем с 11-м классом страдательный залог. Я им:
- Что такое пассивный (страдательный) залог?.. Своими словами, на свой взгляд.
А мне, стоит заметить, важно, чтобы понимали правильно, а уж насколько сумеют красиво объяснить грамматический материал - дело десятое. Мне следует уметь красиво объяснить. Их же дело - понять...
Тянет руку медалист:
- Страдательный залог - это когда не "я имею", а "меня имеют".
Я не нашлась что возразить.

Анекдот:
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание помочиться ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры....

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором
роде выделение половых органов...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...
-мам, я когда родился,какой я был?
-ой,ты был страшненький-престрашненький.
-мам,ну какой?
-такой,что акушерка которая тебя принимала,сказала:
-если это шевельнётся,пристрелить!

В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты - один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.

Самые тонкие книги:
- «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
- «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
- «Правила этикета Майка Тайсона».
- «Французское гостеприимство».
- «Этикет ухода англичан из гостей».
- «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
- «Все, что женщины знают о мужчинах».
- «Все, что мужчины знают о женщинах».
- «Как правильно написать имя Боб».
- «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
- «Честные адвокаты».
- «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».
- «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
- «Головные уборы Юрия Лужкова».
- «Права человека в Китае».
- «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
- «Арабские авиашколы».
- «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов».
Добавлено: 14 авг 2004, 21:05

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Еще никто в истории не видывал такого радикулита!
ВЗДОХНУТЬ - БОЛЬНО, ПЕРНУТЬ- СТРАШНО!

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Едут как-то на мотороллере три пацана (пьяные). Через некоторое время их тормозит мент. А тот кеня который сидел между водителем и задним пассажиром разводит руки в бок и кидает такую реплику менту: «Нееееее, ну ты вообщееее..., ты что не видишь что места нет!!!!!!!!»

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.

Адам обращается к Богу:-Боже!зачем ты дал Еве такие красивые глаза?

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Боже!зачем ты дал Еве такую белоснежную улыбку?

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Боже!зачем ты дал Еве такую соблазнительную фигуру?!

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Так почему ты создал столь совершенное создание,и не наделил ее хоть каплей мозгов?

-Ну а это чтоб она любила тебя...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

О женщине....

1.Повиснит на шее женщина и уже легче.

2. Есть два способа управлять женщиной, но никто их не знает...

3. Сденьгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина человеком.

4. К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим - с норкой.

5. Дайте женщине выбор, и она выберет не вас.

6. Женщина как художественный перевод. Если она хороша то неверна, а если безобразно, то никого не интересует ее верность

7. Если бы не было женщин, все деньги мира ничего бы не значили.

Почему на всех зимних олимпиадах побеждают шведы и финны?
Потому что с незапамятных времен они научились съ*бываться от русских на лыжах

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Если вы в глубокой ж..е-это должно вас радовать!!!!Что вы в чьей-то,а не кто-то в вашей!:)))

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

- почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..

У попа была собака, Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь
И без этого кусочка Поп не женится теперь.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой М, другое под
буквой Ж. Я взяла то, которое под буквой Ж.
Я правильно поняла, Ж - для женщин, М - для мужчин?
- Нет, М - для морды.

полковник, говорит лейтенанту: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- Кусай.

Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.