Смешные случаи из медицинской практики

РОЗЫГРЫШ
На “скорой” всегда любили веселую шутку, анекдот, розыгрыш. Смех - способ психологической защиты. Когда каждый день видишь столько боли, страдания, беды, он просто необходим, чтобы не свихнуться.
Работал на “скорой” водителем замечательный парень – Толя Родионов. Мы с ним в одной бригаде больше 30 лет проработали душа в душу, а знакомы были еще с детства.
Была у Толи своя машина, а гараж – далеко и от дома, и от работы, поэтому он часто оставлял ее во дворе “скорой” под окнами. И придумали мы как-то, как его разыграть.
Если помните, советские пятаки были довольно крупных размеров. Оттиск пятака на хлебном мякише был точь в точь – гербовая печать. Вот прилепили мы на дверцы толиной машины куски мякиша, между ними протянули бечевку и опечатали пятаком.
Приходит Родионов на работу, глядит - машина его опечататана. Пришел спрашивать, не знает ли кто – в чем дело. Ему рассказывают, что приходил какой-то милиционер, выяснял, чья это машина, сказал, что это – безобразие, опечатал и велел, чтоб хозяин явился в ГАИ для объяснений.
Толик кипятится, кричит, что это беззаконие, а ломать печати с советскими гербами не решается. Все так ему сочувственно кивают, поддакивают, никто даже не улыбнется - у всех за плечами ни один розыгрыш, знают, как себя надо вести.
“Все, - кричит Родионов, - я поехал к прокурору!”. Поехали в прокуратуру. Когда Толик поднялся на крыльцо, нервы у моего фельдшера сдали, и он крикнул: “Это розыгрыш!”.
________________________________________
ВАЛЕНТИНА ПАВЛОВНА
Много лет проработала на “скорой” Валентина Павловна Ефремова. Она долго работала на бригаде интенсивной терапии, а потом, будучи уже давно на пенсии, диспетчером. Работалось с ней очень легко. Было у Валентины Павловны одно удивительное свойство – она, сама того не замечая по простоте душевной, порой говорила фразы, которые потом становились на “скорой” крылатыми.
Вот несколько ее афоризмов.
Был период, когда на Центральной подстанции было создано несколько специализированных бригад: БИТ (интенсивной терапии), кардиологическая, педиатрическая, психиатрическая. Когда подготовленных специалистов не хватало, кардиологическая бригада работала в режиме линейной и в разнарядке писали сокращенно: КБ – лин.
Приходит Валентина Павловна как-то на смену, смотрит разнорядку – где она сегодня работает и горестно вздыхает: “Опять КБ-линая!”. Так с ее легкой руки стала кардиобригада сначала “кобылиной”, а потом и “кобелиной”.
Работал у нас молодой фельдшер Саша Порватов. В день свадьбы он вместе с молдой женой прямо из ЗАГСа приехал с шампанским и тортом на “скорую”. Все поздравляют молодых. Валентина Павловна и говорит: “ Ой, Саша! Где ж ты отыскал такую красавицу? Поди, как доктор Железняков, - на вызове?”. Все с трудом сдержали смех. Валентина Павловна и в мыслях не держала никакой подколки, поздравляла искренне. Но все – то знали, что Железняков работает на линейной бригаде, а Порватов – на психиатрической.

ЯЗЫКАТАЯ
Не даром говорится: Язык мой – враг мой!
Работала у нас на “скорой” одна фельдшерица. По характеру веселая, шустрая, в работе спорая, в трудные вены прекрасно попадала, но себе на уме, а ум недалекий, строптивая, пререкаться любила и была, что называется – язык без костей, ляпнуть такое могла - хоть стой, хоть падай, уши вяли. Скажешь ей: “Сделайте то-то и то-то”, а она в ответ: “А я считаю...” - приходилось с ней воевать.
Как-то были мы на вызове у одной невротички. Больная тревожная, спрашивает:
“А вдруг, вы уедете, а мне снова станет плохо, еще хуже?” Я настойчиво внушаю ей, что хуже ей стать не может, что все будет хорошо. Больная успокаивается. Это называется – рациональная психотерапия. И тут моя фельдшерица говорит: “А станет хуже, снова нас вызовите!”...
Но это еще цветочки.
Вызов к одинокой старушке, живущей на пятом этаже. У нее отек легких. Прошу фельдшерицу принести кислородный аппарат. Той не охота спускаться, потом снова подниматься, говорит: “Обойдемся и так!”. Я настаиваю. Наконец, идет неохотно и долго не приходит. Я, пока она ходила, сам уже больную наколол, с отеком в основном справился. Бабушке легче. От кислорода она отказывается, не нравится ей запах резины от маски. Фельдшерице обидно, что же она зря, выходит, ходила? Она и говорит бабушке:
“ Дышите, дышите – мы всем умирающим кислород даем”...
Вызов к молодому мужчине. У него – инфаркт миокарда. Потрудились на славу: вывели больного из рефлекторного шока, обезболили, нормализовали гемодинамику, везем его на носилках в больницу. Тут моя фельдшерица и говорит больному: “ Плохая болезнь – инфаркт. Старики еще как-то выкарабкиваются, а вашего возраста – все до одного помирают!”...
Попадаем мы с ней как-то на вызов к одному известному в городе врачу. У того обширный инфаркт миокарда, осложненный нарушением ритма сердца. Больной категорически отказывается от госпитализации. Мне приходится долго его убеждать.
И тут моя фельдшерица заявляет: “Да что вы к нему пристали! Я бы на его месте тоже ни за что в больницу не поехала. Что ему там делать? Вы в медицине – без году неделя, а мы с ним уже не один десяток лет отработали, чай, побольше вашего понимаем!”...
В народе говорят: иная простота - хуже воровства!
________________________________________
БЕЛОМОР
Повод к вызову: порубили топором. Место вызова: “шанхай”, списанный барак, там даже электричества нет. Сидят в потемках двое. Сначала показалось, что мужчина и женщина. Оказалось, что сестры-старушки. Та, что я за мужчину принял, одета в мужскую одежду и прическа у нее сантиметровая, только из заключения освободилась и приехала к сестре, а сожитель сестры порубил их по пьянке топором, вчера еще. Вот сидят они. Нормальные люди в шоке были бы, а эти – нет. Осматриваю. У хозяйки плечевой сустав разрублен, косточка, как для борща, видна. А у той, что из лагеря, здоровенная рана на спине. Я ее осматриваю, а она “Беломор” курит и дым у нее сзади через рану выходит. Потом рентген показал, что у нее четыре ребра разрублены и легкое повреждено. Когда я привез их в приемный покой, дежурный травматолог ее тоже сперва за мужика принял, так что дело не в освещении.
________________________________________
ЧТОБ ДОКАЗАТЬ…
Повод к вызову: отрубил пальцы топором. Действительно, отрублены три пальца на левой руке. Пострадавший трезвый. Спрашиваю: “Как это произошло?” Рассказывает: “Сожительница обвинила меня, что я украл у нее деньги. А я денег не брал. Ну, как я еще мог ей доказать? Я взял топор и отрубил себе пальцы”.
________________________________________

ДАЛ ДУБА
Ситуация “медицинского футбола”. Больной после длительного запоя. Его ни одна больница не хочет принимать, отфутболивают. А он уже и ходить сам не может, приходится бригаде “скорой” таскать его на носилках. Из горбольницы направляют в наркологию, те направляют его назад в горбольницу из-за тяжести состояния, тогда горбольница посылает его на консультацию к инфекционисту, поскольку у него были рвота и понос, мол, если они не примут, тогда вернете к нам, так уж и быть – возьмем. Бригада уже устала заносить и выносить больного.
Подъезжают к приемному покою инфекции. На улице мороз за 40. Врач идет в приемный покой договариваться с дежурным инфекционистом, чтоб тот посмотрел больного прямо в салоне машины, оставив фельдшера присматривать за больным, и, как кажется фельдшеру, долго не приходит.
Фельдшеру надоело ждать, он замерз. Фельдшер вваливается в приемный покой и заявляет: “Дуба дал!”. У врача “скорой” опускаются руки: “Ну вот – докатали больного!”.
Фельдшер, сообразив, что его не так поняли, спешит исправить положение: “Да нет, это не больной, это я дуба дал, околел – морозяка ведь! А больной – ничего, дышит пока!”

ЗАИКИ
Работал у нас на Центральной подстанции врач Григорий Ефимович Горбонос.
Заикался он немного, а когда волновался, - гораздо сильней. Дали ему квартиру на поселке Воргашор, и он перешел работать на Воргашорскую подстанцию. А в тамошней больнице заведовал травмотделением врач Свитлый, тоже заикающийся.
Рассказывают про их первую встречу. Григорий Ефимович привез травмированного. Докладывает, заикаясь, Свитлому больного. Свитлый в ответ, заикаясь, вопросы задает. Оба считают, что его передразнивают, издеваются. Злятся оба, кричат, лица кровью налились. Чем больше сердятся, тем больше заикаются. Чуть до драки у них не дошло. Когда разобрались, что к чему, закадычными друзьями стали. Товарищи по несчастью.
________________________________________

РЮМКА ПИВА
Повод к вызову: ножевое ранение. Мчимся. Пострадавшую поранил ножом в руку собутыльник. Ранка поверхностная, сантиметровая. Пострадавшая заторможена, еле стоит на ногах, от нее изрядный запах спиртного. “Много выпили?”, - спрашиваю. Она отвечает медленно, еле ворочая языком и мозгами: “Рюмку... пива... вчера”.
________________________________________

БОЮСЬ УКОЛОВ
Вызов рано утром к молодой женщине. Повод: боли в печени. Больная в чужой квартире. Лежит в постели. На столе - остатки пира. От больной выраженный запах перегара. “Показывайте живот”, - говорю. Она кокетливо отвечает: “Ой, я без трусиков!” и тут же задирает рубашку до подбородка. Лифчика на ней тоже нет. Грудь свисает, как уши спаниеля. “Что, - спрашиваю, - времени не хватило трусы надеть, пока мы к вам ехали? Ведь состояние ваше вполне позволяет – вы не умирающая”. Она в ответ улыбается. Осматриваю. В пупок у нее вдето колечко с камушком, в пахах вытатуированы букетики цветов. На лобке фасонная стрижка. Говорю фельдшеру: “Уколите ей но-шпу”. Она закатывает глазки, часто моргает: “ Ох, доктор, если б вы только знали – я так боюсь уколов!”.
________________________________________
КОЧЕГАР
Повод к вызову: боли внизу живота у женщины. Приезжаем. В доме порядок, чисто.
Сама женщина такая ухоженная. Осматриваю. Живот в саже. “Что же вы не моетесь?”, - спрашиваю. “Да моюсь я, - отвечает и густо краснеет, - Тут муж на обед прибегал. А он кочегаром работает”. Видно, сильно торопился, вот и болит живот у бедняжки.

________________________________________
ЛЮБОПЫТСТВО
Повод к вызову: отравление. Женщина, будучи вызвана в кожно-венерологический диспансер - “триппер бар”, как она нам его назвала, и, узнав, что любовник “наградил” ее нехорошей болезнью, решила покончить с собой. В качестве отравляющего вещества она применила какую-то жидкость от насекомых, не магазинную, а которую принесла ей подруга, достав где-то по блату. Жидкость эта обладала чудовищным запахом. Но куда нам деваться – такая наша работа, пришлось нам, задыхаясь от вони, промывать и капать отравившуюся. Затем повезли ее в больницу, не забыв захватить образец отравы, налив ее в баночку и плотно укупорив баночку крышкой - так у нас принято.
Приезжаем в больницу, ждем реаниматолога. Рядом крутится доктор-травматолог: “Что у вас? А что в баночке? Можно открыть, посмотреть?”. “Пожалуйста!”. Открывает банку. Тошнотворная вонь расползается по всему приемному покою. В это время в приемный покой спускается пожилой ворчливый хирург Б. , осмотреть доставленного другой бригадой больного с аппендицитом.
- Чем это вы тут развонялись?
- Да вот коллега захотел ознакомиться с продуктом отравления.
- Вот и дышали бы сами этой вонью, а сюда зачем тащить! Как теперь работать?
- Да мы–то сами уж надышались ей до сыта. А отравляющее вещество положено привозить вместе с отравленным, разве не знаете.
- А если бы она у вас дерьмом отравилась, так вы бы сюда полный горшок дерьма приперли?
И тут, наконец, появился реаниматолог.

ОГРАБИЛИ
Зима. В три часа ночи на “скорую” прибегает продрогший полуголый мужик с “фонарем” под глазом. Говорит, что его избили и ограбили. Ограбили его как-то странно.
На нем рубашка с галстуком, носки. Верхней одежды, брюк, обуви, шапки - нет. Но на руке золотой перстень-печатка и золотые часы. Ограбили!
________________________________________
МУХА
Вызывают нас как-то в лагерь “на горку”: отравление лакокрасками. Отравление тяжелое. Больной в коме. Давление низкое. Пришлось нам его и промывать и капать.
Он весь расписной – в татуировках, значит. На своем веку довелось мне повидать немало татуировок: видел и Сикстинскую мадонну и трех богатырей, и церкви всякие, и вождей революции, и голых красоток в лапах орла, и даже кочегара, закидывающего лопатой уголь в задний проход, надписи видел всякие – от банальных “не забуду мать родную” и “они устали ходить по зоне” до латинских изречений с грамматическими ошибками.
Но таких татуировок видеть мне еще не приходилось. Естественно, на всех пальцах были татуированные перстни. Руки обвивали могучие змеи. На верхних веках было выколото “Не буди”. На правом плечевом суставе – эполет с кистями. На правой половине груди - череп. В области сердца вытатуирован большой гвоздь со шляпкой, как бы забитый в сердце. Из-под левой лопатки выглядывал вытатуированный загнутый острый конец этого гвоздя. Со стоп на нас глядели широко раскрытые глаза. Все было сделано с несомненным мастерством.
Но главный сюрприз ожидал нас, когда нам понадобилось вывести у отравившегося мочу,– на головке полового члена была вытатуирована большая синяя муха!
________________________________________
ЦИКЛОП
Повод к вызову: лежит человек на улице. Мужчина, значит.
Интересно, что в русском языке “человек” и “мужчина” – скрытые синонимы. То есть, не так, как в большинстве европейских, да и не только европейских языков, где они просто обозначаются одним и тем же словом. Но если плохо женщине, у нас так и скажут, а если - мужчине, скажут “ плохо человеку”. Да и выражение “пожилой человек” означает старика, а не старуху, а “молодой человек” - юношу, а не девушку. А в родственном украинском языке “чоловик” - это муж. Но это так, к слову.
Едем, подбираем на снегу мужика. Пьян изрядно. На ногах не стоит, продуктивному контакту не доступен, но на пары нашатыря и похлопыванья по щекам, бурно реагирует защитными движениями и бессвязной речью, в которой можно разобрать лишь матюги. Беру его на носилки в машину, осматриваю. Повреждений и отморожений, вроде нет, но зрачки разные по величине, и на одном глазу реакция на свет и роговичный рефлекс отсутствуют. Выходит, что не просто пьян, а с черепно-мозговой травмой, ушибом мозга. Везу его в больницу.
В приемном покое, в тепле начал мой мужик на каталке вертеться. Тут и выпал у него... стеклянный глаз. Нет, значит, никакой черепно-мозговой травмы, просто пьян.
________________________________________
ДОКТОР СААРЕ
Работал в Воркуте замечательный врач-нейрохирург Ильмар Эустафиусович Сааре. Многие его до сих пор добрым словом поминают.
Хоть и прожил в Воркуте больше четверти века, говорил он с сильным эстонским акцентом, растягивая гласные и превращая звонкие согласные в глухие. Например, реаниматолога Букина он приветствовал: “Тоохтор Пуукин!”. “Букин я!”, - недовольно отзывался тот. “Пуукин”, - соглашался Сааре. Правда, и отчество самого Сааре мог выговорить далеко не каждый, произнеся “Эуста...”, дальше срывались на свист “фью”, а у тех, кто пытался произнести его по складам, получалось что-то вроде “Эй-вставь-фуй-суевич”, но доктор Сааре и не настаивал, чтоб его по отчеству звали.
Привожу я как-то в больницу пьяного мужика с черепно-мозговой травмой. Спускается Сааре. “Стоо такойе? Стоо слутсиилось?” Увидев гематому, восхищенно произносит: “ Уу, какайя сииська! Кте ты ее напиил? С кем ты, пистеельник, пороолся?”. Мужик, оглушенный водкой и травмой, тупо таращится на доктора, не понимая о чем тот его спрашивает. А Сааре добродушно ворчит: “ Поорются, поорются, сиисек сипе понапифаают, пистеельники. Фосиись туут с ниими!”

мне сегодня пациентка рассказала ,почему она больше ни ногой "на дом "ни на одну процедуру ,пришла она как то в назначенное время на массаж (на дом )Массажистки нет на месте,сидит Дядя и говорит -проходите в ее комнату она сейчас будет ,девушка сидит ждет 20 минут .после чего решает уйти ,выходит в другую комнату где сидел дядя .а в квартире нет никого и дверь заперта на ключ .Телефон массажистки не отвечает .после 2 часов пребывания в квартире пожд замком она решается вылезти из окна ,а под окном подвальная шахта .пришлось ей просить случайных прохожих снять ее в окна .Девушка раз и навсегда решила больше никаких походов по домам )))))))))хотя сегодня рассказывала мне и смеялась ,но на тот момент испытала стресс

но на тот момент испытала стресс

А я, как массажист попадала почти в такую же ситуацию.Пришла к ребенку,мама мне его отдала и ушла на кухню к папе.Мы делаем массаж,а мама с папой неистово ругаются на кухне.Потом хлопает дверь(но меня то это не должно касаться).Я заканчиваю массаж,выношу ребенка,а папа сидит на кухне и говорит,что мама убежала,закрыла дверь,а ключей у него нет.......Благо мама опомнилась минут через 20,а то я уже думала,придется вызывать *сову*,этаж то был 14.

А кто это,"сова"?

А кто это,"сова"?

Это у нас такая организация спасателей,выезжают на всякие неординарные приключения-дверь захлопнулась,ребенок на палец надел кольцо,а снять не может,голову кто нибудь,куда нибудь засунул.....Ну и тому подобное.

Когда проходил производственную практику в отделении абдоминальной хирургии у нас был случай:
Ночью привезли мужика с тремя ножевыми ранениями. Тяжелого. Прооперировали. Положили в палату реанимации.
Наутро заявляется следователь - молоденькая девочка (видимо только что окончила ВУЗ). Взяла показания у дежурных врача и медсестры, а затем попросила образец крови потерпевшего (для экспертов). Взяли мы у него кровь из вены и отдаем ей. Она взяла, посмотрела и - грохнулась в обморок. Пришлось откачивать. Образец крови ей так и не отдали, за ним потом опер приезжал. Вот так. "Наша служба и опасна и трудна..."

Честно сперто на украинском форуме юмора.
В крайнем случае можем посчитать взаиморасчетом за газ.

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и *цензура*!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, *цензура*, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

*цензура* Вы кто такие?Непонимающий На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка?Непонимающий??
*цензура*все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким *цензура* я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот *цензура* сайт поднялсо!

Всем коллегам вы супер! посмеялся от души! у меня на практике в блоьнице тоже бывают "хохмы"смешные истории!

Ну так рассказывайте!!!!!

Мир Вам коллеги! Вспомнилась мне одна забавная история. Работал я в то время дома, в однокомнатной квартире. В этой же квартире жили две животинки-кот и евойная жена. Как- то пришел ко мне новый пациент,которого я для себя сразу назвал боцманом. Он и был в прошлом моряком. Крепенький такой, коренастый, сурьезный 60-летний мужчина. А у кошек в этот период началась активная сексуальная жизнь.Так вот. Ложится , значит мой боцман на стол, я начинаю делать массаж,а в это время кошки рядом со столом начинают свои игрища. Боцман начал нервничать и спрашивает, чего это мол происходит?! Я ему спокойно так объясняю, секс мол у них, кудаж деваться то им. На улицу они не выходят...
А кот молодой, и у него ничего не получалось поначалу, кошка тоже не опытная... И тут я вижу, боцман про массаж напрочь забыл и весь ушел в процесс! В глазах азарт какой то появился. Кот в очередной раз залез на кошку, и вдруг боцман как заорет( как быдто на футболе): ДАВАЙ!!! ДАВАЙ!!! ТАК ЕЕ!!! ДААААВАЙ!!!
Вот это был номер!!! Так,что кошек моих он нежно полюбил, и курс отходил исправно.
Вот такая, история...

на первом курсе мы пошли в больницу на практику в хирургию. а у нас в группе есть девочка по имени Росина,она никогда невидела настоящего члена! мы с ребятами решили это дело исправить! мы знаем что в палате 6 лежит мужик полностью голый.он накрыт простынкой. Росина об этом незнает конечно же,мы говорим Росина иди в палату 6 и сделай в/м(в попу) инекцию она сначало стеснялась,боялась,мы ей объяснили что надо уметь делать инъекции и что ничего лишнего она неувидит! Заходим в палату, Росина держит шприц,в это время Данил резко смахивает простыню со спящего мужика и ооооооооооо дааааа!!! Росина в шоке!!!! у неё глаза на лоб вылезли!рот открыла! и замерла от удивления! мы еле сдержали смех!!! она вся покраснела,побелела,говорит что это такое было???? потом в процедурке мы все долго смеялись!!!

Олег Л. а у меня на 9этаже где я работаю однажды случай был заходят пациенты на запись ко мне в кабинет 6человек. Сидит себе спокойно,я записываю в журнал их,и вдруг прилетает голубь садится на отлив-подоконик затем подлетает другой голубь и начинают ......! такое вытваряют! мне так стыдно стало ужас! а пациенты подкалывают меня вот ведь и голуби на массаж прилетели! Я конечно же потом смеялся,но вначале чувствовал дискомфорт!

Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему?.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...

Яков откуда эти скоропомощные байки?!Читая их вспоминаю почти те же случаи за мои 13лет работы на скорой.За диагносцированый"труп"получил жалобу от пациентов.Вызов зучал 90лет умирает,я работал в то время исполн.обяз.врача и со мной была молодая девочка фельдшер.Дверь открывают заплаканые родственники на диване лежит бледного цвета старушка с подвязаной челюстью и сложеными руками и тут я поспешил спросить-когда пациентка умерла(ведь уже и челюсть подвязали) какой тут начался скандал-у старушки неделю кровит зуб потому и подвязана челюст и потому-же анемическая бледность кожи.Пришлось обьясняться у зав.в кабинете.Однажды ночью наша СТЭБ бригада приехала по вызову померили дедушке давление сняли ЭКГ доктор диктует назначения и тут ко мне подходит бабушка с вопросом-детки у вас что профилактический осмотр.....я в недоумени видя это старушка говорит что они скорую не вызывали-мы ошиблись адресом.Интерн только прист.к самостоятельной работе в 4часа утра решил поумничать при описании трупа в карточке вызова,все прекрасно описал но в графе диагноз решил загнуть латынь и вместо"экзитус"то биш смерть написал"коитус"то биш секс.Поднапрячся можно вспомнить смешные случаи но в большинстве было совсем не смешно.

Вячаслав это про "коитус" молодец смеялся от души!

Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ
НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Яков откуда эти скоропомощные байки?!

с необъятных просторов рунета.

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Нашел на просторах всемирной паутины:)) Пишет девушка-массажист.

В работе применяю легкие мануальные техники, для выпрямления позвоночника.

Если девушке удается мягкое erector penis, то, видимо, удается и erector vertebralis