Смешные случаи из медицинской практики

Вопрос массажиста, скажите какая у Вас проблема с плечом ? Какие движения вам трудно делать ? Ответ 70 лет-й женщины, бывший врач-терапевт: "У меня болит бицепс". Вопрос - при движении или в покое ? Ответ - показывает при сгибании и дополняет "Вы же знаете функцию бицепса, подносить ложку ко рту". При проверке оказался банальный надрыв сухожилия надостной мышцы, ограничение подъема руки выше 90 градусов, выраженный спондилез шейно-грудного перехода

хорошо Алексей ,доктор не стала настаивать массировать ей бицепс ,а то у меня была подобная ситуация

У меня случай -жалоба пациента: "Болит в области правой полупопицы!"

"Вы же знаете функцию бицепса, подносить ложку ко рту".
...
ограничение подъема руки выше 90 градусов

Ну доктор и сильна ложку подносить!

Доживем Дмитрий до таких лет,может и будет это-главной функцией организма

Есть один медицинский анекдот на эту тему. Но он "на грани". Даже не знаю, рассказать?

ну конечно.грань я думаю можно домыслить

На экзамене по анатомии преподаватель заигрывая с симпатичной студенткой говорит:
- Последний вопрос. Если ответите - поставлю пятерку. Какая мышца поднимает penis?
Студентка отвечает:
- Это смотря в каком возрасте.
- Ну например, в моем?
- В вашем - бицепс!

---------------------------------------------
Вот, сколько у этой мышцы важных функций.

и надо заметить чем старше человек ,тем больше его жизнь зависит от этой мышцы

Доверила мне коллега помассировать ноги своей бабушки ,потому что бабушка -привереда ,не хочет принимать от родственников помощь -лучше заплачу чужим (это ее слова )приходит красная шапочка к бабушке -.та лежит в постели .посмотрела красная шапочка на ножки бабушки и спрашивает у коллеги -а почему у бабушки такие большие и толстые ногти? может грибдковое заболевание .?нет ,отвечает коллега -когда то ящик упал на ногу надкосницу повредил.я говорю -ногтевой валик.Она-да нет валик то как раз остался невредимым .ну что я тебе медику буду рассказывать что такое надкосница? :D

Немного отдохнем от анекдотов.
Вот что мне прислала знакомая... к.м.н. Врач-невролог:
Выдержки из историй болезни

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже
пепто-бисмола из рекламы…

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его
суперклеем.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но
werewolf (03:08 PM) :
нет”.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу
два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил
собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во
время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”.
Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную
клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Истории из жизни:
Комерческий мед.ценрт. На стоянку подъезжает навый навороченый джип, выходит водитель - солидный, красивый парень одетый в очень дорогой строгий костюм. В мед.центре ведёт себя очень культурно и вежливо, после приёма врача спокойно оплачивает, прощается и уходит.
Работницы с вожделением провожают его взглядами смотрят на него в окно: он подходит к машине, открывает пассажирскую дверь, молча за волосы вынимает от туда красивейшую блондинку и уезжает. Наши любопытные девушки обращаются к администратору: "Что у него по анализам?", та спокойно: "Сифилиc", Удивление одной медсестры: "это надо же быть так уверенным в себе".

В поликлинику обратился дедуля лет 70 с жалобой: с женой не получается. После чательного осмотра ни чего ненаходят и делают укол анальгина с димедролом. Через полчаса видят дедулю плачащего в коридоре, он обьясняет:
"Я незнал, что вы мне так быстро поможете, а жена то уехала на неделю, что теперь делать?"
Находчивый врач советует:
"Сходите к соседке...."
Ответ был шокирующим:
"Для соседки вы мне не нужны, у меня с женой не получается...."

Диагноз в истории болезни: "Фурункл правой полужопы".

Сельский пьяный врач написал в графе причины смерти: "проляпсус из телеги".

представлены настоящие истории, происходившие с преподавателями.

Занятие по гистологии. Тема: "Нервная система". Преподаватель говорит: "Вы сегодня книжку открывали. Ещё бы лет десять-двадцать в том же духе – и вам бы цены не было. Машка уже замуж выйдет, внуки рядом бегать будут..."
Маша: "Да я уже замужем..."
Преподаватель: "Как же ты могла? Ты же не знаешь ещё нервной системы – гистологических основ брака! Один эпителий прошла! Чем ты только думала! Отвечай."
Маша: "Чувствами".
Преподаватель: "Забудь про чувства. Я тебя с гистологической точки зрения спрашиваю".
Маша: "Тогда – корой больших полушарий".
Преподаватель: " Да, думала ты корой. А действовала чем?"
Маша задумалась, как бы ответить покороче. И ответила: "Телом". И тут же первой упала от смеха на парту. Мы хохотали минут десять и сквозь смех аплодировали Маше.
Преподаватель, просмеявшись, заключил: "Телом-то оно, конечно, ты действовала, но главное, Машка, ты действовала моторными нейронами".

На лекции по гистологии профессор рассказывает: "Один студент однажды на занятии мне ответил, что закладка молочных желез происходит на спине. Другой же не смог не прокомментировать: "Это чтобы в трамвай удобнее входить было"".

К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?"
Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю".
Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь"

Давняя история. Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты -народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". Лектор разгневался, но дело потом замяли, так как даже деканат согласился, что такие дурные лекции никто не в силах выдержать.

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена". Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член".

Лекция по микробиологии.
- Вирус оспы побеждён. Уже более 2 десятилетий не зарегистрировано ни одного случая заболевания. Поднимите руку люди со 2-й группой крови.
Зал поднимает руки.
- У вас очень высокая восприимчивость к оспе. А теперь поднимите руки люди с четвёртой группой крови.
Руку поднимаю один я. Лектор всем своим мощным телом оборачивается ко мне, вытягивает руку и провозглашает:
- У тебя будет гонорея. С очень большой вероятностью. Может быть и не один раз.
Теперь дошла очередь до свинки.
- Поднимите руки те, кто в детстве не болел.
- Так, теперь руки оставьте только ребята. Очень хорошо. Через несколько лет у вас будет курс детских инфекционный болезней и практика по этому поводу в 7 областной инфекционной больнице. Великолепная возможность заразиться.
- А вы знаете (тут профессор ехидно так прищурился и хитро улыбнулся), что одним из самых частых осложнений свинки является одно- или двухсторонний орхит. И после этого вам уже никогда не придётся предохраняться.
И вся лекция – в том же духе.

Патологоанатомы рассказывают:

Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".

- Экзаменатор: "Что такое "голова медузы""?
- Студентка: "Это когда волосы на голове как после химии".

- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!

Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!

"Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"

- Экзаменатор: Что такое гемосидероз?
- Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.

Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце.
Вопрос:-Что в каждой банке?
Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.

не могу не рассказать .сама делала вид что не смешно .но когда женщина ушла -я не могла успокоиться .женщина занялась вплотную своей фигурой -пришла на скульптурирующий массаж и одновременно решила по рекламе в газете-закодироваться на стабилизацию веса !!!???рассказала как все происходило .вечером прием поздно-какой то клуб ,кабинет -в углу 2-спальная кровать стоит ,старая школьная парта ,где "психиатр"сидит и старый стул-где пациент-ноги до пола не достают(думает-может так нужно) прием-100 лат(это наверное 5 тыс.рублей)ни документов,ни сертификатов .Вообщем разговор идет о типах фигуры ,о возможных причинах ожирения тихим -тихим голосом .Потом само "кодирование"-это уже почти перешли на крик-команды -закрыть глаза -мои веки тяжелеют ,я их не могу открыть(моя пациаентка-говорит-ну как же доктор -не могу открыть -я их могу откр..."на что крик-МОЛЧАТЬ!!!потом цифры ,цифры и все-код поставлен!!!Женщинаговорит-а на столько я похудею?-ответ-может и не на сколько -и это тоже хороший результат!!!Она ехала домой и чувствовала себя лохом и всю дорогу плакала -и когда мне рассказывала-тоже слезы на глазах .А я не могла себя сдержать от внутреннего смеха - и в тоже время интерес-что же будет дальше?а дальше происходит вот что -женщина ходя на скульптурирующий массаж -теряет в день по 200 грамм.юМне не понятнои страшно-а что же такое кодирование и какие могут быть отрицательные явления в организме .Пока у нее радость привеликая и это приписывается результатам массажа,а вдруг пойдут отрицательные явления ???

Добрый вечер! хочу поделиться жуткой историей одной пациентки друга-массажиста.
Друг работал на пляже и как-то раз к нему на массаж пришла бабушка лет 70-ти. Заказала массаж воротниковой зоны, Друг начал массировать и спрашивает: "А что у Вас с 7-м шейным, как будто провалился куда-то, ничего не понимаю!!!"

Бабушка отвечает: "Сынок, все в порядке, просто когда он начинает меня беспокоить, Я БЕРУ МОЛОТОК и со всей силы по нему стучу, боль проходит и он (7-й шейный) ненадолго пропадает. Это мне еще давно друзья посоветовали!!!"
Б-р-р-р-р-р!!!! :shock:

Коллеги рассказывают:
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Цветом будут выделяться случаи, рассказанные форумчанами из личной практики. Таким особая цена.
**модератор Яков***
Уважаемые коллеги, приветствую. Может есть тема подобная этой,но я не нашел . Случай из моей практики..
Пришёл клиент, мужчина, с просьбой сделать антицеллюлитный массаж... я в стопоре.. Объясняю, что данный массаж делается исключительно дамам, поскольку целлюлит исключительно "прероготива" женского пола. Он настаивает! Я начинаю выяснять откуда у него такая жажда... Выяснил... Ему "кореша" сказали что эффект от такого массажа привлекает протвоположный пол...я плакаль бедняге не сказали какой пол это делает..пошутили..

Коллеги рассказывают:
Однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчонками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

Коллеги рассказывают:
в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Ни зеркало вставить, ни это самое “нечто” вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - “Что такое?! Что случилось?!!” - с врачом истерика.
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - “У нее там ГАГАРИН!!!” и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - “Сами посмотрите”, и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Коллеги рассказывают:
В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: презерватив принесла? - нет... - Там внизу аптека, пойди, купи. Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. - ?? - Так вас же трое...

Коллеги рассказывают:
Гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи.
Далее история: барышня стащила у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презик ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:
- Это вам
Доктор отказался...

Коллеги рассказывают:
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло,
что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом,
а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65).
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Коллеги рассказывают:
Зима. Новоиспеченный хирург, бежит из одного лечебного корпуса в другой без шапки, накинутая на халат куртка не застегнута. Навстречу- патологоанатом. Поздоровались. Патологоанатом, заботливо: Евгений, зачем без шапки бегаешь? Можно же легко простудиться и заболеть. В ответ: ничего, где наша не пропадала, уж в крайнем случае лягу в какое-нибудь отделение, полечусь. Патологоанатом: ну тогда, забегай к нам, у нас свободные места ещё есть.... От предложения вежливо отказался.

Коллеги рассказывают:
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил".
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...