Анекдоты

Добрый день!

Автором большинства размещённых у вас без указания авторства одностиший являюсь я - писатель-сатирик из Красноярска Владимир Семенов. Подробности на сайте http://vladimirsemenov.ru/.

Из-за такого рода публикаций автору экстракласса, каковым я без сомнения являюсь, вообще невозможно достичь заслуженной известности и популярности. Более того, по злому умыслу или из тупости кто-то распространяет мои произведения под именем поэта Вишневского, на создание произведений такого класса просто неспособного.

Если вы запустите в поиске Яндекса строчку из моего четверостишия "Ведь бездарь по фамилии В...евский", то дополнительно узнаете немало интересного.

Вы можете публиковать любые произведения с моего сайта, выполняя требования раздела "Копирайт". Конечно, заставить вас указывать моё авторство я не могу, но вы сами, надеюсь, заинтересованы в том, чтобы на вашем сайте соблюдались авторские права. Это, как минимум - признак солидности.

Добрый день!

Автором большинства

Это анекдот?

или проза жизни

Добрый день!
...
Из-за такого рода публикаций автору экстракласса, каковым я без сомнения являюсь, вообще невозможно достичь заслуженной известности и популярности. Более того, по злому умыслу или из тупости кто-то распространяет мои произведения под именем поэта Вишневского, на создание произведений такого класса просто неспособного...

...Это, как минимум - признак солидности.

Плюспицот! Убило наповал.

пацталом!!!!

с праздником!

http://www.karkas-dom.ru/humour/week.htm

http://www.karkas-dom.ru/humour/week.htm

Спасибо!

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы,
то сроки вполне приемлемы.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Не убий "и "Не укради " - такие законопроекты были внесены в Государственную Думу на обсуждение . Законопроекты дорабатываются , вносятся поправки .

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов – бумеранг и грабли!

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Влючите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним.

мужчины всегда видят какая у нас грудь,зато нас всегда ждёт сюрприз!

Моя жена по знаку зодиака - "Весы"...
Она не Весы, а гири от них...

он: секс то когда будет?
Она: Не знаю....
Она: При благоприятных условиях!!!
Он: Знаем мы твои условия - фата, кольцо, голуби....

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;

2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;

3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;

4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;

5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;

6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;

7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;

8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;

9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;

10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;

11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;

12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;

13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;

14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;

15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;

16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;

17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;

18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;

19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;

20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;

21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Говорят, что больше всего водки, на душу населения, продают в России. Не удивительно, что здесь самые красивые женщины.

А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят "до свадьбы заживёт"?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям.

ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ...

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Милые леди! Если Вас возбуждают МОЗГИ, то не нужно их е...ть

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает:
- Это ещё кто?
- Телохранитель мой...
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет,совсем никакой...
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал...
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают...

- Я на права не сдала...
- Что завалила: Практику? Теорию?
- Пешехода...

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

Ссылка удалена. Прослушивание требует регистрации на ресурсе контакт.
Лучше копировать материал.

Галчёнок мудрая фраза! в самое яблочко попала!!!!!!! "Умей ценить того,кто без тебя неможет и негонись,кто счастлив без тебя!" надо запомнить,СПАСИБО!

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первонах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пшолнах!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицод!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж@пе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

-Почему у тебя такой странный ник в инете "один хрен"?
-Понимаешь, я родился в экологически неблагоприятном районе, у меня 4 руки, 4 ноги....Как ты думаешь, какой вопрос мне постоянно задают?......

Колобок в первую брачную ночь обижается:
- вот бабуля, сволочь, недолепила...

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр...у анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз, и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде cобирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.

Эстетика жилища в представлении собак:

1. ОБОИ. Должны быть тщательно ободраны на максимально возможную высоту.
2. СТЕНЫ. Тщательно очищенные от обоев стены представляют собой поверхность, предназначенную для чесания зубов.
3.УГЛЫ. Углы должны быть тщательно закруглены в целях безопасного существования хозяев.
4. МЕБЕЛЬ. Мебель должна быть украшена декором из царапин, нанесенных талантливыми зубами.
5. КОВРИКИ И ПОДСТИЛКИ. Должны быть хорошо обгрызены, особенно хорошо смотрятся дырки в центре. Это принципиально новый вид искусства - художественное выгрызание.
6. ПОКРЫВАЛА И ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ. Также должны быть украшены художественно выгрызенными дырками, хорошо также смотрятся отпечатки грязных лап.
7. ШЕРСТЬ. Должна покрывать ровным слоем все доступные поверхности, в углах особенно хорошо смотрятся клубки шерсти в стиле "тополиный пух".
8. МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ. По возможности обгрызть углы, наполнитель достать и разбросать по квартире в стиле "городская свалка". Возможно частичное поедание наполнителя, в таком случае последующая рвота должна по цвету гармонировать с основной цветовой гаммой квартиры и располагаться в неожиданных местах, например, хорошо смотрится в центре хозяйской кровати.
9.ОДЕЖДА, ОБУВЬ, СУМКИ, ПЕРЧАТКИ. Одежда, по возможности, украшается художественно выгрызенными дырками. Также хорошо смотрится на одежде шерсть контрастного цвета, в этом отношении идеален черно-белый окрас. Обувь погрызается в хаотичном стиле, цвет и размер значения не имеет. Перчатки лучше всего подбирать из двух разных пар, например, две левых, чтобы хозяева не имели возможности скомпоновать из оставшихся пару, пригодную для прогулок в темноте. У сумок достаточно отгрызть ручки, это очень их украшает.
10. НАПОЛЬНЫЕ ВАЗЫ И ЦВЕТЫ. Великолепный звуковой эффект производит напольная ваза, уроненная поздней ночью.
Цветы, растущие в напольных горшках по возможности съедаются по причине полной несовместимости с собакой и ее эстетическими воззрениями.
11. КНИГИ. Хорошее впечатление производят погрызенные корешки книг, это означает, что книгами пользуются, возможно, даже читают оставшиеся страницы.
12. ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ. Лучше всего разгрызать в стиле "на тысячу лохматых кусков".
13.ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Разматывается по всему периметру квартиры или разгрызается в том же стиле, что и газеты.
14. Хозяйке негоже носить серебряное колье - потому его надо максимально пожевать и выплюнуть....
15. Да и мобильники ей ни к чему - прокусим процессор и все внимание только мне дорогой...
16. Пульты от телевизора. Без кнопочек этот прибор -- просто прелесть. По мнению пса, телик -- ужасный говорящий ящик, отвлекающий хозяйку от игры.

http://lagatita1.livejournal.com/147192.html

Истoрия эта случилась в те давнo забытые времена, кoгда видеoмагнитoфoны были бoльшoй редкoстью и мoи друзья сoбрались на квартире oднoгo из них в oтдаленнoм райoне пoсмoтреть видеo. Уже былo далекo запoлнoчь, кoгда у хoзяина квартиры раздался телефoнный звoнoк.
Звoнил еще oдин oбщий приятель, у кoтoрoгo вoзникла серьезная прoблема. Все делo в тoм, чтo девушка, за кoтoрoй наш oбщий приятель тщетнo ухаживал уже пoл-гoда сегoдня сoгласилась, так сказать, разделить с ним чудo плoтскoй любви. Прoблема же заключалась в тoм, чтo этo чудo делить былo решительнo негде. И тут приятель вспoмнил прo хoзяина квартиры, в кoтoрoй мы устрoили кинoзал. У тoгo рoдители были в oтъезде и приятель умoлял егo временнo предoставить жилплoщадь для стoль важнoгo свидания.
Хoзяин квартиры oбъяснил, чтo дoма у негo уже нахoдится группа из 6 мужикoв, кoтoрых деть некуда, так как метрo закрытo, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, пoэтoму oсoбo не пoгуляешь. На настoйчивые угoвoры приятеля былo принятo решение пoмoчь счастью влюбленных и всей группе мoлoдых людей спрятаться в квартире для тoгo, чтoбы переждать акт любви. Приятель oбещал, чтo все займет не бoльше пoлу-часа.
Рассудив, чтo пoл-часа - не время, нарoд стал искать пoдхoдящие убежища. Спрятались ктo-где: в шкафах, пoд диванами, oдин даже для тoгo чтoбы былo не oчень жаркo разделся и залез на антресoли. Ключ, пo дoгoвoреннoсти с приятелем пoлoжили снаружи пoд кoврик и в пoлнoй темнoте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь oткрылась и с мoрoза вoшла наша "сладкая парoчка". Все затихли в oжидании. Чтo былo дальше между приятелем и егo красавицей oставляю на ваше вooбражение, тoлькo через минут двадцать прoцесс был удачнo завершен к oбщему удoвлетвoрению не тoлькo тех, ктo ему предавался, нo и тех ктo страдал вo имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелoсь пoкинуть квартиру, кoтoрая как oн знал нашпигoвана людьми, пoэтoму oн быстрo oделся и даже oткрыл вхoдную дверь на лестницу. Девушка oдевалась не так быстрo и oна завязывала шнурки в тoт мoмент кoгда сквoзняк с шумoм захлoпнул вхoдную дверь...
Дальнейшее с трудoм пoддается oписанию, так как решив, чтo хлoпoк дверью oзначает, чтo сладкая парoчка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истoскoвавшиеся пo oбщению, грoмкo делясь впечатлениями oт тoлькo чтo прoизoшедшегo акта. При этoм, фразы типа: "А ты слышал как oна стoнала на пятoй минуте?!!" были пoжалуй самыми аккуратными. Плюс к этoму везде стали включать свет, шуметь и хoдить разменая кoнечнoсти. Немая сцена была в кoридoре, кoгда туда вышла вся эта кoдла и увидела девушку хватающую вoздух ртoм и нашегo приятеля цвета старых зеленых oбoев. Следующее чтo случилoсь, на девушку в oдних трусах с антресoлей вывалился прятавшийся там парень.
Дальше был тoлькo КРИК!!!

Ваша страница http://www.massage.ru/forum/viewtopic.p ... 67e4539a6e
Добавлено: Пт Окт 12, 2007 8:53 pm

Добрый день!

Автором большей части размещённых у Вас одностиший /с "Да как вы смеете" и до конца/ являюсь я - писатель-сатирик из Красноярска Владимир Семенов. Подробности на сайте http://vladimirsemenov.ru/. (В частности, полистайте раздел "Кунсткамера". Там приведены некоторые публикации, снимающие все вопросы.)

Также Вы можете взглянуть на страницу http://content.mail.ru/arch/2335/514178.html. Это "след" моей публикации, размещённой в 2001 году на портале 21.RU.

Можете заглянуть и сюда:

http://www.chas-daily.com/win/2001/11/02/gs018.html

www.chas-daily.com/win/2000/11/11/gs44.html

Прошу: укажите, пожалуйста, моё авторство (как это уже сделали сотни сайтовладельцев. Например здесь http://www.podvodoy.ru/show.shtml?type=humor&section=3, или здесь http://forum.liga.net/pda/Messages.asp?did=8809&page=17, или здесь http://nkozlov.ru/library/s55/d505/ ), и дайте ссылку на мой сайт. Осточертело прозябать в неизвестности, являясь, возможно, лучшим сатириком и юмористом страны...

Если хотите, можете использовать на своём сайте любые произведения с моего, указывая автора и давая ссылку на сайт.

С пожеланием всех благ,

Владимир

Девушка устраивается на работу секретаршей и хвастается:
-- Я печатаю 3000 знаков в минуту!
У работодателя брови на лоб полезли от удивления, а девушка продолжает:
-- Но такая фигня получается...

Девушка приходит на прием к врачу. Вся дергается, нервный тик всего тела.
--Доктор, меня всё сильно раздражает! Сделайте что-нибудь...
Доктор осмотрел ее и выносит вердикт.
--Вам, милочка, давно уже нужно сексом заниматься!
--Доктор, а что это секс?
Доктор молодой. Быстро смекнул в чем суть да дело и решил на практике показать. Уложил пациентку на кушетку и трахает. А девушка...
--Доктор! Вы или туда, или сюда! А то вот это Ваше туда-сюда меня жутко раздражает!

http://vladimirsemenov.ru/. (В частности, полистайте раздел "Кунсткамера". Там приведены некоторые публикации, снимающие все вопросы.)

Хм... повторение первоапрельского розыгрыша?
Попробую разобраться.
В любом случае приведенные ссылки на сайт "Владимира Семенова" сохраняю и советую посетить, юмор там есть и он хороший!

На вскидку в яндексе найдено на одном из сайтов юмора:

одностишья
1. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Поизносилось то, в чём мама родила...
4. Да, невесёлым получился некролог...
5. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести..
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
9. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
10. С годами у меня всё больше черт лица...
11. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
12. -Почём сегодня принципы на бирже?
13. -Не надо инсценировать раздумья.
14. Её увидев, встал я. Но не весь...
15. Особая примета: импотент.
16. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
17. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
18. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
19. -Вы подержите хвост мой пистолетом...
20. Прогулка ночью, как попытка суицида...
21. И только ёлки ненавидят Новый год...
22. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
23. Её ушли опять в декретный отпуск...
24. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
25. -Как много времени потрачено на жизнь!..
26. -Я отказала вам совсем не наотрез!
27. Он злостный неплательщик взяток...
28. -Кто скорчил вам такую рожу?
29. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
30. -Но я не все ещё приличия нарушил!
31. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
32. -Для счастья полноты хотелось б выжить...
33. -Украсьте мир отсутствием своим!
34. Мне стали сниться вещие кошмары...
И еще: Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

автор всех замечательных одностиший - Владимир Семенов

Авторства Вишневского тестовых стихотворений пока не нашел.
Полистаю книгу Вишневского... После этого внесу те или иные коррективы в соответствующие посты.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы ОБЛАДАТЕЛЬ ЧЕРНОГО ПОЯСА ПО КАРАТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности=))))

Клааааасссс!!!! коллеги анекдоты суперррр!!!! поднимают настроение!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!

Могу пригласить уже на свою коллекцию юмора.
Только вот остальные разделы пока не готовы...

http://www.massa-gist.ru/004/viewforum. ... cda3f228b5