Анекдоты

Яков ну даёшь!ну ОГРОМНОЕ СПАСИБОЧКИ!!!!! Классссссссные стихи у вас!!!!!! Посмеялся от души!

а афоризмы...продолжение карикатур и пр?

Нуууу это просто "ШЕДЕВР" !!!!!! про Дж.Буша карикатура понравилась,и.т.д. Яков МОЛОДЕЦ!!!!!!! Приедишь в гости вручим вам Почётную грамоту за самый Позитивный и Оптимистический Здоровый ЮМОР!!!

Алюминиевый магнат из Братска отдыхает с тёлочкой на Сейщелах .
Скупил все Сейшелы. Лежат они одни одинешеньки на пляже. Тёлочка ухожена. Всё пр иней. Грудь достойного размера. Попка накачена. Рост метр восемьдесят, губки силиконовые. Лежат значит они, загарают.
Вдруг она ему и говорит:"Милый, а можно я у тебя на животике волосики потереблю?" Можно, говорит. Милый, а можно я твои яички потереблю?
Тереби. И теребит, и теребит минут десять. Он ей: " Ты чё от моих яиц кайфуешь?". Нет, говорит она. Свои вспоминаю.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

- Что это у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Это живая вода.
- А чего воняет так?
- Да давно стоит. Сдохла, наверное.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Мужчины как мыши.Отдельно смотришь хороший зверёк, а как в доме заведётся,сразу хочется отравить

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Скороговорка для избирателей: Депутаты лобировали, лобировали, да не вылобировали.

OLeg L.
яков
Коллеги анекдоты отпад! читаю и Спасибо!!!

Одесса. Воскресенье, 21 июня.
Пляж Лузановка. 18.30.

Несмотря на вечернее время, на берегу моря негде "яблоку упасть", все уложено сплошь и рядом. Народу тьма-тьмущая. И вот посреди этого релакса и "утомлённого солнцем" народа, прозвучал голос из динамика:

"Кто потерял мальчика Диму 6 лет, обратитесь в радиоузел!"

Оглядываюсь по сторонам, вижу: реагирует народ. Уже начинают задавать вопросы:"А где, интересно этот радиоузел?"

Действительно, думаю, где он этот радиоузел? Тот, кто потерял мальчика Димочку, в истерике вряд ли сообразит, куда бежать!

Объявление повторялось раз 5. Народ начал волноваться: А вдруг бросили дитя?

Через несколько минут прозвучало уже так: Потерялся мальчик Димоска шести лет, в голубых трусиках, маму зовут Аня и потерялась девочка Ирочка пяти лет! Родители! Заберите своих детей!!!

Уже никто не расслабляется, народ в напряженном волнении...
Повторили еще пару раз, все волнуются дело к вечеру идет, почти 7 часов вечера.

Я тоже включилась, встала, смотрю во все стороны, нет ли бегающих в истерике людей по пляжу ищущих своих детей. Смотрю 2 глухонемые пары, лет по 22-25 общаются стоя между собой. Думаю, в вдруг родители глухонемые и не слышат объявления и уже пытаюсь определить, не они ли это?

Мои размышления прервал голос из динамика:
"Девочку Ирочку уже нашли! ПР-Р-Р-Р! Родители! Заберите мальчика Димочку!"
Причем это: "ПР-р-р" очень громкое напоминало звук издаваемый задним проходом при выпускании спертого воздуха, хотя возможно, что это просто подвинули микрофон на столе или стул...
... но голос, на грани истерики после этого звука: дал повод подумать, что все именно так как слышится!

Весь пляж, я даже и подумать не могла, что такой резонанс выйдет - как грохнет диким хохотом! Просто как залп орудий! Кто во что горазд!

Молодежь, ржала, просто как кони! Я даже не думала, что пляж такой большой! Такой грохот от смеха стоял!..Эхо смеха (смехом трудно назвать -регот!) катилось туда -сюда вдоль всего берега моря! Оказывается динамики на все 4 км расставлены!
Это надо было видеть и слышать.

STB (Slavuta)

...утро..молодой муж собирается в магазин...жена говорит - Милый, купи мне "рафаэлло"....Сколько?.....- ну столько, сколько раз мы занимались с тобой этой ночью любовью.....в магазине...- девушка, дайте мне 6 рафаэлло.....немного подумав..- нет... дайте мне 3 рафаэлло, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку...

А шоколадка-это вместо чего?

STB (Slavuta)
Laughing Laughing Laughing Exclamation

Да-а..., Виктор Иванович, сколько уже дней прошло, а как вспомню -смешно становится.
Жаль, что не передать интонации в тексте и звуки.
Кому рассказываю до слёз хохочут.
Может и в самом деле, девушка из радиорубки от страха (резкое опускание чи) захотела в туалет, а оставить ребёнка не накого было. Уж больно умоляющий был призыв забрать Димочку. Голос дрогнул на последних нотах.

STB (Slavuta)

Интересно родители нашлись??? или они испугались звуков??? и тоже обкакались...!
Чем дело закончилось?????? страшно представить"газовая атака"

STB (Slavuta)
Это шпионы НАТОвские хотели запугать Украинцев "газовой атакой"! или Ю.Тимошенко сидит на газовой трубе и газует,газует!!!

miledy
а шоколадка - это "анал" или я ошибаюсь???

. Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

сколько в этой истории автобиографического?

сколько в этой истории автобиографического? Smile

ноль.
дочке 12 и ее гораздо больше впечатлило знакомство с массажистом одного известного человека...

я помню, сколько твоей дочке... ну ладно... дай поехидничать...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Lana
классссс...!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. .

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел. . .

идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно

Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

miledy
даааа ...! Ну тогда и я напишу анекдотик(СКАЗОЧНЫЙ)!

В некотором царстве-государстве,жил-был Иван-дурак.
И как то лёжа на печи,захотелось ему ЖАНИТЬСЯ!
говорит Иван своей матушки: Мам,а мам ЖАНИТЬСЯ ХОЧУ!
мать: сынок а невесту выбрал себе?
Иван: Ага!
мать: и кто же?
Иван: Василиса-прекрасная!
мать: обрадовалась,за Ванюшку!
Иван: завтра сватов засылай!
скоро дело делоется,да нескоро сказка сказывается!
Играют свадьбу!!!! кричат "горько,горько" Иванушка испуганными глазками хлопает и спрашивает шопотом у матушки!
Мам,а мам "А ЧТО В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ ДЕЛАТЬ???"
Вопрос деликатный,и матушка объяснила как могла!
"Ванюша у тебя есть "ВЫПУКЛОСТЬ" у Василисы есть "ВПАДИНКА"
вставь свою "ВЫПУКЛОСТЬ" в её "ВПАДИНКУ" и природа мать вам поможет!!!!
С Благословением отправили молодых в спльню!
На утро Василиса в слезах бежит к матушки, плачит и жалуется: ОЙ,ОЙ... Ванюшка то мой свсем "ДУРНОЙ!"
мать распереживалась,спрашивает
: доченька что случилось??? Я же Ивану все рассказала!
Василиса: Ага Иван "НОСОМ" мне в "П-ЗДУ" воткнулся и кричит:"Ой,Ой...ПРИРОДА МАТЬ ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!"

Вот и сказочки КОНЕЦ! А кто не задохнулся"кончил" МОЛОДЕЦ!

Р.S. извеняюсь! наверно пошловатый анекдот.

А насчёт - "выпить предварительно" - четверостишье:
Чтобы сердцу дать толчок -
нужен только троячок!
Что бы сердце застучало -
троячка, пожалуй, мало!

Геннадий Павлович

Пошляк,Виктор Иванович!