О медицине с юмором.

Старый бельгиец перешагнув 80 летний рубеж приходит на ежегодный осмотр к доктору.
Доктор спрашивает:Ну,как дела?
Старик:Восхитительно,доктор!В моём возрасте влюблён!!!!
И можете себе представить,моя 18 летняя любовь беременна!!!!!!
Доктор:я Вам расскажу одну забавную историю про моего знакомого таких же лет как и Вы.
Он охотился часто на медведей.И тут тоже решил тряхнуть стариной-пошёл на охоту.Но вместо ружья взял нечаянно зонтик.когда он нос к носу столкнулся с медведем;медведь упал к его ногам мёртвый!
Старик:Не может быть!!!!!!Это кто-то другой застрелил медведя!!!!!
Доктор:Ну так вот,вернёмся к Вашему случаю....

На поднятую Миледи тему.

Приходит к врачу мужчина 65 лет и жалуется на то, что в любви уже не тот, почти никакой. Доктор его обследовал и говорит:
-Ничего не поделаешь, возраст...
Пациент:
-Доктор, но мой сосед, 80-летний старик рассказывает, что у него все в порядке!
Доктор:
-А вы тоже... рассказывайте...

Приходит к хирургу мужчина. Жалуется на боль, отек и покраснение руки. Хирург его осмотрел и говорит:
-Делать нечего, нужно руку ампутировать.
Больной:
-Не хочу ампутировать!
Хирург:
-Ну, тогда идите к терапевту, пусть лечит.
Пришел мужик к терапевту, рассказал ему эту историю, терапевт смеется:
-Что, так и сказал - ампутиравать?!
-Так и сказал.
-Этим хирургам лишь бы резать! Вот возьмите рецепт, попейте таблетки и рука сама отвалится.

Врач - больному:
-Вам необходимо бросить пить!
-Доктор, я - трезвенник.
-Вам нужно бросить курить!
-Доктор, я никогда не курил.
-Прекратите есть мясо!
-Доктор, я - вегетарианец.
-Ну что-то же Вы любите?!...
-Я люблю жареную картошку.
Доктор с ликованием:
-Так вот! С этого дня Вы прекратите есть жареную картошку!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати

здоровых людей нет!
Есть плохо обследованные.

Паталогоанатом - лучший диагност...

Если бы Вы знали, на сколько у Вас интересный случай, и как велико было искушение довести дело до вскрытия.... Вы так не нервничали по поводу счета за лечение...

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?..

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не
сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

В кабинет вpача заходит кpасивая девушка.
Доктоp:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктоp:
- Hу что же вы так быстpо, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (Е415); консервант (Е202); ароматизатор, идентичный натуральному.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
Да, только кости потом необходимо сжигать

Ортопед: ох, как у вас ноги пахнут!
Пациент: Знаю. терапевт говорил. Но мне хотелось выслушать специалиста

никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как паталогоанатома

А у Семеныча явно давление!
А ты что, врач?
Да на нем комары лопаются!

Огорчило бога отношение к врачам. Спустился на землю, в больницу устроился, чтобы поднять репутацию профессии.
Привезли паралитика. 20 лет лежит....
Наложил господь руку:"Встань и иди!"
Больной пошел... В коридоре очередь спрашивает: как новый врач?
"Ничего не понимает! Даже давление не померял..."

- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с каки¬ми нечеловеческими страданиями они связаны!

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

- Мама, мама, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на шерсть животных, - отвечала суровая мама.
- Странно, - вмешался отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Монах в пустыне встретился со львом, В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, господи, пищу, которую я приму…

Объявление в газете:
"Опытный хирург поможет плохому танцору."

Скажите доктор, у меня скоро спадет температура?
Да, голубчик, к вечеру станет комнатная...

Почему телевизионная программа о болезнях, называется "Здоровье?"

Медсестра прибегает к дежурному врачу:
-Семен Семеныч, больной в 7-й палате плохо!!!
-Наташа, сколько раз Вам повторять, нужно говорить - больной кажется, что ей плохо!
Через некоторое время сестра заходит в ординаторскую:
-Семен Семеныч, больной в 7-й палате кажется, что она умерла.

Профессор, проводя лекцию в мединституте, говорит:
- Настоящий врач должен быть не брезгливым и наблюдательным. Вот, например, раньше врачи практиковали определение болезни по вкусу мочи. Смотрите.
После этих слов он окунает палец в баночку с мочой больного и облизывает.
Потом спрашивает у аудитории:
- Кто рискнёт повторить?
Один студент говорит:
- Ну давайте я.
Выходит, окунает палец в мочу, облизывает его и спрашивает у профессора:
- Ну как?
- Плохо!
- Но почему???
- Я сказал, что настоящий врач не брезглив и наблюдателен. Да, вы не брезгливы, но ненаблюдательны. В мочу я окунул указательный палец, а облизал средний.

Жил-был один сексолог, жуткий профес¬сионал.
И как-то раз приходит к нему супружес¬кая чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напас¬ти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, -кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард на¬бросьтесь на нее и достаньте виноград язы¬ком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешь¬те пончик!
У пары все сложилось, и они порекомен¬довали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ни¬чем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим дру¬зьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крен¬дельки к пиву!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема.
— Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Опытный хирург говорит молодому:
-Постарайся не давить так на скальпель, а то в прошлый раз весь стол изрезал...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот,
2) отрастить попу.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо влево, можно
в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки
с большим бюстом.

Доктор - пациенту:
-Сколько Вам лет?
-Через неделю сорок будет.
Доктор в задумчивости:
-Не будет... не будет...

В аптеке:
Мужчина, вы сейчас пробивали глюконат кальция?
да
Я вам по ошибке цианистый калий дала.
Ой, а я уже выпил, что теперь делать?
срочно доплатите два рубля!!!!

Кто сдавал анализы 21го числа?
Я
А какой у вас рост?
170....
Доктор, а что с анализами?
Я не доктор, я плотник!

Больной после инфаркта:
Доктор, мне можно закурить?
Ну, если это ваше последнее желание...

У меня две новости: хорошая ми плохая...
Доктор, давайте хорошую!
... болезнь назовут вашим именем..

У меня для Вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать?
-С плохой.
-У Вас болезнь Эльцгеймера.
-А какая же хорошая?
-Вы об этом скоро забудете.