miledy
ну так это же "сказка".
И чего тут пошлого???
Ивану как расказали так он и сделал.
Могло быть хуже!
Анекдоты
Профессиональные разговоры и опыт сообщества. Новые сообщения и регистрация в архиве отключены.
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
На просторах интернета есть такое объявление: "...Генитальный эротический лечебный массаж до оргазма."
Смешно конечно, но после таких объявлений нам "достается"
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
-Вот купил у вас недавно новый "Raid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
-А как вы думали тараканы исчезают?
Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
- Вчера я потерял в холле 100 долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял 100 долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему принес, он сказал, что у него нет мелких...
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают... Тут один говорит:
-Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
-Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
-Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
-Ну, програв, куме, програв....
Психоневролог, ортопед и специалист по телесно-ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой-то человек.
Психоневролог: «Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека – яркий пример церебрального паралича».
Ортопед: «Ну что вы, коллега: у этого человека явно что-то с подвижностью суставов».
Психотерапевт: «Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите, как он согнулся…»
Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: "Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет…"
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.
– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
– Знаем, Снегурочка.
- В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и садили сверху на муравейник... Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
Прихожу на работу, там кто-то принес здоровую плюшевую игрушку и поставил ее раком. Сидим спорим что это за игрушка: заяц или собака. Присмотрелись - оказалось мышь. Вывод - когда кого-то наклонили один хер кем кто был раньше_ теперь все выглядят одинаково.
– В якутских ночных клубах самые долгие тусовки – с сентября по март.
Из автобиографии: "Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей".
Ваша киска продала бы "Вискас", чтобы купить себе минтай!
– Вчера завершился чемпионат Москвы по телефонному сексу. Чемпионом стал абонент 890-53-58, достигший оргазма уже на 3-й цифре номера.
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: "А вы женитесь на мне?". Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!
– Вчера известный телевизионный ведущий Хрюша принял участие в программе "Смак".
В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были как буйволы, в год Тигра мы пили за то, чтобы мы были как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Цели мужика: вырастить пузо, посадить печень, построить тёщу.
Цели хомяка: пожрать, поспать, сдохнуть.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в виду, что у тебя в место головы - задница!
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
Автомобиль - не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма "Волга-Волга"
- Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
- А с моим можно: он у меня - ни рыба ни мясо.
Осерчала Золотая Рыбка на Старуху — хвостиком махнула, плавником плеснула и капнула в налоговую инспекцию насчет старухиных теремов, палат, хоромов, дворцов да корыт...
На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
- Я не понимаю, что они все в ней нашли?
- Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру.
Небосклон, на котором восходят эстрадные звезды, как правило, делается из "фанеры".
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Девушка, вас полнит это платье...
-Что ж вы раньше не сказали! А я-то дура, все на пончики грешила.
Дети- наша радость, а женщины- наша слабость..
-Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали ты уже три раза умер.
- А ты-то хорош: ни разу на похороны не пришел.
Я худею.
_Давно?
- Уже полчаса.
-Заметно.
- Правда?
- Глаза голодные.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.
Что такое массированная атака?
это стихийное нападение массажистов на населенный пункт
Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: "Главный маршал родов войск"
Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.
Философский вопрос.
- Позавчера я вырвал зуб - за двадцать гривен. Вчера поставили протез - за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками...
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
- А что может почyвствовать девyшка, котоpyю назвали pыбонькой?
- Легкую дрожь под чешуей.
Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
вещь старая и уже классика... но может кто не слышал )))
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля...", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
- Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану моего ларька?
- Hу, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
- Конечно, Изя, 900 рублей - ерунда, я мог бы платить и тысячу!
- Hет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано - 900 рублей и не больше! С каждой тысячи...
Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"
- Зачем ты кyпил такой доpогой сеpвиз?
- Чтобы жена не довеpяла мне мыть посyдy.
Одного паpикмахеpа пpиговоpили к большомy сpокy заключения. Пpедоставили слово для последнего желания:
- Очень пpошy pазpешить ещё pаз побpить господина сyдью.
http://video.bigmir.net/show/61804/
особенно комменты к видео
miledy
Кот - массажист
-Ты дура!
-Зато красивая!
-Кто это тебе сказал?
-Ты.
-И ты поверила?!
-Да.
-Ну ты ДУРА!
-Зато красивая!
Победа - иллюзия успеха, поражение - крах иллюзий. А реальность только в
том, что на диете долго не живут.
Сеть закусочных "Шаурма" приглашает к взаимовыгодному сотрудичеству ветполиклиники (ветлечебницы). Конфиденциальность гарантирутся.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое кризис жанра?
- Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна.
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!
Дорожная трасса, крутой поворот, на нем обочина, на обочине венок и табличка, на табличке написано "Не тормознул... Сникерснул."
Конструкторы ВАЗА работают над дизайном шестиместного автомобиля.Шестое место предназначается для автослесаря
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них** он не будет добрым. . . .
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!
ЯКОВУ выпишу государственную медаль за "Позитивный вклад в нашей ассоциации" Вы будите "Почетным членом" нашей ассациации!!!
p.s. Яков извеняюсь если шутка непрошла.
Мне нравяться читать ваши шутки,уважаю людей с чувсвом юмора!
Спасибо!
заходите на мою полную коллекцию
http://www.massa-gist.ru/004/viewforum. ... f1c241ae82
здесь
яков
Смотрел,спасибо,всё супер класс!
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?..
Эстрадного певца признали неГЕЕспособным.
Во время инаугурации Медведев клал на коституцию руку. При рассмотрении законопроекта о недоступности к осмотру милицией машин ряда чиновников, он положил на конституцию другую часть тела....
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Деньги счастью не помеxа.
Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость прошла даром..
Только жить начали, а тут деньги кончились
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
В каждой женщине есть какая-то безуминка.
Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.
Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.
Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя!
- Привет!
- Ну, привет...
- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........
- Во-первых, было 7 утра....
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 17 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.
Она и развалит группу!
Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.
Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно, срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась..
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.