О медицине с юмором.

У меня две новости - плохая и хорошая..
с какой начать?
С хорошей.
Ваш пенис стал больше на 2 см.
Теперь плохая - это рак!

Доктор, а мне сало можно будет?
Какое сало?
Ну... в будущем...?
В каком будущем??!

Такс.. а на следующей недельке вас посмотрит наш Анатолий Степанович...
Это ваш лучший ортопед?
Не знаю каков он ортопед, но паталогоанатом - первоклассный!

встречаются двое. Один грустный...
В чем дело?
Да вот, мочусь по ночам, и жутко переживаю из за этого...
А у врачей был?
Да, бесполезно..
А у психотерапевта? - нет...
Через некоторое время новая встреча. Совсем другое настроение..
Ну что, помог психотерапевт?
О, да!
Что, больше не писаешься?
Да нет, писаюсь по -прежнему, но теперь я этим горжусь!!!

у вас деффект речи? вы заикаетесь? "Р" не выговариваете?
Новое средство! Иммунотринатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Я анекдоты собирал со школьной скамьи... примерно с 73 года...когда то исписал несколько тетрадок... Давно не фиксирую... но память вроде ничего...
Например, сопоставим средства, расходуемые на исследование болезни Альцгеймера с объёмом средств расходуемых на средства от импотенции и средства для увеличения бюста. При сохранении тенденции через 50 лет у всех будет огромный бюст и железная потенция, но никто не будет помнить, зачем это нужно....

Доктор, как мои анализы?
Очень плохие! Помрёте скоро!
А сколько же мне осталось?
Девять...
лет? месяцев? недель????????!!!!!
8... 7... 6....

Гинеколог пациентке: Сколько же мужчин у вас было??
6...или 7...
Хм.. не так уж и много...
Да... неделька н е задалась...

медицинская карта.
15.01 Иванов жалуется на боль в горле. Удалены миндалины
25.01 Иванов жалуется на боли в животе. Удален аппендикс
30.01 На вопрос, что вас беспокоит, Иванов отвечать отказался...

Доктор- пациенту: у меня две новости, хорошая и плохая..
Какая плохая?
У вас рак!
А какая же тогда хорошая????!!!
Видите ту медсестру, вооон ту, грудастенькую?
Так я сегодня с ней переспал!

приводит мама сына к врачу и говорит
Доктор, посмотрите, что у него с писей?
Доктор:
Тааак... с этого момента писю называем членом и начинаем лечить триппер.

на что жалуетесь?
Да вот... болячки разные...дальше -больше, никто не может вылечить...
Что вы хотите? нельзя быть вечно юным!
Хорошо, не надо юным, я согласен быть вечно старым..

доктор, а по каким признакам можно определить склероз?
Я вам это уже три дня подряд рассказываю.

для логопеда:

20 СОВРЕМЕННЫХ СКОРОГОВОРОК
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

Врачебный тост:
Чтобы бедные не болели, а богатые не выздоравливали!

Мужик спускается в лифте ... бормочет: Весы? -нет... лев? - нет... водолей?... -нет... блин, забыл!!!
Спустившись вновь поднимается на 20й этаж... идет по коридору... открывает дверь... "слушайте, доктор, как вы мне там сказали?..."
Рак, голубчик, рак...

Доктор, у меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Да, если конечно, если вы сможете её наполнить...

Врач после осмотра пациента: "Да...когда я последний раз наблюдал подобный случай, пришлось уничтожить все стадо...

злое проклятие: чтоб тебя лечили только уринотерапией!

Доктор, у меня не может быть наследственных болезней, я сирота!

У меня две новости, хорошая и плохая, с какой?
Доктор, давайте плохую, и ни слова о хрошей!
Почему??7
А я по профессии - журналист

После осмотра пострадавшего в автокатастрофе: ну... если бы это была лошадь, я бы посоветовал её пристрелить!

Хирург выходит из операционной...
Жена пострадавшего бросается к нему: Доктор, как он???
Ну... что вам сказать... пуля -дура, прошла навылет, жэизненно важные органы не задеты....
Ой, доктор, спасибо, радость то какая!!!
........да... А вот штык -молодец! Да, штык -молодец!!!!

Давайте определим причину вашего невроза: кем вы работаете?
Доктор, я сортирую апельсины... по размерам. Большие в один ящик, поменьше в другой, маленькие - в третий...
Так что же вы нервничаете? спокойная работа!
СПОКОЙНАЯ!!!???? да поймите, я целый день должен принимать решения, решения!!!

больной ждет операции... в дверь стучит сестра и спрашивает "можно к вам?"
Заходит, сбрасывает с него одеяло, стягивает трусы, намыливает и бреет зону бикини, затем переворачивает и вставляет клизму....
Мужик робко: а можно спросить?
- Да что угодно!
- А зачем вы стучались?

доктор, я хочу дожить до 100 лет
Курите?
нет
пьете?
нет
А с женщинами...?
Да упаси боже!
Ну и на хрена тогда вам так долго жить???

венеролог (ехидно) Ну что, горит, когда мочишься?
- Вообще то я ещё не поджигал...

Доктор, вы мне после аварии голову пришивали?
Да, а что плохие швы?
Хорошие, Но голова не моя!

Доктор: Что с вами?
Пациент: Блин, учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!!!

Доктор, у меня нога болит...
Это возраст, уважаемый...
Да? а второй ноге столько же лет, но она не болит!

Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста...
Да вы, батенька - гурман! Бальзаку -то уже 200 стукнуло!

врач сказал, что у меня врожденные способности к лыжному спорту.
А в чем это выражается?
У меня кости быстро срастаются

Разденьтесь и наклонитесь! Так у вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
А что, это нельзя было мне в лицо сказать!?

Конкурс студентов выпускников мед.института.На сцене 3 скелета нужно опред.причну смерти.Выходит японский студент обвешал скилета датчиками-ответ рак.Зал рукоплещет.Выходит американский студент та же картина.Выходит наш с тонометром фонендоскопом и неврологическим молоточком.стучал,мерял смотрел с ужасом смотрит в зал где с первого рядя ректор его вуза кричит-идиот это то чему тебя 6 лет учили.Студент радостно выпалил-это Карл Маркс.

Студенческая аудитория.Старый професор открывает такой же старый портфель достает из него предмет поднимает над головой и говорит-перед вами матка зараженная сифилисом.Из первого рядя приглушеный голос-професор это пирожок.простите говорит професор и повторяет свое действие-опять тот же голос-професор это тоже пирожок.Проффесор удивленно-а чтож я сьел на завтрак??!

Вот по памяти несколько выдерж.из карт скорой помощи которые разбирались после смен на планерках.Доктор только после окончания мединститута решил блеснуть латынью но так как было три часа ночи получилось вот что-данные осмотра дыхания нет.сердечная деятелность отсуцтвует.пульс на магистральных сосудах не прощупывается.Диагноз-коитус.(в место экзитус то биш смерть.коитус то биш половой акт)2-из карты вызова-пострадавший вел себя агресивно ,постоянно указывая направление движения бригаде скорой помощи половыми органами.

4 утра... аптека...звонок... на пороге девушка.
Пожалуйста средство от бессонницы.
- какое?
-тест на беременность!

Доктор, спасите!!!
Что такое?
страшная боль в животе!!!
Что съели?
Какие то ягодки в лесу...
А какие?
Не знаю... не разглядел.... помогите....
Так это не ко мне, вам к окулисту...

Собрание в больнице.
Окулист: эта работа у меня уже как соринка в глазу...
Эндокринолог: - а у меня она уже в печенках...
Лор: а у меня - поперёк горла!
Гинеколог: ну и мы с проктологом ничего хорошего не скажем...

Немного классики.
Мединститут ...1 сентября... Старенький профессор перед аудиторией первокурсников..
"Помню когда-то и я.. много лет назад сидел в этом зале... вон за тем столом.... Рядом сидела девушка.... её звали Света... Я влюбился в неё... но увы, она полюбила моего друга Васю.... А я остался с носом.......
А мой друг Вася - без носа. Итак тема лекции: сифилис и его последствия!

Опять классика.
Расскажите и покажите на скелете, где какие органы располагались.
Здась были легкие... тут сердце, желудок..... кишечник....
....А здесь был пенис.
- Не был, а бывал, скелет женский!

Доктор, мой муж болен.
Прежде всего надо поставить правильный диагноз: разденьтесь и покажите, где у него болит!

Две старушки:
как далеко шагнула медицина.... помню в молодости, по любому недомоганию требовали раздеться для осмотра.... а сейчас достаточно показать язык...

Профессор, у меня нет детей....
А может это наследственное?

Не нравится мне ваш кашель....
Что поделать, доктор, другого нет...

Не могу понять, то ли вы беременны, то ли грипп у вас..
Значит беременна, грипп вроде не от кого подхватить...

На приёме: пьете?
- Не откажусь!

Доктор, щупая пульс:
-Вам была прописана диета, а вы яйцо в смятку ели!
Как вы по пульсу могли это узнать???
Так в яйце сера ... фосфор... они пульс учащают.
Пациент выходит, сестра:
Доктор, вы чудо, такая точность... по пульсу!
Милочка, пульс не причем, у него желтком вся рубашка заляпана...

больной! ну как вы зашли???
вы болеете или думаете мы тут шутки шутим?
Выйдите и зайдите как положено: Ноги согнуты, рука приложена к животу, изо рта энергичный стон!

Доктор, а правда вредно спать на левом боку?
Смотря на чьем!

Рецепты народной медицины:
Мочегонное: Две сушеные лягушачьи лапки растереть с солью, добавить икры тритона. Смесь запить тремя литрами пива.

Жаропонижающее: отвар календулы настоять на берёзовых почках, добавить растертой яичной скорлупы ласточки. Смесь выдерживать 2 дня на холоде.
Запивать ей по две таблетки аспирина 2 раза в день

опять классика.
К гинекологу заходит женщина,
-здравствуйте доктор. Не узнаёте?
-Нет....
Ну как же, я два года назад такую сложную чисточку делала у вас...
Да? Ну ка пожалуйте в креслице...
А-а! Мария Павловна, голубушка, здравствуйте!

здравствуйте бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадёжный больной!

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить!

Приносит больной в благодарность за лечение виски... шоколад, икру.
Врач возмущенно: а почему вы решили именно так потратить мои деньги???

Чем позже скорая приедет, тем точнее диагноз

Сдавило грудь? мучает голод и жажда? Боли в суставах? -Подпишите признание

Уколы? да ну их в задницу!

перенос моего из прохор-бара:
- Папа, а кто такой массажист?
- Понимаешь сынок, это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде...

Доктор, а что вы мне там выписываете?
Свидетельство о смерти!

Бармен - тот же врач, только с ограниченным набором лекарств

Скоро поток юмора от меня прервется... неизвестно, когда в новом доме интернет протянут... так что с запасом... попробую

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

доктор, я проглотил батарейку, что будет?
Электрический стул!

компьютерные вирусы подцепляются по время виртуальтного секса.

Ты экстремал и любишь острые ощущения? знакомься с девушками у кабинета венеролога!

Аптечные пузырьки - многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, затем сдают анализы, затем вновь покупают лекарства.

Когда человек приходит в этот мир - ему надевают бирочку, когда уходит - тоже! Внимание акция! если номера на бирочках совпали....

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.

Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Один мужи к почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, ###, Гиппократ хренов! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!