Анекдоты

Утром просыпаются в одной кровати малознакомые парень и девушка.
Девушка говорит:
-А я знаю, кем ты работаешь!
-Кем?
-Анестезиологом!
-Почему???
-А я ничего не почувствовала!

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - стоит толстый-толстый мужик.
Хозяин:
-Ты кто?
Мужик:
-Я - триндец!
-А чё такой толстый?
-Я не толстый, я - полный.

В здоpовом теле - здоpовый стул!
> · Лучшее средство для самоочищения, само- совершенствования и искупления в
> муках - молоко с огурцом.
.>Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

> Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
> Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
>Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота !!!

> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают
> Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
эксперимента, а просто так - позырить...

> Мы всегда в ответе за тех, кого вовремя не послали

> Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
> не жалко.
.>Легок на поминках
> В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует
читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
> Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время
видишь одно и то же.

> Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
> Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше,
> изматывай врага бессонницей…
> Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
> Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
> для другого органа.
> Обед в России не еда, а время дня

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов и говорит:
- Конечно, будет тошнить! Она уже четыре месяца как беременна!
- Да как вы можете! - возмутилась мамаша. - Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдер¬живает."
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обыч¬но в таких случаях на востоке загорает¬ся яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот я и стою, жду…

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты дашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке. И что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Вот вы говорите: проститутки, проститутки!.. А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта

Собирается совет органов и решают вопрос: "Кого удалить?" Тишина... Все думают... Вдруг встает селезенка и говорит:
- Давайте удалим почки. Все равно их двое.
Мозг подумал-подумал и говорит:
- Нет, почки удалять не будем. Опять тишина. Все думают.
Вдруг опять встает селезенка и говорит:
- А давайте удалим легкие. Их же двое. Мозг опять подумал-подумал и говорит
- Нет, легкие все-таки удалять не будем. Снова устанавливается тишина... Вдруг встает член и говорит:
- А давайте мы удалим селезенку. Мозг подумал и согласился. Селезенка, обиженно:
- Ну вот, так всегда: член встает - мозги не думают!

*** Гимн пельменям ***

Союз неpушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом укpашен,
Его я с дpузьями сейчас сотвоpил.

Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.

Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огpомной кастpюле их быстpо сваpили,
И главный шеф-поваp их нам положил.

Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.

Прохору, веселому и ОЧЕНЬ непосредственному:

Я откpываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздеpнув голову, пеpедо
мной в гоpдом ожидании и я чувствую, как начинаю дpожать от
нетеpпения... Я пpотягиваю к тебе pуки. Hежно глажу твои изгибы.
Увеpенно обхватываю тебя pуками и пpиближаю к себе... Ты спокойно ждешь
и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что
может нам помешать и пpиникаю к тебе губами... Hаконец-то!!!
Как все-таки здоpово - пиво с бодуна!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Парень просит девушку выйти за него замуж.
Она говорит:
-Ты знаешь, у меня есть серьезная проблема. Я ночью пукаю.
-Не страшно, я совершенно не ощущаю запахов!
Поженились. В первую же ночь невеста просыпается и видит - новобрачный сидит на полу и плачет.
Она:
-Ты же говорил, что не чувствуешь запахов!
-Так глаза же разъедает...

Положите пожалуйста голову набок... Вдохните...
Доктор, а вы мне так голову не свернете?
Что вы, я уже этот приём раз 50 делал!
Ох! вы меня успокоили...
Да... должен же он хоть когда - нибудь получитьтся!

алло.. мулен руж? я массажист, и готов вашу балетную труппу массировть за 5000 евро в месяц.
Чтож, если деньги у вас при себе, можете приступить сейчас

Спроси практически любую женщину: ее самая большая фантазия - иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: ведь там один мужчина пылесосит, а другой в это время готовит...

мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000S за операцию...
- Вот блин... а ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь -и я движки перебираю... А мне всего 300 баксов платят!
- Хочешь столько же, сколько я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, отдает мастеру, ЗАВОДИТ ДВИЖОК и говорит: - Перебирай!

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в су¬масшедший дом. Руководствуясь со¬ображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.

Врач пациентке: у вас головные боли, желудок не в норме, давление... интересно, сколько вам лет? - 29 -
- Угу... и значительная потеря памяти

Капитан "Титаника" заходит в кают-компанию и говорит:
-У меня две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
-С хорошей!
-Мы получим 11 "Оскаров"!

Моисей спускается с горы Синай...
Мой народ! У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
С хорошей!!!
Сошлись всего на десяти...
Теперь плохая - "не прелюбодействуй" - вошла...

завтра у нас суббота, врачи не работают... в воскресение -тоже...
Так что всем до свидания.. А вы, Петров, прощайте!

Вспомнила в тему анекдот!

Единица разума во Вселенной - величина постоянная.

....А население увеличивается!

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Былые девизы профессий:

Аэрофлота: "Всем пассажирам по мягкому месту!","Отправим все поезда на час раньше срока!"
Металлургов: "Наша сила в плавках!"
Ракетчиков: "Наша цель коммунизм!"
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!","Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!","Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Вспомнила анекдот!
Заранее прошу прощения у граждан Львова, там исключительно приветливые и чистые душой люди. Но как и в каждом городе бывают свои личности, из-за которых и появляются такие анекдоты.

О знаниях.

Приехала группа из Москвы во Львов на экскурсию. Договорились,е сли кто потеряется ожидать у оперного театра (кстати, очень красивый театр) в назначеное время.

Один из туристов отбился от группы. Подходит к двум гражданам и спрашивает: "Уважаемые, как пройти к оперному театру?"
они смотрят на него и молчат.
Он спросил на английском языке.
Молчание.
На немецком.
.....
На испанском.
И еще на нескольких.
Посмотрел на них грустно и пошел дальше.

Один из двух говорит:
"Яка шляхетна людина! Стільки мов знає! Яка розумна!!!"
(перевод -Какой благородный человек! Столько языков знает! Какой умный!!!)

Второй отвечает: І шо йому це дало?
(перевод дословно- И что ему это дало? типа: А толку?).

Очень сокращенный вариант- мало времени, сами додумайте дальше по смыслу.

Звонит дама своей подруге:
Слушай, мужики себе вечеринки устраивают, девок приглашают, а давай мы погуляем и пригласим себе для развлечения мужчин!

-Давай!

- Звонит через день.
- Я все устроила, завтра вечером! Я пригласила 40 мужчин.
-Ты чё! Куда 40?
-Не переживай по статистике 50% не придут!
-Ну, а 20 , куда?
-Ну из 20-ти- 10 напьются и уснут.
-А 10 !, с ними то как?
-Из 10-и 2 окажутся голубыми...
-А 8?!
-Четверо окажутся импотентами...
-Ну ладно, но 4 тоже, что-то многовато будет...
- А вдруг ты второй раз захочешь?
......................................................

Хороший анекдот, на эту тему была поэтическая перепалка, хоть и не по мед теме, но приведу...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Игорь Иртеньев.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву).

есть и продолжение...

Два друга упали в глубокую яму.
Первый спрашивает:
-Ну, что будем делать?
-Ну ты и трудоголик!!!

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось петь плясать и главное... на работу

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
- Так сколько же у мужчины половых органов?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
- Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
- Что же?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну, так рожайте! А он пусть не рожает...

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Для разнообразия немного высказываний об алкаголе.

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.
Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России самая твердая валюта — жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
Ведро водки выпить — не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Видит
Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Водка — враг студента, студент врагов не боится!
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть — ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика — собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво — там и Родина.
Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Дело мастера — напиться.
День прошел всухую.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

....... и о России

Жизнь в России - кому дар божий, кому - наказание господне.
Русский - это не штамп в паспорте. Это • печать судьбы. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выра¬зить в грязной матерной форме.
Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке
Русский человек хорошо знает, как надо выживать и плохо знает, как жить.
Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он ще¬кочет ей пятки. Русский человек всегда добьется, чего хочет, а потом подумает -а на хрена?
Русского человека постоянно тянет к куль¬турному общению, оно помогает ему на¬браться ума, сил, энергии... или на худой конец просто набраться.
Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл в неё верить, если в ней нет халявы?

Русский человек способен создать к пре¬одолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате опять оказаться в пол¬ной заднице.
По уму русский человек превосходит мно¬гих, но по глупости уступает всем.
Мы покупаем продукты, идентичные на¬туральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной.
Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали, и прекраснодушно ве¬рит, что в следующий раз его не проведёшь.
Для русского человека - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые ему лень преодолевать.
Русский человек не может рассуж¬дать здраво и трез¬во... одновремен¬но.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
То, что русский человек постоянно тянет¬ся к прекрасному и возвышенному, не ме¬шает ему время от времени оттягиваться совершенно грубо и примитивно.
Русский человек всегда найдет способ со¬кратить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедо¬рожную грязь.
Русский человек славится своим умени¬ем находить выход из самых трудных ситу¬аций, но еще более он славится своим уме¬нием находить туда вход.
Ради халявы русский человек может зу¬бами рыть землю и руками сдвигать горы. К счастью, многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.
И почему персональный компьютер изоб¬рели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Для русских мужиков пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
Русский человек всегда думает - что де¬лать, и очень редко - чего делать не следует.
Если и было у советских людей что-нибудь об¬щим, так это бедность. Даже общий энтузиазм и тот был голым.
Для русского чело¬века не существует ни¬чего настолько отвра¬тительного или свято¬го, в чём он не смог бы найти ещё одну тему для анекдота.
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
Россия без дураков, как цирк без клоу¬нов. Унылая Европа.
Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по трезвости робота.
Со всей страны собирал Президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали из Питера переполненными.
Рационализация по-русски - «болт без резьбы». И производить дешевле и забивать сподручнее.
Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.
Россия - страна совмещенных с риском для жизни удобств.

.... еще немного о жизни и женщинах.

Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Любовь к плоским женщинам – первый шаг к гомосексуализму
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Каждая девушка по сути своей ангел...Только, когда ей обламывают крылья, приходится летать на метле...
Женщина – это ангел, который будит в мужчине чёрта.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину"
Чтобы сесть мужчине на шею, женщина сначала раздвигает ноги.
В любовь с первого взгляда не верю, т.к.трудно на глаз определить сколько мужчина зарабатывает.)
У страха глаза велики, у запора – ещё больше
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей
Труд сделал из обезьяны человека, а человека превратил в рабочую лошадь
Труд создал человека, он его и угробит
Труд облагораживает человека, но делает его горбатым
Работа не волк, в лес не убежит
От работы кони дохнут
Если хочется работать – ляг, поспи и всё пройдёт
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра
Лучше большой живот от еды, чем маленький горб от работы
Самый искренний смех - злорадный.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Как сделать человеку хорошо? Сде¬лать плохо, а потом так же, как было.
Эгоист - это человек, который о себе думает больше, чем обо мне.
Журавль в небе лучше, чем утка под кроватью.

Недоступных женщин нет, есть несостоятельные мужчины

Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Она ему встретилась, а он ей попался.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Если тебя все и везде толкают, так это не потому, что люди кругом бешеные, а потому что ты тормоз.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия . в заднице!

Чтобы лучше разбираться c достойными противниками,, не надо искать себе отстойных союзников.

Хочешь быть богатым и сча¬стливым - не помогай дру¬гим быть бедными и несчас¬тными.

Незваный помощник - лучший вредитель.

К единству первыми начинают призывать обычно те, кто больше всех его разрушал.

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.

Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь-нибудь приятного, как сделать из него человека.

Правительство, которое ограни¬чит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, еще долго будет об этом жалеть.

Сало – сила, спорт – могила!

Сильному спорт не нужен, слабого он убьёт!

Женщины – натуры утончённые, но весы этого не понимают!

У нас свобода выбора: хочешь – занимайся любовью, хочешь – сексом.

Женщина хочет одного: всё время чего-то другого.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она не подарок.

Женщина подобна розе: лепестки опадают за неделю, а шипы остаются на¬всегда.

Женщины не делают из нас дураков; они работают с уже готовым материалом.

Когда узнаешь женщину поближе, оказывается, что совсем ее не знаешь.

Женщины - это как наркотики, они затягивают и очень дорого обходятся.

Женщины - лучшая половина чело¬вечества. Нижняя...

Все женщины делятся на два вида: «Прелесть, какая глупенькая» и «Ужас, какая дура».

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Люби женщину, пока она не раздумала.

У нее были все свойства собаки, за ис¬ключением верности.

Чтобы не надоесть мужчи¬не, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Не так страшны чертовки, как себя малюют.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

За полученное удовольствие расписываются в свидетельстве о рождении…

Медицина продлевает не жизнь, а страдания

Водка не кефир, высохнет – пятна не будет

Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.

С годами мужчина обретает способность утолять сексуальный голод обыкновенной пищей.

Если жена начинает воспитывать мужа – значит она готовит его для новой жены.

Когда наешься –хочется спать потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Пьяная женщина –лёгкая добыча, но тяжёлая ноша

Здоровье – это просто незнание своих болезней

Беспечность оленя чревата потерей рогов, беспечность мужа – их приобретением

Помните, оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.

Женщина - для мужчины загадка, решение которое он ищет в следующей женщинe.

Любовная игра все равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

В жизни всегда есть место пофигу
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера)

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться:)

Сидят анекдоты, думают, как бы им добраться до массажистов. Через пациентов - непродуктивно, в массажные публикации - не пускают...
И тут один, самый мудрый анекдот говорит:
"Господа анекдоты, надо начать с Якова, а уж с Якова - на всякого ".

еще не много о дамах...

Женщина должна быть настолько умна,
чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна,
чтобы нравиться умным.

Женщина- для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины.

Любовная игра всё равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Мужчина как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт обратно его в руки он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик

Самая неотразимая косметика это пудра для мужских мозгов.

Мужчина - загадочное явление, абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
... Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Надпись на зеркале: другие не лучше
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
сделать женщину счастливой легко, но дорого....
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Для начала он снял с неё розовые очки...
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.