Анекдоты

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки..
Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза
Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

Назвался клизмой - полезай в попу

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Незнание законов не избавляет от ответственности.
Знание - часто.

Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.
(Михаэль Шифф)

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

-Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

-Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

… и только вдоволь назанимавшись сексом, временно понимаешь, что это не самое главное…

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Хорошо быть кроликом — размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Ничто так не портит воскресную вечеринку, как утро понедельника.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение
и отказ в сексе.

Как тонка и неуловима грань между «как следует пукнуть» и «случайно обделаться»

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Лицо мужчины — это зад его женщины.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб…

Сколько времени сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью жещины!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Вегетарианец: индийское прозвище плохого охотника.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» — он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да… пошла ты!».

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Главное ребята, перцем не стареть!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам… Только вчера видел во сне дерьмо — а уже сегодня мне приснились деньги!
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Надпись на борту машины «ГАИшники — козлы» гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому — каждый одиннадцатый!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф…
Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Зеркало — это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Если вам лижут задницу, не спешите с выводами, возможно это для смазки.

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто нибудь разбудит!

Что такое 90–60–90 ?
ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.
А что такое 60–90–60 ?
ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон
Глаза боятся — руки делают?
ОТВЕТ: Секс по телефону
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
ОТВЕТ: Депутату ставят клизму.

Алло! Скорая помощь???!!
Да
Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните!

Грабитель останавливает женщину.
Раздевайся!!!
сняла верхнее.....
Все снимай!!!
...стесняюсь...
Нечего!!! я бывший врач!

Людоеды поговаривают: «Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.»

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же любовница тебя таким словам научила?

Россия — страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

-Я попробовал женщину только к тридцати годам... -А до этого? -До этого были только мужчины. -Вы что, голубой? -Нет, людоед.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются...

Что то давно видно не было?
Да в больнице был, нервы лечил...
Что лечил?
НЕРВЫ, БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь задoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как ...... (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

К доктору на четвереньках задом вползает парень...
Ой, кто это у нас? черепашка? змейка?
НЕТ!! ... Я ваш админ, сеть прокладываю

Доктор! мне нужна ваша помощь! У меня сильнейший понос, я с унитаза встать не могу.
Голубчик, так вам не ко мне, а к психиатру. Кто же во время поноса встает с унитаза?

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу поиметь!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
- Мне больше всего нравится поза "родео".
- А это как?
- Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого главное удержаться первые три минуты.

открылся первый чат для аутистов: по правилам там может находиться только один пользователь

Дипрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий оральный секс.

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я с вами пересплю!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

а вас не мучает комплекс неполноценности оттого, что вы работаете простым сторожем в психушке?
Что вы! когда я могу послать Наполеона, вломить Бушу, и выпить с Путиным?

По совету сексолога уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Начальственное:
Я тебе сейчас все волосы на заднице подпалю! Причем трением!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

два психиатра: Я сегодня получил подтверждение Фрейдовской теории об оговорках: хотел утром сказать "дорогая, подай мне пожалуйста сахар!" А вырвалось: "Тварь!!!! Ты мне всю жизнь испоганила..."

Папа, скажи как ловят сумасшедших?
С помощью косметики, красивых платьев и ласковых улыбок...

если лошадь говорит тебе что ты сумасшедший - значит так оно и есть...

Теперь на всех телефонах доверия стоят автоответчики с одной единственной записью - "не парься, будь счастлив..."

В спорте мания величия помогает плохо, зато гораздо лучше помогает мания преследования.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который затрахал весь мир...

Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Встречаются две подруги.
- Чего ты такая грустная?
- Парня полюбила...
- А он?
- А он другого...

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...

Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светка из седьмого Б кажется залетела...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы...

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои предки мультиков боятся.
-А с чего ты это взял?
-Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и трясутся.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

посетитель к психотерапевту...
-Как дела?
-Хорошо.
- А что пришли?!

Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор роняет очки на стол...
Оп-паньки....

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая
А напялить платье хочется
Но мешают шесть котлеточек
Перед ужином схомяканных
Шоколадка и три булочки
После ужина добавленных
И кефира поллитровочка
Та что на ночь глядя выпита

Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю
Там мы купим чудодейственный
Пластырь что для похудания
Надо на себя наклеивать
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомяческва
Кушать нам опять захочется
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную

И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице
И пойдет она кокетничать
В разны стороны повиливать
Улыбаться и подпрыгивать
И всем книксены показывать
И тормашками поигрывать!

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло…
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ДЕРЬМО!!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, зараза!!

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Блондинка может комплексовать из-за своего интеллекта, если у нее маленькая грудь…

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами,можно по-японски — с суши… А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете …… не дала!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят…

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

- Русалка — это рыба или женщина?
- Ну это смотря, какой голод вас мучает

- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли»…

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое…

-Что такое беременная девушка?
-Это девушка без чувства юмора,с ней пошутили,а она надулась.

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся задница в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Если очень хочется, но нельзя, то вы - несовершеннолетняя.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

срочно в номер:

Сборная России по футболу в упорнейшей борьбе уступила победу сборной Англии.
После матча главный тренер сборной России заявил, что данное поражение ничего не значит и мы ещё покажем себя в предстоящих отборочных матчах на паралимпийские игры!

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Банду Хиддинга под суд!

Я прошу Генеральную прокуратуру завести против этих козлов под названием сборная России по футболу угловное дело по статье 282, т.к. они унижают моё национальное достоинство.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа…

-Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам…

Ночь. Матерый сторож ( у которого за плечами 40 лет работы сторожом и не один пойманый воришка) просыпается от странного ощущения того, что кто то тащит яблоки из сада. Ну он неторопливо поднимается берет ружье, идет в сад, видит что кто то на яблоне сидит и в наглую рвет эти самые яблоки. Сторож с грацией гепарда незаметно подкрадывается к этому падонку и хватает его за яйца. Тот даже не пискнул. Сторож сжал кулак еще сильнее и говорит:
- Как зовут?
в ответ тишина, он еще сильне сжал…
- Че молчишь? как зовут?……..я же тебе их оторву!!!
в ответ тишина…..
ну он сжал яйца со всей силой….
- Спрашиваю последний раз, как зовут???
-Федя (произнеслось с дерева)
- А че раньше молчал?
- Я глухонемой!

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? — Бармен, офигев:
- Может и я, а может и — нет…
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? — Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром… — Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.

Сын звонит домой:
- Ма, пpивет — папу позови!.. Па, пpивет — Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу… Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?