Анекдоты

Избитая тема, но история из жизни.
Пришёл на днях массажист устраиваться на работу. Стаж 5 лет, вполне адекватен, в конце разговора спрашивает - "Эдуард, а как быть с антицеллюлитным?
-А что с антицеллюлитным, в чём проблема?
- Ну так для достижения результата нужно делать с синяками, а не все от этого в восторге. А с синяками я гарантирую 3-4 см в минус в объёме

Поговорили, вроде удалось объяснить. Далее - "по прайсу есть вопросы?"
-Да, не хотел бы делать медовый.
- А что. аллергия?
- Нет, просто массаж болезненный и синяки остаются, клиенты недовольны...

Такой вот анекдот

Чем шоколад лучше секса ?

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

Борьба с целлюлитом:

Задача эта относится к разряду вечных, каждую весну тема задниц всплывает на поверхность и начинает муссироваться всячески в печатных изданиях, на форумах и сайтах, и, конечно же, в приватных женских беседах… Самые дикие советы и рецепты, обнаруженные в дебрях женских блогов…
- 4 место: «хождение по попам»… Этот рецепт довольно распространен – желающим приобрести в нужном месте упругий персик без особых хлопот и усилий предлагается снять штаны и найти максимально колючий палас (можно сначала найти палас, а потом снимать штаны, эффективность рецепта от этого не пострадает). На палас необходимо сесть, вытянуть вперед ноги и начать «ходить», переваливаясь с полупопия на полупопие. Нарезать круги, так сказать. Адепты этой практики предрекают накачанную ягодичную мышцу и отмассированную ягодичную кожу в рекордно короткие сроки. Единственный минус - беспокойство родных и близких, которых пугает тетка, протирающая палас своим голым задом. Но кто сказал, что будет легко? 30 минут в день и через 10 дней вас, вернее ваш тыл, не узнают.
- 3 место: «доктор, это вам»… Подъем на гору или по лестнице с зажатой в попе монетой. Очень эффективно… совмещать туризм с антицеллюлитной обработкой – любуешься достопримечательностями, гуляешь, ходишь вверх-вниз по улицам и лестницам, а в попе денежка… Лучше вообще гулять в юбке и без трусов, чтобы стыдно было выронить тренажер, и, таким образом, появлялся бы дополнительный стимул не расслабляться. Хорошо ездить качать задницу в города с высокими достопримечательностями – прекрасно, например, работает Родина-Мать в Волгограде, 200 ступеней. Или длительная прогулка по Монмартру в Париже – холмы плюс холмы равно накачанная мышца. А чтобы внезапный звон монет из-под юбки не омрачил прогулку… перед поездкой потренироваться в интимной обстановке – походить пару дней с рублем в заднице по квартире.
- 2 место: «задорное порно»… Именно регулярную порку в качестве эффективной программы по борьбе с ненавистным врагом советуют в форуме одного женского он-лайн издания. Первой с подобным заявлением выступила девушка Люси, которая так и написала: «я попросила любимого чаще меня шлепать!» И развернула далее эту тему в том ключе, что во время порки кровь начинает циркулировать быстрее и жиры тают – красота! Помимо шлепанья можно также просить любимого щипать и активно мять целлюлитный персик – и все эти процедуры несомненно приведут к нужному результату! Ему приятно, а вам полезно. Дополнительные девайсы в виде плеток приветствуются. В среднем, любимый должен шлепать вас порядка 40 раз за день – что, согласитесь, сущая фигня для любой нормальной пары. 20 раз перед работой, 20 раз вечером – вот и весь оброк…
1 место: «эффект равномерного вакуума(медовый массаж)…
Мазать задницу медом и елозить потом по ней прилипающими руками – прошлый век...Ну сколько вы можете заниматься этой процедурой? 15 минут? 20? Потом устают руки. Да и сам массаж очень неравномерный – где-то руками можно достать, где-то уже неудобно.... Поэтому и эффект от такого самоистязания очень сомнительный.
Но, слава богу, есть у нас женщины с кулибинской жилкой… Инструкция такова: мажется задница медом, тут ничего нового. Потом тетка «находит поверхность» - например, кафельную стену ванной комнаты. Прижимается липким задом к этой самой поверхности и резко от нее отрывается. И так 50 раз. "Бодать" стену нужно в трех плоскостях – фронтально (ну, то есть задницей) и двумя боковыми поверхностями. На стене после процедуры остается след медовых полупопий – этот след автор советует не смывать, и в следующий раз целиться задницей в него…Мол, мед застывает, становится более вязким и попец приклеивается лучше.
Вот такой вот комплексный подход – мед, муж, монета и колючий палас, выбирайте…

Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.

Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.

Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови по мере того как он продолжает.

Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.

Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.

Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.

После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.

Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.

Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом.

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста.

В конце концов тебе впервые удалили зуб!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Жизнь-это движение. Особенно половая жизнь...

Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил

..Штирлиц погладил кошку. кошка сдохла.
- странно, - подумал Штирлиц, выключая утюг

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

..Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия" с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон.
Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели

Встречаются три старых друга. Двое лысых, а у одного патлы до плеч. Спрашивают.
- Петька, как это ты такую шевелюру отрастил? Лысый же, как мы был..
- Да есть рецептик. Я своей жене темечком между ног тру. Вот волосы и растут.
Проходит какое-то время, друзья опять встречаются. Двое патлатых, а третий лысый и борода по пояс. Друзья с улыбкой хлопают его по плечу, приговаривая.
- Да ты сластёна )))))))

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1. Принять душ..

2.Выщипать брови.

3.Вымыть и уложить волосы

4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю,настроению и погоде…= Ужас!!

9.Подобрать бижутерию.

10.Настроиться!!!

А вы, мужики, пишите: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

У Маринки - муж дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьёт,

Машкин - с Машкой не живёт,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижёт,

Валькин - вечно Вальке врёт,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женат,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил её в лицо,

Настин муж не остроумен,

Ксюшин - то вообще безумен,

Сонькин муж красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал , гад,

Но до этого зараза

Писал мимо унитаза!

Жизнь должна быть справедливой:

Выйди замуж, стань счастливой...
lera вне форума Ответить с цитированием

Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка -,
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный,
пластырь, что для похудания.
Надо на себя наклеивать...,
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -,
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества,
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать,
и тормашками поигрывать!

Смешно тут у вас , посижу , послушаю

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь!!!

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Проклятая любовь всему виной.
Кто ей поддастся, тот утратит разом
Свою свободу, мужество и разум.
Лопе де Вега

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.

Мужчина думает куда он идёт, а женщина о том КАК.

Она пыталась размышлять
Что делать, как ей дальше быть,
Как так мужчине отказать,
Чтоб он еще пришел просить...

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Какие слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома!"

-Всего лишь один продукт мешает вам быть стройным!
- Какой???
- Сало, мадам, ваше сало..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Довести до греха не обещаю, но... провожу...

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Мой первый муж, когда, к несчастью,
Была я чересчур юна,
Ко мне пылал и в полдень страстью,
И в полночь не давал мне сна.
Теперь я для любви созрела,
Полна желаний и огня,
Но нет второму мужу дела
Ни днем, ни ночью до меня.
Мой первый муж такой был нежный!
А что второй? Бревну сродни,
Амур! Верни мне возраст прежний
Иль мужа прежнего верни.

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Летит Супермен. Видит, на крыше небоскреба лежит тёлка, голая, раскинув ноги.
Супермен думает.
– Я же супер! Быстренько спикирую и засажу ей. Она не заметит, а мне кайф. Так и сделал.
Через секунду тёлка
– Что это было?
Человек невидимка в ответ
– Не знаю, но жопа жутко разболелась

------------------------------------------------------------

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

-------------------------------------------------------------

Единственный врач который считает что у вас всё в порядке работает в военкомате.

-------------------------------------------------------------

Из хронических заболеваний самое распространённое – самолечение!

-------------------------------------------------------------

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и Краски».

Два мужика сидят на крыльце дачи. Один хвастается:
- Ну, жизнь удалась! Сына я вырастил, дом построил! )))
Второй мужик:
- Ты про дерево забыл. ))
- Нет, не забыл. С деревом придётся развестись...

--------------------------------------------------

Парковка, как лишение девственности. Страшно и возможны мелкие повреждения.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Вот мне анекдот понравился (под впечатлением "соляного столпа")
Новичок попадает в рай. Апостол Пётр знакомит его: Направо у нас католики, налево - лютеране, чтоб не ссорились.
Новичок: А это кто пляшет?
Пётр: А это кришнаиты, они и на Земле пляшут и поют...
Новичок: А это кто так шумит?
Пётр: А-а, это адвентисты, они свои книжки и здесь распространяют.
Новичок: А это что за группа?
Ап. Пётр (шёпотом): Тс-с! Это православные.
Новичок (тоже тихо): А почему шёпотом?
Ап. Пётр: А они думают, что они здесь одни...

14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается
горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама
скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и
обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму....

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Загадка: «Думает об инь, чешет янь, производит дрянь».
Ответ: китайский рабочий.

- В чём разница между мужчиной и пчелой?
- Ни в чём!
- Обое один раз ткнут и умрут.)))

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы и у меня это было!" Бескорыстная: "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Какая женщина самая лучшая?
- Новая.

- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба её полнит.

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Сегодня в нашем райончике попался на глаза джип Infinity QX с гос.пропуском "Комитет по борьбе с коррупцией". Серьезно у них там.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Перекатиполе - это скелеты умерших колобков

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Ехал как-то через реку
Благородный сын Эллады.
Устремил свой взор он долу,
В пены мутные потоки -
Там, вздымая грозно клешню,
Чудо водное сидело!
Подивился мудрый эллин,
Руку в воду сунул смело...
Хруст костей во тьме раздался
И вода побагровела...

СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ДВА ЯИЧКА - НАПРОЧЬ!!!!!!

Кощей Бессмертный Василисе:- "Моя смерть в яйце!" А-А-Аааа! Да не в этом, дура! О-О-Оооо! И не в том!.....

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не
уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет
галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

"Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)"

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают-
-Не берут на ручки (десять кил. всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ.

"""***"""
Тяжко жить на свете молодой мамаше;
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!

Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ

----------------------------------------------------------------

Папригуний Стэрэказа цэлий лэта толка пригаль
Водка жраль, нагами дригаль,
Билять работат нэ хатэль!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мэшках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Загатовлять на зима.
А Стрэкоз над ным смеяль,
Водка жраль, нагам балталь.
-Ты смеешься пачему?
Гаварит Мураш ему. -
Скора с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стэрэказа Ха-ха запэль,
Труляля улетэль.
Скоро с неб вада пащель,
Стреказа к Мураш пришель.
-Салямааллейкум Ака!
Ти пусти менэ пака,
а пака на двор хана
Буду я тибе жина.
- Целий лето толка пригаль,
арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет иди вон пэсни пой!
В этай басен правда есть:
Если хочещ викусна есть,
Летам нада рабатать,
А зимой нага балтать!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы…

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.