Анекдоты

Оргазм:

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...

Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".
А Господь говорит: "Что ж, я, пожалуй, соглашусь, если вы покажите мне, что это действительно так."
Ученый без доли сомнения соглашается.
"Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!"

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать

- Доктор,я плохо себя чувствую,температура кашель. Скажите,может у меня свинной грипп?
- Нет,судя по вашим анализам у вас атипичная пневмония,но не волнуйтесь. Врачи и фармацевты по уже получили свой откат за нее и птичий грипп,так что идите домой,пейте чай с лимоном и чихайте себе на здоровье,ведь вы практически здоровы)))

Очень актуально для форума

Не много о спаме.........

Товарищи! Я маленький телефончик, похожий на беззащитного котенка. Хозяйка потеряла меня в снегу, я пытаюсь добраться домой.Когда на меня приходит СМС, я проползаю на вибро 5 миллиметров в сторону дома.
ПОМОГИТЕ МНЕ! ОТПРАВЬ СМС НА МОЙ НОМЕР 4545!

Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать,
Крабами,тефтелями,бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим
Водкой,самогоночкой,вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она,отрада,
Бабочка,летящая на свет,
Тут падет последняя преграда-
Отправляйтесь смело в Интернет...
Оторветесь только поздно по утру
От форума любимого, сайта "массаж.ру"

Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины...

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания!!!!!!

Жизнь - это пи**ец, но не сразу, а постепенный.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

звоню в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".

Если мужчина — тряпка, то его женщина, скорее всего, — швабра.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты дурак.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!

Возьму наизготовку автомат,
Припомню все былые прегрешенья,
И побреду просить у всех прощенья...
Коль не простят, то я - не виноват!

яков

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

Утка- это птица , которая ходит так , будто целый день каталась на лошади.

"Челаэк!"- это звучит гордо.
Но интеллигентные люди всегда говорят: "Позовите, пожалуйста, официанта!"

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

Папа, а кто такой модератор?
Тот кто критику не любит!
А чем он занимается?
Спит!
А долго?
Ну не не знаю, смотри сам через сколько пост грохнут.

Модератор может замодерировать всех, кроме самого модератора.
А два модератора могут замодерировать абсолютно всех.

В. В. Путин - Правительству:
Давайте придумаем бюджет на 2008 год.
Пришлите смс на номер 4242 ,
вырученные деньги и составят бюджет 2008 года.

Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!
Чувак (грустно):
- Да нет, в Опель влетел.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Недостатки женской фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление

Из приговора суда:
" Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей
не допускает возможность изнасилования в принципе."

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.

Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать. Как показала практика - не заставит... В следующий раз, если он поедет с твоей сумкой, просто крикни ему в догонку - "Аллах Акбар".

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Если у Женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться - почему всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу
- найти виновного, в придуманной проблеме (подруга, мч, муж, начальница)
- разругаться с виновным (мч, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы)
- поплакать еще раз
- поделиться бедой (теперь уже реальной) с оставшейся подругой, обозначить мч (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.

Нееее... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..

Сегодня в супермаркете на кассе передо мной мужчина покупал 5 киндер сюрпризов и пачку презервативов. Видимо, наконец-то разобрался, как оно работает.

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.

А может-

"Перманентный" ?.. больше подходит по смыслу, чем "латентный", какой же он латентный, когда всем все видно и ясно.

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Наверное очень цинично, лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить "сплю на новом месте, приснись жених невесте".

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

сила воли-это не способность просидеть всю ночь,что бы сделать к утру работу,а способность сесть за работу раньше,что бы не сидеть над ней всю ночь.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Жене прислали sms,естественно про......
Самый бесполезный человек на свете -мужчина
Грудь без молока
Яйца без скорлупы
Мешочек без денег
80 процентов женщин не выходят замуж
потому-что из-за70гр.колбаски нет смысла держать
целую скотину
Что-бы ты не дал женщине она сделает ещё лучше
Если дать ей продукты- сделает вкусную еду
Усли дать квартиру сделает уютный дом
Дашь сперму родит ребёнка
Женщина всё приумножает и развивает
Поэтому если ты сделал ей маленькую какашку
Готовься получить обратно тонну дерьма

яков
Ник Ник

в каждой шутке есть доля правды!!!
Посмеялся от души!!!

Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".

яков
да уж за провал на Олимпиаде ему и всем его замам надо задницу скипидаром намазать!!!

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

яков

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала, пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё не понимаю!!!