Анекдоты

немного афоризмов и высказываний:

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".

Секс - как биатлон: если не попал, то скорость уже не поможет...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

• Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...

• Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулём - я их, как водитель, ненавижу!!!
• Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

• Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
• Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

• Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

• Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить.
• Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

• Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
• Человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга.

• Соль жизни в том, что она не сахар.
• Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

• Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

• Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. (Оскар Уайльд)
• Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. (Сари Габор)
• Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. (Уильям Нокер)
• Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. (Фрэнсис Бэкон)

• Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. (Войцех Бартошевский)
• Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! (Сари Габор)
• Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. (Юрий Шанин)
• Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. (Польская народная мудрость)

• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. (Милан Кундера)
• Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. (Народная мудрость)
• Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. (Пейдж Митчелл)
• Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. (Шейла Делейни)

• Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. (Народная мудрость)
• Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. (Тамара Клейман)
• Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. (Хелен Роуленд)
• Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. (Брижит Бардо)

• Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. (Народная мудрость)
• Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. (Женская народная мудрость)
• Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. (Кэтлин Тернер)
• Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)

• Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. (Женская народная мудрость)
• Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. (Женская народная мудрость)
• Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание. (Марк Жильбер Совайон)

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
• Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы (Дороти Паркер).

В этой жизни ты можешь делать что угодно! Живым из нее все равно не выбраться...

• Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
• Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
• Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
• Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
• Сpедство боpьбы с детской пpеступностью? Пpотивозачаточное.
• Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок.

Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

Извилины надо напрягать осторожно, иначе они могут выпрямиться.
• Как много хороших мыслей погибло в лабиринте извилин...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
• Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Ты - чудо, ты такое чудо, что просто не чудо, а чудовище!

• По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
• Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
• Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

одностишия..........

• По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• И улыбнулась, как налоговый инспектор...
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...

• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• Как говорится, победителей не садят...
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• А у неё родился сын полка...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду...
• Она ломаться отказалась наотрез...
• Смертельно спать хочу! Но не с кем...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я отказала вам совсем не наотрез!

словарь

Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России
• Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих
• Алименты – последствия сантиментов
• Альпинизм – способ перезимовать лето
• Ангельский характер – дьявольское терпение
• Английский юмор – произошёл от плохого перевода
• Апатия – отношение к сношению после сношения
• Аппетит – в отличие от голода, не утоляется
• Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука
• Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом
• Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих
• Алименты – последствия сантиментов
• Альпинизм – способ перезимовать лето
• Ангельский характер – дьявольское терпение
• Английский юмор – произошёл от плохого перевода
• Апатия – отношение к сношению после сношения

• Аппетит – в отличие от голода, не утоляется
• Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука
• Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом
• Банк – банка с хреном
• Белая раса – недоспелая черная
• Бегство – единственно возможная победа над любовью
• Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине
• Безделье – высшая форма проявления свободы
• Безделье – неотъемлемая часть всемогущества
• Бизнес – дружба за деньги
• Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя
• Блондинка – отчаявшаяся брюнетка
• Бляха-муха – украшение в виде насекомого
• Болтун – находка для оператора сотовой связи
• Брак – мирное сосуществование двух нервных систем
• Брезгливость – отсутствие привычки
• Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно
• Брюссельская капуста – деньги Евросоюза
• Буратино – антропоморфный дендромутант
• Бюджет – математическое подтверждение подозрений
• Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник"
• Вегетарианство – объедание животных
• Вежливость – не только послать, но и проводить
• Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи
• Везение – результат очень тщательной подготовки
• Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом
• Визажист – законодатель морд
• Влюблённость – канитель на несколько недель
• Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет
• Водка – 60-процентная вода
• Водка – жидкая, но крепкая
• Водка – сжиженный дым Отечества
• Водные лыжи – катание с наклонных озёр
• Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно
• Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
• Время – лучший доктор, но плохой косметолог
• Время – залечивает насмерть
• Всё – когда под портретом появилась вторая дата
• Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону
• Выборы – покупка рабами господ
• Вымысел – замысел без умысла
• Высота – продолжение глубины
• Геморрой – стоит свеч
• Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана
• Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр
• Главная дорога – та, по которой едет танк
• Глобус – чучело Земли
• Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже
• Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится
• Гомосексуализм – задомазохизм
• Грубость – остроумие дураков
• Девственница – отдаётся только работе
• Девушки – как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем – липнут
• Деление урана – фигня по сравнению с делением денег
• Дело – враг мысли
• Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ
• Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят
• Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму
• Деньги – единственное, что течёт снизу вверх
• Деньги – лекарство от большинства нервных заболеваний
• Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин
• Депрессия – злость без энтузиазма
• Детство – нельзя вернуться, можно впасть
• Дешёвка – бесплатное за деньги
• Джинсы – сначала красивые, потом удобные
• ДЗоТ – Добрый Закон о Труде
• Диета – очень улучшает аппетит
• Диета – что вкусно, выплёвывается
• Диета – воспитание сильной воли слабым желудком
• Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать
• Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник
• Дискуссия – безрезультатный спор
• Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью
• Долг – от слова "долго"
• Драже – разновидность бодуна
• Друг – всё про вас знает и всё равно любит
• Друг – купить нельзя, продать – запросто
• Дружба – услуги по бартеру
• Единомыслие – когда мыслит только один
• Едьба – едешь и ешь
• Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки
• Жадность – лучшее средство от женщин
• Желудок – не плачет, но расстраивается
• Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись
• Животное – не такая скотина как человек
• Жизнь – состоит из мелочей
• Жизнь – способ сохранения мяса
• Жопа – красива у тех, кто ею думает
• Жопа – приключениеискатель
• Жрать – кушать в грубой, извращённой форме
• Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой
• Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
• Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями
• Зелёнка – ничто так не красит человека
• Зеркало – средство связи с умным человеком
• Зло – добро, пришедшее к власти
• Змея – ходит лёжа
• Знание – враг веры
• Идеал – удаляется по мере приближения к нему
• Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски
• Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом
• Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался
• Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы
• Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь
• Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи
• Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём
• Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента
• Искренность – недостаток самообладания
• Искусство – сумасшествие, признанное эстетами
• Истина – заблуждение, длящееся столетиями
• Истина – событие, подтвержденное двумя соседками
• История – наука о том, каким должно быть прошлое
• Кавалер – думает, что он жених
• Казнить – финансировать из гос. казны
• Камасутра – книга о вкусной и здоровой писе
• Камасутра – комедия положений
• Канадский флаг – что-то прикрыто листиком
• Кастрированный бык – бык, не несущий яйца
• Каша в голове – традиционное русское блюдо
• Кентавр – человек с лошадиным здоровьем
• Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики
• Киви – крыжовник в мундире
• Клевета – страшнее неё только правда
• Клоун – играет на арене роль человека
• Книги – источник фиги
• Козёл – олень местного масштаба
• Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя
• Коммунизм – доказательство пользы капитализма от обратного
• Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка)
• Коррупция – пускает корни глубоко вверх
• Коррупция – средство борьбы с бюрократией
• Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации
• Кошелёк – самый важный орган мужчины
• Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара
• Краткость – сестра молчания
• Краткость жизни – сестра таланта
• Крашеный пол – женщины
• Культура – умение материться без мата
• Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс
• Леди – даже пьяные остаются ледьми
• Лентяй – человек, который не делает вид, что работает
• Лень – подсознательная мудрость
• Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу
• Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения
• Лицо – то, что выросло вокруг носа
• Ловелас – лирик с хорошей физикой
• Ложь – лазновидность зелновой культулы
• Лотерея – разыгрываются участники
• Лох – зверёк, разводимый ради денег
• Лохотрон – вера в себя
• Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено
• Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами
• Лысина – стройплощадка для рогов
• Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей
• Любовь – пьянит, но водка дешевле
• Любовь – торжество воображения над интеллектом
• Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо
• Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо
• Масло – всегда падает бутербродом вверх
• Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде
• Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа
• Миг – единица измерения счастья
• Миксер – приводит продукты в замешательство
• Минассали – лучшее грузинское вино
• Минет – секс с человеческим лицом
• Мини-юбка – летняя форма надежды
• Мини-юбка – пояс неверности
• Минус – половина плюса
• Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем
• Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так
• Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят
• Молчание – знак посылания
• Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан
• Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри
• Москва – город-геморрой
• Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей
• Муженственность – главное качество качественной женщины
• Мужское недомогание – когда он не домогается женщин
• Мужчина – не только то, что лежит на диване
• Мышь – её путь усеян обморочными женщинами
• Навсегда – самое длинное слово
• Наглость – второе счастье
• Надежда – мать разочарования и сестра халатности
• Налоговик – человек, приходящий на выручку
• Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз
• Насморк – не высмаркивается
• Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других
• Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают
• Наживка – вовсе не небольшая нажива
• Наука – получение новостей не из средств массовой информации
• Начальник – у него все пальцы указательные
• Невежество – достигается самообразованием
• Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная
• Невиновность – смягчающее обстоятельство
• Незнание – позволяет выбрать чему верить
• Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай
• Ненависть – мучительна без взаимности
• Неописуемость – баобаб для собаки
• Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества
• Неприличное – очень личное
• Несчастье – когда тебя раскусили
• Неудачная шутка – оружие собственного поражения
• Нимб – электроразряд между рогами
• Новое – хорошо отмытое старое
• Норма – гарантия серых будней
• Ностальгия – когда некуда вернуться
• Нравственность – крепнет при дряхлении плоти
• Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
• Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё
• Общий язык – техника поцелуя
• Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
• Огород – почва, на которой человек становится раком
• Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo)
• Омолаживание – способ старения
• Опёнок – ложный ложный опёнок
• Оптимист – хорошо инструктированный пессимист
• Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел
• Оргазм – не забыть, но и не вспомнить
• Оригинальность – отвага быть собой
• Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами
• Осина – крупная оса
• Открытый человек – умело скрывает свою скрытность
• Оффлайн – жизнь
• Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга
• Очковая змея – кобра, а не глист
• Пальцы на ногах – для педикюра
• Пара – нормальное явление
• Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут
• Парашютист – знает пару шюток
• Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас
• Пареная репа – голова после сауны
• Парообразование – то же, что спаривание
• Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому
• Патриархат – бабовладельческий строй
• Переулок – лучше, чем недоулок
• Пессимист – хорошо информированный оптимист
• Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно
• Печень – злостный разрушитель алкоголя
• Пилюля – пилит и пилит..
• Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием)
• Победа – враг войны
• Победа – опускает человека до уровня его тщеславия
• Повторение – мать заикания
• Подмышка – мышиный коврик
• Подушка – четыре ушка, два брюшка
• Политика – ложь в интересах дела
• Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы
• Полубокс – когда бьют только вас
• Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни
• Поп-арт – часть боди-арта
• Поп-звезда – знаменитый священник
• Порадовать – пора давать
• Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом
• Потолок – противоположный пол
• Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет
• Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять
• Преступность – растёт корнями вверх
• Профессионал – заранее знает где ошибётся
• Профи – уменьш.-ласк. от профан
• Прямая – частный случай кривой
• Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть
• Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего
• Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная
• Работа – проклятие пьющего класса
• Работа – не волк, а произведение силы на расстояние
• Работа – не волк. Бегает медленно
• Равнодушие – скрыть его невозможно
• Разврат – секс, в котором не участвуешь
• Разочарование – сожаление о сожелании солежания
• Расист – турист через две недели
• Рассол – напиток завтрашнего дня
• Резинка – её порывы плодотворны
• Рекурсия – см. "рекурсия"
• Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты
• Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили
• Родители – навоз, на котором произрастают дети
• Роды – лучший выход из положения
• Руки – самое экономичное средство для мытья посуды
• Рыба – пахнет в меру своей испорченности
• Рыбы – моются каждый день
• Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах
• Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться
• Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя
• Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты
• Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить
• Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше
• Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление
• Свинья – не превращается в мужчину после пьянки
• Свобода – когда все делают что вам угодно
• Сволочь – лучший контролёр
• Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно
• Сегодня – завтрашнее вчера
• Секс – для одного это плохо, а для двоих – хорошо
• Секс-символ – только символизирует секс
• Сеть – дырки, связанные веревками
• Сизифов труд – бритьё
• Синхронное плаванье – фигурное купание
• Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих
• Скромность – кратчайший путь в неизвестность
• Скромность – украшает, но оставляет голодным
• Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит
• Скромность – укрощает человека
• Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота
• Смелость – преодоленная трусость
• Смерть – когда человек закрывает глаза на всё
• Смерть без причины – признак дедовщины
• Сногсшибательная женщина – женщина за рулём
• Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои
• Сон – лучшее средство от сонливости
• Сопение – дуэт
• Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно
• Соска – первый обман в жизни
• СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы
• Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись
• Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало
• Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден
• Стамеска – детородный орган папы Карло
• Старое – хорошо забытое новое
• Стипендия – необходима, но недостаточна
• Столб – ему многое прощается за прямоту
• Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги
• Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла
• Судак – чудак на букву "С"
• Суеверие – приносит несчастье
• Суицид – высшая форма самокритики
• Счастье – когда тебя поминают
• Счастье – не имеет множественного числа
• Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить
• Счастье – удовольствие без раскаяния
• Таз – череп паха
• Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация
• Талант – брат краткости
• Талия – отделяет головогрудь от голоног
• Танец – вертикальное выражение горизонтального желания
• Тара – лучшая составляющая женского молока
• Татами – японский мат
• Тень – молчаливое эхо
• Терпение – тихо не лопается
• Топология – наука о пешем передвижении
• Тост – заговаривание жидкости перед употреблением
• Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно
• Точность – вежливость снайперов
• Трезвость – первая стадия алкоголизма
• Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать
• Трус – плавки в единственном числе
• Тупик – лучшее место для размышлений
• Уборка – способ ухаживания за женой
• Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений
• Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны
• Улыбка – понятие растяжимое
• Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая
• Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами
• Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить
• Успех – злоупотребление возможностью
• Утконос – медбрат
• Учебный план – обыкновенный табак
• Факт – упрямый, потому и голый
• Фантастика – когда действительность богаче фантазии
• Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах
• Фешенебельно – это нерентабельно
• Фортуна – нон пенис, ин армо нон капус
• Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол
• Фюрер – вождь в законе
• Характер – то, чем мы являемся в темноте
• Хирургия – разбушевавшаяся терапия
• Хитрость – ум дураков
• Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом
• Холодильник – источник пищи
• Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу
• Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену
• Хот-дог – Жар-псина
• Хрен – редьки не слаще, но длиньше
• Царь зверей – не лев, а директор зоопарка
• Церковь – отделена от государства и от веры
• Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью
• Циник – вслух говорит то, что мы думаем
• Цирроз – кариес печени
• ЦУП – (космич.) Центр Управления Поломками
• Часы – создают видимость всеобщего времени
• Человек – плод биологиИ и идеологиИ
• Человечек – это звучит горденько
• Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду
• Честность – тщеславие бедняков
• Чипсы – одна картофелина по цене килограмма
• Чистая совесть – первый признак склероза
• Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём
• Чистота – терпимое количество грязи
• Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства
• Что (устар., вычурн.) – чо
• Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора
• Чудо – то, что чудес не бывает
• Шампанское – жидкость для снятия женщин
• Шахматы – главное в игре – мат
• Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь
• Шестерня – кисть руки у шестипалых людей
• Шорты – трусы с рукавами
• Щекотка – добывание смеха вручную
• Щелеустремленность – главное качество таракана
• Щущуть – мера спиртного на исходе праздника
• Эгоист – тот, кто не думает обо мне
• Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия
• Эксперт – переставший мыслить, ибо знает
• Электорат – одноразовый народ
• Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой
• Элита – лучшая часть стада
• Эмиграция – улетают те, кого сильней надули
• Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "Enter"
• Этикет – умение зевать с закрытым ртом
• Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
• Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства
• Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости
• Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет
• Яйцо – булыжник электората.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца...

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне... Шучу! Ем я в нее, ем!

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Женщина обращается в брачное агенство с вопросом:''С какими мужчинами у вас можно познакомиться?"
_Разные...30-40-45-50 с небольшим...
_А 55-60 с большим у вас бывают?

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до
члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из
лучших туалетов Европы и Америки.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим
ошибиться в выборе партнёра.

ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Написано на стене в сортире Министерства культуры:"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".Уборщица.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то
аббревиатура многое объяснит...

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость — километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? — спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Я журнал читаю.
- А я носки вяжу.
- А сколько тебе лет? — спрашивает полицейский.
- Восемнадцать, — отвечает девушка.
- А тебе?
Парень смотрит на часы:
- Через 10 минут тоже будет 18.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ничего не видит, но когда нащупает….
Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть.
Ученые скрестили белого и бурого медведя…
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Маленькие хитрости:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели тоже как-то занервничали и решили не брать трубку.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с бальшими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка.
Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...

Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Обострение дружбы народов

- Оказывается этой штукой можно не только какосы колоть. - Сказал Тарзан после первой брачной ночи

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле...

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...

Стук в дверь.
-Кто там?
-Это я. Твоя Смерть.
-Ну и что?
-Ну и ВСЁ!

Продолжение.

-А может по 100 г?
-Можно.

На другой день.
Стук в дверь.
-Кто там?
-Это Смерть. По 100 грамм и я пошла!

Два заики поспоpили, что один из них без запинок кyпит пачкy сигаpет. Подходит к лаpькy и быстро без запинки говоpит:
- "LM" Пpодавщица:
- Вам какyю - синюю или кpаснyю.
- С-с-син-ю-ю-ю, п-п-падл-аа-а.

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни головой.

В магазине похоронных принадлежностей:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Летит мужик на самолете. Приспичило ему по большой нужде сходить, а мужской туалет не работает. Попросился он у стюардессы в женский сходить. Та говорит:
- Ладно, идите. Только никакие кнопки там не нажимайте!
Зашел мужик в женский туалет, сел на унитаз, видит 4 кнопки: красную, зеленую, синюю и с надписью "АУТ". Удачно освободившись, мужик решил кнопки понажимать из любопытства. Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло. Прибалдел мужик и нажал зеленую - задницу мягкая тряпочка обтерла. Мужик еще больше забалдел, нажал синюю - задницу тальком присыпало. Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание. Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса. Он сразу спрашивает:
- А что такое "АУТ"? Стюардесса объясняет:
- "АУТ" - автоматическое удаление тампона, а ваш тампон - в кульке под подушкой...

-База, база,я борт №34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."

Муж и жена были настолько худые и костлявые, что не трахались, а стукались!

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.

Тост:
— Выпьем за российский футбол… не чокаясь.

Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.

Обед. За столом семья моих знакомых — папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):
- Да… У мамы в животике сестренка…
(пауза, разочарованно):
- А у папы — одни какашки!

С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слова «спасибо» и «извини».

В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось... Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!! Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Дипломатия - это искусство произносить фразу до
тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите

Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" Через два месяца он состарился и умер.

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это... Они до января не доживут...

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
- Что?
- Можно с вами познакомиться?
- А-а, можно. Меня зовут Оля.
- А можно вас пригласить на танец?
- Что?
- Можно тебя пригласить на танец?
- А-а. Конечно.
- Слушай, а может, потом поедем ко мне?
- Что?
- Давай поедем ко мне?
- Поехали. Утром парень спрашивает ее:
- А почему ты так плохо слышишь?
- Что?
- Почему ты так плохо слышишь?
- А-а, да это осложнение от СПИДа.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай им из стороны в сторону!

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Плывут пароходы — привет Мальчишу
Летят самолеты — привет Мальчишу
Идут некрофилы — остановились…

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и
вдумчивого просмотра порнофильмов»

Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает
рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

- Рой ямку, сыпь золотые монеты. Зарывай, посыпь солью, полей водой и садись ждать пока вырастет дерево с золотыми монетами.
- Какие еще у уважаемого Правительства будут предложения по повышению уровня экономики в России?

Приезжает по вызову врач скорой помощи, заходит в квартиру и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да-да, здесь! Это моя жена.
Врач, после осмотра:
— Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: ....... вашу
мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».
Вежливый человек никогда не скажет: «Я ее не тра%ал!».Он скажет: «Не имел чести!»

- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю…

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на ........, Мак Дональдс!

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже

Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
- На поворотах заносит.

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал». Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся — «Аааа… Этот… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.»

Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
-Папа,мама, как я появился на свет?
-С морковкой родился.
Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следуюший день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни»

Весна. На заборе сидят кот и кошка.
Кот: „Слушай, мяу, а?“
Кошка: „Что мяу да мяу? Не можешь любить, так сиди и дружи молча“.

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец: -Це шо? -Цемент… -Не, це я — мент. А це шо? -Цемент! -Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? -Ну… цементовоз. -Аааа, оперхруппа? Проижати!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

люди !!!!вот это анекдот!!!!не знаю можно ли такие ссылки -но это анекдот http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Перевод на научный

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)

"Принуждение человека с низким IQ к исполнению религиозных обрядов ведет к черпно-мозговой травме принуждаемого"
(Заставь дурака Богу молится, он и лоб расшибет)

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С её согласием: 12 Калорий
Без её согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лёжа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал

Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там фильм был какой-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Выходит из кабинета начальника… удрученный…
Что, орал?
…..нет….. анал….

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

Профессор с удивлением говорит студенту на зачете:
- Вы же говорите не на английском, а на китайском!!!
Студент:
- Тьфу, черт. Наверное, вчера по пьянке не тот учебник взял.

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя х**ево...

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит:
- Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она помёрла.
Через полчаса препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперёд горбатый очкарик и сообщает:
- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.
- Да у неё между ног креветка.
- Ну, вы даёте, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Уть! Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир!..

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

На лекции по похуданию. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо - эту мерзкую красную субстанцию, хлеб - это склизкое гадкое вещество, картошку - эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

В одной из комнат общежития повесился студент, на спинке стула. Комендант заселяет другого, через 5 дней и этот висит на том же стуле. Так гибнет еще студента, комендант решает закрыть комнату наглухо, но хочет узнать причину и заселяет последнего. Через дня тот перестает общаться с друзьями. Через 4 дня он перестает спать и есть. На 5 день комендант заходит к нему и видит как студент пытается засунуть голову в конструкцию из веревки и стула с криком:
- Сейчас я узнаю как эти идиоты это сделали.

После экзамена студенту звонит его батя - новый русский. Спрашивает:
- Ну, как?
- Пятёрка...
- Молодец!
- ... теперь препод на ней ездит.

Опытный гинеколог ищет опытного сексолога: что то интерес к работе пропал…

- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Опрос проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

На лекции профессор спрашивает:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
- Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
- Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
- Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
- Гы-гы... 99...

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е#и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Студентка сдает экзамен по изоляционным материалам. Профессор:
- Назовите мне изоляционные материалы.
- Стекло, фарфор, фаянс...
- Ну, а еще? Ну, вот, например, студент провожает студентку, на прощание что он делает?
Студентка:
- А-а-а, эбонит.
Профессор:
- В наше время сказа ли бы - целлулоид.

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.

Старику исполняется 70… старуха с вопросом, что подарить?
Сувениры – поздно… а подари мне оральный секс! Ни разу не пробовал за всю жизнь…. Только по рассказам.. а так хочется…
Ах ты охальник! Минет ему подавай! Да чтоб я … в рот!!!!! Да ты что удумал?!!!!
Да ладно … ведь к юбилею???
Ну…. Хорошо…….. так и быть……. Только без проглота! А то у меня от этого изжога!

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:
- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
-... лобковая.
- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
- лобковая.
- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
И дергает себя за нос.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Ало
-Спишь гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) ~ - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что. Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк:
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь:
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Профессор медицины спрашивает у студента:
- Где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает студент.
- Неправильно. В околосердечной мышце.
- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Профессор задал студентке вопрос: кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было наибольшее количество побед.
- Дон Жуан, - без задержки ответила студентка.

"Отлично!" - мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку "удовлетворительно".

Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
- Преступность падает или растет?
- Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

Встречаются два студента-медика:
- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.

- Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой:
- Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.
- Скворец, - пытается отгадать студент.
- Неверно! А это что за птица?
- Галка...
- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
- Определите!

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.