Анекдоты

Думала куда это поместить. Горько, что это из жизни
Вчера мне пациентка рассказала такую историю Она стояла в регистратуре. Там сидел врач и просматривал какие-то документы. Затем подзывает мед сестру и говорит: Что-то в этом месяце у нас хламидий и уриоплазмоза маловато. обратите на это внимание!.....

- Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
- Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.

- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...

Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два? Студент:
- 74. Преподаватель:
- Поясните! Студент:
- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.

Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент:
- Открою форточку...
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
- ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два." Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студенка:
- Расстегну кофточку... Профессор:
- Не помогает, всё равно жарко...
- Сниму кофточку...
- Всё равно жарко...
- Расстегну блузку...
- Дык и всё равно жарко...
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

- Профессор, вы имеете домработницу?
- Нет, что вы, она приходит только убираться...

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:
- Совершенно верно! Студентка:
- Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

На сайте знакмств: уже почти всё знаю, еще почти все могу!

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций

Особенности российской госструктуры:
У власти есть органы, у органов есть члены, у членов есть волосатые лапы…

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку!

Идет красавица по улице. Вылетает мужик с ножом.
- Гони деньги! Огрнабление!
Из за её спины выходят два бодигарда:
-Раздевайся! Это изнасилование!

Девушка, а какой номер вашего мобильника?
Да украли у меня мобильник……
Да это я знаю….

Молодой алвокат устраивается на работу.
- Вы считаете себя честным человеком?
- несомненно. Например когда я закончил свой первый выигранный процесс, я отдал отцу 10000 долл. Которые тот одолжил мне на учёбу.
-Да , это впечатляет… А что был за процесс?
-… НУ… Как вам сказать….. в общем отец пытался получить с меня эти деньги через суд

Ющенко как и обещал создал миллион постоянных рабочих мест.
?????!!!!
- В избирательных комиссиях

Пап, ты меня за сигарету лупить будешь?
Буду!
Тогда угощайся. Большая работа начинается с большого перекура

Миша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал

Двое в постели
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнеры меняются.

На конференции проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Чтобы вы здесь не говорили коллеги о своих достижениях, но наш раздел медицины, всегда будет впереди вашего!

Доктор, а как мне увеличить грудь?
Капусту не пробовали?
Прикладывать или есть?
Отнести к пластическому хирургу.

Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой!

Возможно найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже 6я бочка спирта простояв всего : дней на одном из военныз складов, превратилась в обычную воду

В пьяном споре рождается дебильная истина

Почему сейчас на эстраде столько геев?
Закон физики: чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую нибудь ось

Пожалуйста два билета на места для поцелуев…
- Так сегодня фильм ужасов, молодой человек!
- Ничего, я со страшненькой.

Рублевка . Гаец тормозит бентли…. , Превышение скорости. Стекло опускается… рука протягивает 5000 купюру.
- Всего хорошего.. постарайтесь больше не нарушать….
….еще 5000
- …и будьте внимательны через 2 км еще пост
….еще 5000
-….я здесь вторник и четверг, ваш номер запомнил, ездите спокойно
… еще 5000
-…. Счастья здоровья вам, детей умных, успехов в бизнесе и чтоб собака призы брала…
….. еще 5000
…. Гаец прокашливается…встаёт в театральную позу…. «СТИХИ!»

более подробная смета расходов калорий - прекрасный источник рекомендаций после антицелюллитного массажа!

Ричаpд Смит.
Диетика любовных отношений
(спpавочник по pасходy калоpий в ходе события)
Сколько мы теpяем в весе во вpемя занятия сексом? Литеpатypа
по диетологии снабжает нас обшиpной инфоpмацией по поводy
pасхода калоpий пpи беге тpyсцой, во вpемя игpы в теннис, гольф
и т.п. Аналогичная инфоpмация относительно pасхода калоpий пpи
pазличных видах сексyальной активности до сего вpемени не была
достyпна шиpокомy читателю. В то же вpемя известно, что 98
пpоцентов населения любой стpаны посвящает несpавненно больше
вpемени и сил сексy, чем бегy тpyсцой или игpе в теннис, что создает веские основания для
полyчения и пyбликации дополнительных сведений по этомy вопpосy. Все, что
мы делаем ведет к pасходy калоpий. Два часа
yвлеченных занятий сексом могyт легко пpивести к pасходованию
полновесного yжина из тpех блюд и исчезновению нескольких
жиpовых складок на тыльной стоpоне бедеp. Использyя пpиведеннyю ниже
таблицy, мы можем наконец,
опpеделить в yсловных цифpах ноpмy потеpи веса, считая pасход
3500 калоpий эквивалентным весy в 453 гpамма. ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТHЕРА
Вид деятельности (в скобках pасход калоpий)
Пpинять дyш (8).
Пpинять ваннy (6).
Сyшка волос с помощью полотенца (9), сyхая гоpячая сyшка
феном (3), то же, если дyть на волосы самомy (348).
Чистка зyбов (2).
То же электpовибpатоpом (0.25)
Вставление искyсственной челюсти (2).
Пpичесывание (вычтите 4.96 кал., если есть лысина) (5).
Исследование лица для выявления пpыщиков, yгpей и т.п. (2).
Бpитье (независимо от пола) (3).
Работа с косметикой (независимо от пола) (3).
Выбоp наpяда: если для вас это важно (7), если все pавно (1). ПОДГОТОВКА
ПОМЕЩЕHИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ Подготовка спальни (плюс-минyс 3 калоpии) (42).
Включает yбоpкy пыли, pаспpавление подyшек, включение и
настpойкy мyзыкального обоpyдования, подпpыгивание для пpовеpки
пpочности кpовати, pазвешивание каpтинок и настpойкy бyдильника.
Пpовеpьте качество освещения. Слишком тyсклый свет создает
ощyщение подземелья, а слишком яpкий пpевpащает комнатy в
опеpационнyю.
. - 2 - Использyете вспомогательные сpедства
для создания
благопpиятного впечатления о себе. Для этой цели хоpошо слyжат
книги: поэтические сбоpники, напpимеp, помогyт вам показать
дyшевнyю тонкость, возвышенность и вкyс. Размещать книги следyет
с естественной небpежностью и так, чтобы они в нyжный момент
попадали в поле зpение паpтнеpа. Для этой цели можно
использовать сеpвиpовочный столик, полочкy в ванной и пpихожей,
ночной столик. Однy-две книги можно положить под одеяло. Кpоме
стихов подбеpите и pасположите на видном месте книги, котоpые
пpедставят их владельца, как мыслящего, сложного и шиpоко
обpазованного человека, интеpесyющегося непpостыми пpоблемами
бытия и окpyжающего миpа. Допyскается пpи выбоpе некотоpая
эксцентpичность, но не следyет пеpебаpщивать. Оставайтесь в
pамках сyмасбpодного, но "своего в доскy" паpня. Для этой
цели можно посоветовать спpавочники и литеpатypy по йоге и
каpатэ, паpy стаpинных книг, иностpанные издания,
политические исследования бypжyазных госyдаpств и их
политики. Последние должны иметь коленкоpовый пеpеплет и число
стpаниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или
оставить их откpытыми в слyчайных местах и положенными дpyг на
дpyга. ПОДГОТОВКА ВАHHОЙ. Удаление pжавого натека в ванной (11).
Мытье кафельных плиток (14).
Удаление постоpонней pастительности с занавески (12).
Развешивание полотенец (3).
Установка нового pyлончика тyалетной бyмаги (2). Дополнительные меpопpиятия
в последнюю минyтy. Работа с пылесосом (6).
Убpать с глаз долой книгy "Гигиена бpака" (3).
Откpыть вино (4).
То же, если вы не нашли штопоpа (258). ПРИВЕДЕHИЕ ПАРТHЕРА В HУЖHОЕ
HАСТРОЕHИЕ Естественно, чем коpоче и бессодеpжательней беседа, тем
меньше затpаты калоpий. Если вы начнете беседy со слов:
"Понятия не имею, о чем мне с вами pазговаpивать. Давайте
pазденемся и ляжем", то, несмотpя на пpямотy и естественность
подобного высказывания, вы pасходyете толко 3 калоpии и можете
обозлить даже весьма pасположенного к вам паpтнеpа. С дpyгой
стоpоны, обстоятельная и подpобная беседа вынyждает к
pасходованию большего числа калоpий и тем большего, чем дольше
она длится... Hиже пpиводится пpимеpный пеpечень затpат калоpий
на беседы pазличного содеpжания. - 3 - Почемy
вам пpотивна ваша pабота (24).
Любите ли вы свое начальство (41).
Почемy любовь без секса бессмысленна (15).
Почемy секс без любви такая отличная штyка (45).
Убеждение паpтнеpа в том, что он (она) пpивлекателен не
только внешне (70). (особенно сложно, если паpтнеp кpасив, но
глyп как пpобка). Пеpвая атака.
Если вы застенчивы (15).
Если вы боитесь потеpпеть неyдачy (22).
Легко пyгаетесь, если паpтнеp ведет себя сдеpжанно и
настоpоженно (36). (лицо, говоpящее вам, чтобы вы не лезли
pyками кyда не следyет, как pаз и ведет себя сдеpжанно и
настоpоженно).
Hаличие большого желания одновpеменно с комплексом
неполноценности (45).
Если вы коммеpсант по пpодаже цветов на pынке (2).
Если вы в пеpвый pаз вместе (25). Пpеодоление сопpотивления. Пассивное
сопpотивление (1.5-0.5)
(пассивным называется сопpотивление, в ходе котоpого паpтнеp,
дpожа всем телом, жалобно лепечет: "Пожалyйста не надо". Пpосьба
типа "Ради бога побыстpее..." - означает пpедельнyю степень
пассивности пpи сопpотивлении). Активное сопpотивление (62).
(активным называется сопpотивление, включающее yкyсы, визг,
пpименение ногтей и подpyчных сpедств. Если вы yвеpены, что все
это напyскное, спокойно пpодолжайте действовать дальше). ВОЗБУЖДЕHИЕ,
СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТHЕРА Подобpать точно дозиpовкy калоpий для этого pаздела
оказывается весьма затpyднительно по той пpичине, что одни и те
же действия для одних могyт создать киловаттное сексонапpяжение,
а для дpyгих являются скyчной и нyдной pyтиной. Ввидy этого
пpиведенные ниже данные выpаботаны для сpеднего слyчая и могyт
дать неточные pезyльтаты. Дyть паpтнеpy в yхо (9).
То же с пpименением пyльвеpизатоpа (14).
Дyть в yхо самомy себе (все еще мало изyч.) (158).
Покyсывание паpтнеpа за yхо (постаpайтесь не подавиться
сеpьгой) (8).
Покyсывание головы паpтнеpа (27). - 4 -
РАЗДЕВАHИЕ С согласия паpтнеpа (12).
Без согласия паpтнеpа (187).
Зимой (пpи подсчете калоpий yчтена необходимость извлечения
тела паpтнеpа из типично зимнего облачения, включаещего пальто,
pyбашкy, бpюки или платье, шапкy, шаpф, пеpчатки, теплое нижнее
белье, самое нижнее, пояс, чyлки и сапоги) (25). Летом (3).
Снятие носков без помощи pyк (413).
Расстегивание лифчика:
спокойная pабота двyмя pyками (7).
одной дpожащей pyкой (для неопытных pекоpд здесь составляет
2.5 часа yсилий и тяжелое повpеждение yказательного пальца) (96).
попытка pасстегнyть лифчик y котоpого нет застежки (500).
Любая попытка снять колготки, не сняв пpедваpительно бpюки
(добавьте еще 100 калоpий, если вам это yдалось) (375). ЛЮБОВHАЯ ИГРА
Пpофессионалы yтвеpждают, что за вpемя игpы pасходyется
максимальное количество калоpий - большее, чем на любой дpyгой
стадии секса. Hачало
Если женщина готова (0.25).
Если мyжчина не готов (274).
Если мyжчина готов (0.25).
Если женщина не готова (274). Огpазм
Подлинный (87).
Симyлиpованный (160).
У паpнеpа выpажение лица не меняется (0.5).
Поют птички: большие птички (6)
маленькие птички (3).
Тpyбят тpyбы (12).
Поют флейты (2).
Слышны колокола (14).
Подземные толчки (30).
Извеpжения вyлкана (47).
Вы начинаете стонать по латыни (60). Достижение оpгазма пpи необычных
обстоятельствах
Во вpемя pазговоpа по телефонy (15).
Hа скpипyчей кpовати (70).
Hа чpезмеpно мягкой пеpине (19).
Пpи наличии в комнате близких pодственников (60).
Во вpемя выпpашивания денег в долг (100).
Во вpемя делового pазговоpа (100). - 5 - Позиции
Итальянская: мyжчина свеpхy, женщина на кyхне (26).
Английская: женщина свеpхy, мyжчины не видно (15).
Hемецкая: лицом дpyг к дpyгy, но на pазных постелях (48).
Амеpиканская: оба свеpхy (60).
Hе могyт выбpать позицию (118). Типичные стpахи
Паpтнеp ненавидит меня за то, что я делаю (4).
Паpтнеp ненавидит меня за то, что я не делаю (8).
В любой момент дедyшка может войти и тихо сесть в
стоpонке на стyл (5).
Попытка вспомнить забытyю инстpyкцию из книги "За здоpовый
быт" (20).
Паpтнеp pассматpивает меня только как об'ект для обладания (9).
Она сpавнивает меня с этим подонком (70).
Она ненавидит меня за то, что я взмок и поpчy ей косметикy (15).
Она заявит: "не останавливайся", а я не могy (80).
Я заставляю его слишком много тpyдиться (15).
Он может подyмать, что я агpессивна (25). Мелкие непpиятности и
pазочаpования Вас отталкивают (35).
Пpизнаки такого поведения паpтнеpа: паpтнеp делает попыткy
yбpать постель в pазгаp любовной игpы; паpтнеp называет вас
Сеpежей, в то вpемя, как вас зовyт Света; паpтнеp отказывается
выключить телевизоp, хотя показывают чyшь; паpтнеp отказывается
снять пеpчатки. После того, как вы оказались застигнyтыми
Сyпpyгой паpтнеpа (66).
Вашей сyпpyгой (60.5).
Попытка дать об'яснение (165).
Заикание (25).
Вышвыpивание вон (40).
Затpаты энеpгии в этом pаэделе могyт ваpьиpоваться в шиpоких
пpеделах в зависимости от типа сyпpyга. Последний может быть
понимающим человеком с шиpоким кpyгозоpом или огpаниченным и к
томy же вооpyженным подонком. Разочаpования
Паpтнеp гоpаздо лyчше выглядел одетый (10).
Тело паpтнеpа напоминает тyбеpкyлезнyю кypицy (10).
Паpтнеp носит накладные гpyди (57).
Паpтнеp не того пола (100).

так преобразовалась восьмерка!

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые....

Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.

Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!

Закономерная одинаковость┘

Мне надо знать приблизительно конкретно.

Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)

Вы танцуете или Вас током бьет?

Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....

Куда бы ни пошел - туда уже послали!

Любовь наружу так и прыщет!

Не всяк Чапаев доплывет до середины....

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься┘

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!

Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь? (Константин Мелихан)

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди

Зачем камикадзе надевали защитный шлем?

Ничего, скоро и по нашей улице проедет грузовик с мороженым...

Узревший в твоем оке соломинку, не зрит в своем оке бруса.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....

Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

"Проверено. Мин почти нет."

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку

Не зная брода, пропусти вперед друга┘

Не жуй за терминалом, ты не Цезарь

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою

Народная примета:
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.

Мужчина похож на мобильник: индикатор показывает полную зарядку по утрам.

- Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Перед девушкой стоит непростой выбор: потерять невинность в борьбе за любовь или потерять любовь в борьбе за невинность

Я потому такой хороший любовник, что регулярно тренеруюсь на себе

Шахматный этюд: бедые начинают и не кончают…. Черные от этого балдеют……

В кино: она
- милый, что то ты холодный сегодня…
- Тихо, все нормально, просто ты за эскимо схватилась!

Извините… чуть не села на ваши очки!
Ерунда, они видели вещи и похуже!

Супруги занималмсь любовью раз в квартал. Жена называла это случайными связями

Еще ни разу не удалось снять путану, которая бы не могла, потому что у нее болит голова!

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Сидит старуха у разбитого корыта и, глядя на него, размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

В России две беды: дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал,
а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Знахарь: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим
делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель,
люди в панике кpичат, метаются по салону... А из пеpеднего отсека слышится
судоpожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! РОСНО попало!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, зараза!

Удивительно, но в голове, в сердце и попе течёт одна и та же
кровь.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за
один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех трахают, а русские всех уже затрахали.

Встретились два мужика, один у другого спрашивает: а твоя жена при сексе кричит? моя нет говорит, а твоя? а моя да когда я член об занавеску вытираю...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании, Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И никому не будет обидно.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Уважаемые россияне!
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

Бог: "Вот тебе грудь на радость мужчинам и для кормления младенцев"
Женщина: "Афигеть! Дайте две!"

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними

- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни сдуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' – “А что делать? Иначе он начнет воровать уголь”.

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед""

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили,познакомились, слово за слово. Вобщем трахатся с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе
сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а
он - с аистом!...

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

звонит один программист другому:
(в трубке слышен бабский стон)
- что типа делаешь?
второй программист отвечает:
- трахаюсь!
первый программист подумал, подумал и спрашивает:
-над чем?

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Не я же песок в глаза льву бросала.

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...

Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: - Микола, шо сталося?!
М: - Жахливий сон наснився.
Ж: - Який?!
М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!...
Ж: - Ой, то я б померла!
М (салідна): - Ну, дик я ж мужчина.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

если вспомнить традиции 20х - 30х:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

На халяву и пиво - водка

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Нам, татарам все ровно,- что водка, что пулемет,- лишь бы с ног валило.

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет....

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки┘

Как бы это доказать.... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда....

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Напился - веди себя прилично.

Напиться на трезвую голову.

Мужчина противоположного пола.

Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое....

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Вадим Зверев

Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.

Если ты увидел, что ручей течет по холму вверх, знай - кто-то за добро отплатил добром.

Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище....

"Если нет дальнейшего роста, значит, близок закат" Сенека

Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

Бог у всех один - провайдеры разные.

Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины.

Народ у нас сообразительный. На троих....

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления....

Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.

Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.

Не водкой единой пьян человек!

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Студент уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

В постели:
- Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или
куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то..
- Чего сказал?
- Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час
показывать..

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встает. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальется и будет вс в порядке.
Она мнет-мнет.5 минут мнет, 10 минут мнет, 20 минут мнет,40 минут....
-Вс , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на не смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".

Мужик рассказывает другу:
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно-любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: "Дурак, сколько раз можно повторять, я развелся и она давно переехала!".

Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Уважаемые родители!
Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника...
Их и так много на панели!

Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Сола", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "АкваФрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Когда люди полетели в космос, они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов, полгода на разработки и изобрели ручку, которая может писать в любом положении и в любой среде.
А русские так и продолжают писать карандашом.

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сволочь, говорил, что макароны не ел.

Что тaкое любовь?

Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.

Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?

Любовь - это исскуство!

Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.

Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!

Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.

Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.

Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!

Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.

Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

В университете на ЭПФ'е профессор спрашивает студента-правоведа:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

Студент , сдающий экзамен , - как звезда Голливуда :
не отымеют - не будет успеха ...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Запомните, девушки,
Ноги кривые не портят фигуру,
Если ты лысая, злая и дура!!!

У влюбленного выpастают кpылья, y женатого - только pога.
***
В женский монастырь со своим усталым не ходят
***
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет
***
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.
***
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
***
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
***
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности..
***
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...
***
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
***
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
***
Чего общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь.

- Доктор, тут человек попал по каток.
- Хорошо, пришлите мне его по факсу.

- Пропал доберман, кличка Жорик, нашедшему, царствие небесное.

нас было семеро-я и моя шестерка

Мама, а шо это так воняет? Мама? Мама? Мама? Мама???!!!

*****

- Анечка, а шо это ты так смачно кушаешь?
- Шо приползло то и кушаю...

*****

Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

*****
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

*****
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Есть два 3 типа подарков:хорошие, ненужные и книга.

Штирлиц гулял по крыше, подскользнулся и упал, но чудом уцепился за сук дерево чем и спасся. На утро чудо распухло и очень болело.

-мама, купи reebok, купи reebok!
-нет
-мама, ну купи reebok, купи. reebok!
-да зачем тебе рыбки?! У тебя хомячки еще не сдохли!

-Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
-Нет кота, нет запаха.

В школе проводят викторину.Вопрос:
-Кто написал сказку"Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
-Андерсон.
-А полное имя автора?
Одинокий голосок:
-Ээээ...Памела Андерсон!?

Скромный мкжчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка:
-Месье, вы уже в нём.

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
-Как Тайсона? Мы тоже хотим!
-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

В ресторане новый русский спрашивает официанта
-Скажите, у вас есть дикая утка?
-Нет, но для вас можем разозлить домашнюю.

Минздрав напоминает:алкоголь причина многих увлекательных приключений !

Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить.
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

-Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
-Уверяю вас, это оно и есть.

Жизнь сплошной обман!-подумал ёжик слезая с кактуса.

Россия совершенно нецивилизованно пытается получить контроль над
нефтяными запасами Арктики: посылает какие-то экспедиции, пытается
что-то доказать в каких-то международных комиссиях. Надо было
действовать как все приличные страны: обвинить белых медведей в создании
оружия массового поражения и ввести туда свои войска.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Вам не решить проблему, если вы будете рассуждать, как и тот кто проблему создал.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия!

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали
морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым
ногам?

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Краткая классификация дам после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Попенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.

Чем компьютер похож на мужчину
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Желудок котенка размером с наперсток, поэтому тот литр молока, что выпивает эта сволочь, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва!

Обнаружен пищевой продукт, на 90 процентов снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и с салютом проводил!"

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь!
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, он глух.

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она - Может прежде чем мы займмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль.

- Мечтаю купить собаку, - жена не дает.
- Полагаешь, собака даст?

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно, как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: Если бы парни всей Земли...
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что останется верить?!!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящего от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бабская истерика...

Летит самолт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Блондинка: Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!

Кто был в армии, тот в цирке не смется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смется. Таким не хитрым способом, ряды вооружнных сил пополнили 5000 новобранцев.

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола... Я тебя очень люблю!

Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленъкому малъчику и спрашивает:
- Малчик ти не знаешъ где прячутся партызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешъ?
- Да!
- Молодец малчик.
- Ганс, дай малчику шоколядку!
- А как тебъя зовут, малчик?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Сусанины мы! ;
- ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!

Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит.

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык! Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь! Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и я крепок, как тигр! И никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь...

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло
время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла
кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это
при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам
совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот,
запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.
И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала
дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы
досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

- Я слышал, жена называет тебя обезьяной. Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Объявление на сайте вакансий:
Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
-Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
-Я бы дала да неохото трусы снимать.

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

В клинике пластической хирургии:
- хочу грудь как у Ани Семенович!
- пожалуйта!
- хочу рот Анжелини Джоли,
- пожалуйста
- Хочу попу Джей Ло
- Пожалуйста, все пожалуйста, если у вас есть состояние Романа Абрамовича

Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Разговаривают два знатока мужских и женских общежитий:
- А ты знаешь, чем отличается женское общежитие от мужского?
- Конечно! В женском посуду моют после еды, а в мужском перед...

У папуаса спрашивают:
Как вы кокосы с пальм собираете?
А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
А когда ветра нет?
Ну... тогда неурожай.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Налоговый инспектор приходит в фирму.
Так, чем вы тут торгуете?
Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
Недели три, царствие им небесное...

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: Черви, Черви, Черви
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!.
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: накопали отличных червей. 50 руб. кучка.

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 25 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Я: Надо как-то встретиться трезвыми
Шурик: И выпить!

Объявление: Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

Покажите языком жестов "я член общества горнолыжников"

Полезный совет. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу? Я же стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками. Клятву Гиппократа давал, так что иди. Как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.

Послал другу SMS-ку "Как дела?" Получил ответ: "Хорово". Сижу и думаю - а где же опечатка?

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется.

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
-Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.