Анекдоты

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Oна:
- A член у тебя какого размера?
Oн:
- A какого надо?
Oна:
- Oн че у тебя - регулируется?

- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.

- А почему у нас в стране всё так делается через жопу???
- А потому что руки заняты, ногами работаем...
- Чем заняты то???
- Одна рука ищет кому бы вставить,
вторая жопу прикрывает, чтоб самому не вставили!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

- Говорят, проституция очень помолодела.
- А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?

Зачем российскому орлу две головы?
Чтобы работягам по две печени сразу расклевывать.

Жена жалуется на мужа: Он иногда бывает таким козлом.... Прихожу домой - у него такие рога...

Самый лучший еврейский анекдот
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

Al Farid

антисимит! или анти Еврей ?

Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы
лента таки да хорошего настроения

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

***

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х@й послал.
- Да ладно! Не фига себе! Как это ты?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты чо?
- А я ей: "Да пошла ты на х@й! Я еще не достирал!"

***

Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь повсюду дает интервью
"Как я снимал этим фильмом"

улыбнул детский стишок, такого не знала

Я маленькая девочка
И в школу не хожу
Купите мне сандалики
Я замуж выхожу

и конечно его переделали

Я девочка по вызову,
я в школу не хожу,
я за большие денежки
на коечке лежу!

B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо.ба.

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди на х@й!

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает..

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Азохен вей - лента таки да хорошего настроения
""""
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!
""""
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
“хорошо”. Сравнительная степень - “лучшЕе”, превосходная степень - “очень хорошо”, и степень, которая ни с чем
не сравнится - “чтоб я так жил!” ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово “плохо” и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
""""
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Скажу я прямо, без занудных лекций:
Живите ярко - хватит ныть и спать!!!
Парням желаю длительных эрекций!!!
Девчонкам - эту длительность застать!!!

Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник".

Как говорила Анна Каренина:
"До скорого!"...

***
Ум хорошо, а хохма лучше.

***
Хочешь жить - умей учиться.

***
Не говори “амэн” покуда не дослушаешь.

***
Сделал дело - лехаим смело

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г@ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

извиняюсь, но то что было - всем боянам боян, заигранный и в прозе и в стихах здесь, на сайтеПришлось редактировать

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

***
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

После удачного дня врач возвращается домой в великолепном настроении, раздевается, принимает ванну,выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно, начинает жаловаться: — Ой, дорогой,ты знаешь, у меня сегодня так болит голова! — Отлично, любимая! В ванной я как раз посыпал член цитрамоном,и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий!

У врача:
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит ?
— Вот конспиратор! А мне говорил — что социал-демократ!

Пошёл мужик анализ кала сдавать, положил его в спичечный коробок.
Сутки, двое не возвращается...
Жена в истерике прибегает в больницу. Там отвечают, что её муж никаких анализов не приносил. Она — в слёзы.
А санитарочка ей и говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении.
Приходит в хирургию, а её муж с переломами, ушибами весь перебинтованный, в побоях лежит. Она ему:
— Вася, что случилось ?
Вася:
— Ничего не помню, помню только — спички попросили !

Мужчина жалуется психотерапевту:
— Доктор, меня жена избивает ! Не могу я больше!
Доктор подумал и говорит:
— А ты прийди домой и конкретно на неё наедь !
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так! Завтра я с друзьями иду на футбол. Потом мы идём в кабак, надрёмся и будем девок тр@хать, а когда я вернусь, чтобы молчала! И угадай, кто будет мне снимать с ног ботинки ? !
Жена, (похлопывая сковородкой по руке) :
— Хе-хе.... Паталогоанатом !

На приёме у сексопатолога:
— доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физимческое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла ?
— Конечно, кобыла ! Вы, что, меня за извращенца принимаете ?!

Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. и всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа. что бы не было пролежней, и, возможно, тогда оня откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она

Из кабинета врача выбегает монашка. Не платит, не прощается, глаза — "по пять копеек"....
Доктор высовывается, довольно улыбается, потирает руки.
Медсестра:
— Что с ней ?
— Я ей сказал, что она беременна.
— Доктор. этого не может быть !
— Конечно, не может. Зато икоту как рукой сняло.

(Анекдот:
- Ты будешь плакать, когда я умру ?
- Буду.
- А поплачь, охота посмотреть.
- А ты сначала умри. )