Анекдоты

Плавно расслабьте нижнюю челюсть. Затем опустите ее вниз и вбок: при этом рот должен быть сильно перекошен по диагонали. Верхнюю губу натяните, а нижнюю максимально выпучите наружу. Нижние зубы обязательно должны быть видны через открытый рот. Брови круче приподнимите. Кожу лба соберите в крупные складки. Немного наклоните голову, чтобы смотреть на всех исподлобья. А вот теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите громко:“Ы-ы-ы-ы-ы!”
Именно такой способ самозащиты рекомендуют опытные специалисты по предотвращению насилия.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Вы никогда не задумывались почему в детстве девочки сосут пальцы, а мальчики лижут губы?

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй...

вот так ходишь-ходишь и знать не ведаешь, что ты девушка чьей-нибудь мечты.

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то тогда все мужики - стервятники

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: накуя?

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.

«Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи», - подумала Змея.

Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

Не каждый плешивый мужик среднего возраста - Брюс Уиллис.

Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём!

Если женщина вас пилит, значит, вы плохо строгаете.

Чем дольше воздержание - тем больше шансов жениться на дурнушке…

Заметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехарда! Начну по-порядку с самого начала:
Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!
***
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
***
Новость:
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
***
"Доигрался" - сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
***
- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
***
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
***
- Почему никто не видел бога?
- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.
***
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
***
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
***
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
***
- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.
***
Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..
***
вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!
***
Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
***
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
***
Сидим с сыном(4 года), всей семьей, выходные. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? спрашиваю я.
- Мне - сын замявшись на мгновение, произносит! Мне - Оксана!
Каков вкус?!
***
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
"Да, а ты где?"
***
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
***
Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов, без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....

с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуално П.И.Д.Р.
а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ
не повезло ещё Железнодорожному Отделению Полиции! Где работаешь? в Ж***!

Мне нравятся жизненные анекдоты, как басни с глубокми смыслом. Один из таких:
Летят в самолёте ворона и волк.
Ворона ведёт себя вызывающе, пьёт водку, курит, орёт песни, стюардес за попу лапает, плюёт вокруг и матом ругается.
Волк сидел и тихо завидовал вороне, а потом подумал, почему вороне можно, а мне нет?! Раскинул ноги, закурил, стал тоже пить водку, орать песни, лапать стюардес и ругаться матом...
Короче, выкинули их из самолёта и они стремительно летят вниз.
Ворона спрашивает у волка: "Волк, а ты летать умеешь?"
Волк отвечает: "Нет!"
Ворона: "А зачем ты тогда выё...(выпендривался)?!"
Мораль сей басни такова: Если тебе завидно, как кто-то рядом выпендривается, то прежде чем подражать, задумайся, а летать ты можешь?)

Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно...

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

- "Пожар легче предупредить, чем потушить!".
- А устроить - легче, чем предупредить.

Hакануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))

Аль - фарид - респект.
Первый анекдот за все время существования темы, который я не знал

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом

— Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.

Умер протестантский священник . Предстал перед апостолом Петром . Тот
просмотрел его личное дело и говорит :
- Ну что ? В рай мы тебя , конечно, берем . Даже более того : вел ты
праведную жизнь , правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий . За усердие тебе полагается приз . Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки “.
Протестантский священник офонарел . Говорит - зачем , мол , мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду ? Но апостол Петр гнет свою линию :
бери и точка .
Ладно , согласился, сел на мотоцикл , поехал по райской дороге . Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат , а за рулем какой -то мужичок
в рясе . Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру . Приехал,
начал скандалить : что за дела ? Кто это такой , что получил приз круче
моего ?
- Ну , это католический священник . Он праведник , правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое , - говорит Петр .
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник .
- Да , но кроме этого , он соблюдал обет безбрачия , а ты - нет. Смирись .
Он твой брат во Христе .
Ладно . Смирился . Сел на мотоцикл . Погнал . Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный ” Ламборджини”. За рулем какой- то бородатый
мужичок в черном .
Развернул протестантский священник свой ” Судзуки ” и назад на разборки к
Петру.
- Ну , ладно , - говорит , - хрен с ним с католиком , но какому такому
праведнику у нас в раю полагается ” Ламборджини “?
- Оооо ! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр .
- Что ??? - звереет протестант , - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего , а, тем более , такие призы получать !!!
Петр развел руками и сказал :
- А что делать ? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА …

Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы…

Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

- О, вон, смотри Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!..

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

- Милый,ты меня любишь?
- Угу...
- А мы поженимся?
- созвонимся...

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".
----------
Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он
схлопочет срок.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Ленин очень любил детей. Hо первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Еврейский совет: Hикогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Hекрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Парень девушке не вечеринке:
- Hу пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Hет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить - дышать мол нечем. И пока сидит - повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Hе надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой...
- Hи в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового - вообще
нет. А психологический комфорт клиента - закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и виртуально!.. Тем более, что все эти услуги - тут же включаются в её счёт...

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- Hа проценты!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили? В отличие от них...
- Но они-то платят. В отличие от вас...

Сижу на работе, от скуки верчу в руках клей-карандаш. Взгляд падает на надпись: годен до декабря 2012.
Первая мысль: да больше и не надо...

- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза…
- Что, завяла?
- Нет, набздела…

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

***
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий».
Правда, с двумя ошибками...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.

- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

- не хочу показаться грубым,но я бы тебя трахнул.
- не хочу показаться бл**ю,но я согласна.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб**утая!!!

1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Приезжает богатый араб в нашу страну (Россия, Украина - не важно), увидел нашу женщину и так она ему понравилась, что он ей говорит:

- Выходи за меня замуж. Будешь в роскоши жить, не будешь ни в чём нуждаться. Будешь у меня 7-ОЙ женой.

Она так посмотрела на него, хмыкнула и говорит:

- Ещё за членом в очереди я не стояла.